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ときめかない人と付き合うか

レス25
（トピ主 2 ）
🙂
あ
恋愛
26歳女です。
会社の後輩から告白されましたが、人間的に好きでも恋愛的に好きではないような気がして受け入れるか悩んでいます。

彼とはとても気が合う上に、彼自身の性格も穏やかで、頭も良くて仕事も出来て、気も遣える方です。

半年ほど前からサシ飲みするようになり、8月頃は彼のことが好きかも！？と思いアプローチしていたのですが、彼の優柔不断なところ（過去、彼女に浮気されてもズルズル付き合っており、「振ってくれないかな」と言っていたことなど）もあって、最近は徐々に彼への気持ちが冷めてきていました。
ただ、アプローチしていた頃に、「会社で気になっている人はいて、年内に向こうからアプローチがなければ諦める」と彼に話していました。
もちろん気になっている人とは後輩のことです。
その為か、先日彼が告白してくれました。

彼は結婚するには最高の相手だと思います。
幸せにしてくれるし、一緒にいたら楽しいことが色々できるだろうとも思います。
でも、他の方にときめいたことはあるのに、彼にときめいたことがありません。
性格や将来性など、私にはもったいないくらい完璧な方ですが、容姿が私のタイプと異なるため、子供のことなど考えてしまいときめかない一因になっているのかなと思います。
また、結婚は絶対したくないけど、ときめく先輩（いわゆるメロいというやつ…）が身近にいて、その方と比較してしまう部分があるのだと思います。
カッコつけるタイプじゃない分、ときめくポイントが少ない…みたいな。。

彼はおそらく私の気になる人=自分だと気づいていると思います。

女性に囲まれて過ごしてきたので彼氏ができたことなく、また年齢もありもうここで決めたほうがよいのか悩んでいます。
普通、付き合うときは好きという気持ちを明確に持っているものでしょうか。
今後の動向について、アドバイスください。

トピ内ID：ce03c1787ebd5e77

#同僚
#恋愛
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お断り推奨

🙂
ライムカレー
＞性格や将来性など、私にはもったいないくらい完璧な方ですが、容姿が私のタイプと異なるため、子供のことなど考えてしまいときめかない一因になっているのかなと思います。 「容姿が私のタイプと異なるため」←「現段階」では、この男性はお断りした方がいいように思いますね、なぜかというと、トピ主さんが２６歳だからです。 ２６歳の時点で、「イケていない男性との交際→結婚」というふうな進路を決めてしまうのは、まだ早い、まだ「諦めきれない」だろうと思いますよ、その気持ちはわかります。 この男性をお断りし、結婚相談所へ入会したほうがいいと思いますね…そして、ご自身の「容姿の基準」に引っかかるような男性を探したほうがいいと思います。 このまま「自然な出会い」を待っていれば、あっという間に３０歳ですから…そして３０歳になった女性の場合には、「男性を容姿で選ぶ」という余地は、ほぼほぼなくなっていると思ったほうが。

トピ内ID：699af20d5371b622

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もう少し遊んでみたら？

🐤
おかも
私自身は面食いではない（そう思っている）から 主さんのその両天秤のお悩みは 正直ピンとこないですが 相談を読んでの感想は、 主さんの今の心理状態で 後輩くんとの交際をOKすると お互い不幸になりそうだな〜、です。 だって、ちょっとイケメンとかに 粉かけられたら浮気しそうだもの、 主さん（ゴメンネ） なので後輩くんは一回うまいこと お断りして（保留して） マチアプなどで好みのイケメンさんと 割り切りデートを重ねてみるとかは？ まだ26ですし 短期間で割り切ってするのはありでは。 会って遊んでみたら意外と 「なーんだ、こんなモンか」って 自分の求めているものがわかるかも？ ただし 後輩くんが待ってくれるかは 保証がないこと、マチアプは玉石混淆で 勧誘、既婚者なんでもござれかもなので ご利用の際には自己責任で お願いしますね。 同じ社内でイケメンにフラフラするよりは リスク管理的にはずっとマシじゃない？とは思うよ。

