浮気相手に夢中な夫子供達の生活を守るには？

レス19

（トピ主 0 ）

A子

2019年05月03日 18:32

恋愛

30代の夫婦です。子供は中学生と小学生の3人。夫が2度目の浮気発覚後、別居を強行しようとしています。相手とは別れていると言っていますがスマホを見る限り連絡を取り合っています。給料口座も変更し月に養育費だけこちらに振り込むと言っています。私も仕事をしていますが子供達の生活が一変します。夫婦としては終わっていると思いますが子供達への責任もありますしこちらの生活を考えてほしいと再三言っていますが聞く耳を持ちません。私の両親は離婚に大反対で頼ることも出来ません。子供達だってこれから難しい年頃になるのに夫不在の理由など説明しても受け入れる事は出来ないと思います。夫は子供の受験を考えると離婚しない方がいいと言い法的には婚姻関係は続いてるけど恋愛は自由だよねと… やりたい放題の夫に呆れますが子供達には父親です。どのように対応したらよいでしょうか？

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生活が一変するというのはどういうことでしょう

May

2019年05月03日 22:08

旦那さんが別居するというのは、旦那さんが一人で家を出ていくということですか？だとすると、お子さんたちの生活が一変するというのはどういう内容ですか？お父さんが家に帰ってこなくなるくらいで、大差ないように思いました。浮気などしているくらいですから、これまでもあまり在宅しなかったのでは？また、婚姻関係のある人は恋愛は自由にできないのが社会通念だと思いますが、法的にどこまで規制されるかちょっとわかりませんので、法テラスなどに行かれてはいかがでしょう。別居は、誰にも止められないんです…。極端な話、勝手に旦那さんが荷物をまとめて出て行っても法的に止める手立てはありません。結婚しているのであれば、養育費ではなくて婚姻費を支払う義務があります。婚姻費というのは、お子さんの生活費だけでなく主さんの生活費も含まれています。ネットで調べてみてください。また浮気の証拠があるなら、相手女性に慰謝料の請求も可能でしょう。私も離婚よりは別居のほうが、お子さんたちに対するショックが少なく抑えられると思います。それに主さんに対する婚姻費が発生するので金銭的にはちょっと得ですし、元に戻ることもあり得るかも？ただ、主さんが精神的に「離婚したい、そのほうが気が楽になる」のであれば離婚もアリかと。旦那さんに非があるので主さんが離婚を申し立てれば離婚は可能かと思います。ただ、どの程度の浮気の証拠があるか…法的に「不貞を行っている」と認定されるようなものでないと厳しいです。受験に対する影響はどの程度か私はわかりません。普通の公立の学校であれば影響ないでしょうが、家柄や両親の職業、出身大学まで書かされるような私立の学校であれば悪影響かもしれませんね。

トピ内ID：9033145068

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旦那さん、かなり本気ですね。

☁

はぁ

2019年05月03日 23:02

お金の使い方をそこまで変えるんだから本気なんでしょう。婚姻費用って、とれますよね？弁護士さんに相談がベストです。

トピ内ID：0430346538

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夫の収入による

🐶

るる

2019年05月03日 23:27

夫の収入が高ければ、養育費より婚姻費のほうが多いかもしれません。とぴ主さんの収入にもよりますが、お子さん二人これからお金がかかる時期となると、まずは不自由させないよう経済面を確保することを優先されるとよいのでは？夫婦関係は終わってて構いませんから、離婚と別居、どちらのほうがより多く夫にお金を支払わせることができるか、という観点があってもいいと思います。お子さんには、夫の浮気が原因で別居あるいは離婚になったと、正直に話して構わないかもしれません。お子さんが父親になついてる場合だと、思春期には、お母さんに女としての魅力がなかったから浮気された、とか暴言を吐かれるかもしれませんが、そのくらいは甘んじて受けましょう。気にしないことです。

トピ内ID：1322981992

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がっつり・・

🙂

ジジン

2019年05月03日 23:27

＞恋愛は自由だよねと… あなた方はお幾つくらいですか？しかし、旦那さんもその言い分はなんですか？？？？私なら「あなた、自分の言動に気が付いているの？何が恋愛は自由だよねだって、何が恋愛は自由だよねだって、ふざけんじゃねえよ。あなたは既婚で子供三人の父親だよ、あなたを見てれば、まるでただ、年ばかりとって、精神年齢は１０代の青二歳同然だわ。このことをすべて、あなたの職場にもばらしてやるから覚悟しろ、そして、家裁に申し立てて慰謝料、養育費たんまり請求してやる・・」っとがっつり雷落とすみたいに怒鳴り付けてやります。

