離婚を考えてます。

レス18

（トピ主 2 ）

😑

yum1988

2019年05月05日 21:37

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タイトル通り離婚を考えています。
子供が去年の10月に生まれ子1人の家庭です。

離婚理由は、旦那の教養や自分中心な行動に対し注意をし続けていましたが、子供にこれから教養など教えていく中で、４０歳になる旦那に注意していくことを思うと嫌気がさしたからです。

具体的な話は以下です。
落ちていたバスケットボールを拾って帰ってくる。タクシーに乗車中、窓からガムを飛ばして捨てる。私の家族を家に招いている時に、二日酔いで終始寝ている。前の日は遊びの飲みです。自分の友達を家に招いて寝る。

また多趣味でフットサル、バスケ、サーフィンを月、水、木、金、土、日で行ける曜日があり週3でいってます。ここに関しては、子供との関わりを持ってから遊びに行くので、とやかく行ってません。
飲みは週3、少なくて2です。

ただ、こないだ私が熱を39度出した時、インフルの可能性もあったので病院に行き陰性とわかるとその日飲みに行きました。飲みにいく前、明日サーフィン行っていいと聞いてきて、朝が早いスポーツなので、状況考えてと話したら、俺は休みがないんだ！遊ばせろ！と、キレられ、誰の金で飯食ってんだ！と言われました。
私もブチギレ逆に家にいてもうっとうしいので、飲みに行かせました。

このようなことが毎週末あり、私が爆発するを繰り返してます。
些細な出来事が多いのですが、子供がまだ何もわかっていないからいいんですが、これから先不安です。

私はひとり親で中学の時育児放棄され、たくさんの大人に育ててもらいました。偏った人間になって欲しくなく、自分とは違う道で子供を育てたいと思って離婚をしたくないと思っていましたが、最近悪影響ではないかと、自分が疲れるから別れたいと思っています。でも子供から見たら可哀想ではないかと思っています。

同じような境遇の方や、乗り換えた方のご意見、一般的な意見、を頂けたらと思います。
よろしくおねがいします。

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悪い父親でも父親に変わりはない

🐤

ぎんねこ

2019年05月06日 10:42

夫婦、親子の間というのは、教養うんぬんの間柄でなく、もっとフランクで身近なものではありませんか。いうなれば、種族で言えば、同族です。英語ではファミリーといいますね。また親しいことをファミリアーとも言います。あなたが、彼に我慢できないと言っていることは、あくまであなたの希望や要望です。かけがえのない父親という存在をわが子から奪うほどのものではないと思います。わたしが経験した父親というのは、いわゆる昭和の父親で、気に入らないとすぐ娘を殴る、叱責する、その上、会社帰りに麻雀に行くし、夜遅く帰ることも多かったし、模範的な父親で無かったけれど、映画万引き家族のリリーフランキーさんのように、子どもに精いっぱい親父らしいことをしてくれる若い父親でした。教養うんぬんより、精いっぱい父親としての子供とのかかわりをしてくれることが、一番大切で、悪いところもいっぱいあるんだけれど、やっぱり父親はかけがえのない存在だと、亡くなった今でも、心から思っています。その永遠の父親の面影を子供さんから奪って、別れるというのは、あなたに妻としての覚悟が足りないと思えませんか。私の家庭の幸福は、母が父と別れず、悪い父親だったとしても、私たち兄妹を育ててくれたことだったと思っています。教養というのは、人それぞれですし、家族の間というのは、教養で諮られるものでないと私は思っています。いまひとつ、考え直しませんか。子供さんの将来を考えたら、実の父親の存在は、かけがえのないものです。絆を大切に。

トピ内ID：2639003588

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父親なくても子供は育つ。

😑

子供の立場

2019年05月06日 10:42

トピ拝見して、レスします。私の場合は、子供の方の立場でした。女手一つで育ちましたが、父親がトピ主さんの旦那様と似たような人でした。多趣味、思いやりがない、自分優先で遊びに行く。違うのは、うちの場合、ＤＶと女癖の悪さでした。旦那様は、家庭を持つのに向いていない方ですね。40代との事ですが、やっている事が幼いです。妻子が有るのに常識が欠けていて、自分優先。男性として絶対にダメな言葉も言う。 40代の男性を教育しなおすのは無理です。よほどの事がない限り変わりません。お子様のためにも物心つく前に離婚を考えた方が良いです。今はないかもしれませんが、自己中の旦那様ならいずれお子様やトピ主さんに手をあげるような気もします。失礼ですが、トピ主様もまだお若そうなのでこの先再婚のチャンスも有るかと思います。今は、お子様とトピ主さんの未来を一番にお考え下さい。決めるのは、トピ主さんです。

