十年腑に落ちません

（続きです） 弟の言い分は義理を欠いていますが、反面一理あるかもしれません。 親が必要ないと言っているのだから、孫には一切お金をかけないという選択肢、もしくは弟たちからの金銭フォローがなくても仕方がないと思える程度の世話をする等、父母にもやりようがあるのかもしれません。 事実、父はそれ以降兄には一切金銭の話はせず、大きくなった孫の世話を楽しそうにしています。 孫も高学年になれば、我が家に入り浸ることも少なくなり、金銭面の負担は軽減されました。父母の努力の甲斐もあり、とても祖父母思いの優しい子に育ってくれました。 けれど、やはり納得いかないのは、弟夫婦です。 彼らは今でも、何かの行事や孫の誕生日など、ことあるごとに父母にすり寄り、一切の出費もなく祝い事の席などをお膳立てしてもらっています。 近頃は、十年を超える仕打ちにさすがの母も業を煮やし、年に1回あるかないかの集まりになってしまいました。父は母の憤懣も理解しつつ、やはり孫可愛さに祖父としてしてあげたい気持ちを抑えられないようです。 弟は、幼いころから家族に感謝をするということを知らない子供でした。 何をしてもらっても、自分が頼んだことではない限り、感謝する必要はないというスタンスで、結婚し、子供を持つ親になってからは口ではお礼を言いますが、根本的には何一つ変わらずにいます。 十数年こんな調子ですので、弟夫婦に改心させることは諦めました。 ですが、この歪なバランスを、どう受け入れるべきかずっと悩んでいます。 弟夫婦と両親のことだから、と距離を置くのは簡単ですが、両親への負担は結局姉である私にも降りかかってくることです。精神面でも、金銭面でも、娘である以上無視はできません。 私は今後、どのような気持ちで家族と接することがベストでしょうか？アドバイスお願いいたします。

>両親への負担は結局姉である私にも降りかかってくることです。 この一文が気になりました。 結局貴女もご両親の懐具合が気になるってことですか？ 孫の世話をし、お金を出すのは貴女も参加しているの？ ご両親の金銭面を全て負担して、介護もなさるつもりで同居しているのですか？ それによって今後の皆さんの意見が分かれると思います。

レスをありがとうございます。 孫の費用は、大きな意味で私も参加しています。独身時代は実家に住まわせてもらい、生活費を家計に入れておりました。孫への費用は、すべてひっくるめた生活費から、母が采配していました。 現在は、一時的に私たち夫婦が両親と同居しており、生活費は完全に折半しています。そこからすべての支出をしています。 ですが、もう高学年になった孫の食事代やおやつ代は、以前より格段に少なくなっていますので、直接的な意味での家計への負担はないに等しいです。 多分私の一番の不満は、金銭面に象徴される弟夫婦の無神経さです。 例えば、数年前母が大病を患い、思いがけない出費を必要とした時期がありました。保険でほとんど賄えましたが、藁にもすがる思いで求めた医薬品や栄養剤の支出など、年金暮らしの両親には負担になるものもあり、私も少しでも力になりたいと援助しました。 そういった時期も、弟夫婦は全く変わりなく、孫の面倒を父母に求めました。 もちろん、金銭面のフォローも、援助も、一切ありません。 弟たちにとって、親とは搾取するもの、利用するもの、健康で元気でそこにいてくれる便利なもの、という思惑が透けて見える、それが一番悔しいのです。 親は息子を愛しているので、生活面での手助けを惜しみません。そこに生じる雑多な費用も、あまりに高額なものではない限り自分たちが支出することをよしとします。 娘である私も愛してくれているので、おそらく私が同じことを望んでも、手を差し伸べてくれるでしょう。でも、私にはその裏で我慢したり苦しんだりする両親が見えてしまうので、決してそんなことはできないし、したくありません。 親を搾取する弟夫婦、息子たちへの献身をやめない両親、その両親を支えたいと思いながらも弟夫婦の振る舞いを容認できない私。 どのような気持ちで、落としどころを模索するのがベストでしょうか？