トピ内ID：6026868406

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相手の女性を知っているなら

通りすがり

2019年05月03日 23:27

夫のいないところで、相手女性に「彼は別居してあなたと交際だけを楽しみたいようだが、私はこの状況で婚姻を継続する意思はない。夫が浮気をしてるのであれば、夫からでは無理だがこちらからの離婚はすぐ認められると思われるが、離婚する場合親権を取って2人を育てていく覚悟はあるか？あなたはそんななめられた生活で本当にいいか？」と聞いてみたら？子供の生活を守るためなら、トピ主は親権は夫に渡すほうがむしろよろしいのではないでしょうか。トピ主は子供を見捨てないと思いますが、夫は見捨てると思います。夫に子供を見捨てさせないためにこそ、親権を渡し、養育費をトピ主が払い定期的に面会するという形で子供を監視したほうがいいかと思います。別居した時点で離婚調停を開始し、親権は夫になるようにする。慰謝料は勿論相手にも請求する。あなたが子供を見捨てるような真似をする場合、状況によってはあなたの会社に子供を連れていくって夫には言ったら？浮気相手が何を考えているかにもよりますけどね。あちらの子が夫を愛していて夫の子も自分の子として引き取って愛するとなる場合もあります。ただ夫のほうが子供を愛してないみたいですけど。

トピ内ID：4759553063

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開き直った旦那さんの態度に呆れるわ

🙂

通りすがり

2019年05月04日 09:46

もう、夫さんの病気は治らないですよ。ご実家の親御様がなぜ離婚に反対かは存じませんが、最後はあなたが決めるべきです。子供達にも説明したら良いと思います。今はお辛いかと思いますが、何とか覚悟の上で乗り越えてくださいね。必ず笑える日が来ます。

トピ内ID：8087795478

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前提条件を変えて見たら

🐱

ノラ猫ブータン

2019年05月04日 09:46

酷い言い方になることをご容赦下さい。当然なのかも知れませんが、子供さん達はトピ主さんと一緒に生活し、旦那が養育費を分担すると言う前提ではありませんか。トピ主さんとしては、ご自分の分身である子供さんたちを手放して、子供さん達が旦那さんと一緒に生活する事は考えられないと思います。旦那さんの目を覚まさせる為に、子供は旦那と一緒にしたらどうかと提案されることです。まさかトピ主さんが、そんな提案をするとは考えいないばかりか、彼女さんもトピ主さんの子供さんたちと一緒に暮らすことは、夢にも考えていないことでしょう。不倫に対するペナルティとして、それ位の脅しを掛けてはどうですかね。子供さん達には、酷い話だと思いますが、ネゴシェ-ションとしてありではありませんか。

トピ内ID：1869048612

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記録

❤

このは

2019年05月04日 10:33

弁護士に相談したらいかがでしょうか？スマホがみれるなら浮気相手とのやりとりをキャプチャーして残しておきましょう他にもあやしいものはすべて残しておきましょう浮気相手に慰謝料もいただきましょう場合によっては職場等にお伝えしてもいいんじゃないでしょうか

トピ内ID：6017791635

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ビジネス夫婦になれば良い

🙂

ももりんご！

2019年05月04日 10:33

別居の条件として養育費だけでなく生活費全般を子供が”大学を卒業”するまで負担させる契約を結べば良いです。当然大学の学費（私学だろうと）も全て御主人に負担させれば良いです。契約書は”公正証書”にしておくのですよ。そうすれば”不払い”が起きた段階で裁判所の裁定無しに給与や銀行口座を差し押さえることが出来ます。

トピ内ID：5519159662

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狡い方が得をする。それを許せますか?

