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嫁が家の片づけをすること

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
konamri
ひと
去年結婚しました。 ともに５０代です。 ということで、夫の家に住んでいます。 一戸建で大工さんが建てた家です。 部屋自体広く、落ち着いた感じなのですが ぬいぐるみや人形は居間に大量にあったり、廊下に不要としか思えないものが置いてあったり、押し入れにも、とにかく物があふれていました。 夫の了解を得てかなり綺麗に片づけました。 しかし。。。 義母が今年亡くなりまして、義母の妹が、片づけてしまったのが気に入らないようで、遊びに来るたびに、処分してしまった人形の話をしだします。 夫も私も気まずいですが。。。 汚部屋には住みたくありません。 が、義母の妹からしたらさみしいのでしょうか。 義母の妹は最近、家を新築し、かなりモダンな家に住んでいます。 自分は荷物を処分して綺麗な家に住んでるのに。。。 憂鬱です。

トピ内ID：9703684961

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お疲れ様です。

041
わかめ
義母の妹…、遊びに来るんですか。 なんかちょっと、それ自体が謎ですね。 あとは、女同士だから、叔母様は主さんにマウンティングしたいだけだと思います。 お人形が残っていたとしても、 他の何かで、重箱の隅をつつくようなことを言ってきたと思います。 もしまだ遺品があるようなら、叔母様に引き取って頂くよう仕向けると、ちょっと気が紛れるかもしれませんね。 上手く誘導する、ゲームみたいな感覚で。

トピ内ID：9615143501

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姉妹には相談する

🙂
50代同居嫁
数年前義母を見送りましたが、着物やジュエリーなどの処分は義母の妹(夫の叔母)たちに一応相談しましたよ。 男兄弟だったら気にしないんでしょうけど、姉妹はその点気を使わないと後が、ね。 幸いうちの義叔母たちは「あなたの好きにして」と言ってくれましたが。 トピ主さんの場合、義母妹さんは日常的に遊びに来る人なんでしょう。 しかもトピ主さんは結婚したばかりの「新入り」。 30年も同居してきた私でさえ義叔母から見ればよそものなんですから。 きれいにしたい気持ちはわかるけど、もう少し配慮があっても良かったかな。

トピ内ID：5615495741

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適当に流す

🐤
全ては有限
姉の息子夫婦の家とは言え、自分の家じゃないのだから他人の家なので本来義母の妹が口出しする権利はありません。 人の家だからほっとけ、ってところですよね。 でも義母の妹さんも思い入れのある物だったり、姉の形見がすでに処分されてしまった・・・という感覚なのでしょう。 でもすでになくなったものだし、他人に人の家の物の処分まで とやかく言われる筋合いはないので何を言われても聞き流しておきましょう。 普通の人は一言二言言ったらもう今更言っても無くなったものはどうしようもないんだからその後は言わないものですが、何度も繰り返し言うということはそういうねちっこい性格なのでしょう。 その性格は治らないし、歳を取ると余計にひつこくなったり、頑固になったりするので諦めた方がいいです。 でもあまりにひつこく言われてどうしても我慢ならなくなったら 「これはうちの家の問題です。ひつこく何度も言わないでください。」 とか「しつこいですね。あまり不愉快な事をいつまでも言うようなら出入り禁止にしますよ」と宣言したら良いと思います。 それでもやるのなら宣言通り出入り禁止にして疎遠・・・というコースでいいと思います。 まぁほっておいても年齢的にそう長くはないのでそういつまでも元気に文句も言ってられないと思いますよ。 長くて１０年ってところでしょうか。 あまり深刻に考えず、期限のある事だと割り切って健やかにお過ごしくださいませ。

トピ内ID：8380290446

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代替わりしてるから

😑
おによめ
叔母の愚痴で悩まなくても…。代替わりしてるから実家でもないし、そんなに必要だったなら持って嫁に行けばいいし、形見分けで貰っておけば良かっただけでしょう。 寂しいから文句だと思いますが、遊びに来ることを受け入れるのも、やめては？相手にとっても面白くないでしょうし、あなたにとっては嫁いびりでしかない。 「うちはあなたの物置じゃありません。」 ご主人がキッパリ断ればいいと思います。

