友達の悪口を間接的に告げ口してくる友達は何がしたいのでしょう？私にはとても仲の良い友達がいます。そのコと私と共通の友達Aがいるのですが、「Aがあなたと関わりたくないタイプって言ってたよ」とか「Aはあなたの悪口みんなに言ってるよ」というような事を伝えてきます。その話が事実かどうかは分かりませんが、事実だとしてもなぜわざわざ伝えてくるのかと、むしろ伝えてくる友達の神経を疑ってしまいます。普通、悪い噂を聞いても本人に伝えないですよね？何がしたいのでしょう？優越感？または人の口を借りて私を批判したい、あるいは仲違いさせたいのどれかかと想像しているのですが、皆さんはどう思われますか？

悪口を本人に告げ口する人の気持ち | 家族・友人・人間関係

野次馬根性

🐤

ミントグリーン

2019年05月02日 12:27

ああ、それね。学生時代、先輩が「誰々がこんな悪口言ってたよって本人に伝えるのは、悪口を言っている当人よりもずっと極悪」って言ってたのを思い出します。そして本当にそう思う。そういう人たちの心理はおそらく、、野次馬根性じゃないのかな。ゴシップ好き。それもひとの不幸を楽しむみたいな。タチ悪いと思いますよ、ホント。あとは圧倒的に幼いか、ね。こんな悪いこと聞いちゃった、自分の中に納めておけない、友達なんだから本人に伝えなきゃ、、ってだけ。いやあ、でもこれはないかな。これじゃあ幼稚園生レベルだもの。

トピ内ID：6723035810

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そんな悪く取らないで

🐤

さんくす

2019年05月02日 13:00

聞いちゃったから一応言っておこう。あなたはとても親しく親切にしているけど実は彼女はそうは思っていないよ。あなたに言っておかないと仲違いした時「知ってたのに教えてくれなかったの？」ってきっと怒ってくるよね。あなたを見ていてあまりに可哀そうだから一応教えておいてあげる。彼女はあなたの思うような付き合いを望んでいないよ。って心境でしょうか。悪気はないよね。寧ろ憐れみと同情。

トピ内ID：0149432328

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どんな反応するかみたいのよ

🐱

もね

2019年05月02日 13:00

ショックな顔するかなあ、と。一人だけ知らないで、ププ！と。＞普通、悪い噂を聞いても本人に伝えないですよね？どこの普通か知らないけど、本人に伝える場合もありますよ。そのコ、はあなたを仲のいい友達と思っていない可能性高いですよ。

トピ内ID：1089005809

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聞き流す

🐧

白クマ

2019年05月02日 13:00

そういう人、たまにいますね。仮にトピ主様の親友をＡさん、告げ口する人をＢさんとします。ＢさんはＡさんとトピ主様が仲良くしているのが気に入らないのだと思います。Ａさんが言ったことを１０倍に誇張してトピ主様に伝え、面白がっているのではないでしょうか？Ｂさんは性格の悪い人だし、トピ主様を好きでないし、おそらく不幸なのでしょう。相手にせず、聞き流しておくことです。

トピ内ID：9998824367

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まあ、そう言う人もいますよね？

🐱

こまったちゃん

2019年05月02日 13:00

本当に仲の良い友人で、あなたの為に「こんなことを言われているから、きをつけなさい」というつもりである方もいるとは思います。が。その方の場合は、そうではなく、配慮のない、どこか意地悪？な匂いがしますね。良識があれば、そんなことをわざわざ告げて、嫌な気持ちにさせることはためらうと思うし、逆に、それを言うことによって、あなたに二重に悪口をいってるのと同じ気がします。自分のいない所で言われている良い噂は人伝えに聞くと2倍うれしい、でも自分のいない所で言われる悪口は、2倍悲しいし嫌な思いをする、ときいたことがあります。そうなんだ、へえ～と流して、「でも、そうしたことはもういわなくていいよ？」とはっきり自分が嫌な気持ちになることをお伝えしてみませんか？

トピ内ID：4545433162

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深入りしない

🙂

経験者

2019年05月02日 14:32

八方美人で、Aといる時はAの話をもっともらしくきいているんでしょう。自分はあなたの味方よというふうにすり寄ってくるのです。私も何回か経験しました。そういう人間と思って付き合う事が一番です。信用してはいけません。トピ主さんがいったことも、あちこちで適当にいう人なのです。いざとなったら、私は知らないというタイプです。