🙂

あらかんです

2019年05月04日 12:32

『夫は子供の受験を考えると離婚しない方がいいと言い法的には婚姻関係は続いてるけど恋愛は自由だよねと…』これって夫はいいとこ取りだよね。自分は無責任だから楽しいことだけして。妻は責任感あるからしんどいことばかり。つまりトピ主が責任感ある良い人だから、しんどいのですよ。もしトピ主が・・・相手の女の家に乗り込み、夫を奪うなら妾のアンタが面倒見ろと、こども３人置いてきて。その上、女の会社に慰謝料出せ! と怒鳴り込んだら・・女は必ず逃げます。でもトピ主は絶対出来ないだろうな。要はどちらが腹を括れるかですよ。母は強しです。子供を置いてく母は、親権取れないかも知れないけど、３人を纏めて引き受けることが、夫・愛人・義父母に出来なければ、トピ主が親権取れるでしょうね。状況は弁護士に相談で。そして２回浮気する夫は、一生ダメです。どうして1回目の時に、「貴方が浮気するなら私もするわよ。」と言わなかったのか? 私は結婚した時に、まだ浮気の『う』の字も無い夫に言いました。「貴方は浮気に金が掛かるけど、女はタダで出来るからね。」と。浮気する夫は自分は余所見しても、妻は自分を見てると思ってるんですよ。捨てられるのが自分の方だと思ったら、慌てて戻って来ます。

トピ内ID：2674448768

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違和感…

🙂

はなこ

2019年05月04日 12:32

離婚したくない、こどものためと言いますが、そんな夫、こどものためになりますか？とりあえず、相手の女性に、慰謝料請求、あと、養育費が適正か、とりあえず弁護士さんに相談に行かれることだと思います。イヤイヤ言ってても何も変わらないと思います。仕事していて、養育費も適正にもらえて、こどもも小学生以上なら、そんなにイヤイヤ言う必要あるでしょうか？こどもへの説明や親が離婚に反対とか…それ言い訳ですよね。本当に離婚したくない理由は何ですか？もしくは、旦那さんが本当に離婚したい理由、トピ主さん側の何かが原因では？こども達の生活を守るというタイトルも変。「こども達との」生活ですよね。本当は自分が1番困るんですよね。ちょっと違和感があります。トピ主さんに。旦那さん、今まで、充分なお金を稼ぎながら、家事も育児も完璧にしてくれてたんでしょうか？だからいなくなると困るとか？でも、もう家を出ているなら、家事も育児もトピ主さんがしてるのでしょう？肝心なことに目をそらしているのでしょうか？

トピ内ID：2459875187

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婚姻費用を取って様子を見る

🐱

愛子

2019年05月04日 12:32

夫が1人暮らしをするって事なら恋愛から浮気に変わるのは時間の問題でしょう。今は探偵料を持っていないと困りますね。夫が1人暮らしをし彼女が泊まるとかの証拠を取ってから離婚でイイと思います。その場合、夫と彼女の二人に慰謝料請求です。それまでは婚姻費をもらいましょう。離婚する事を考えて正社員ですね。それと義親には夫がこのような事を言っているって事は伝えて義親に怒鳴りつけてもらうって方法はあると思います。離婚すれば義親と子供は会えなくなります。それも義親には話しておいた方が？！

トピ内ID：0932072511

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ためしに

通りすがり

2019年05月04日 14:28

結婚を継続するなら夫は養育費だけではなく婚姻費用も分担する必要があるので、養育費だけ振り込むなんてことはありえないし、当然私は相手女性に慰謝料を請求する。その額が不足なら、離婚して親権を夫に任せる。と言ってみたら？夫から家を出たなら、それは夫が有責配偶者になるので、妻が慰謝料を請求して離婚になると願えばあっさり通る。私の望み通りの金を出して別居するか（養育費だけなんてありえない）子供を引き取り離婚するかのどちらかだ、といってみたら夫と相手女性はどういうか。

トピ内ID：4759553063

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子どもを道具のように使うのはいかがなものか

通りすがり

2019年05月05日 10:28

「子どもを夫とその彼女に育てさせると言えばどうか」と書いている人が複数いますが… 子どもを道具のように使うのはいかがなものかと思いますよ。まだ言葉がわからないような幼子ならいざ知らず、一番上のお子さんはもう中学生とのことですから、そんな話が漏れ伝わったら、どれだけ傷つくか。「私たちはいらない子なんだ、だからお父さんもお母さんも私たちを押し付けあっている」って感じますよ。この旦那さんなら家の中で「ふざけるな、子どもなんて連れて行くつもりはない！」って怒鳴ったりしそう。それをお子さんたちが聞きつけたら…？親権を争うあまり、子どもを連れてきてしまうような親すらいる現実です。離婚時に手元に子どもがいるのが親権を取ることを非常に左右します。あまり軽々しく子どもたちをダシにしないほうが良いのではないでしょうか？