トピ内ID：0548500529

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ご決断を支持します。

太郎

2019年05月06日 10:42

40歳の子供なんて見切ったほうがいい。これから、ご苦難あるでしょうが抱えるストレスを考えたら遥かに建設的な判断だと思います。

トピ内ID：5303969186

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教え育てる。

ニスモ

2019年05月06日 10:42

文中に「これから子供に教養を教える」、とありますが教養とは「教え育てる」こと、または自分で学び知識を深める事ですのでこの表現は間違いです。また第三者に対して夫の事を「旦那」呼びはおかしいのですが、それはご存知でしたか？意地悪で言っているのではなく、こう言う「知識や知恵」が母親としても、もし離婚をして一人で子供を育てるうえでも大事だと思ったので。不満ばかり書いていらっしゃいますが、だらしない夫を選びその夫の子供を作ったあなたにも責任はある、まずそこを受け止めてからでないとこの先も上手くいかないと思いますよ。夫の教養の無さを憂いていらっしゃいますが、あなたには充分な教養がありますか？結婚すれば自動的に妻になれますし、出産すれば誰でも母になれますが、問題は中身です。色んな本を読んだり沢山の人に話を聞いたり、あなたこそが教養を深めて下さい、そうすれな夫の事を「違う目線で見られるようになる」と思いますよ。離婚は最終手段、借金や暴力が無いのならまだ改善するチャンスがあるようにも感じます。「父親と母親であるあなた方ご夫婦」がもう少し大人になり知恵を付けていけば違う未来もあるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3944773564

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文章が滅茶苦茶ですよ

🙂

ももりんご！

2019年05月06日 11:29

大変失礼ながら人の教養云々をとやかく言えないと思います。確かに御主人の行動は少々”？”ですが、結局主様だってブチ切れてるじゃないですか。オマケにわざわざ呑みに行かせたりして…。他にもサーフィンの件もちゃんと話せばイイのに。 ”インフルエンザは陰性だったけど辛いから明日は家に居て”って頼むだけで済まないのかな？どうせ”この状況を考えろよ！”みたいにキレたんでしょ？色々とエピソードを並べて御主人を悪者にして”そんな酷い旦那は離婚だ！”って意見を集めたいのでしょうけど、結局はお互いのコミュ能力の欠如に原因があると思うのですけどね。それに主様の家族の来訪の件だけど前日に”明日は両親が来るから飲まないでね”って言えば済む話じゃないの？それと、相談するなら主様や御主人のある程度の情報をくださいね。まずは主様の年齢です。また、”誰の金で～”って筝は専業主婦ですか？離婚上等のようですが離婚の後の生活を考えてますか？ ”これだけ酷い旦那なんだから慰謝料に養育費で生活できます”なんて寝ぼけたことは考えてないですよね。とは言え、離婚まで考えているのなら、まず離婚後の生活を考えることですね。そう言った地固めをしつつ御主人と”ちゃんと話し合う”ことです。確かに御主人は年齢の割に子供ですが、現実論として”父親”になったのですから責任感を自覚させた方が良いですよ。そう言った意味でも、例え離婚を考えているにしても御主人とじっくりと話をするべきです。勝手な想像ですが、ご主人の話を聞くだけでイラッとしてブチ切れてるんでしょ。それで ”あぁ～めんどくせぇ！どっかに行けよ！！” って状況になっちゃって話し合いにならないんでしょ？主様も母親何だからちゃんとしないとダメですよ。