トピ内ID：5f0f62d6456394b0

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性格も優しく温厚で将来性もあって

🙂
既婚
経済力もある男性はいるので、そういう人と結婚するのが一番良いですよ。 　 見た目が全然タイプじゃないから、ときめかないんですよ。 　 見た目全然魅力を感じない男性と付き合ったり結婚しても全然楽しくないから、やめといたほうが良いと思います。

トピ内ID：8a0ce87c4b803deb

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はしごはずし

🙂
おおまいが
じゃないの。 思わせぶりな態度をとっておいてそれかいな。 告白させるようにしむけて、「あなたタイプじゃない。」って、そらないわ。 ひどすぎる。 仕事はできるし人もいいけど、優柔不断っぽいし見た目も大して好みではない。 そんなことはとうの昔にわかってたこと。 これで振るのはひどいが、そんなことを思いながら付き合うのもひどい。 どちらにしてもヒドイからどっちでもいいんじゃない？あなたに任せる。

トピ内ID：8f1bdb34df2b3ecf

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そもそも

🙂
黒3個
そんな程度の会社の後輩相手に 自分からアプローチしちゃうトピ主さんは、 単に 恋に恋してる「だけ」なのかな？と感じました。 ＞彼氏ができたことなく、また年齢もありもうここで決めたほうがよいのか悩んでいます。 ２６にもなってそんな状態なら、 ダメもとでお付き合いしてみたら？とも思う

トピ内ID：14376eb957fee43e

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ときめかない人と付き合う必要ある？？

😨
え〜
人それぞれだと思いますけど…私も容姿が好みのタイプじゃない人は好きになれません。 まして結婚は毎日その顔を見て食事するわけでしょ？その顔に似た子供が生まれる訳でしょ？ 見た目がタイプじゃないから好きになれない。仕方ないと思うのです。こればっかりは。 私は「好き」と思う人としか付き合ったことないです。

トピ内ID：3f7ebad57c90ce8b

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とりあえず付き合ってみたら

🙂
アイ～ン
自分からアプローチして粉かけてその気にしておいて、やっぱりときめかない。ほぅ男性経験豊富で数々の男を手玉に取ってきて、「結婚するには最高の相手」を見極める事ができ、そろそろ身を固めたいのかなと思っていたら。なんと誰とも付き合ったことがない、ですか。オドロキ！なのに、いきなり結婚考えられるってある意味すごい。 まぁ、とりあえず結婚はおいておいてとりあえず誰かと付き合ってみない事には結婚も何もないですから、つきあってみたら。記念すべき初彼氏。初めて付き合った相手と結婚できるかわからないし、結婚したからずっと幸せでいられたり離婚しない保証はどこにもない。まずは誰かとお付き合いし、人を好きでいられ好きでい続けてもらうために努力する、お互いに尊重し合う事、察してではなく言葉で伝えあい我慢・譲歩をし合う事、感謝をする事などを「学ぶ」必要があるでしょう。 ぜひ、どうなったかご報告ください。

トピ内ID：a3885f7c59cac934

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ときめかなきゃ、ダメです。

🙂
人畜無害
女性は、産む側の性。そりゃ、男性以上にお相手の容姿には厳しくなりますよ。 当たり前です。多くの女性が無意識にでも、男性の容姿重視で選んでることは確かです。 また、昨今のイケメンブームは、女性が恋愛上の市民権というか、主導権を取れたという 意味で画期的な現象で、直近では、市場に男性用メイク用品まで出てくる始末です。 男性も綺麗なオトコじゃないと、女性から選ばれません。 だから「容姿が私のタイプと異なるため」だったら、丸っきりときめかなくて当たり前。 むしろ僕が不思議に思うのが、何でそういった年下と、結婚を想起する思考になるのか？ これが全くの謎です。恐らく、これまで男性と付き合ったことのない貴女だから、逆に、 こんなにモテない私にお声掛けしてくれたと、妙に有難がって結婚してやらなきゃなぁ、 と、変な義務感があるのではないですか？その後輩君とは、付き合っちゃダメです。 男性って、そんなことなんかじゃ靡きませんよ。意外と、女性の本心を見抜くものです。 貴女に靡かなかったその先輩社員だって、逆に貴女が「結婚は絶対したくないけど」と、 強がりの本心は、恐らく見抜かれてます。男性って、単純なようで結構、見抜くのですよ。 とにかく、貴女は恋愛の超初心者です。変に背伸びしないで、等身大の貴女で、素直に、 素顔のままで、正直に男性と接して下さい。そういったいきがらない自然体の貴女に、 おおっと注目する男性が現れないとも限りません。頑張りましょう。

