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実母と彼氏の関係が悪くなってしまいました。

レス6
(トピ主 2
😨
やま
ひと
30代前半の女性です。 幼少時に両親が離婚しており母の実家で祖父母と育てられました。2年前に祖父が亡くなるまで自営業をしており経済的には不自由なく育てられたと思っています。 しかし祖母と母の気性が激しく2人の意にそぐわないことを発言、行動すると『家から出て行け、居候』と罵られる、大切なCDを折られる等していました。祖父はほぼ静観していました。 祖父は亡くなり祖母は施設に入所。私は彼と2人で実家から離れた場所で暮らしています。母は実家で一人暮らし、自営業を兄としている状況です。 母は『寂しい』と発言することもありました。しかし、母とは月に一度程度会う生活が続いていました。彼氏の両親も離婚しており、祖母に育てられました。祖母が高齢で持病があるため訪問介護はありますが、週一度は様子を見に行く、月二度は病院に連れて行く必要があります。その為彼は正社員として定職に就くことができず時間に融通のきくアルバイトをしている状況です。 私は正社員で働いており、生活には困らない程度の給料は得られています。彼は穏やかな人で、私の話をよく聞いてくれますし、家事もまめにしてくれます。また、母がしている自営業で雇ってくれるという話も出ていたので必要な資格をとる勉強も時間のあるときにしている状況です。 現在結婚は望んでおらず少し男性嫌い気味でもあります。私にとっては今の彼氏と暮らすのが幸せです。しかし最近母から『あの人は不幸な家庭で育った人だから一緒にいても幸せになれない。本当に祖母の介護をしているから働けないのか?うちの金目当て?』とありその電話を彼に聞かれてしまいました。私も彼氏も母は状況を理解してくれていると思っていたため非常にショックをうけました。母は『あの人がいるから貴女が実家に帰ってこない』と言います。私はもし彼と別れたとしても実家帰るつもりはありません。似たような境遇の方いらっしゃいますか?

トピ内ID:4967977521

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お疲れ様です。

041
わかめ
境遇は違いますが、レスしますね。 まず一番気になったのは、主さん実家の自営業に彼を入社させる…という件。 止めた方が良いと思いました。 それやっちゃうと、一生頭が上がらないことになりますよ。 主さんは良いとしても、赤の他人の彼は、それほど厳しい環境はないでしょう。 あとは主さんの人生ですから実家に縛られる必要はないと思います。 できる親孝行をやっていけば、それで十分ですよ。 ただ、そうですね、私も母親なので、子供には自分よりも幸せでいてほしいと願っています。 トピを拝見すると若干お母様にも問題があるようにも見えますが、主さんの幸せを少なからず願ってのダメ出しも含まれているように思います。 こればっかりは難しいですね。 主さんもある程度の覚悟や諦めは必要だと思います。 世の中完璧な人間はいません。 お母様も同じく人間で、完璧ではありません。 嫌みを言われたらイラッとする気持ちはよくわかります。 私もよく母とは喧嘩ですから。 でももし可能なら 「心配してくれてありがとう、私は今はこれが一番の幸せなの、わかってくれない?」 と言える子供になれると、摩擦は少なくて済むかもしれません。 母親という生き物は「ありがとう」に弱いと思います。

トピ内ID:9626585410

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彼とのことがなくても実家に帰るつもりがないのなら

041
たろすけ
彼がいるから実家に帰らないんじゃない、と、淡々とお話しすればいいのです。 でもね、トピに書かれている彼の状況、もし、私があなたの母親でも、お付き合いを賛成できないな。 彼は、おばあさんに育てられて、恩を感じている、というのはわかります。 でも、離婚したとはいえ、彼の親は? そして、介護が理由でアルバイト、というのも、在宅看護で受けられる介護サービスをフルに駆使してもなお、正社員として勤務できないのか、と思います。 もしですよ?このまま彼のおばあさんが長生きして10年今の生活だったら、って考えたことありますか?あなたは40代になり、彼はアルバイト。 今はそれで暮らしていけるでしょうけれど、それはあなたが正社員で困らない程度のお給料をもらっているからですよね? 親なら、子の幸せを願います。願ってもかなわないことはある。けれど、子どもがほしいと思っても今の生活では望めないだろう、もっと年を重ねたら、アルバイトの彼は年金は納めているんだろうか?と心配します。 あなたのお母さんを見てください。自分の親は施設で、自分たちの生活を立てるために働いています。自分の生活が成り立たなければ、施設の費用も出ないし、自分たちが生きていけないからです。もちろん、おじいさんの時からのご商売を続けていく意義もあるのでしょう。彼のご実家への就職はおすすめしません。 自分を大事にできない人に、人を大事にすることはできないのですよ。 彼も、自分の人生を考えた方がいいと思います。もし、本当に、介護のために正社員としての道を諦めているとしたら、それは彼が決めたことですから、一緒に暮らさずに自立して、交際をするべきです。 あなたは、彼を愛しているのではなく、支えている自分に酔っているのだと思う。

