頑固な息子との向き合いかた

出て行くなら御の字でしょう。 今のままで変わると思いますか？ 環境を変えてみる価値はあります。

今ならまだ間に合います あなたが心配し過ぎだから甘え過ぎて世間を舐めています 親が言ったことをキチンと受け止めて実行しないととんでもないことになる、これを教える最後の機会です サッサと一人暮らしさせて自分の人生に責任取らせて下さい親元での暮らしがいかに甘え過ぎな日々だったか分かれば人生巻き返しが出来ます 一切口出しせずお金も出さず全て自分でやらせなさい 住民票などの手続きもあなたはノータッチ 周りは皆、大学卒業し就職して社会人になり一人暮らしして生活するのですよ 一人でやらせないからダメなのですよ

言って聞かないんだから、やらせるしかないでしょう？ 幸いバイトもして、きちんとやってるなら、引きこもっ てるより遥かにましです。 性格についても、世間に揉まれて己を知っていくんです。 あまりに案じていたって、何も進展しないですよ。だい たいバイト辞めたとして、どうやって好きなことばかり でその日暮らしが出来るというんですか？ちょっと主さ んも人を決めつきすぎで頑固です。 よそ様に迷惑かけるな、金絡みの尻拭いは絶対しない、 賃貸の保証人はしない、親として言うべき事は今一度 きっちり話して、やりいようにやらせなさい。 きちんと正社員がそう簡単な時代ではないんです。時代 が変わったことも親として認識してください。

男の子の基本は、自分で考えて行動する、です。 ですので、お母さんがあれこれ言って、言うことを聞くようでは、いい男ではないです。 いろいろ不安で、心配だと思いますが、今の時代は、２，３０年前よりもっと、厳しいと思います。 当時も、競争や格差も激しかったけど、それでも正社員になりやすかったと思います。 今はというと、好きな仕事で正社員というのは稀で、思い通りに働きたいとなると、そういうことになるかと思います。 お母さんの知らない友達だっていると思うし、いい息子さんだと、信じてあげた方がいいと思います。 今は、若い人にとって大変な社会ですが、あれこれ言わず、黙って見守ってあげれば、と思います。 息子さんの人生だと、距離を置いた方が、息子さんも楽だと思います。

＞まずきちんと正社員の仕事につくことが先ではないか 一足飛びに「正社員」になるのも難しいでしょう。突然、「正社員」を求めても本人も困ると思います。 バイトの給与はいくらなのかご存じですか？。トピ主さんがバイト先の雇い主と息子さんの将来を話しあったことがありますか？ ＞保険、年金などもう学生じゃないのでしっかり自分で手続きもしなさい 親が子供の健康保険をいくら。国民年金をいくら。いつ支払っているのかを教えてますか？。 「自分で手続きしなさい」と言っても、初めてではなかなかわからないし足も向かないでしょう。親が一緒に役所へ行き、どの窓口で申請すると教え、書類は自分で書かせて窓口に提出させましょう。 アパートも不動産屋に一緒に行き、話を聞いて物件も見て一緒に探すのが良いと思います。 ＞自分の人生だから困っても自分の責任だから と言うのであれば、いったんは信用し、でも、親も保証人にもなるし、どうなっているのか知る必要があるので「最初にいろんな手続きするときは一緒に行く」（必要なら、アパートは親名義で借りる）という条件を付けましょう。 アパートが決まれば、役所で一緒に住民票の異動手続きをすべきです。 家賃滞納が不安なら、子供に誓約書を書かせ「滞納○ヶ月で強制的に実家に引っ越す。滞納金額と引っ越し費用などは一旦親が立て替えて、後で子供が返済する」と約束させましょう。 アパートの鍵も何かあったときのため親も合鍵を持つべきですが、絶対に無断で部屋に入ってはいけません。誓約書に「家賃滞納もないのに子供に無断で親が部屋に入ったら、この誓約書は無効」と記載すべきです。 私は大学院を出て他県に就職した息子のこんな手続き全部をいちいち教えながら一緒に回りました。 発達障害も疑って、心療内科に連れて行くのが良いですが、医者が引き留めない限り、一人暮らしは認めるしかないと思います。

