夫と言い合いになりました

こっちが何気なく言った一言で、突然怒り出す。 きっとどんな家庭でもある事なのでないでしょうか？ 男の人って、少なからず女性よりプライドが高めなので（特に金銭的な事では）とっさに自分の事と置き換えて、自分が責められてるように捉えてしまったんでしょうね。 こっちはそんなつもり全然ないのに。 でも、よく「悪気はなかった」と言う言葉がありますが、悪気はなくても相手が傷ついてしまえば言ってしまった言葉に少なからず罪があり、それを「悪気はなかった」で済ましてしまう事は無理があります。 今回の件も「そんなつもりない」「勝手にそう捉えたそっちがおかしい」とこちらからは思う事ですが、相手はそう聞こえなかったのです。 トピ主さんは謝ったのでしょうか？ 口で言いづらい事もラインだと言いやすいと思います。 気分の悪くなるような言い方してごめんねと伝えて、その上で、そんな風に思うとは思ってなかったんだ。と。 そして、旦那さんが怒りにまかせ、言わなくてもいい事まで言ってしまっているので（価値観が合わないとか、1人でいたいとか）その事でトピ主さんが傷ついている事は伝えた方がいいと思います。 そこは謝ってもらった方がいいですね。俺も言い過ぎたと言ってくれたら解決なのでないでしょうか？

何度か読んで、やっと意味がわかりました。 文章の書き方からして、トピ主さんは客観的に物を見ることが 苦手なんじゃないかと思います。 ご主人の前でご主人の生活費5万の話をしなくても良かったと思いますね。 確かに「あなたの生活費5万のせいで生活がキツイ」と言われてる気がします。 妹の家の話をしながら、遠回しに嫌みを言われてるような気になったんだと 思いますね。 トピ主さんは自分の言葉が悪くとられるということを 認識しなきゃいけなかったと思いますよ。 そこまで気がまわらなかったのかもしれませんが、 ご主人が一人で稼いでいるのなら、収入の話は非常にデリケートな話だと思います。 単純にお金の問題でしかないとも思いますね。 トピ主さんがもし働いてないのなら、トピ主さんも働いて、 世帯収入を上げてはどうでしょうか。 余裕が出てくれば、何の問題にもならないことですよ。

ご主人，月5万でしんどいところに， 今回の例（もともと妹さんご主人が享楽でお金をショートさせた）と横並びにされて，頭にきたんでしょうね． 確かに，被害妄想的かもしれません． でも，金額が同じとおっしゃいますが，出しているお金の趣旨が違いませんか？ 普段から不足気味に感じていたところで，家計がしんどい話の流れで例に出されたのであれば， 「そこでわざわざ出す話？　俺に渡している金は必要経費でさえないの？　たとえ話に使うほど軽い考えだったのか」と思ったんでしょうね． トピ主さんにとっては，保育料と同レベルの金なんだな，と． この説明でもピンとこないのでしたら，なるほど「性格の不一致」でしょう． 確かにねじけた捉え方かもしれませんが，わざわざ横並びにする話でないとは思いますから， ここは「変なところでたとえとして話してしまったことは，申し訳なかったです」と謝ることを勧めます． 面倒でも直接，シリアスな感じで伝えた方がいいです． メールやLINEだと「直接謝る気はないんだな！」と逆ギレされる可能性があると思います．

妹ダンナさんが飲みで１万使ったから苦しい？ だったら、親に借りるのは１万でいいのでは？ 飲もうが飲むまいが、安易に１０万借りたいって「甘えるんじゃないよ」というのがご主人の言い分じゃないですか？ ５万円で生活は苦しいと思いますよ。 家賃はだしてるといっても、食費や週末の帰宅の交通費。その他もろもろの生活必需品。勤め先の付き合いも。 かなり倹約をしているのでは？ 借りる額くらいの蓄えはなかったの？ 妹さんをいさめるのが姉ではないの？ 「親に迷惑をかけるな」と。

