理不尽な理由で友人が離れた

＞○○さんは○○さんで、私は私でっていう風に切り離す事はできなかったのか？ ある意味では切り離したから距離を置く結果なんですが… そもそもトピ主さんが切り離していなかったから招いたことなのに。 ではお聞きしますが、トピ主さんが友人と○○さんのことを切り離していたら？ ＞泣きながら相談もしました。 純粋な相談レベルではなく、感情的になってどうして友人に話をするの？ 友人とは無関係の人の件に関する相談とか愚痴ならまだしも違うでしょ？ トピ主さんのほうが初めから切り離していないから相談相手を間違えたんです。 トピ主さんの理論であるなら、理不尽な思いはトピ主さんが友人にさせたのが先では？ でもトピ主さんは自分は許すが、相手は許さない、友人が理不尽だって主張です。 切り離して考えるなら、○○さんとは和解できたので問題なし。 友人とは縁を切られたということで別の話ですからどこに問題があるのでしょうか？ 揉めた件にしても、どちらの非が大きいのか、行き違いがあったのか。 そのあたりは分かりませんが、泣きながら相談するような人には 友情が冷めても仕方がないのでは？

トピ主様は理不尽な理由と思っていらっしゃいますが、第三者である私から見たら理不尽ではありません。 友達の関係と恋人の関係は同じ、どちらも相手を選ぶ権利があります。 トピ主様がお友達と付き合いたくても、相手が嫌だと思ったらそこで終了なのです。 お友達は○○さんをトピ主様よりも信頼していたのかも知れません。 ○○さんとお友達の両方にきちんと謝罪し、許してもらえない場合は諦めるしかないと思います。

その友人はトピ主さんより、○○さんの方を取ったって事ですから。 共通の友人の相談（友人には悪口に聞こえたかも？）をする時は 言葉を選んで慎重にした方がいいですよ。 でないと今回の様に二人も同時に友人を失う事になりますからね。

レスありがとうございます。 そうですよね。 そんな悩みとか聞かされた方は嫌な気持ちになりますよね。 もちろん、○○さんを選んだっていうのも理解しています。 つまらないお話聞いて頂き申し訳ありませんでした。 避けられた友人には改めてメールだけしました。 もうこのメールで終わりという形で。

離れた友人には謝罪しました。 私のせいで気を遣わせ、迷惑をかけてしまったので。 その友人とはもう2度と元に戻る事は無いと思います。 全て自分が招いた結果だと思っています。 ですが、気まずさの気の持ち方を質問したつもりだったのですが… 私が悪いのはわかっているのでいない人間のように空気のように過ごすのがいいのでしょうか。 すみません。 こんな人間のトピを見せて不快な気持ちにさせてしまって申し訳ない限りです。

主さんの年齢が不明ですが、失敗しちゃいましたね。 他の方も仰っていますが、理不尽ではないと思いますよ。 ＞お互いに一番仲良しだと思っていたお友達 … たぶんこれは主さんの一方的な思い込み。 ＞こちらの方が長くお付き合いしていたと思います。 … 友達は、時間の長さじゃなくて、一緒にいてもＯＫかどうか、だと思いますよ。 主さんは相談と称した悪口を、その友人に話しちゃったのね。 おそらくその友人は、○○さんからも事情を聞いて、中立的に考えた結果が、主さんの方が悪いと判断したんだと思う。 その相談も含めてね。 主さんが今回失敗したのは、その相談で、○○さんを悪者にいたからだと思う。 で、その相談によって、主さんがその友人と○○さんの仲を悪くさせようとしたから。 主さんはそのつもりはなかったのかもしれないけれど、その友人はそう感じたのよ。 その友人を巻き込まずに、○○さんと修復できたら良かったのかもね。 今は少し離れて、様子を見ましょう。 友人に執着せず、他に友達を作れば良いですよ。 そうやって段々と、人間関係を学んでいきましょう。

結局のところは事の本質の部分で自分のことだけ考えているから 正解があるなら知ってそれに従いたいってだけじゃない。 理不尽という気持ちを持つのも自分中心で物事を考えるから。 そしてトピ主さんの相談内容の『気まずさ』も自分のことなんだよね。 修復不可能というのも間違いではないのだろうが、そう割り切ると楽だからですよね？ でも元通りにはならなくても今後も接点があり続ける限りはどの距離で接するのが良いか… そんな模範解答があるわけないじゃないですか。 顔をあわせないで済ませることが出来るなら、それで何らかの犠牲があっても正解です。 空気のように素知らぬふりをすることに耐えられるならそれも正解です。 挨拶程度は礼儀としてする程度で形だけでも知り合いの体でいるのも正解です。 気まずさを感じないような他の誰かとの関係が出来れば気にしなくもなる、これも正解。 誰かの意見に従えばそれが正解となるなんて分からないんです。 自分で勇気を振り絞って自分が正解と思う決断をして相手の反応を見るしかないんです。 どんな形で最終的に落ち着くのか…それが正解なんですから前もって分かるわけないんです。