トピ内ID：1706966689

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嫌味でも云われてる？

🐧
けちゃっぷ
　懐かしむだけの思い出話なら問題ないような気もするけど。トピじゃ雰囲気は解らないから。 　単純に夫側の身内だから壁を作るのか？

トピ内ID：5502426834

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事前連絡があったかどうか

🙂
もみじ
処分前に 一言 私物があれば引き取って欲しい 遺品整理するから 必要なものは持っていってほしい と連絡したかどうかが鍵。 まぁそれでも、 物置がわりに長年放置してた方も悪いし 自分の家には埃まみれのぬいぐるみは要らないが 実家には置いておいて はワガママな話だと思う 一応さ 義理母も亡くなったんだし 代替わりしたとのことで 実家ではなく ご主人の家 というケジメの意味で 片付けてよかったと思うよ かなり片付いたってことは まだ少量残ってるなら それを集めておいて 義理妹が人形云々言い始めたら 「ちょうどよかった 人形はないけど 昔のものがまだ残ってたから 記念に持って帰って」 と不用品を押し付けます。 多分 要らないと言うだろうけど しつこくしつこく 「せっかくだから 持って行ってー」 「これしか 思い出の品残ってなくて 悪いと思ってるの せめて これだけでも 持って行ってー」 と無理やり渡す。 物が無ければ 古い食器とか カラトリーなどでもいいし 古タオルでも 玄関マットでも カーテンでもなんでも 一新ついでにに渡す。 人形がー と言われるたびに ゴミ(失敬)を どうぞどうぞー 思い出あるだろうから と言って しつこく手渡す。 そのうち 来たがらなるだろうし 嫌味も言わなくなる 用も無いのに 家に来て嫌味言うなら 「いつも来てもらって悪いわー 今度 そちらの家にお邪魔させてねー」 「ちょうどどこどこのケーキ食べてみたかったから 持って行くねー 甘もの大丈夫？」 と新築の家に入り浸る そうすれば 来たがらなくなるでしょう。 あと、言葉悪いけど 50代で結婚の場合 子供も居ないでしょうから 相続に関して 時を見て 手を打っておく方が良いかと。 夫が亡くなった場合、子供が居なければ 妹にも相続権がある

トピ内ID：9031979608

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代替わりしたからしょうがないけど

🙂
なな
許可なく捨てたことが問題だったと思います。自分の家には置きたくなくともたまに眺めて思い出を懐かしみたいんでしょう。 夫が了解したのだからいさめるのは夫だと言うべきです。 主さんは悪くありません。 義妹は結局主さんが何しても気に入りませんから直接かかわらず、夫経由でことをすすめていけばいいと思います。義妹が何を言おうとも気にしないか受け流すつもりで今後は生きてください。今後も主さんが気に入らないからあれこれ理由をつけて言ってきますよ。

トピ内ID：0690419237

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気にしないことです。

🙂
ハナミズキ
最近、実母が亡くなり、その家を解体することになり、妹と二人で、家一軒分の荷物を分類し、捨てました。実際に、ごみ償却場まで運んだりして、それは大変でした。 しかし、兄弟姉妹は後から、「〇〇が欲しかった」と言いました。 兄弟姉妹には「いつ頃処分するから取りに来てね」と連絡したのに、来なかったのに、後からは色々と言うのです。 本当に神経がまいりました。 あなたの義妹さんには、捨てる前に、連絡したが良かったですね。 今からでも、「今残ってる物で欲しいものは持って行ってね」と言いましょう。 妹さんも惜しかったと思うだけで、センスの合わない物を、本当に持って帰ることはないでしょう。 私は、兄弟姉妹と仲良くと思うので、「それは残念だったわね」と言って、反論はしませんでした。 この「小町」に愚痴を言いながら、気にしないことだと思います。