トピ内ID：1847168160

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人間関係を複雑にして楽しむ人

🙂

見返り熟女

2019年05月02日 14:32

深い意味はない、という人もいますが告げ口する人とは相手の気持ちを考えずに発言しその人を疑心暗鬼にさせ悪口をいった人の信用をなくすことを「優しさ」「心配だから」と称して平気でやれる。ある意味悪口をいう人より意地悪な人間です。仲の良い友人もまた、親切な仮面を被った悪魔です。

トピ内ID：3389576630

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私なら

🙂

ぞうあし

2019年05月02日 14:32

Aよりも、わざわざ告げ口する友人を警戒します。Aのことは、悪口を鵜呑みにせず、ご自身で判断してくださいね。

トピ内ID：1566937181

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意地悪です

🐤

花

2019年05月02日 14:32

意地悪です大げさに話を膨らましていたり嘘も入っている場合も多いので話半分で聞いておいた方が安全こういう人が一番根性腐っています

トピ内ID：1540700712

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いましたね

😠

イチゴ

2019年05月02日 14:32

聞きたくもない事をわざわざ電話してまで伝えてくる、そんな最悪な嫌な人いましたね。人のゴシップ、悪口大好きでプライド高く正にマウンティング女子。もう二度と関わりたくなくブロックしました。

トピ内ID：5027113491

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老婆心？

🐱

お昼寝コロコロ

2019年05月02日 14:32

私も昔　悪口を言う知人を言われてる人にそれとなく伝えたことがあります。嫌がらせとかではなく　”あなた　気を付けなさい、彼女は貴方の事を悪く言ってるよ”と言う老婆心？的な気持ちからです。ですが、世間ではそれを言うのは悪い事だと後で気が付きました。悪口を言われてる人、言う人、どちらも放置するしか自身を守る事は出来ないのだと。気を付けて！と言う相手を心配する気持ちを持つこと自体がばかばかしく、自分が馬鹿であったと気が付きました。嫌がらせを見て見ぬふりが今の世です、それが世間、それが普通でそれが受け入れられるのが当たり前ですし自分の為です。それを逸脱すると自分が危ないのだと気が付きました。少しばかりの正義感があっても、それを言ってはいけないのですし。受け入れてもらえません。人は自分を悪く言う事自体を信じないのだと思います。貴方の書かれている彼女がどういうつもりかは彼女しかわかりませんが　本人に注意を促すのは今の世の中では間違った選択ですよね。悪口を聞いても聞き流すのが一般的です、もし彼女が正義感からだとしても、黙るのが双方気持ちよく過ごせます。彼女はまだ世間を知らないのでしょう。

トピ内ID：9974322220

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その内に

オコゲ

2019年05月02日 14:40

トピ主さんは若いのでしょうか。私にもそんな友達が居りました。ただ、常に身内の問題と人の噂や悪口が9割でした。そして共通の友達にはオコゲが悪口言ってたと告げ口していました。大嫌いだと言う人にも連絡を取り、手土産持って行っては情報を入手。その大嫌いだと言う人の1人が私だと後で分かりました。 10年間も付き合ってきた私は大バカ者でした。ほかの方のレスにもあるように、「誰々がこんな悪口言ってたよって本人に伝えるのは、悪口を言っている当人よりもずっと極悪」です。

トピ内ID：0929161065

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とても仲の良い友達では無い

ブラシ

2019年05月02日 15:42

トピ主さん、気を付けて！とても仲の良い友達だと書かれて居ますが、違うと思うのです。非常にシタタカで意地悪な方だと思いますけれど。心配だから言ってあげている、さも自分は寛大で優しさの塊みたいに演じていますが、かなり心の汚れた女性です。

トピ内ID：1998327152

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私の場合

🙂

うーたん

2019年05月02日 16:32

職場のAさんが、「Bさんがあなたの悪口言ってたわよ。酷い言い方だったわ。」と言ってきました。その内容が、私には聞き流せないことだったので、「わざわざ教えてくれてありがとう。それは私には許せない内容だから、Bさんに直接話するわね」と言ったらAさんの表情が変わりました。結果は、Bさんのことが嫌いなAさんが、私や私の仲間がBさんと距離を置くようにしたかったから作り話をした、でした。以前からAさんは他の人にも「○○さんがあなたの事を」的話をする人だったので、ちょっと懲らしめてみたくて、大人げないんですがね。