病院行った方がいい、と言うところまで想いが及びながら結局行かなかった。 それが今起きている「問題の分かれ道」だったのではないですか？ どういう結果になろうと診察を受けて正しい判断をしていれば、あなたも息子さん自身も、もしかしたら息子さんとの関わりで問題が起きてしまっていた周りの人達も辛い思いを軽減出来ていたかも。 あなたの嫌な予感は的中し、一人暮らしをしてしまえば息子さんは間違った自由を手に入れてしまうでしょう。 「大人だから放っておけ」が通用するのは、年齢ではなく大人の資質があればこそ、社会の仕組みが理解できてこそだと思います。 今からでも病院に連れていくことは出来ませんか？ この先、親がいなくなっても息子さんの人生は続きます、息子さんを助けてあげて下さい。

1人暮らしは自分の収入で生活するのが前提でしょう。生活費がどれ位かかるか。今、生活するために必要な家賃（固定資産税）や、毎月の公共料金（スマホ代も）も金額を見せて、生活するには毎月これ位かかることをきちんと知らせることは必要でしょう。 さらに、行動面で一人暮らしができるように、自分の朝食（昼食）は買い物から料理、食器洗いまでやる。家族が料理した物を食べる場合は自分の食器は自分で洗う。自分の洗濯物は全て自分で洗濯し、干してしまうまでやる。部屋の清掃はもちろん一人暮らしを想定したトイレ掃除・風呂掃除は週1でやる等を一定期間やらせてみてはいかがでしょう。 それと並行して人生設計を90歳までの年齢単位で立てさせてみてはいかがでしょう。リアルにするため、貯金金額欄の項目を入れましょう。 計画表には、トピ主さん夫婦の年齢も入れましょう。トピ主さんが会社員なら定年退職、年金暮らしスタート、死去等も入れて、真剣に計画を立ててみるよう促しましょう。 当然、設計に必要な一般的なライフプランの情報や公的年金をはじめ社会保険についての掛け込みや支給等について印刷したものを出して、これを参考にしてどんな人になりたいか、どんな職業に就きたいのか、何歳まで働くつもりか等も考えさせましょう。多分簡単にはできないと思います。この人生設計の目的は、今の自分だとどうなるのか。どうしないといけないかを考えさせることにあります。最悪できなくてもいいと思ってください。ただ、真剣に考えて作ってみるように促しましょう。簡単にできた時は要注意です。よく考えて計画を立てているのか。年金等からきちんと作っているかがわかると思うので、その時は冷静に話してみましょう。

保険とか年金って、親が教えないと出来ないのでは？ 私も高卒後、2年で正社員を辞めてしまい、国民年金になりましたが、20歳になり、親に支払いの紙を渡されて、滞納してしまい督促状がきて、やっと払いに行った過去があります。 保険は親が19歳の時に入れてくれて、10年くらいは払ってもらいましたが、さすがに、10年後は自分で払いなさいと紙を渡され、満期になり保険を入り直しました。 保険も年金も漠然と言われてもわからないですよ。 特に年金は払っていなければ空白の時期がわかるような用紙も来ますしね。 保険屋さんでも呼んで、一緒に説明を聞くとか、車の税金や車検は自分でやっているんですか？ まずは、貯金がいくらあるかでしょうね。 私も20代は家を出してもらえませんでした。 父親が姉にこっそり(ボロボロになるのは困るな)と言っていたそうです。 確かに当時はフリーターでも大丈夫なところもあり、貯金もせず遊び歩いてたというものあります。 結局、30代になり、婚活して結婚が決まると出してもらえました。 そこはやはり男子と女子の違いもあるかと思います。 私は今は10歳の息子がいますが、今から家事を教え、何の仕事がしたいか聞いてます。息子は「サラリーマンになる」と答えますが、職種も色々聞いてみようと思います。 主さんは、発達障害かもというなら、発達障害向けの就労もあるはずですが、診断は必要でしょうね。 息子さんがそれに納得するとは思えません。 1人暮らししたいなら、自分の事を全部任せたらいいのでは？ 自分の洗濯、風呂掃除、トイレ掃除、部屋の掃除、食事の買い物、米研ぎなど、バイトの休みでも、全てやってもらいましょう。 3か月それが出来て、貯金も100万以上ある状態だったら、保証人になって、一緒に物件を探してみてはどうでしょう。 本人のやる気次第だと思いますよ。