トピ内ID：7031219882

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きっちり線を引きましょう。

🙂
フラワー
言われるたびに、毎回、毎回「そうですねえ。人形全てお宅に送ればよかったですね～お義母さまの思い出、ダンボール30個（ここはオーバーに）ほどありましたが、全て送って差し上げれば良かったです～。そうしたら、あのシンプルでモダンなお宅に全て飾ってくださいました？私は、埃やダニも怖いし、無理だわ～」とニコニコしながら、相手の目をみて言ってあげましょう。 もしくは、その話題が出るたびに 「あらこんな時間。私用事があるので今日はこれで失礼しますね。おかまいもしませんで」と追い出す。 代替わりした家に、いつまでも通わせるのもおかしな話です。なんだったら、始めから家にあげなければ良いのです。 そもそも歓待することないですよ。 境界を越えてくる図々しい人には、こちらから笑顔でハキハキと線を引かないと。嫌味な人の長話は実子にお任せすれば良いのです。 ニコニコ笑顔でしっかり線引き。自分が気持ちよく生きるために、大切なスキルですがさ。 もしも、普段それができるのに、この件だけが引っかかってしまうならば、罪悪感を感じているのはトピ主さまの方なんでしょうね。 今からでも、ぬいぐるみの山たちをイメージして、お義母さんを慰めてくれてありがとうね。と言ってあげてください。 お義母さまが亡くなったと同時に役目は終わりました。 感謝して、さようならを言いましょう。

トピ内ID：3714888190

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私も同じ立場です。

🐤
ひなこ
トピ主さんに同情します。義妹さん、勝手ですよね。 でも、トピ主さんが捨てたもののなかに義妹さんのものもあったのではないですか？ 断捨離の基本は他の人のは勝手に捨ててはいけない、本人に捨てさせることですよ。 私の場合、主人の実家に住むことになり、亡くなった義母やお嫁に行った義姉のものが大量にありました。私も物が溢れているのは我慢出来ないし、カビやホコリが凄かったので、徹底的に捨てました。幸い主人が理解してくれました。事前にいつまでにいるものは持っていってください、でなければ捨てるとお話していましたよ。まだ義母のものが大量にのこってますがそろそろタイミングを見て捨てるつもりです。ただ鬼嫁にならないように事前に関係者には選別します。 はっきりいって、実家を義姉の物置きにされるのは困ります。必要ならコンテナでも借りてそこに入れて欲しいですよね。物を置くだけでもお金がかかることを理解しくれないかな、って思ってます。 ま、トピ主さんの場合は旦那さんにうまく言ってもらうしかないと思いますよ。トピ主さんが出ると角がたつかと。

トピ内ID：6530075978

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変化を嫌うお年頃

🙂
bon
最初義妹さんなのかと思いましたが、義母さんの妹さん（伯母）なのですね。 ならば聞き流せば良いだけです。 そもそも伯母さまには相続の権利はないのですから、口に出すのは勝手ですが従う必要はありません。 トピ主さんご夫婦50代ということは、義母さんも伯母さまも80代前後でしょう。そのくらいの年配者はむかしのことに妙にこだわり、変化を嫌がるもの。トピ主さんという新しい存在も含めて、受け入れることが難しくなるお年頃です。 「繰り言」はうっとうしいことでしょうが、受け流しましょう。トピ主さんの一存ではなくご主人さんと一緒に考えて処分なさったわけなので、堂々としていればよろしいかと思います。 新参者はツライですね。 初盆→一周忌→三回忌まですることがいろいろあります。ご主人さんと連携して乗り切ってください。もしかしたら伯母様は相談してくるのを待っているのかもしれませんね。 それにしても、フラワーさんの書かれている「お送りすればよかったですね～」って最高の切り返し～～～