トピ内ID：8035913911

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いますね

シトロン

2019年05月02日 16:38

誰誰が○○って言ってたよという告げ口も嫌ですが『ある人から聞いたんだけど』と言ってそのある人を明かさないのも信用しません。もっと信用出来ないのは『みんな言ってた』みんなって誰と誰が言ってたのと聞いても、1人も名前出せないくせに。ただ、仲いいふりして利用して陰で悪口ばかり言っている人の事は教えてあげた方がいいのかもしれないし・・・・でも、案外本人も薄々気づいているけど同僚だったり、他に友達いなかったりで気づかないふりしたいのかもしれないし・・・・やっぱり悪意はなくても余計なお世話はしない方がいいです。本当に為を思って指摘するのなら、指摘する本人も納得して『ここは治した方がいいよ』『このままだと誤解されるよ』と第2者の意見として言う事です。それで響かないなら放置いいです。

トピ内ID：1114502459

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一度だけあります

🐤

ギブすん

2019年05月03日 10:13

ほとんどは人間関係ややこしくするのが趣味の愉快犯ですが、私は一度だけ進言したことがあります。表面上は仲良しを装って本人を信用させてパーソナルな情報を引き出しては周りに面白おかしく吹聴する人がいました。その言われた人があまりにもかわいそうになりそっと伝えました。驚愕していましたが感謝されました。こんな例もあるということで。

トピ内ID：0480286850

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それ聴いて、アナタは何て言ったの？って聞いてあげて

🙂

rina

2019年05月03日 14:29

トピ主さんの感じる違和感はごもっとも。告げ口してくる人は、どうしたいのでしょう？聞いてみて、その答えによって、今後のお付き合いを考えましょう。

トピ内ID：3825954492

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じゃ、Ａに聞いてみるねと言ってみて

🙂

明らかに

2019年05月03日 23:27

Ａに聞いてみるねと言った時の表情を見たらわかる。わざわざ言ってくる人が危険人物。多分そんなことしないでって止めてくるよ。そしたらなんで？って言ったらいい。Ａが本当に言ったかどうかわからない。でもその人は、２人がうまくいかないといいなって暗い気持ちで言ってるはず。そしてその人ってトピ主さんの悪口言ってるかもよ。こういう時は、疑心暗鬼にならずに聞きたい時は本人に聞くのが一番いい。もし気になるのであれば、本当かどうかＡさんに聞くといいよ。

トピ内ID：7366170066

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嫌な気持ちにさせたいのかも

りお

2019年05月04日 11:20

本当に仲が良ければ、そういうことは言わないと思うよ。もしかして、仲が良いと思っているのは、自分だけかもしれないから気をつけてね。その友だちがそういうことを言ってくるということは、その子には、あなたの悪口を言う他の友だちが居るっていうことだよね。そこではもしかしたら、「そうだよね」とか口裏合わせている場合もあるかもしれないから、気をつけたほうがいいです。もっと邪推するとするなら、あなたの反応をみて、Aの居る違うグループに言って、「へこんでたよー」とか言って笑っているかも…。話半分に、ふーんそうなんだー。とか、軽く交わすのが良いと思うよ。

トピ内ID：9587152258

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その「とても仲の良い友達」は要注意。

💍

アップルティー

2019年05月04日 11:20

ミントグリーンさんのレス >学生時代、先輩が「誰々がこんな悪口言ってたよって本人に伝えるのは、悪口を言っている当人よりもずっと極悪」って言ってたのを思い出します。 >そして本当にそう思う。私も、基本的にこれに同感です。（ただ、極悪というか、極悪というのはもっと慎重でもっとタチの悪いヤツのことを言って、こういうのは、ちょっと浅はかな人ってところかな、と感じます。）言ったのが幼稚園児だったら、ホントに何も考えてなくて「教えてあげなきゃ」って親切心かもしれないけれど、大人だったら、普通言わないです。老婆心で警告するのであれば、よほど対人スキルが低い人でない限り、そういう言い方はしないはずです。そんな言い方をしたら、言われた相手を不快にし、「悪意があるんじゃないか（告げ口好き？フレネミー？）」などと相手から不信感を持たれる可能性が圧倒的に高いからです。また、そんなこと言ったら、親切に？教えてあげた相手から、「この人は、Ａさんに対しては私がＡさんの悪口を言ってるとか告げ口してるんじゃないかしら」などの疑いを持たれるんじゃないかと、多少の想像力と警戒心を持ち合わせた大人なら、想像つくであろうからです。この人には警戒した方がいいと思う、的な警告を、親しい人にすることはありますよ。しかしながら、「Ａさんが、あなたのこと〇〇って言ってたー」なんて、幼稚園さんの報告のようなこと、しないです。そんな報告、された側だって困るだけですから。相手の利益にもならず、自分の評価下げるだけですから。