トピ主様の気持ちもわかるけど、タトエが悪かった。 この状況で、旦那様の生活費と妹の家計を比べてはダメだと思った。 それはね、月々五万の生活費、この中に光熱費など何が含まれてるかわかりませんが、大変だろうなと思います。 我が家も、殆どが単身赴任でしたが、 食費やお小遣い、交際費だけで五万ではとても足りません。(部下がいるのでそれなりに必要だし、仕事上の付き合いもあるので)頑張って自炊とかしててもです。 日頃の我慢や不満が積もりに積もって、意図せず旦那様の怒りスイッチを押してしまったんだと思います。 お金だけではないんですよ。 仕事から帰って、暗く寒々しい部屋で独りで過ごす侘しさもあると思います。 精神的には辛いものがあるものです。 特に、GW明けとか休み明けは、精神的にキツイでしょうね。 そんなの「お互い様」って気持ちもわかりますが、生活や仕事の環境が変わる方が慣れるのに大変ではないでしょうか。 実は私も単身赴任する側の経験があるからこそ、わかることなんです。幸い経済的な心配はなかったのですが、それでも住み慣れた自宅や家族と離れるのって辛いですよ。 (中にはこの時とばかりに弾けて楽しまれる方もいらっしゃいますけど…) ここは少し旦那様の怒りが治まるまで、静観された方が良いですし、今後は「足りなくなったら、いつでも言ってね」と少しで良いので財布の紐を緩めたらどうでしょう。

夫も単身赴任です。 家賃、光熱費、スマホ、新聞代、医療費を除いて ６万円でやりくりしています。 ５万円は厳しいと思います。 迂闊な発言だったと思います。

どうやって、５万でやりくりしているのでしょう。かなり苦しいと思います。でもトピ様は専業で働かないで、ほんの例えで同じ金額だから言い出すくらいで、何気ないのですね。ちょっと無神経だと思います。 お金をやりくりしているのは同じって、専業主婦にそうも図々しく出られると怒る夫も多いと思います。 そういう気持ちが分からない、自分はそういうつもりで例えに出したわけではないって、確かに性格の不一致というか思いやりがなく鈍感妻なのでしょう。手取り２４万で苦しいのは分かるのですが、どうしてトピ様は働かないで、自分もやりくりしている～と、あぐらを敷けるのでしょうか。子供手当ても、それは子供の将来の教育費に貯金に回すものだと思っていたので、それで保育料を払えばいいのにとか、トピ様の自説には呆れます。 こういう女性と結婚したのは夫にも責任があるし、やるせないのでしょう。あまり喧嘩が続くと、だんだん愛情なくなるし、離婚問題に発展することもありますよ。そんなに図々しくしていられる立場なのでしょうか。

私も主さんのトピ文わかりづらかったです…。 うちも夫の単身赴任のせいで5万余分に出ていくからしんどい、っていう意味で言ったんじゃないんですか、じゃあどういう意味で…？私もトピ文を読む限りでは、当てこすりに感じました。 1万使って足りなくなったなら、1万貸せばいいのにと私も思いますね。 それから、旦那さんの言う「単身赴任先で1人は嫌だけど、家では1人でいたい」はごく普通の意見でしょう。 単身赴任だと、在宅中はひっそりと静まり返った家、話す相手もいない、そりゃ時には寂しくなるんじゃないですか？でも家なら主さんや他の家族（がいるから単身赴任なんですよね）の声も聞こえる、食事だって家族ととれる、でも一人になる時間はやっぱり必要、そういう意味ですよ。 旦那さんの単身赴任のつらさを、主さんが理解してくれないと旦那さんは日ごろからストレスだったんじゃないでしょうか。そこへ来て「5万余分にかかるからしんどい」と言われた気がしてキレちゃったんだと思います。 単身赴任、つらいですよ。主さんは金銭面でつらいだけだけど、旦那さんは家事もしなきゃいけない、お金はない、一人でわびしい時もある。「俺、なんで結婚したのにこんな目にあってるんだろう」って思っちゃうときもあるんじゃないでしょうかね。もちろん夫婦で納得して単身赴任を始めたんでしょうけどね。 良く言うじゃないですか。「帰ってきて家が真っ暗だと気が滅入る」って。それですよ。 そういうのをいたわってあげたら関係は改善される気がします。