トピ内ID：3f2fda5efa39a72e

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二兎追うものは

🙂
仔猫
うーん、一言感想言うなら、計算高いなということです。 好きになったら、そんなにあれこれ考えますかね。好きになると、顔もよく見えてくるから不思議。まだそういう経験ないんですね。 でもまあ、トピ主さんの場合は、年の近い無難な男性を選ぶのがよいかと。 諺にもありますが、二兎追うものは一兎をも得ずですよ

トピ内ID：b79e944b1a9f982b

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私は、付き合う方がいいと思います。

🙂
あ。
恋愛経験がない、初めての彼氏かもというひとなんでしょう？優しい、穏やか、仕事ができる、気が遣えるというのは、結婚の条件としてはすごくいいと思います。 そして、ときめくか、ときめかないかを問題にしているようだけど、その「ときめく先輩」は結婚対象ではないとわかっているんですよね。つまり、ときめくか、ときめかないかはあまり大事じゃないと思います。 容姿は変えられる部分もあるし、付き合ってみたらいいのでは？

トピ内ID：6e88391eb1b3ef0e

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利己的な自分が嫌になります…

🙂
あ トピ主
みなさまレスありがとうございます。 思わせぶりと言うのは本当にそうだと思います。社会人になるまでほとんど女性の中で育ってきたので友達としての好きしか感じたことがなく、かつ異性との距離感の掴み方も下手くそで仲良い人に対して距離が近くなってしまいます。 弁明ではないのですが、8月頃は本当に先輩のことが好きだったと思います。顔はタイプではないけどいいかな、と思うくらいに。気持ちが落ち着いてきたからこそ、本当に好きなわけではないかも…と自分の気持ちに懐疑的になってしまいました。 容姿については、両親が一般人の中だと比較的美形と言われる部類だったので自分もいつかは…と少し夢見がちな部分があると思います。ただ一番気にしているのはやはり子供のことです。 自分が容姿を気にかけ、化粧なども試行錯誤して可愛いを意識しているからこそ可愛いとご機嫌になりますし、それだけで強みになると思っています。容姿はコンプレックスに繋がりやすいので、少しでも楽しく幸せに過ごしてほしいと思うと、悩んでしまう次第です。 あ。さんの、「ときめく先輩と結婚できないなら、ときめきは重要じゃない」という言葉にハッとしました。確かにそうだと思います。 結局いくら容姿が良かったとしても、人として自分がいいと思った人でなければ私は選ばないと思います。 後輩を選んで好きになったら幸せになれるという点で付き合ってみたいという気持ちと、もし別れた場合職場で気まずくなりたくないと言う気持ち、自己中心的で狡猾な考えばかり巡ってしまいます。 ちなみにときめく先輩と結婚できないのは、とんでもないギャンブラーだからです。

トピ内ID：ce03c1787ebd5e77

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一度はときめいたけど

🙂
ねこの散歩道
情けないぐずぐずする様子を見て幻滅したのだから、好きになることはもうないと思いますよ。 好きでもない人とずるずるしても仕方ないから、きっぱり振って新しい人を見つけましょうよ。