トピ内ID：6143951810

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女性によくあることですね

🙂

なおみ

2019年05月04日 11:38

こんにちは最近、よく似たことがあり、私も混乱しました三角関係ですね。わたしは当人たちに直接聞くのももう、疲れるので、自分の中で処理するのに考えたことは、彼女はあなたに大変関心があり、Aさんと、あなたが親密になって欲しくないだから、Aさんがいない時にあなたにAさんの悪口を吹き込んだここから私の話ですが、私も驚きました。 Aさんのちょっとした欠点を聞いた翌日、共通の場にAさんが来ていたのです。当然、わたしは先入観を持ってしまいますよね。多分、彼女は私のこともAさんに、「何か悪く」言っている。 Aさんの私に対する態度が感じ悪く変わったことがありました。こういう人は、もう、どうしようもないです。少しづつ距離を取って離れることです。その場にいないだれかの悪口をいう快感でも持っているのではないかな？とにかく、関わったらややこしい、自分も悪口に巻き込まれる、とんでもない人ですので、離れることです。

トピ内ID：9070231417

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気が弱いんですよ

さらしな

2019年05月04日 11:38

だから「私はあなたと関わりたくないわ」と言えないんです。言えないけど、ホントの気持ちを言いたい。だから「○○さんが言ってたんだけど」と他の人の話としてふる。相手がのんちゃんの友だちだと知っていて言うのだったら「こういうところ、親しいあなたから忠告してあげてくれない？」って意味だと思って律儀に伝えに来るのかも知れませんね。「誰が言ったか」で情報の価値が変わるという人がいますが。信憑性においてはそうでしょうけど。自分の役に立つかどうかは、情報の出所にはいっさい関係ないです。聞いたときに「あ、この話聞けて良かった。参考にしよう」と思えれば、良いアドバイスですし、「何も知らないくせに、わかったようなクチきくなよ」と思えば、悪いアドバイスになります。 >>なぜわざわざ伝えてくるのか一般的には「どうして関わりたくないのかな？　私、何かした？」とか「悪口ってどんなの？　何のこと？　私がいけなかったかしら？」と聞き返しますから。そういう風に聞き返してあげれば、その人が言おうとしていた、トピ主さんへの批判の言葉が出てくると思いますよ。それにしても、トピ主さんの発想に「反省させたいの？」というのが出てこないのが、とても気になります。自らを省みることはないのでしょうか。何かしたら、反省して、次に活かす。そういう姿勢をお持ちでないのでしたら、知らず知らず敵を作ってるかも知れません。ご用心ご用心。

トピ内ID：5731572550

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え？Aに聞いてみる。

💤

居る居る。

2019年05月04日 12:32

トピ主さんの考えている通りの人なのでしょうね。または情報教えている良い人とでも思っているかもしれません。今度また言って来たら、「え、そうなの？酷いな。Aに聞いてみるから、貴女が証言する為一緒に来て。」とでも言ってみましょう。慌てるんじゃない？そして二度と言ってこなくなるかも。人を態々不愉快にさせる不愉快な人ですね。。。

トピ内ID：9184585311

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私を庇わなかった人たち

🙂

ゆきゆき

2019年05月04日 12:32

他の子から友達の悪口を聞いたら私は「ん？それは勘違いしてるだけだよ」「そんなことないよ。あの子は優しいよ」「それ誰が言い始めたの？」と必ず誤解をとくか怒るかします。「悪口」って正当じゃない理由のものが悪口だと思うんです。容姿や病気や家庭や仕事や癖などを悪く話したりとかね。「逆ギレして叩いてくるし最低！」とかは相手が本当に悪いので悪口ではないです。そうだね、って同調します。不当に責められてるのが悪口なのにその場でなぜ誤解を解いたり怒ったりしてくれなかったのか。もしね、誤解を解いたり怒ったりした後なら悪口をわざわざ伝える必要がないんですよ。いや、伝えたとしても「あの子あんたの悪口話してたよ。気をつけなー」だけの場合と「あの子はあんたを悪く話してたからもう話はしないってキッパリ怒鳴ってきた！私は許せない！」と言われるのとじゃ大きく安心や信頼が変わると思います。私の悪口を言われたあとにどうしてたんだろこの子は。と思うとすごくゾッとするんです。私は何度も助けたのにこの子は私のことを庇わないで自分の保身に励んだんだなぁと。相手からも嫌われず私にも嫌われたくないからどちらに対しても味方だという形をとる。悪口の内容を知って悲しいとかは正直どうでもいいんですよ。誤解の場合もあるだろうし。でもそれを庇ってくれるような友達がいなかった事が1番きつい。あんたは何してたの？同調したの？ヘラヘラしたの？何も言わずここに来れたの？私はそういう友達についてだけは少し距離を開けるようにしてその子についての悪口が出ても弁解はやめるようにしました本人の味方になる気もないので本人にも周りからの悪口を伝えません。伝えられた内容よりも悪口を聞いた状況について違和感を覚えた方が賢明です。