トピ主さんは「夫も月5万円で生活しているから生活費5万円がキツイのは分かるけど」という感じなのかな？と でもそう言いながらトピ主さんが5万円で生活してるわけでもないですし 「何を分かったつもりで言ってるの？」とご主人は感じたのでは？ 自分は５万で生活出来ないのに「えーでもうちの夫はやってるよー？」みたいな感じならカチンとくるのではないですか？ 人の苦労も知らないで！！って。 ご主人は喧嘩になるだろうし自分が我慢しようと今迄その生活費で何とか凌いできてるのにトピ主が大きな顔して 「それなのに妹はできないってういのよー」なんて言えばイラっともするんじゃないですか？ 文字通りご主人は赴任先で節約を心掛け、トピ主に気を遣って来たのでしょう それなのに無神経な事を言われて限界を迎えたのでは？ ＞俺は単身赴任先で1人は嫌だけど、家では1人でいたいねん！ 孤独はいやだけど１人では居たいんでしょ？ 要するにゆっくり休ませてくれってことではないですか？ どうするか？ 先ずは謝罪しますよ。 そして相手が話したくなるまで待ちます。そっとします。 放っておくんじゃありません。そっとするんです。

多分あなたの言いたい事って分かりづらいんだと思います。 ご主人からしたら飲み代で生活費消えた人と、単身赴任で生活費が消えるのを一緒にされた気分なんじゃないでしょうか？ 正直私もあなたが何を言いたいのか分かりません。 妹の旦那さんが飲み代で1万使ったから実家に10万借りたって所だけでも話おかしいじゃないですか。 だったら1万借りればいい話。 それにご主人にこの話をするにしても、妹夫婦だらしないのよ～、旦那さんが飲みに行ってお金使っちゃって、お金ないみたいでウチの親に10万借りたんだって。だらしないよねー。 くらいで良いのでは？ そこでウチも大変なのにって言われたら、ご主人だって別に単身赴任したくてしてるわけじゃないだろうし、もっと言う人なら専業主婦やめて働けよって言われてもおかしくないですよ。 具体的に金額言わなくても、世の中皆んなちゃんとやりくりしてるのに、妹夫婦は二人揃ってだらしないわよね、親にお金借りるなんてね…くらいでやめておけば良いのに。 ご主人からしたら、飲み代で消えたお金と単身赴任でカツカツな生活してる自分を一緒にされたみたいでイヤなんじゃないですか？

妹の旦那さんが飲みで一万円使った事と、トピ主さんのご主人が生活費に5万円使うのとでは、全く意味合いが違いますよ。 妹旦那の一万円は遊興費、トピ主夫の5万円は家族のために頑張るのに必要な生活費、つまり必要経費です。 トピ主さんのご主人は家族のために頑張ってるのに、なんで無駄金遣いみたいに言われないといけないのでしょう？ それにいくら身内だからといって、そういう情報を開示する必要ありますか？ そんなことを聞かされたら、トピ主夫のモチベーションがだだ下がりするのは当然です。 トピ主さんが言いたいことはそういうことではなかったのでしょうが、その話を聞かされてご主人が怒るのは当たり前です。 トピ主さんは余計なことを言ってしまって不興を買うその口をなんとかすべきです。

私だったら、普通にいっしょうけんめい謝るかなと思います。 トピ主さんには理解できないのかもしれませんが、トピ主さんが「うちはやりくりできてる」ということが、ご主人にとっては、ご主人が犠牲になってなんとかなってることなので、そこを軽く見てるようで、ショックだったんだろうと思います。 他の方も指摘なさってますが、トピ主さんの文章はあまりわかりやすくありませんし、おそらくふだん話してるときも、どういうふうに聞こえるかとか、言われた人がどう理解するかということを、それほど考えずに話してしまってるのではないでしょうか。 この件に関しては、ご主人のおっしゃる通り「悪かったゴメン」と言えば済んだことだと思います。 お互いに気が合ってツーカーとかなら、トピ主さん式の会話でいいのかもしれませんが、そうではないようなので、もう少し配慮して話すようにしたほうがいいでしょうね。