トピ内ID:6772648904

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トピ主です。

😨
やま トピ主
書ききれなかった部分があるので補足させてください。 まず、母には繰り返し一緒に暮らすことは出来ないことは伝えています。 母の思い通りにしなければ「お前なんか生まれて来なければよかった」と言われる、友人と出かけることを制限されて面倒だった過去があるからです。 彼の母は蒸発しており、父は働いてはいるようですが、祖母の面倒をみる気が全くないそうです。祖母は80代と高齢ですが、ほぼ身の回りのことを出来てしまうため高い介護度がとれず、配薬などのサービスしか受けられないそうです。 私も会ったことがありますが80代に見えない元気さではありました。ただ足が悪く、買い物などは難しいです。親が、この幸せを願うというのはそういった親もいるとは思いますがそうではない親もいると思います。私が彼に頼っているのが気持ち悪い、私はあなたを一人で育てたのに何故あなたは一人で全部しないのかと言われたことがあります。重たい荷物を持つのを頼んだ程度でそのように言われ、私は母は私に嫉妬している気持ちもあるのではないかと感じました。 私の実家への就職は私が彼にすすめたわけでもなく、彼からそうしたいと言われたわけではありません。母が勧めてきたため、このままアルバイトをするよりは生活が安定すると思いそうしようと考えただけです。 ただ、それもこうなってしまえば無理ですが。 また、施設の費用は祖父母が残した財産から賄っており母は管理しているだけです。 今はこのことで悩んでおり、私が私を大事にしていないように感じるかもしれませんが、私には趣味があり、家賃以外で余った金銭は貯蓄の他に自分の欲しいものを充分に買うことができます。 また彼も借金はなく無駄遣いもありません。親は子供を愛するのが当然という考え方は合わないようです。生育環境で親からどのような接し方をされたかが原因だと思います。

トピ内ID:4967977521

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追加レス、拝見しました。

041
わかめ
少し話を整理しましょうか。 このトピの主旨は何ですか? 追加レスでは、主さんは心底お母様が嫌いなんですよね? (ちなみに私の母も似ていますので、主さんの気持ちは少なからずわかります) それは追加レスでわかりました。 でも、そうなると最初のトピが矛盾する。 >実母と彼氏の関係が悪くなってしまいました。 >私も彼氏も母は状況を理解してくれていると思っていたため … なんだろう、結局主さんは何が聞きたいのかな? 私の母も無茶苦茶な人です。 自分の思い通りになるように脅してきますし、 それでも叶わないと暴言暴力泣きわめく。 究極の自己中です。 幸い私は四人姉弟で、今はそのうち私も含めた三人が比較的実家に近くにいるので、両親共に介護中ですが、なんとか分担(分散ですね)して、なんとか一日一日をやり過ごしています。 もし主さんさえOKなら、お母様が本当に何かあるまで、離れた方が良いです。 私の母も私を「要らない子」(私は三女なので、男の子が良かったから)とよく言っていましたし、小さい頃は今だったら虐待になるな~くらいのことをされました。 でもたぶん、すごくいびつだけれど、母は母なりに一生懸命生きてきたのは、私にもわかります。 たぶん母は生き辛かったし、今もそうだと思います。 上手く言えないからもどかしいし、たぶん何を言っても主さんにはわかってもらえないんだけど、 生きるって大変、です。 自己中で、自分の思い通りにしたい欲求が止まらないのは、 または、 誰からも愛されない人生は、 本当に辛いと思います。 たぶんそれが私たちの母です。 追加レスで「嫉妬している」とあるけれど、その通りだと思います。 主さんのお母様は主さんを彼に取られたと思っていると思います。 主さんから発する彼への愛情が、憎くてたまらないのだろうと思います。

トピ内ID:9626585410

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お母様は特別理解がない人ではない

🐱
neko
『週一度は様子を見に行く、月二度は病院に連れて行く必要あり。 その為彼は正社員として定職に就くことができず 時間に融通のきくアルバイトをしている状況』 ごめんなさいね、大抵の親は子供の伴侶にと考えると 上記が理解できる状況とは考えません。 何故ならこれは孫が定職に就かずにやっていく事ではないからです。 彼がおいくつでおばあ様がおいくつかはわかりませんが 彼の将来を考えるならば、20代後半になれば定職に付き おばあ様は実子に看てもらうか、施設に入る選択が必要です。 つまりは『状況を理解する』のではなく『状況を変える』事が 自分の子供の伴侶に対する条件かと思いますよ。 決してお母様は特別理解がない人ではないと主様もご理解ください。 おばあ様もそこまでお元気ならば介護タクシーで通院出来ますよね? 彼も自分の将来を重く考えていない、気楽なアルバイトで満足している。 おばあ様も孫の将来を考えていない、自分の事しか考えていません。 私の友人にダブルワークをする為にシフト制の副業可の正社を選び 月に6日間の副業もこなしている人がいます。本人の問題なんですよ。 『彼氏も母は状況を理解してくれていると思っていた』は 彼の方が浅慮ではないかな。彼がまだ20代も前半ならば分かりますがね。 もし同じ30代で一緒に暮らす恋人がいるならば 少々楽観的過ぎるか、祖母孝行する自分に酔い過ぎな気がします。 もしあなたが働けないような状況になればどうするのか考えておられますか? 祖母孝行の為にアルバイト勤務の子供の恋人と凄く仲が良い親の方が稀有です。 あなたが今幸せなのは分かりましたが、それは刹那的な幸せかな…。

トピ内ID:1606940217

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有難うございました。

🙂
やま トピ主
色々な意見を頂きありがとうございました。 同じような境遇の方がいらっしゃるようでしたら、お話を聞きたいと思っておりました。かなり特殊な状況のためいらっしゃらないようですね。 今回の意見や、周囲の人に相談し、彼とは一度距離を置くことにしました。 母はやはり私に家に帰ってきてほしいようですが、私は今回のこともあり、母と暮らすのは無理だと思いました。 かといって、彼とこの先暮らしていけるのか考えると未来が見えないのも事実です。 一度距離を置いて1人になり、自分の将来のことを考えてみたいと思っています。ありがとうございました。

トピ内ID:4967977521

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