トピ内ID：be6c2ec95ec8f4df

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とりあえず付き合ってみたほうが良いと思う

🙂
のん
相談所じゃないんだし、付き合ったからと言って必ず結婚しないといけないわけじゃないです。 その後輩さんだって、何歳の人かはわかりませんが多分20代前半だろうし、まさかあなたに告白したからって絶対結婚しなきゃいけないとは思ってないと思うよ。 むしろ「私と付き合うなら結婚してね」とか言ったら離れていきそうな気すらします。 確かにその後輩と結婚まで進む可能性はあるけど、そうじゃない可能性だって半分かそれ以上はあるのだし、とりあえず付き合ってみてはどうでしょうか。 トピ主さんは今までに異性と付き合った経験ないみたいだし、それだとお付き合いがどういうものか、別れるとしたらどんな感じかとか、全然わからないですよね。 もし仮に初めての彼氏＝結婚相手ということになると、むしろ経験値が少なすぎて相手のことがわからず、いちいち相手の恋愛傾向が気になって浮気が心配になったりしそうな気もします。 ここは経験を積むと思って付き合ってみたらどうだろう。

トピ内ID：571f6d0ed0fb15d7

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恋愛は三年でほぼ冷める

🤔
確かな基盤
生活する上で、ときめきは必要ありません。 経済的にしっかりしている 家庭的である 浮気やギャンブルの心配がない 子煩悩 双方、両家の親同士釣り合いが取れている 価値観があう これらが重要です。 ときめきなら、テレビ画面でも映画でもどこでも手に入ります。 婚活戦国時代。 自分の人生に寄り添ってくれる異性に 出会える可能性はあると思いますか？ 私なら結婚に適した相手で、！と考えます。 将来生まれてくる子供の父親になるのですから。 家庭的な人が一番だと思います。

トピ内ID：738e9409c3e4bdf4

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社内恋愛

💔
け
ときめかない男と付き合ってもし 破綻したら会社に居ずらくなりません？ 後輩と先輩を天秤にかけたり アプローチ仕掛けて冷めたり 職場で浮ついてて、大丈夫なんですか？トピ主さん

トピ内ID：b9b993add382b20a

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社内はどうなんだ...

🙂
ももこ
私も夫と付き合ってるときときめきはなかったけど、尊敬もしてるし大事にしようとは思ってました。 客観的には夫は美形ですし、子どもはかわいくなるだろうとは思ってたので、容姿が好ましいというのは私は一つの考慮材料でしたが。 だからときめかない人と付き合うのはありだと思うけど、容姿が好かないのは本能的なものだし、慣れで改善されるのかよくわかりません。 それと、職場の人間関係で、ときめきもなく、あとがないかもという理由でなんとなく付き合っても、別れるときややこしくなるんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：77828193cd13154c

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社内はね…

🙂
BIO
社内なら止めた方がいいですよ。ご自身でも配しているように別れたら気まずいし、今の時代、最悪　セクハラやパワハラの問題も生じる事すらあります。 その後輩もまだ20代半ば以下なら結婚はまだまだ無いとも思います。ダラダラ付き合ってバツ悪くなってお別れだと思うので、結婚したいなら婚活市場に出た方がいいです。

トピ内ID：d88c56ac454ab8f8

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お付き合いでこれほど悩むなら、結婚へは結びつかないと思います

🙂
止めておきましょう
ときめかないなら、お付き合いは何とか出来ても、結婚はしないと思います たぶん、迷いが生じていつまでも結婚を決められないみたいな状況になると思います まさに、トピ主様が彼の欠点として挙げた、優柔不断状態になると思います トピ主様はただの恋愛がしたいわけじゃなく、結婚につながる恋愛をしたそうだから、やめたほうがいいかもしれませんね