主様が ＞疑問に思ったことを夫に何気なく伝えた ＞例えで同じ金額である夫の生活費を出したまで ＝悪気はなかった事は分かるんです（本文は非常に分かり難く、何度も読み直したけど…）。 でも保育料5万、旦那様の生活費5万って聞いたら、旦那様が ＞いきなり不機嫌に なった気持ち、何となく分かる気がします。 そして第3者として、その生活、大変だろうな…と思います。 生活費に何処まで含まれるか分かりませんけど、毎日、一生懸命働いて1日に使えるお金1600円程度ですよ。 旦那様、出費が多い月は ＞週末だけ帰ってきます も止めて、節約した方が良いのか…と悩んだりしているのでは？ ＞私も夫の分、光熱費2箇所分、家賃などで残ったお金でやりくりしてるのは同じ 主様の収入は無ですか？ なぜ、旦那様は単身赴任なのでしょう？ ＞皆さんならどうしますか？ もし私が主様の立場で、仕事していない＋子供達も引っ越し出来る状態なら、単身赴任先に引っ越し、一緒に生活する事を検討します。 2重生活はお金もかかりますし ＞5万で生活するのどれだけしんどいかわかる？ ＞俺は単身赴任先で1人は嫌 と言われたら、夫の生活や心身の健康が心配ですから…。 旦那様もストレスが溜まっていて、精神的に余裕がなく、怒り易くなっているかも知れませんよ。 私達家族は、夫の仕事の都合で何度も国内外転居しています（お陰で、私のキャリアは滅茶苦茶です）。ただ旦那様が心身の健康を損うと ＞手取り24万 は、更に少なくなる可能性が高いですよ。 ＞妹の旦那さんが飲みに行って1万使ってきた ＞4月から保育園に行き出し5月から働いていてお金がない ＞両親に2カ月分の保育料10万を貸して欲しい 妹様ご夫婦も余り経済的な余裕がなさそうですが…ご両親に借金返済する・できるでしょうか？ ご両親は心を鬼にして、貸さない方が良いんじゃないかなと思います。

そして説明力が皆無であることに自覚が薄いんだろうね。 本質的に社会性が不足しているから、誰かに何かを伝えることが身についておらず、 更には相手に伝わらない経験も少ないから自覚も出来ていないってことでしょう。 恐らくだけどね、トピ主さんの話がまともに理解できる人って 精々母親と姉妹だけじゃないだろうか？ 共感したり愚痴や不満を言い合ったりするだけで基本的に済むからね。 必要な内容と不要な内容の選別もできずに思いついたことをただ口にしてしまう。 そう、自分の中でだけで論理的に話が構築されているだけなのに気づけない。 このトピ文でも露呈していますからね。 ＞妹の旦那さんが飲みに行って1万使ってきたから、 これが働きだす理由になりますか？ 旦那さんの飲み代などの小遣いなどで家計が苦しいから、と言い換えなきゃいけない。 母親に相談されたというのも、具体的にトピ主さんはどんな回答をしたのですか？ 恐らくだけど、トピ主さんは相談と言っているが、単に話を聞いただけじゃないの？ このトピでも結局は何を小町の人に相談したいのかと思ったら、 ＞皆さんならどうしますか？ ご主人がきちんと答えを教えてくれているじゃない。 ＞悪かったゴメンと言えば事済むのにと。 ＞間違った捉え方されるような言い方した自分は悪くないのか？ というご主人の意見に私も同意します。 つまり自分が物事を説明するスキルが低いことを自覚するのが先であって、 その未熟さで勘違いさせた、嫌な思いをさせたことを誤れば済む話です。

トピ主さんからすれば、２４万の振り込みから、単身赴任の生活費に５万持っていかれて、１９万で光熱費二か所分と、自分の所の家賃を引かれて、やりくりしているのだから、それをご主人に認めて貰いたかったんですか？ 「そうだよなぁ。うちなんて、手取り１９万みたいなもので、光熱費も二か所分あるし、義妹ちゃんよりキツイのに、miiは良くやってくれているよ」 みたいな返事を期待していたのでしょうか。 でも、ご主人からすれば、５万の生活費がキツくて、 「miiより、俺の方が頑張ってるわい。miiは、俺の生活費の事、どう思ってるわけ？２１万しかないのに、５万も出してやってやりくりするmiiは偉いとか言わなきゃならない流れ？はぁ？」 と考えたのかな。 本当は、５万から増額して欲しいけど、それを言えないような流れにも感じるし。 単身赴任生活は寂しくて、妻に会いたくて帰ってきたのに、トピ主さんは楽しい話よりも、実家の妹さんが金遣いの荒い話をするし、聞くのも楽しくない話を聞かされたくない＝家では一人が良いねん、になるのでは？ 楽しくもない話を聞かされるくらいなら、「妻の気配」だけ感じて安心して過ごしたいと言われています。 トピ主さん、少し危機感を持った方が良いですよ。女同士みたいに、相手が勝手に処理してくれるような事を期待してはいけません。 女同士ですら、「愚痴のゴミ箱にされている」と感じたら、関係は終わるのですから。