続きをよみました。あなたが一時的にご同居している理由がよくわかりませんが、御両親がなんて言おうと支払いを辞めるか、同居を辞めることはできないのですか？ 読むからに、御両親は介護の必要性はありませんね？ お子様もいらっしゃらないのに、何故あなたがたご夫婦が同居を？ 残念ですが、題名通り、息子である弟さんを、人に感謝できない人間に育てたのは御両親でもあります。そして親御さんは、今は孫にかかるお金の話はされずに普通に預かっていらっしゃる。典型的な息子に甘く、しっかり者の娘に頼る御両親なんです。まぁ、あと孫がいるのも大きいです。初孫で男の子、ありがたくかわいいですよね。嫌われたくないんですよ、孫に。 私にも弟がおりますが、まぁこの子も出来があまり良くないです。人に感謝どころか、コミュニケーションがとれないので、辛うじて仕事はしていますが…親亡き後は天涯孤独です。でも、親というのはダメな子ほど可愛い、甘えてくれるのがうれしくもあり将来が心配であるようです。 違ったらすみません、主さんは弟さん、または弟さん御夫婦に嫉妬していませんか？小さい頃から、御両親は弟さんに甘くなかったですか？さらに孫が生まれて親から寵愛を受けている。金銭のことは、あくまで具体例で、好き勝手振る舞う弟さんたちに羨望があるのでは？ わたしはもう親や弟のことは諦めました。真面目に生きて自立している方がバカを見るのです。だからその状況なら同居をやめます。辞められないなら、お金を払うことも拒否します。親の財産がなくなっても知ったこっちゃない。弟にすべてを託します。 親も兄弟も他人です。いまは家族でも、当たり前の情がない人間なら切り離します。親が被害者のように書かれていますが、御両親も同罪です。

＞「必要ないと言っているのに与えているのは親の責任」 →そういう感性の子供に育てたのは親。援助してるのも親。訪問を断らないのも親。諭す努力を放棄したのも親。すべてひっくるめて親の責任。 弟夫婦が普通とは言いません。 かなりおかしいと思います。 私の息子がそんな態度をしたら激怒です。 そういう変な弟さんをもてなして、受け入れて、言われるがままに援助しているのは、ご両親ですよね。 トピ主さんがなぜそこをスルーして、弟夫婦をターゲットに憎しみをつのらせてるのか、無関係な私の立場から見ると不思議です。 弟さんのやってることはしょーもないですが、言い分は一理あります。 親がやってくれるから頼んでるだけ。なんで下手に出る必要あるの？…その通りとしか言いようがありません。 まさに、この親にしてこの子あり、です。

レスをありがとうございます。 弟を親に感謝もできない人間に育てたのは両親です。まあ、同じ躾をされてきたきょうだいである私とは全く違う感性なので、もって生まれたものは大きいかと思いますが、成人し、所帯を持った後も変わらずにその性分を受け入れてきた責は両親にあると思います。 小さい頃から、弟は家族に無関心なところがあり、私はかなり家族に同調する、親にとっては扱いやすい子供だったと思います。特に母とは仲が良く、成人したころから母娘というよりは友人・姉妹のような感覚もありました。 なので、好き勝手振舞う弟を羨ましいと思うよりは、どうしたら彼も私と同じように親を大切にしてくれるのか、もっと言えば、こんなに両親を想っている自分と、ほとんど親を顧みない弟とを同等に愛する親への子供っぽい不満も抱えていた気がします。 でも、結局をそれを改善させることは、私はできないことなんですね。 両親も、弟も、それぞれの価値感や損得、好悪の感情で動いていて、それが私と完全に重なることは絶対にありえない。 弟が私のように両親を労わることができなくとも、それを私が改めることは無理。 両親が弟への無償奉仕をやめないのも、それが彼らの愛情であり、選んだ人生なのだから、私が口を挟む権利はない。 他人を変えられないのなら、自分が変わるしかない。そんな風に思うようになりました。 私たち夫婦の同居は、年を取ってきた両親、さらにもっと年嵩の親族のサポートをする目的もありました。限られた時間を、悔いのないように寄り添って生きようと、期間限定で住んでいます。 その気持ちを、自分ではどうしようもないことに目を奪われて忘れてしまわないように、これからはもう少し心にゆとりをもって家族と接したいと思います。 貴重なご意見をくださった方々に、心から感謝いたします。ありがとうございました。