そのお友達とは普通に礼儀正しく接するのが一番だと思います。 目が会えば笑顔で挨拶、でも自分からはそれ以上、話しかけない。 相手が話しかけてきたら、笑顔で短く答える。 そんな感じが良いのでは？ トピ主様が落ち着いて接していたら、修復できる可能性はゼロではないと思います。

すみません。 誤解があったようですが、私は○○さんの悪口は言っていません。 友人が○○さんの味方になったのはしょうがない、○○さんが私をどう言ったかもわかりませんが、少なくとも私は○○さんと揉めてしまったものの仲良くしていきたかったので絶対に愚痴は言っていません。 簡単に言うと ○○さんに避けられた。また仲良く戻れたらいいけど…っていう相談をしたのみです。 本当にそれだけです。 自分を擁護しているようにしか聞こえないかもしれませんが、さすがに30も過ぎているので誰かを巻き込んで嫌おうよとかは言いたくないです。 それが結果だめだったのですが。

人ともめた時、その事を共通の知人に相談する時は慎重になる必要があります。 共通の知人に話す時、人は無意識に自分の味方に引き込もうとして相手を悪く、自分を良く言ってしまう傾向にあります。 それが相談ではなく悪口になってしまうと、相手は「私と揉めてもこの人は友達にこんな風に私の事を話すんだろうな」と思われてしまいます。 もしかしたらトピ主さんが気付かないだけで、そのお友達に色々してしまっていて〇〇さんの事はきっかけにすぎない可能性ももちろんあります。 とはいえ小中学生じゃあるまいし、「〇〇さんに悪いからあなたとは喋らないわ」というそのお友達も確かに幼稚な人間だなとは思いますよ。 私が〇〇さんの立場なら共通の友達にそんな事を求めないしむしろ私との事は気にせずあなたは今まで通り付き合ってねと思います。 ご友人の立場であってもよほど自分自身に酷い事をされないかぎりそんなあからさまな態度には出ないでしょう。 気まずいのは仕方ありませんが、学校や職場の知り合いでない分、毎日顔を合わせるわけではないのでまだよい方だと思いましょう。 それにそんな風に人に流さて元の友人をないがしろにする人間とは切れて良かったのだと思うようにしましょう。

背景がイマイチ分からないから答えようがないよね 年齢とか、職場の話なのか、習い事やサークルなのか、はたまたママ友関係か 背景で対処法も様々あると思うど、そこら辺が分からないからなー

＞泣きながら相談 されたら ＞黙って話を聞いて 共感したり、慰めたり…泣いている方の気持ちに寄り添う事が重要になり、中立的な立場で意見する事は難しくなると感じます。 ＞○○さんと揉めた と、泣いている方に「貴女にも原因があるんじゃない？」等と言って受け入れて貰えるより、状況が悪化する可能性の方が高いですから…。 下手したら「そんな事、言うなんて酷い」と怒られたりしますしね。 ＞○○さんは○○さんで、私は私でっていう風に切り離す事はできなかったのか？ 中立的な立場が貫けるなら…できますよ。 自分を含め人間関係の揉め事で、どちらか一方が100％悪くて他方は全く非がない状況は稀だと思います。両方から話を聞かないと判断できないし、一方聞いて沙汰するのは不公平では？と言う思いが常に頭にあります。 ＞○○さんの悪口は言っていません 本当に言っていないのだと思いますが… ＞○○さんに避けられた。また仲良く戻れたらいいけど…って 泣きながら相談されたら、主様の言動から自分は被害者で悪い所はないと思っているのかな？と感じてしまいますし、その後 ＞○○さんとは収束 した事を知ったら、「泣いて相談」は何だったの？と思います。 逆に 何で避けられたのかな？ どうしたら、また仲良くなれると思う？ と、自分に落ち度はなかったか？と言う態度であれば、私は率直な意見も言うし主様の力になりたいと感じると思います。 ＞つまらないお話聞いて頂き申し訳ありませんでした のメール、読み手がどんな気持ちになるか考えましたか？ ＞友人とはもう2度と元に戻る事は無い ＞このメールで終わりという形 にしたかったなら、主様の希望通りになったのでは？ ○○さんに主様を避けた理由を聞いたら、何と言うでしょう？ 何処まで聞けるか分かりませんが… その答えが主様にとって学びや気付き、成長の切欠になるかも知れませんよ。