トピ内ID：7879359423

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同じです

😣

ワンコ

2019年05月06日 11:29

私は去年の11月に出産しました。似たような現状で離婚を考えてます。旦那とは喧嘩して1ヶ月、家の中でほぼ家庭内別居状態で話してません。ゴールデンウィークが本当に苦痛でした。。。いろーんなことを考えてますが、出産前と出産後、旦那は何にも変わってないのです。変わったのは私の考え方です。結婚してから旦那の心無い優しくない発言、行動というのはありました。けれどたくさん喧嘩して話し合って仲直りしてきました。それはお互い喧嘩しても最終的には仲直りしたいという気持ちがあったからだと思います。今は仲直りしてうまくやっていきたいという気持ちが無いのです。出産後に子供を守りたいという母性本能が出て、優しくない発言や行動をする旦那を敵とみなしてしまい排除しようとしてるんではないかなと勝手に分析しました。今は旦那に愛情が感じられず一緒にいることがストレスで辛いです。離婚したいと考えるけど、子供から父親を奪ってもいいのかということと、やはり経済的なことを考えると踏み切れない現状です。でも毎日離婚のことを考えて行き詰まってる感じがして辛いです。なのでトピ主さんの気持ちは痛いほどわかります。私は授乳中はホルモンバランスも乱れてるしとりあえず授乳が終わるまでは気持ちがアンバランスになってるかもしれないので離婚はとりあえずやめとこうと思いました。あまり遠い未来のことを考えると辛くなるので、一週間後とか1ヶ月後とかのことを考えて乗り切っていきましょう。理解して欲しい人がわかってくれないのって辛いですよね。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：0928521498

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話し合いできないのなら

☂

レイン

2019年05月06日 11:29

夫婦は不満が出たら話し合い、そして歩み寄り。これができるならして、ひとつひとつ山を乗り越えやっていくものですから、それは最大限努力して下さい。でもそれがそもそも全くできない状態だというなら別れた方がいいと思います。ダラダラ続けていても状況は変わらないと思うんで。そういう性質の男性だとわからずに（？）子供を作ってしまった責任も含めて、あなた一人で育てたほうがいいと思えるならそうしたら。どう考えてもあなたがご主人を庇い、お子さんを健全に育てられないと思うなら。可哀想と言いますが別れるなら物心つく前がいいですよ。子供の立場からするとそうだってよく聞きます。父親との記憶が残ってからの離婚はより傷を残すって。

トピ内ID：8941918744

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離婚しない。

🙂

2019年05月06日 11:29

子供が2人います。最近、離婚が多いと聞きますが、子供のクラスには、片親の子はいないです。私は子供の学校の様々な活動に参加し、いろいろなお父さんやお母さんと接する機会があり、正直ギョッとすることもあります。一方、そんな親の子供であっても、親を反面教師に礼儀正しく素晴らしい子に育っているケースも知っています。親も子供の成長とともに改心し子供中心の生活に変わる人もいれば、六本木や銀座で飲み歩き朝帰り、休日も友達とゴルフ、テニス、スキーなんている方もいますが、子供に取って親は2人。死別やDVなど身の危険がなければ、離婚はしない方が子供には良いと思います。私は恵まれた境遇で育ったのかもしれないので、無責任なことは言えないですが、文面からそう思いました。

トピ内ID：1279477776

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子供に夫婦喧嘩を見せるのも、児童虐待の一つです。

💔

離婚推奨

2019年05月06日 11:29

お子さんの脳の発達にも悪影響が出るので、早めに離婚なさることをお勧めします。

トピ内ID：0583657407

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夫を指導しているのかな？

arere

2019年05月06日 11:29

＞旦那の教養や自分中心な行動に対し注意をし続けていましたが、完璧な人間はいないのは当たり前で、そんな夫と縁があって好きで結婚したんですよね。貴女が選んだ夫なのに・・・強制で無理やり結婚させられたの？貴女は上から目線で注意をし続けた・・・先生役では夫は気分が悪いでしょうね。確かに常識のない部分があると思うけど、性格なら直らないかもしれないけど、言い方もありますよ。妻から指導される夫、男としてのメンツも丸つぶれでしょうね。そこには愛情なんてないように思う。ただ貴女が気に入らないからと正す様に命令しているようにしか見えないです。何より離婚した後、貴女は一人で子供を健全に立派に育てられる経済力はあるんでしょうか。シンママはまずはお金ですよ。生活する為には。まさか次の夫探しを視野に入れているとかないですよね。離婚再婚して夫が違っても貴女の価値観や思考を変えることも必要になるかも、相手だけが悪いと言う思考は危険です。自分の出方次第で夫も柔らかくなり喧嘩なんてしない夫婦にもなるからです。自分は正しいと思うちは夫にも伝わるから喧嘩にはなるでしょうね。まして貴女が選んだ夫だからそれを受け入れたらいかがですか。こんなはずではなかった・・は貴女の我儘だろうし固定観念が強いでしょうね。夫に感謝の気持ちがあればそんな気持ちにはならないと思うけど。一人で育児して夫は自由に遊び惚けている‥この平等でない感情から来ているんだと思うけど、夫のお陰で生活できていると思えば平穏に暮らせると思うのですが。欠点探しをしても改善はされないです。欠点探しをするのが貴女の性格なんでしょうか。仮に９割欠点があろうとも１割の良い点を褒めれば褒める方向へ伸びて欠点もカバーされることにもなります。子育ても同じだからです。欠点を貴女が直してやろうと言うのは何様でもない単なる傲慢でしかないと思いますよ。