私は息子さんの自堕落な一人暮らし願望よりも、「ちょっとした事にキレやすく、自分の考えが一番で周りの人を見下したような発言をする」ほうが心配です。 親御さんが見守ってどうにかなるものではありません。もっと荒療治が必要でしょう。 そのためにも一人暮らしを許可しては？ ただし、一人暮らしを始めたら一切援助はしないこと。 病気など、不可抗力のことであれば仕方ないけれど、バイト代を使い込んでもうお金がないっていう状態になったら一人暮らしは打ち切らせる、もしくはしらんぷり。 このあたりを念書をとるレベルできっちり約束しましょう。そして旦那さんとも足並みをそろえましょう。 そのくらいしないと、どうしてそうなったのか、そうならないためにはどうしたらいいか学べないと思います。 どうせ親がどうにかしてくれるんだろう、その考えを改めてもらいたいものですね。まだ本当に痛い目に合っていないので、世の中をナメているんですよ。若いうちに痛い目に合っておいた方が傷は小さくて済むと思います。 それと、今は正社員になりたくてもなれない人もいる世の中です。まして大学中退では、就職先も難色を示すと思いますので、あまりそこを強く希望すると一生無理っていう場合も…。

トピ文中に父親（トピ主夫）が全く出てきませんが、トピ主さんは母子家庭なのでしょうか？それともトピ主夫は何もいわないのでしょうか？ ＞一旦家を出ていくときっと住民票も異動せずにバイトも辞めて、アパートも滞納し、好きな事ばかりフラフラとしながらその日暮しの生活をするようになるのが目に見えてます。 トピ主さんは過干渉な母親で、息子さんは母親が鬱陶しくて離れたいのかな？とこの一文を見て思いました。私の母親が過干渉で、自分の価値観をゴリ押ししてきて鬱陶しくてたまらなかった時、私もトピ主さんの息子のように「自分の人生だから困っても自分の責任だからほっといて！！」と言ったので。母から見た私は「親のアドバイスを受け入れず頑固な子」だったようです。 とりあえず、病院で検査を受けることを条件に息子さんの一人暮らしを認めてはどうでしょう。最初からいきなり年金も保険も自力で何とかして正社員になりなさい！ではなく、家賃と生活費をバイトでまかなえるようになったら次のステップを目指しなさい、って感じで。息子さんが成人したのなら、少し離れた所から見守ってあげては？と思います。

トピ様が心配するのも分かります。息子さんは失敗する可能性も高いでしょう。でも転んでみないと分からないこともあるし、今のまま正社員になれとか親がウダウダ説教しても、どうせ聞かないしムダでしょう。 親が信じて送り出すことも必要だと思います。助けを求めてきたら、そのときに一緒に考えたらどうでしょうか。 息子さんからしたら、ガミガミうるさい母親が過保護なので自分は成長を阻害されているのではと言い訳している部分もあると思います。１度一人になったら、そんな母親がどれだけ自分のことを心配してくれていたのか理解するのではないでしょうか。 自分の意思で大学に行ったのに留年するとか退学するとか、とんでもないことだと思います。学費もかなりかかります。トピ様はそれでも追い出さないで、過保護な母親と言われても仕方がないでしょう。そういう母親の甘やかしが、良くない方向に出ている可能性もあるし、このままだとお互いに腐るばかりでジリ貧でしょう。心配でしょうが、自立するタイミングはここだと思うので、お互いに痛い思いをする覚悟で送り出しましょう。ここでしつこいと自立しそこない一生恨まれると思います。