トピ内ID：6289345652

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義母の妹が口を出すのですか？

041
山菜
仏教なら義母の四十九日は済みましたか？今夏は新盆で来年は一周忌です。 昨年結婚した共に50代の夫婦。 夫の歴史がつまった家でしょうね。 その夫の家が夫の実家かは分かりませんが今少し我慢してください。 明らかにゴミだと分かるもの古くて使用不可能な物は速やかに処分。 一周忌法要を済ませた後に、本格的な片付けとハウスクリーニングやリフォームに取りかかれるように準備をしておきます。 姉が亡くなったら何もかも処分、義叔母は寂しさもあるのでしょう。 今後は付き合いも減ると思いますが、ここは一歩ひいておくのも大人の対応でしょう。

トピ内ID：5902267346

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そのうち来なくなる

🙂
ミル
義母さんの妹ですよね? ご主人の叔母さんになると思いますが、今はまだ義母さんが亡くなってまもないので顔を出すのだと思いますが、義母さんが居なくなった家にはそうそう来なくなると思います。 （義母が跡取り娘で、そこが叔母の実家でもないのだから） トピ主さんが結婚してまだ短い期間でもその家の息子の妻なのだから、家の片付けは何の問題もありません。 むしろ叔母は部外者です。外野です。 実際にその片付けてしまった物を引き取る気もないくせに、口だけは出したいのでしょう。 小姑のような存在だからちょっと厄介ですが、実姉が居なくなった家に来ても面白くないのでそのうち来なくなりますよ。

トピ内ID：7609667349

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夫さんの了解だけで十分だと思う

🐧
絹子
その家の嫁だと思うから、話がややこしくなるんです。 その家の主だった義母さんも亡くなり、 その家の主人と妻なのだから、家の者をどうしようと自由だと思います。 かつての家とか、そういうことは、昔の写真でもして懐かしめばいいことで、 処分したものについて、いろいろ言われるのって、気分悪いですね。 まだまだ、新婚生活を楽しまなくっちゃ。 若い妻さんたちはとても強いですよ。 ５０才代だからって、遠慮しすぎ。古き良き女はやめて、今時妻でいきましょう。

トピ内ID：3088550200

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レスします

🐱
チョッパー
私の叔父も似たことを言います。自分が生きているうちは祖父母の住んでいた造作を変えないでほしいと。 でもね、叔父が住んでいた実家は30年前に父が二世帯住宅に建て直してて、今の家に叔父が住んだことはありません。また、祖父母存命中に叔父が来たのも年に１回程度です。 祖母が亡くなってから兄家族がそこに引っ越しましたが、叔父にそう言われてしまい、気の弱い兄は思いきったリフォームができなくて困っています。 主様も親戚の言うことを気にしなくていいんですよ。 また義理のおばさまに言われたら、じゃあ私達が要らない義母のものは全部引き取ってくれますか、と言ってみて下さい。 それは嫌だと言われたら、捨てられたくないなら引き取って下さい。引き取れないなら処分させてください。使う人もいないのに取っておく理由はありませんから、と。 つまづいて怪我したり、ホコリがたまるだけですものね。

トピ内ID：1799242961

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住んでいる人、親子のほうが優先でしょう

🐧
らずべりー
厭味ったらしくいつまでも処分済の話をしてくるようなら、 「だったら亡くなってすぐに言って下されば良かったのに。ごみ屋敷みたいに なっていたから気持ち悪くて片づけたんですよ。」って言ってやれば？ 他人の家をクローク代わりにして、自分の荷物を預けておこうなんて、 ふざけるにもほどがあります。 その人形を義叔母に譲るような遺言でもあったのならいざ知らず、 「あとから言うなんて非常識！」の一言です。 今年亡くなったということは四十九日が済んで間もないのでしょうか？ もしもまだ義母さんの遺品が残っているなら、全部義叔母に送りつけたら 良いんじゃないですか？ あとからまたグダグダ言われるのは嫌だし、 「全部送りますから、要らないものはそちらで処分してください。」で、 良いと思います。 その義叔母さんがくるのも遺品目当てじゃないんでしょうか？ 遺品がなくなれば来る名目もなくなるかもしれませんよ。

