実家の関係と適度な距離感とは？

＞＞父への恨み節、姉の悪口、私への説教のパターンでウンザリしてます。 私なら、母にこれを言うので、大ゲンカです。 だいたいなんで、ずっとひいきにしてきて、今も世話になっている、姉の悪口とか言えるのでしょう？ お母さんに尽くしても、何の見返りもないどころか、悪口言われると思ったら、関わりたくないわーくらい言ってあげればいいのに、とは思います。 仲が悪いとは言ってらっしゃいますが。 お姉さんのことは大好きですよね？ お姉さんからのプレッシャーをはねのけるには「お母さんはお姉さんの悪口言うから、会うのがつらい」と言えばいいのに、それは言えないのでしょう？ トピ主さんは優しい人だと思いますよ。 このまま、自分が悪者になって「お母さんの面倒なんてまっぴら」とお姉さんをはねつけてもいいし、本当のことをお姉さんに言ってもいいし、何も言わずにブロックでもいいと思います。 関わると疲れる相手というのは存在するので、自分をまず守りましょう。

＞実家の経済面精神面を支援してきた姉 トピ主にも思いは色々あるのかもしれませんが、実家の面倒事をほぼ全てお姉さんにお任せしていることに、もっと感謝した方がいいのではありませんか？ お母さんは面倒なタイプの様だし、トピ主が近付きたくない気持ちも分かりますが、お姉さんの方は、もっと親の面倒を見るのに疲弊しているはずです。 もう少し、顔を見せてお姉さんの負担を軽くするなり、愚痴を聞いてあげるなりした方がいいと思います。 なお、 ＞正直母の話しは父への恨み節、姉の悪口、私への説教のパターン は年寄りあるあるです。 特に、普段から身近で世話になっている人の悪口を、たまにしか顔を見せない人に愚痴るのはよくある話ですが、決して真に受けてはいけません。 本人（母親）の前で露骨に否定する必要もありませんが、「被害妄想＋構って欲しい気持ち」で現実とは全く違うと思いますので、お姉さんを責めたり、（的外れな）助言をしないようにして下さい。 最大のポイントは、「経済面精神面を支援してきた」お姉さんへの感謝を伝えることと、愚痴を聞いて、気持ちを（少しでも）楽にしてあげることです。

お返事ありがとうございます。 拙い文面を読んでいただきありがとうございます。 姉を好きか嫌いかと聞かれても自分でも分からないんです。同じ様に父や母にも。　姉への感謝はあります。折に触れありがとうの言葉は伝えています。母の構ってちゃんも理解しているつもりです。たぶん、今は母がいるから繋がっている関係で母が亡くなれば疎遠になるな、、とも感じています。 なのにモヤモヤが消えないんです。 シンドイです、、。

貴女の頭の中できちんと考えがまとまっていないため、誰が姉で誰が妹で父親は亡くなっているのか、母親の性格はどんな人なのか、文章がよくわかりません。読みづらい 主語、句読点の重要性…50代以上ならばしっかり学ばれたでしょう？ 実家のお母さんがご存命でお姉さんと貴女の性格が違う、多分お姉さんは要領がいいのか？貴女がいいのか？ちょっと理解不能ですが、いずれにせよ性格合わずに今後どうやってこの姉と実母の面倒を見るか？ってことでしょうか。 正直、今の段階ではまだ実母さんは介護の世話はないようですが、今後介護が必要になってくると公共の第三者を踏まえての話し合いやお金の収支を考えておかなければなりません。そこはお姉さんとよく話し合う必要性が出てきます。またお母さんの望む生活や収入等も大切になります。 モヤモヤしていないで、生産性があり建設的な話し合いが必要になります。 実母さんがいらっしゃらなくなったら、お姉さんとは最低限の挨拶で良いのではないでしょうか。そのあたり、シビアに過ごしている人々が一般的です。もう別世帯を持って久しいわけですから。