トピさんのお気持ちは分かりますが、息子さんのいうことを聞いて思い切って自立させないと、これからの人生、あなたのせいにして息子さんは生きていくことになります。一生恨み節を言われて生きていくことになるし、息子さんはずっと一生あなたのせいにして甘んじて生きていくでしょう。 これは地獄です。 トピさんはいろいろ思うかもしれませんが、「そっか、分かった、お母さんあなたを信じてみるわ。頑張ってね」と言って、送り出してあげてください。 うちの子もかたくなで頑固で、なんでも私のせいにします。きついです。 自立したがっているのですから足を引っ張ってはいけません。失敗しても手放すんです。トピさんも勇気を持ってください。 友達からトラブルが多いというのですから、衝動性が強いのか人の気持ちを考えることが苦手なのか、バイトはちゃんと行っているのですから、社会性はあります！（ここ大事）。彼の社会性をつぶしてはいけませんよ。 もしかしたら息子さんは口頭で言われるのが苦手なのかもしれません（脳で処理ができない）。私の子もそうです。そういう場合はトピさんがこれから将来すべきことを簡潔に紙に書いて息子さんに渡してください。または家の壁に貼っておきましょう。紙に書いてもらえれば理解しやすいです。まわりくどい話し方も苦手なはずです。簡潔に話すことが大事ですよ。 あなたを信用している！これが大事です。 時々、あなたが家に押しかければいいんです。部屋を片付けてあげて明るい話題を提供してあげてください。（合鍵は絶対）大学もなにも人間関係がすべてですから、きっと息子さんは傷ついて生きてきたんだと思いますよ。

自立するためのお金はいくばくか渡して、部屋探しから契約まで 自分で何もかもやらせましょう。 光熱費を滞納して電気止められたり水を止められたり 家賃滞納して大家から締め出し食らったりして はじめて「生活には何が必要か、何をしなくてはいけないのか」 ということを理解するのです 実家の鍵も変えておきましょう。餓死とかしても自己責任ということで。

息子さんの心配は良くわかります。 私には成人した二人の息子がおりますが、長男がトピ主さんのところの息子さんと似ているように思いました。 保育園の時にも何度かトラブルを起こし謝罪に出向いた事もありました。 息子の場合、発達障害かどうかはわかりませんが独特の性格をしております。 保育園、小中高と休みがちでイジメにも逢い、本人が行くと決めた専門学校も一年程で辞めてしまいました。 その後、アルバイトをしておりましたがトピ主さんの息子さんと同じで休む事は無かったです。 現在、30才を超えましたが正社員で頑張っております。 キレやすい性格は少々残っておりますが、仕事場では皆さんと仲良く真面目にやっているようです。 トピ主さんの息子さんですが、せっかく自立しようとされているのですから、ここはぐっと堪えてあれこれ言わず見守ってあげてほしいと思います。 お母さんが出来る事は、その日までに美味しい食事を用意する事と笑顔で接してあげる事が大事かと思います。

失敗して学ぶことはあると思います。 そしてお母さんの知らない顔も持っている。 きっと友達は居るよ。 キレ易くても、きっと少しずつ生き易くなる方法を傷付きながら得るでしょう。 社会的に自立するということはどういうことか、 保険や年金、家賃が滞納するとどうなるかなど最低限の条件を明示してあげて、こんなにハードルがあるけど大丈夫なのか、どう考えているのか、そういうのだけは話してあげて、 それで話がつけば、あとは信じてあげて。 大学で失敗しました、だから今から正職になりなさいそしてそれを続けなさい、 主さんが息子さんなら、そうは簡単にいかないってわかりませんか。 続けていけるか、やりたい仕事か、わからないのに、安定のために、急に変われますか。 安定がまだ何か実感してないはず。 休まずに行けるバイトが、片道４０分車通勤しているそこが、息子さんの今の居場所で、 近くに引っ越しても、社員になるのか、なれるのか、そのうち別の仕事に目を向けるのか、 安心して待っていて大丈夫だと思いますけど。 大きな子供はまだまだ成長中です。 親はどんな子供のことだって何歳になっても心配するものですよ。 子供が親を安心させるのは、ただの偶然や副産物だと思います。 ある程度色んなことを経験したら自然と落ち着くものなのです。 大学に入れて、自分で道を選べたら、充分生きて行ける子ですよ。 こっそり働いているところでも見れたら良いんですが。主さんの安心のためだけに。 平成生まれで発達障害かと親が思うような子を、親も学校も検査もしないで済ませておいて、 今更何をグラグラ言ってるんだと呆れる。 主さん自身がしっかりして、あとは安心していれば良いと思う。