実の姉とうまく付き合えない

今まで介護は姉に丸投げしていた、という状況でしょうか？ お姉さんの負担が過大だったんじゃないですか？ 少しはお姉さんの負担を減らし努力をトピ主さんがやるべきじゃないですか？ どうしようと悩んでる暇があったら実家に行って話し合いましょう。

わからない部分がありますので。 　 　＊あなた方姉妹およびご両親の 　　年齢。そして、あなた方姉妹が 　　結婚しているか否か。 　 　私自身は還暦過ぎたおばさんです。 20代・独身の時に亡き母を看取りました。父 や姉二人はおりましたが、余命一年と宣告された 母（告知はしていなかった）が最終的に私のところに 来ることを望んだからです。それは構いません。 父とも決して仲が良い夫婦とは言えませんでした から。ただ、私一人に押し付けないと言った 姉二人はな～んにもしませんでした。悔しい 思いをしました。 　時は流れ、私も結婚出産し。父が老いて きました。晩年、長姉と同居していました。 父には、姉に迷惑かけるな。施設に入れ。 生活費は過分に渡せと機会あるごとに 言い続けていました。普段電話で話して いると、普通だったんですけど。長姉が ダウンして我が家で預かった時。加齢に よる、物忘れ等出始めていたことに 気が付きました。そこからは、話し合いを 持ち、対応するようにしました。 　 　トビ拝見すると、あなたはご両親の事を お姉さまに丸投げなさっていて、文句だけ つけているように感じます。 　この機会ですから、きちんと話し合われては いかがですか？　話し合われる前に、あなたの 家に、ご両親を招待して、ご両親の状況を 確認すべきでしょう。 　自身の経験からのアドバイスです。 ご参考までに。

私は姉妹がいますが親の介護を丸投げされました。 はっきり言って文句言うならお金より介護を代われと思います。私は実際言いましたけど。お金で済むなら私もそうしたかった。けれど姉妹は遠距離で無理だと一週間ですら代わってくれませんでした。お金も出しませんでした。 姉が親のお金を横領してると思うならトピ主が親を引き取る、施設に入れる算段をすれば良いのですよ。そしてトピ主がお金を管理する。 はっきり言ってお金を出したからって大きな顔をされたくないです。せいぜい出したって数万程度でしょう？ 介護してるとお金じゃない苦労が沢山あります。程度によりますが寝たきり、認知症の介護なんて1ヶ月10万もらったってやりたくないですね。私は親にお金が無かったので100%自分の持ち出しでやらざる得ませんでしたけど。 施設に預ければ両親2人なら20万どころの出費で済まないでしょ。他人を雇ったって今騒いでる額ですみませんよ。 姉なら無給で両親に奉仕するべきとも思っているんですか。 親の財産の使い道に不満があるならトピ主が采配する。それで解決です。

私も、主さんは一度実家に直接出向いて、ご両親の実情を確認する必要があると思います。 一日二日程度だと主さんは結局お客様扱いで、ご両親の実情は全然わからないと思いますので、月単位で介護を担ってみた方が良いです。 私も主さん側の立場で(転勤族なので遠方)、やはり姉に全てをお願いする立場にいました。 弟もいます。 私は２年前に運よく実家から１時間の場所に住めることになり、介護の手伝いをするようになりましたが、はっきり言って介護は壮絶です。 (父は要介護４、母は要介護２の同時介護です。) 私も姉が金銭の管理をしてくれていますが、私は姉に全幅の信頼を置き疑うことはありません。 それに加えて全て終わった時、もし遺産が残るのならそれは姉が受けとるべきだと、介護が本格的になった時に言ってありますし、まだ父の頭がしっかりしているうちに遺言はその通りに作成されました。 トピの内容に戻りますが、何をどうしたら、主さんが口座の動きを知ることができたのか、 また、何故それをする必要があったのか、まずはそれが知りたいです。 介護の状況も詳しくわからない状況で、10万20万のお金を引き出した理由を問うのは(または、それをわざわざ主さんがチェックするという行為は)、主さんがお姉さんを疑っているのと同義だと思います。 ＞私は両親のために早く支援をしてあげたいだけなのです。 … 私はこの一文も、随分と他人事だな～と呆れました。 支援が必要なのは、お姉さんの方ですよ？ 主さんは介護の大変さを露とも知らず、ただただお父様からの電話攻撃を避けたい一心から、｢両親のために｣なんて言えちゃうんだから、お姉さんが怒るのも無理はないと思います。 繰り返しですが、ご両親のためではなく、お姉さんを一番に支えないと、遅かれ早かれ全員共倒れになりますよ。