トピ内ID：a0ac9ec9815ea3d6

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難しい

041
くま2
結局、その「ときめく男性」はトピ主さんに関心がないという事実だけ。 どうあがいても、恋愛も結婚も自分に興味をもってくれた人としか縁はない。 現状は、この「ときめかない」後輩だけが唯一トピ主さんの恋愛の可能性だということ。 それ以外の人たちは、トピ主さんには興味が無いので選考しても意味がない。 妄想でしかないので。 このギャンブラーの先輩も、何時か本命が登場するということ。 その本命女性がギャンブルを受け入れないなら当然彼はギャンブルを止めるんじゃないかな？ その時にはその本命女性目線では価値ある男性になっている。 この後輩男性も仮に女性に「ときめき」を与えられるならトピ主さんではなく、もっと別の女性との縁があるということ。 それがないのでトピ主さんにアプローチしている。 現状は、自分の魅力などの実力を信じて「ときめく男性」探しの旅を続けるのか、そのような男性は自分を選ばないという現実に向き合って、手に入れられそうな縁を手繰り寄せるのかということになるよ。 出会いは自分の魅力に応じたものなので、魅力が上がれば当然出会いの質は上がるけど、魅力が上がれば出会いの質も下がるという構図は変わらない。 ただ26歳なら、そろそろ自分の魅力というものは確定していると思うので、ここから魅力が爆上がりすることはないのかと。 個人的にはお付き合いをお勧めする。 別に誰かとお付き合いをしているからといって次の出会いが無くなるわけでもない。 もっと良い「ときめく男性」をトピ主さんが見つけられるなら、この後輩とお付き合いをしている最中でも出会いはあるということ。

トピ内ID：bcb1db7c67cf52d4

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ときめくポイントが危ないかも

🙂
先のことはわからない
人間ですから、波長が合う、合わないがありますし、容姿に拘るのもいいでしょう。 しかし、ときめく先輩はそんなにスーパーイケメンなのですか。 気になったのは、トピ主さんは実は容姿にときめいているのではなく、ダメンズに引かれているのではないかということ。 ダメンズ好きと安定した生活は両立しませんので、一生無いものねだりに終始するでしょう。

トピ内ID：efe6b5775117eb9c

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ときめきポイント

🙂
あ トピ主
レスありがとうございます。 先輩のどこにときめいていたのか考えてみました。 一番最初にときめいたのは、居酒屋で騒がしくなったときにちょっと静かにね、と手振りされた時しれません。 他は話の面白さ、飲み会のときの気遣いなどでしょうか。あと、さり気なく距離を詰めるのが上手い人で徐々に意識させられた部分があると思います。 ちなみに先輩も後輩とは系統が違いますが、別に顔はタイプではありません。 ただ後輩とは違い、ある程度おしゃれに気を使っていて、かわいいチェックのスーツを着たりしているところや、立ったときの姿勢の良さとかにときめいていました。 最近はこちらも見かけるとうれしいな~くらいに落ち着いています。 こうして書いてみると、やはり私の好きになるポイントは人間性が重視されているような気がします。でも容姿も捨てられない… 「一生ないものねだり」というのが耳に痛いです。減点方式の思考を変えていかない限り、たとえ誰を選んでもこの無い物ねだりは変わらないだろうなと思いました。考えを改めるべきですね、ありがとうございます。 収入もあり一人で生きていけること、一人でも楽しいので絶対結婚したいわけではないこともあり、将来を共にしない人と付き合う気がありません。 でも、いい人がいるならその人と一緒になりたいです。 正直、付き合っても付き合わなくても今後気まずくなるのが一番嫌です。 気まずくなりたくないということも含めて正直な今の気持ちを話して、それでもいいなら付き合ってもらうというのはアリでしょうか…？ 相手に対して本当に不誠実な回答であることは理解しています、すみません。 もし相手が嫌ならこれまで通り先輩後輩として接する、もし許してもらえるなら付き合って、その中で将来を考えられるか考えたいです… 社内で付き合ってる方、そしてお別れした方のお話も伺いたいです。