トピ内ID：9594866278

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言われるたびに

😉
りり
言ってあげましょう。 「あらヤダ！もう 何べんもその言葉 聞いてますよ。前回も前前回もその前もいってますけど、自覚ありますか？」 「やだぁ。良いお年だから 同じことばかりおっしゃると、ボケてしまったかと心配しちゃうじゃないですか。」 満面の笑顔で言ってあげて下さい。 まぁ、なかなか 難しいですが、チクチク言ってくる人には こちらもチクリしてあげないとどんどん図にのりますよ。

トピ内ID：2390778104

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すべておかしい

🐱
蒔くのウチ
おそらくそこが叔母にとって実家だったのでしょうが、 結婚して家があるのに古い荷物を置きっぱなし、 そして姉が死に代が変わったのに依然として遊びに来る、 もはや図々しいのレベル。 これはすべて叔母がおかしいしイヤミに付き合う必要はありません。

トピ内ID：7126590149

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相談なんかしなくていい

😝
満里瑚
高価なものなら相談するのは当然ですが、不要なガラクタ捨てるのにイチイチ相談なんかしてたら永遠に片付かないよ。。 外野の言う事は適当に聞き流してトピ主さんのやり方で処分していい。 旦那に許可もらってるならそれでいいでしょ。

トピ内ID：6818323999

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思い出話は夫にまかせる

🙂
思い出って
人形の話が出たら、トピ主さんは退席したら？ 思い出話は、兄妹でしてもらいましょう。 それに、処分を了承したのは、ご主人ですよね。 寂しいというか、思い出に浸りたいのは理解できますけど 「もっと早く引き取って貰えば良かったですね。ごめんなさい」を繰り返し言うに留めましょう。 もう自分の家でもない場所で、思い出に浸るのは難しいのです。 私なんて、実家はもうありませんよ。

トピ内ID：5314954066

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スルー

🐱
neko
スルーです！ 相手はただ思い出の品だっただけで感傷だけで話しています。 何故なら私もそんな目に会っているからです。 先日私はきょうだいのスーツを捨てました。 ３０年以上前の服でそれから一度も袖を通してませんしこれから袖を通す事もきっとないかと思います。 でも思い出の品を捨てたとネチネチ言われました！ 私はブチギレて「そんな大事なものならさっさと持って帰っておけ。 着てもない服を一々確認など出来ない！捨てられたくないものは全部持って帰れ！」と怒鳴りつけました。 そこからぴったりと言わなくなりました。 結局感傷だけで喋っているので本人も大切なものではないんです。 欲しいものはさっさと持って帰ってますよね？ もう義妹さんがご実家を出た段階でもう義妹さんの家ではないんです。 そしてお義母様が亡くなったからもう『実家』でもありません。 兄の家に過ぎないのです。そこにゴミを置くなっての！ 旦那様が気まずく思う必要は全くありません。 そんな大切なものをさっさと持って帰っておかなかった当人の責任。 どんなに大切なものであっても当人以外はゴミなんですからね。 旦那様にそう言って貰ったらいかがですか？

トピ内ID：0973102163

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遺された人の使命は

041
タマゴ
人生を全うする事です。 すなわち、幸せを追求することです。 義理の叔母様は変化に戸惑っていらっしゃるのかも知れませんね。 でも、あなたの家族と生活を大切に。 あまりに家に物があると、精神疾患にもなりやすいそうですよ。 それに、逆に精神面の問題や、認知症の特徴として家事ができなくなるそうですから、 そちらの方が問題です。 つまり、掃除ができているということは、バロメーターにもなりますので、健全な証拠です。 今後も身の回りがきちんとできているか、振り返るようにしてみてください。