結婚当初は都内在住でしたが、現在は夫の実家の家業を継いで地方在住です。 義父と義母の介護を一人で(夫は私に任せたきりです)10年以上しているので、介護の大変さは理解しているつもりです。 実家には仕事柄めったに帰れません。それに加えて姉から過去に受けた言葉による暴力でPTSDになり、姉の声を聞くと動悸がして ますます実家には帰りにくくなりました。姉はバツニで娘を連れて実家近くに帰って来ました。経済的に苦しい事に加えて、両親の介護まで姉に背負わせることはできないと思い、両親をこちらで介護させて欲しいと頼みましたが、断られてしまいました。 そんな時父の預金残高が急激に減っているのでお金を振り込んでくれと連絡がありました。同時に通帳明細がfaxで送られて来ました。 確かに残高は少ないとは思いましたが、よく見ると定期預金に数百万円あることが利息が入金されていることからわかりました。 同時にキャッシュカードで10万円20万円と引き出されていることもわかりました。父は通帳もキャッシュカードも姉に預けているのでわからないと言います。そこでこれは何に使われたのか姉に尋ねたところ、説明を拒絶されました。何か聞いてはいけない事を聞いたからなのか、拒絶される理由がわかりません。両親の介護を姉一人に押し付けようとは思いません。こちらでできる事はしてあげたいと思いますが、義父義母の介護や家業を打ち捨てていくこともできません。

どんな病気？ ＞でも一体どれくらい支援して良いのか、正しく両親のために使ってくれるのか、 姉に対する不信感でどうする事もできません。 いくら支援していいのかって・・ ２万でも３万でも、おむつとか雑費の足し、病院代とかタクシー代とか、美味しいモノ食べても欲しいとか・・ある程度分かるじゃないですか。 何も月１０万支援とかそんなレベルの話じゃないでしょ。 なんでいくら支援していいか分からないとかなるのかな・・・？？ １０万消えていたっていうけど、今まで自分の財布から出していた物をまとめて引き出したりしたらそれ位の金になりますわ。 病院代とか、それすら知ってるんですか？いくらかかったとか、入院してるとか、どれくらいの頻度で通ってるとか。薬は何飲んでるとか、全部知ってるんですか？ そのへんの事も相手に丸投げなんですよね？ なのに「支援したい」と言いつつ、結局やってる事は姉を疑い、父親の金の管理ですわ。 介護しないくせにお姉さんのお金の使い方に文句を言い、父親のお金が減ってないかだけは目を光らせる妹。 そりゃそんな事されたらお姉さんからしたら気分悪いでしょう。 何もしないくせにお金は使うなと文句言ってるだけですから。 遺産だって私はいらないって言って良いくらいじゃないの？ なのにガッツリ頂こうとそこだけチェックしてる妹って感じだよ。 なんで父親の口座まで見てるのか・・介護の手伝いしないくせにそういうチェックはするんだよね・・・ どの程度の介護か知らないけど、誰か雇ってるとかしたらその費用も必要だし。 月２万でも５万でも自分の気持ちで送ればいいだけなんじゃないの？ それで足りる？って聞けばいいだけなんじゃないの？ それくらいならお姉さんが自分で使ってしまう～なんて言えるほどの金額でもないよ。 足りないくらいでしょうから・・ 相手に丸投げのくせに口出ししすぎですよ。

元々姉妹仲が悪いのですね。 だから余計にお姉さんを疑っているのでしょう。 主さん側からの文章のみで判断するなら、お姉さんは自分の生活費に使っていると思わざるを得ないですね。 でも実際はわからないし、 実際に生活費として使ったとしたら、じゃあそれでどうするの？って話でしょう。 とりあえずお父様の願いは叶えられるでしょう。 現金書留でお金をお父様自身に送って差し上げれば、 少なくともトピで心配している｢送ったお金の行方｣は確実になりますよ。 もしお姉さんと本格的にやり合うならば、やはり一度御実家に出向いて、直接話し合うしか方法はないと思いますが、 それは主さん、不可能なんですよね？ 通帳とカードのみが問題であるのなら、お父様と同行し銀行で事情を話して、通帳とカードを新しく発行してもらうことで、お姉さんの持っているものが使えなくなるでしょう。 それでそれを持って、主さんが自分の住まいの地域に、ご両親を呼び寄せれば良いと思います。 ただ、義両親と実両親、四人の介護とその家業を主さん一人でやるのは、相当な負担があると思います。

独身だった頃に、母を看取ったと書きました。 　当時銀行に勤めており、給振口座の利率が 高金利だったので。貯められるうちに貯めて おきなさいと、生活費（公共料金エトセトラ 含め）負担してくれました。 　先のレスにも書きましたが。晩年父が 長姉宅で同居しましたが。姉に生活費、 しっかり渡せと言い続けました。父 亡き後の相続に関して。私は父との 共有のマンション住まいだったので、 その父名義分は相続しましたが、 他の預貯金・不動産等は当然貰い ませんでした。（私は母を看取った 事もありましたけど。）相続に関しては 長姉を優遇するように配分しました。 　あなた自身、義親と同居しているから、 実質実親の面倒を見れないのはわかり ますが。口は出しちゃ駄目でしょう。 しかもお父さまの言い分のみの判断を なさっていますけど。 　亡き父は晩年、加齢により判断力が だいぶ衰えていました。そして・・・・。 例えば、病院（高血圧等で）に通院時。 今日は何しに来たんだとか。電車利用 だったので。どこに行くんだとか。 同居している姉は大変だったろうと 思います。 　 　基本、手を出せない（出さない）なら、 口も出すなとの考えが私の中にはあります。 　婚家の親を見ているからと言い訳してもね。 大変かとは思いますけど。お姉さまに実親の 面倒を見させているのに、文句をつけるなら。 実親も引き取って面倒みればいいじゃない と思います。