トピ内ID：3527499497

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私はあなたのご主人のような人とは生活できません

🙂

匿名

2019年05月06日 12:08

あなたの文章から決定的にダメなのは、＞窓からガムを飛ばす＞誰の金で飯食ってるんだ食ってるんだ何も言えないあなたをご主人は馬鹿にしているのでしょう。離婚するもしないもあなたの決意次第。経済的には離婚しても養育費を受け取れるし、週に何回かはご主人に育児面会を設定できるし。＞子供からみたら可哀想、、は、あなたが笑えないような両親の関係を見ることなんですよ。あなたが病む前に離婚した方がいいと私は思います。

トピ内ID：8826976523

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追記と御礼

🙂

yum1988 トピ主

2019年05月06日 13:01

皆様レスポンスありがとうございます。ご指摘等ありがとうございます。大変参考になりました。主人の情報が無いという意見がありましたので、ざっと書きます。４０歳、内装業管理職、年収800万、地元大好き、友達は多め、動物に好かれる、３人姉弟の末っ子です。周りからは昔から性格は変わらないし、これからも変わらないと思う。と言われています。私は３１歳、育休中、年収400万、3人兄妹の末っ子です。付き合って2年で結婚、5年目で妊娠出産しました。もちろん付き合いも長いので、彼の性格を熟知しています。人と変わっているとこや発想の面白さなど、他の人とは違った長所が愛おしく、一緒にいました。もちろん価値観の相違で喧嘩して何度と歩み寄り彼も私も成長しながら今のいままできています。少しずつですが、彼も変わっていってることはわかってますし、ただあまりにも繰り返し繰り返しで疲れてしまいました。出産する前までは心穏やかで、産まれてから私の小言が多くなりました。また主人を怒ってる自分にも嫌気をさしています。もう一度考え方を改めたいと思いました。主人の事を攻めすぎていつのまにか自分が正しいと思い込んで、いつのまにか上から目線で感謝を忘れていたと気がつきました。私は主人の性格をわかっていて結婚し、子供をもうけました。だけど、歩み寄りと努力をして悪いものは良い方向に持っていく、成長していきたいと考えてます。わかっていたでしょ？だから何も改善しないでは、どんな相手ともうまくいかないし、お互い成長しないとおもいます。私はまだまだ未熟者です。それを忘れるとこでした。離婚をしないで周りの意見と協力を得て子育てを頑張っていきたいと思いました。私は子供に色んな大人を見て成長して欲しいと思っているので、離婚して私だけの教養が身につくことは避けたいと思いました。皆様ありがとうございました。

トピ内ID：3662756354

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どれも大した問題ではない

🐱

ノラ猫ブータン

2019年05月06日 14:29

ここに上げられている問題は、どれも大した問題ではないのではありませんか。少々のことは、見て見ぬふりをすることが必要です。トピ主さんは、どんな風に困っていると言うのですか。物事を否定的に見る癖がある様です。物事を肯定的に見るようにされたら、精神的に楽になるのではありませんか。人間として、問題としなければならないのは、法律に触れる様な言動がある時です。バスケットボールなんか、遊び終わり、古くなったら、最近は捨てて行く人も多いのですから。癇に障るような言動も“そうょねー”と遣り過ごせば良いのです。トピ主さんだって、神様から褒められる様な事ばかりしている訳ではないでしょう。そうした善行を続けるよりは、自分の好きなように生きて行ったら良いと思うのですが。私達は、余りにも「良い人、善い人。好い人」でいる事を求めら過ぎているのではありませんか。自己主張は、決して悪いものではなく、良いことだと考えてご覧になられたらと。