トピ内ID：8680411856

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処分でいいけど、ちょっと早かったかな？

🙂
ショーヘイ
お義母さんがため込んでいた人形らはお義母さん自身で 集められたものでしょうか？ひょっとしたら義母の妹さんからの 贈り物とかあったんじゃないですかね？ そのへんの記述がないのでなんとも言えませんが、 もしそうなら義母の妹としては、ヒトコト嫌味を言いたい気持ちも 分からなくもないです。ただ実際に言うか言わないかは別だけど。 ただ、そんなことは夫も知らないだろうし不可抗力だと 思うんですよね。不要品と言い切れるものは処分したらいいと思います。 そこまで義母の妹が言うのなら「だったら叔母さんが引き取って くれたのか？」と言い返したら良かったんです。 とはいえ、もう処分済みのものだからそこにはないものだし、 叔母さんも強気でかぶせては来たでしょうけどね。 叔母さんとしては、姉の形見のものだし（綺麗なものなら）１～２点は 持って帰りたかった（古くて汚いものは要らない）・・ というのはあったかもしれませんね。そうだとしたらかなり図々しい。 憂鬱でしょうけどもう処分したものは戻っても来ないし、 そのうち妹さんも忘れるでしょうし、親戚関係も義母が亡くなったら 急速に疎遠になっていくから、ほおっておけばいい話だと思います。

トピ内ID：3905716667

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次からは

🐧
通りすがり
これを処分しますとお伺いを立てて、必要ならば宅配で送ります。と 言えばいいですよ。 その方がさっぱりする。

トピ内ID：4764711227

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う～ん

041
bobo
それはきっちり旦那さんが話し合うべきですよ。 そこ兄と妹でしっかりすべき。 気まずいですとか他人事みたいなフリするなって話ですよ。 きちんと旦那にいいなよ。 形見分けしてきちんと遺品を分ける事ですね。 女性と男性だし、欲しいモノも違うでしょう。 きちんと大事な物は形見としてわけて、あとのゴタゴタしたものは・・ まだ残しておくべきだと思うものはまとめてとっておき、そうでないものは処分。 妹さんにこれは残しておいてって物だけ聞いて後は処分。 部屋を広くしたいからって兄が説得すべきです。 一応何が欲しいかとか、一度きちんとした形見分けをすべきですよ。

トピ内ID：0380039982

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毎回同じ返しをする

🙂
もうすぐアラカン
もうね何度も何度も同じことを言われるのであれば、 それに対して同じ返事をしましょう。 ダンナさんとも相談したうえで 懐かしい気持ちがついつい出てしまうんでしょうけどもそれはそれです。 何か言われたら、出来ればまずはご主人に 「だったら早めに引き取ってくれたらよかったのにいまさら言われても困るんだよ」とか 「ある時には何にも云わなかったのにいまさら」とか あなたはとにかく そんなの大事とは知らなくてすみませんでしたねぇ。と軽い感じで毎回毎回言われるたびに軽く返すんです。申告に気まずい感じでいうのではなく。サラリと言い返してその場を立つとかね。 後は「義母の妹さんのおうちはほんとすっきりしていて羨ましいです。我が家も見習わないといけないって思ってるんですよ」と先制攻撃してしまうとかね。

トピ内ID：6769968828

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え？

😑
あのさー
相続人であるご主人が処分のＯｋを出したので問題ありません。 どうして姑の妹がごちゃごちゃ言うのか？？ 妹が一緒にお金を出して買ったんじゃないんだし。 意味不明だわ。 それなら笑顔で 「それは寂しいですね。あ！これお持ち帰りください」 って不用品を持たせてはどうですか？？ 「処分するのもアレなので助かります。ささ遠慮せずにどうぞ」って。 なんなら段ボールに詰め込んで送ってやれ！！

トピ内ID：6928499466

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とりあえず・・・

🐱
だからさ・・・
次に来たときに、欲しいものを持って帰ってもらいましょう。 処分するつもりのものを１部屋にまとめておくのです。 この中で捨てたくないものがあれば、お持ち帰りください、と。 そのとき、あなたではなく夫から言ってもらうのです。 形見分けが終ったら、綺麗さっぱり処分しましょう。

トピ内ID：2665238516

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