トピ内ID：9033145068

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本気で

☁

りり

2019年05月05日 12:33

子供を夫に託してみたら？子供の生活を変えたくないなら、夫に子供を託して、私立の受験やそれに伴う塾の出費や送迎などすべてを託す。そして、新しい家庭がそれでは大変だし、トピ主も近くで顔を見たいから、トピ主が仕事休みの日は子供達をみる。もちろん、養育費も払う。これを本気で覚悟をする。あるいはトピ主の現在の給料と養育費のみで、生活し、結果、私立などの学歴面を諦めるか？はたまた、離婚の条件に子供達の養育費を私立校に通う分、そして、その生活費を賄えるように出すのを認めさせるか？夫婦として終わってるなら、子供たちのために取り繕うのですか？実際、二人の心が離れて体裁だけ整えば良いのであれば、トピ主も恋人を持つ条件を作るとか…。離婚で多少、子供たちが傷ついたにしてもきちんとけじめをつけるのが健全です。子供たちも受け入れざるをえないでしょう。トピ主も気持ちを整理して、夫にあしらわれない生活を自分の意思で決めなくては。

トピ内ID：7048777442

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子供の気持ち

tokumei

2019年05月05日 12:33

子供を道具のように使うなって意見はわからないではないですが。しかし現実問題として必要な問題定義でもある。さしあたりまず浮気相手本人に子供を育ててもらえるかと尋ねるのは必要な事だと思いますよ。トピ主さんだって万一の事があるかもしれないし、そうなったらもちろん夫が育てるのだから。最悪の場合、子供には「私は子供を絶対に見捨てないが夫はわからない、だからこそお父さんといてほしい、お父さんにあなた方を放置させたくない。私が様子を見に行く」といえばわかるかと。ダシにするとかじゃなく、本気で父親に任せる選択肢はあるかとは思います。まあ夫は義親に丸投げとかするかもしれませんけどね

トピ内ID：2355541734

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夫婦関係円満調停で『婚姻費』を確保

⛄

mox燃料

2019年05月05日 14:30

家庭裁判所(1,200円の印紙代) で、申し立てが出来ます。その男は、何か勘違いを、しています。『離婚』にしても『別居』にしても、ちゃんと手続きを踏まなければなりません。コテンパンにヤッツケルなり、真綿で首を絞めるなり、お好きなようになさいませ。

トピ内ID：7567696609

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養育費で交渉できそうですか？

kerri

2019年05月05日 15:31

＞夫は子供の受験を考えると離婚しない方がいいと言い＞法的には婚姻関係は続いてるけど＞恋愛は自由だよねと… これは折れるしかないと思います。夫の気持ちは全部浮気相手にあるようなので、説得できる部分は養育費くらいでしょうか。できるだけ有利な条件で別居できるように交渉するくらいしかないです。生活がここで変わるのも子供の受験によくないので、受験が終わるまでは待ってくれとお願いしたらどうでしょう。時間を稼いで、浮気相手が夫に愛想をつかして去るのを待つことでしょう。妻としての怒りとか女性としての嫉妬は置いておいて、子供を守る母としてできるだけ相手の譲歩を勝ち取り、時間を稼ぐことに集中しましょう。最後は生活が一変することになっても、母として自分が子供をできるだけ守るしかないです。覚悟も決めましょう。こんな夫だと、結婚だけを維持していても子供にはかなり悪影響だし、子供にはボディーブローのように効いています。相応の養育費を出すという条件なら、むしろ離婚して立て直したほうがダメージがないかもしれません。今の養育費だと生活が一変するのですか？

トピ内ID：9672436639

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あなたにとって、一番大切なものは？

😠

あの頃は辛かった

2019年05月07日 10:49

あなたにとって、どうしても譲れない、一番大切なものって何でしょうか？優先順位の第一位、それ以外はすべて諦めるのです。あれも、これも、守ろうとしても無理なのです。お気づきではないと思いますが、今のあなたは、あれも、これも、とたくさんのものをキープしようとしています。残念だけど、悔しいけれど、理不尽だけれども、たった一つだけしか選べないんです。一番大切なものが何かわかったら、あとは突き進むだけです。ご検討をお祈りしております。かつて私も苦しんだので・・・

トピ内ID：7120348548

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