トピ内ID：3049644503

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考えを改めたみたいですが

😣

匿名希望

2019年05月07日 09:58

私の主人と似ていたので出てきました。私は自分に自信がなく、主人と喧嘩をしたり不満があっても夫婦生活を続けようと見て見ぬふりをして結婚生活を続けていました。そう。多趣味のアウトドアな主人。サーフィンに釣り。ランニングも好きで若作りの為にダイエット。若く見られると自慢してくる人です。そのために料理に注文をつけられても色々飽きない様に工夫していました。土日はどちらか遊びに出かけ朝早くから毎週出て行っていました。私は土日どちらかは仕事ですので、仕事の時だけ家にいて子供を見てもらっていました。だんだんと金曜の夜から出かけるようになり（サーフィンや釣りの為って）土日どちらも休める仕事に替えろって言われ続け。流産した時も次の日ゴルフなので帰って良いか？！って聞いてきたり。出産した時も明日はゴルフだと。深夜に出産だったので・・・それでも我慢して黙って。家族だし、荒波たてないように。としていましたが不倫していました。そして、今、離婚します。我慢したら良いって意見ありますが、どうなのでしょうか。ご主人の給料で生活させて頂いているので感謝したら？って意見ありますが。それだけでは将来辛い思いをするかもしれません。私はもっと話し合えば良かったと思っています。主人も年収800万円超ですので、普通に生活できていましたし感謝するべきだと思っていました。でも、上から目線で文句ばかり言われ、私は自分に自信がないようになっていました。今、離婚になり、まだどうなるか判りませんが強く生きて行こうと思っています。子どもにも大変な苦労をかけました。身体に異変が出て病院に通っています。可哀想な思いをさせてしまっています

トピ内ID：9384722094

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疲れる文章

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とんぼ頭

2019年05月07日 09:58

トピ主の文章は読んでいて酷く疲れます。推敲されていないのでしょうか、前後の平仄が合っておらず、何度も読み直してトピ主の真意を推測してやらないと意味が通らないからです。会話も似たような状態だとすると、トピ主の言いたいことは半分も旦那に伝わっていない恐れがあります。＞４０歳になる旦那に注意していくことを思うと嫌気がさしたそれはそうかもしれませんが、日々、意味不明の叱言を聞かされ続ける旦那も辛い、ということをまず理解してあげて下さい。そもそも、トピ文の情報から旦那の言動を想像するに、確かにかなり粗野ではあるが、人格的にそれほど問題のある男には見えません。むしろ、多くの友人に愛される父親は、子供にとっても宝ではないかと思います。＞最近悪影響ではないかと旦那の粗野さが子供に悪影響を与えるのではないか、という心配だと思いますが、これは確かにそうでしょう。でも、トピ文を見る限り、トピ主からの悪影響もかなりのものになりそうです。どっちがひどいか、一概には言えないと思います。それに、両親からの悪影響がぶつかり合うことで、打ち消しあって、存外、子供がマトモになるといったこともあるかもしれませんよ。

トピ内ID：0543063896

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タクシーの窓からガムを飛ばして捨てる様な人とは一緒に暮らせません。マナーを知らない、下品、これだけで無理です。あなたも複雑な家庭環境にあった方ですね。離婚というより何故こんな方を選んだのかを考えた方がいいですね。私も喧嘩になる時はありますが誰の金で飯食ってんだと言われた事もないし、お互いを理解しようとします。あなたに寄り添う気持ちがないですね。あなたへの愛情が感じられません。

トピ内ID：9090077792

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皆さまありがとうございます

🙂

yum1988 トピ主

2019年05月08日 10:58

沢山のお言葉をいただきありがとうございました。今回初めて発言小町を利用させていただきましたがとても良かったです。友人に相談しても、100%私の味方ですし、主人との共通の友達に相談しても、「昔からあんなんだからなー。大変だねー。」で終わってしまうので、とても参考になり、勉強にもなりました。今回相談させていただいた件に関しましては、まず離婚などと投げやりにならずに、主人に対しての態度を改めることにしました。今は離婚を考えるより、自分自身の知識不足や日本語能力の低さをまず恥じ、すこしでも子供のために勉強するべきと痛感しました。私は、学歴も一般常識もなく知識も浅いですが、主人は人並みに大学も出ているので、私と子供には必要な存在だと思いました。私は相手の悪いとこばかり見ていて、自分に足りない所を主人が補ってくれている事を忘れていました。また同じような旦那様、元旦那様をお持ちの方のもいらっしゃり気持ちをわかっていただけたて本当に嬉しかったです。「何でそんな事できるの？」「何でそんなこと言えるの？」と、人間性を疑ってしまうような事が何度とあり、私はここに相談するまでにこの問題に何度も言い方や対策を色々試みています。その事に関しては、憶測で批判される筋合いはありません。きっと同じような旦那様もお持ちの方も一緒なんではないかと思ってレスを読ませていただきました。ただ皆様のレスを何度も何度も読ませていただきました。その上で今回は離婚を考えるのは止めることにしました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：3662756354

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