トピ内ID：ce03c1787ebd5e77

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これで結婚が決まるわけじゃないので

041
kiki
同じ会社内の先輩から告白されて付き合ったことあるけれど、彼の気持ちがトピ主のような状態になって2ヶ月ぐらいで終わってしまったことがあります。私はその人のこと最初は恋愛じゃなかったけど付き合ってから好きになったから急に冷められてとても迷惑でした。 周りには話していなかったので私達の関係を知っている人はいなかったけど、中途半端に声かけるなら最初からただの先輩後輩でいたかったです。 その後何回か恋愛を経て、婚活（相談所）で出会った人と結婚しましたが、ときめきを持てた人と結婚しました。そもそも異性としてときめきすらない＝魅力に思えない人とデートするのは想像以上にしんどいです。 人間はそこまで理性的にできていないのです。本能的に少しでも好きな気持ちがないと前進はしづらいです。 結婚相談所のようなガチな婚活でも付き合ったら絶対結婚しないといけないルールはないので、ただの職場の出会いならそこまで身構えることないのでは。 26歳ならまだまだ出会いもあるし、この人を逃したら万事休すでもない。 プロポーズされてるわけでもあるまいし、彼もまだ年齢的に結婚は真剣に考えてないですよ。 客観的に見ると、トピ主さんにとっては、その後輩は終わった恋と同様だから再燃することはないと思いますが、1対1でお付き合いするなかで会社では見えない素敵なところも見えてくるかもしれない。 最初に、気まずくなりたくないという気持ちを素直に伝えて、それでも彼が食い下がるなら3ヶ月などトピ主さんの中で期限を決めて付き合ってみるのもありだと思います。

トピ内ID：81186dc9a8b72c4c

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恋愛的に好きでも

🙂
むっちりもっちり
結婚したらいずれは冷めるでしょ 結婚生活ってそこからが勝負だから 好きという明確な気持ちは持っていても いずれは冷めるだろう だけど冷めたとしてもこの人となら笑って人生送れるかな って思うかどうかでしょうね まぁ幸せにしてくれるみたいな 受け身の人は幸せにはなれないから 付き合わないほうがいいよ 付き合った経験がないからこその 贅沢さを感じます そんなことしてたらあっというまに３０だよ

トピ内ID：ad7a9fba80378a41

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惚れられた強み

🤔
仕事はどうするの？
トピ主さんにとっての ときめき。。。について考えてみたのですが、 トピ主さんが ときめきを感じる人って、 ご自身にとって、未知の人... ではないですか？ その人に、 自分に対しての関心があるかどうか... 分からない人。。とか、 とてもじゃないけど... 手の届きそうにない人。。 こんな人とは、到底...付き合えそうにない... と感じる人。。 職場の後輩である その男性は トピ主さんを 好きであるし、 トピ主さんの承諾 一言で 付き合うことも可能。 トピ主さんが 今まで感じてきた...そのときめきを 感じる必要なく、 自分の気持ち次第で どうにでもできる関係だから、 ときめかないのかもしれません。 職場での上下関係もあり、 惚れた弱み、惚れられた強み、 という事でもあると思います。

トピ内ID：fd3b4cc1bdd5843f

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じゃあ無し。拒否で！

🙂
のん
＞正直、付き合っても付き合わなくても今後気まずくなるのが一番嫌です。 ＞気まずくなりたくないということも含めて正直な今の気持ちを話して、それでもいいなら付き合ってもらうというのはアリでしょうか…？ 気まずくなるかどうかはトピ主さん側の感情なので、あなたがその人と付き合うことで気まずさを感じる可能性があるなら、無しです。 「それでもいいなら」と相手に責任を負わせるのはおかしい。 気まずく感じるのは相手ではなくトピ主だから。 結婚する人としか付き合いたくないと仰いますが、相談所経由で出会ったところでどうせ複数人と付き合ってみるフェーズになるわけで、相思相愛でお互い初めての相手と結婚して一生連れ添うなんてことがそうそう起きるわけがないんですよ。 そうなった人を否定するわけでは無いですよ。 だけど恋愛も結婚もあなただけのものじゃなくて相手のあることなんだから、相手がどういうつもりかなんてわからないでしょう。 この人と結婚したいと思って付き合っても、あなた側が「やっぱり違った」となることもあるんです。 そうなったらどうするんですか。 付き合ってしまった責任を取って、違和感があっても結婚するんですか。 ちょっとガチガチに考えすぎです。 そういうことならもう、一生彼氏無し未婚で通すのが筋じゃないですかね。 決めてしまえば楽ですよ。 言い寄られても100％お断りすれば良いだけのことなので。 というわけで、お断りしましょう！ 私は一生一人です！と宣言！

トピ内ID：8e1d53cabd20ae84

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