トピ内ID：1186655738

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幼馴染に居ました

いるよねそういう人

2019年05月04日 12:32

幼馴染で悪口告げ口が多い子がいました。義務教育時代位までは、周りの子たちは真に受けて密かに傷ついていました。高校で皆の進路が別れて時々会う関係になって発覚。一気に違和感解消。皆の怒りを買い、件の子は成人式には相手にされなくなりました。残念なことではありますが、この件を反面教師にして、成人してからの世渡りに役立ってはおります。多分自分が一番気の利いた人で居たくてやるのでしょうけど、かえって逆効果だと思います。

トピ内ID：8980928603

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私もそう思っていました。

豆

2019年05月04日 13:00

が、ここにきてちょっと変わりました。本当に上手い人っているんです。表では本当に優しく仲良くしているのに裏でボロクソ言っている様なひとが。私はその姿を見ているから信用しませんが見ていない人は優しいと信用しています。教えてあげたいけど私の方を信用するかは解らないので言いません。それぐらい上手い人なので。だから言ってくれる人は親切かも。少しは警戒することが出来るんじゃないかな。でも　その上手い人は言う側になったりもします。ちょっと冗談で言った様な言葉を深刻にこんな事言っていたよ。って。さも、心配している様な顔をして。仲違いさせて自分につけさせる為に。だから誰も信用出来ない。人を見る目を鍛えるしかない。

トピ内ID：0874720051

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フレネミー

🙂

悪口を言いたい

2019年05月04日 15:02

真の友人ならその場で「その噂は誰が言ってるの？　その話は本人にはあてはまらない」と否定し、否定した上で、「○○さんがこう言いふらしているから気をつけて。私が言い返しておいたけど」と言います。そうではなくその場では「そうなんだ～」としっかり聞いておいて、「あなた○○って言われてるよ」と告げ口してきたのなら、その人はフレネミー。「○○って言われてるよ」という形をとりながらしっかり傷つけてやりたい、人の口をかりて悪口を言いたい欲望を満たしています。ただ嫌な思いをさせてやりたかっただけです。だから「○○って言われてるよ」と言われたら、「誰が言ってるの？言ってる本人に確認してみるね」と言います。それで慌てて口止めをするなら、黒です。

トピ内ID：4840839318

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「そうなんだー」で流してます

😨

うーん

2019年05月04日 16:31

そんな人はゴマンといるし、親切なのか傷付けたいのかは報告してくる人によって違うんじゃないですかね。悪意があって「言い付け」てくる行偽には。そんな人間に目を付けられる自分が情けないと思うだけです。まあ度が過ぎれば「人の口には戸は立てられないっていうから好きなだけ言ってくれて良い。でもわざわざ報告してくれなくても良いから」って釘を刺すかなあ。

トピ内ID：0551950234

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それで？

🙂

パセリ

2019年05月04日 16:44

結構この「それで？」って使えるんですよ。何となく相手の神経逆なで出来るし、ちょっとした抗議的な意味も含まれていて相手は一瞬戸惑うのでそこが面白いです。悪口を告げ口してくる人には、何かお返しがしたいですよね。

トピ内ID：4121367989

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過去にありました

へえ

2019年05月04日 17:31

親しくしていた同僚から言われました。しかも全く面識がなく姿や名前すら知らない人が言ったと言われました。完全に眉唾物。悪口を言っていた人は情報に敏感で誰の悪口でも言う人の話。呆れてしまいました。悪口を言ったとしても、わざわざ言う必要ないのに。それ以来ただの同僚に格下げして、お昼は別々に行動するようにしました。もう信用できなくなりました。会話も誰に喋っても良いことしか話さなくなりました。どうでもよい事に付き合っている同僚に愛想尽きました。

トピ内ID：5652746565

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悪口を本人に告げ口する人の気持ち

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