悪口を言ったつもりはない、んだよね。 うんでもさ、トピだとその友人は ＞○○さんと揉めたでしょ？ … って言ったんだよね？ ということは、主さんが友人に相談した ＞○○さんに避けられた。 … この言葉だと、 その避けられてしまう原因があったんだと思うのよ。 その原因になる出来事が最初にあって、その結果主さんは○○さんに避けられて、それを主さんは友人に相談したんだよね？ その最初の原因が、ここではわからないんだけど。 う～ん、なんだろう、 例えば、このトピの文中にも ＞理不尽な理由で ＞お互いに一番仲良しだと思っていた ＞私は私でっていう風に切り離すことはできなかったのか？ ＞こちらの方が長くお付き合いしてたと思います。 … こんなに多く、その友人が理不尽に怒っているから悪くて、自分(主さん)は悪くない！という文章が入っているのね。 文章は考えて書けるの(書き直しが可能)にも関わらず、悪い印象の文章を書くということは、 口で話す言葉だと、もっと顕著に出る。 たぶん主さんは｢自分は悪くないのに｣って思ってるんだろうなと思うのよ。 だから ＞○○さんに避けられた。 … この言葉の中でも同じように、｢(自分は悪くないのに)○○さんに避けられた。｣と、カッコ内の気持ちがその友人にも伝わったっていうか、友人はそう感じたはず。 避ける方が悪いって、主さんの方が被害者っぽく聞こえちゃったんだと思う。 だから結果的に、○○さんの悪口になっちゃったんだと思うよ。 ただ、人間、全員から好かれる人はいないから。 どんな人でも誰かしらから嫌われる。 私にもいる、今の職場で。 だから実は主さんと私、全く同じ。 思いっきり避けられてるし、めっさ怖い。 だから、主さんの気持ちは私にはよ～く分かる。 私は諦めたけどね。 お互いがんばろうね。

避けられた。仲良く戻りたい、だけで泣くとかないし相談にもならない気がするんですが 揉めたからには何かがあってその件でとても主さんの味方にはなれないし、避けられたくらいで泣く30代の人は面倒って思われたのでは？ 私は割といまいち上手くいっていない二人のどちらとも付き合いがあったりしますが、これが難しいものでね。私の方についてくれないならあなたとはお付き合いできませんオーラをだしてくる人もいるんです。 私はどちらにも魅力を感じるから両方とお付き合いしたいですが向こうが嫌なら仕方ないですね そのお友達はもう近しい関係として付き合うほど主さんに魅力を感じないということなんでしょう。顔見知り程度に普通に挨拶していたらいいのでは？もし揉めた〇〇さんと仲良くしていれば〇〇さんの次点くらいにはなれるかもです お友達だって自分が好きな〇〇さんが友達と思っている人を邪険にはしないでしょうし 何故揉めたのか、それについて主さんがどう対処しようとしていたかですよね 相談とやらの折に なんか三者三様に面倒な人の集まりという感じを受けました 3人だけで会うこともないでしょうし全員に同じように接して新たな人間関係を築いていかれたらどうかなと思いました

トピ主さんが○○さんにご友人の悪口は言わなくても、○○さんがご友人にトピ主さんの事を「何か」言ったとしか考えられませんが？。 ○○さんがご友人に「ユリエさんは貴女の事悪く言ってるわ。」とか言ったとか？。 でないのなら其処迄ご友人がトピ主さんを拒絶するのもおかしなものでは？。 実際、口論になる前に○○さんに、ご友人のお話、したこと無かったのですか？。 深刻ではない何気に言った、ご友人の愚痴が○○さんは悪口と受け取っていたとか？。 ご友人よりも○○さんに一癖あるのでは？。 収束したかの様にしてますが○○さんはトピ主さんとご友人を仲違いするのが目的だったって事はない？。 もし、ご友人の愚痴すら絶対言って無いと言うのならご友人の態度は大人の態度と言うより、まるで小学生かの様に感じます。 もしトピ主さんと○○さんとの口論にご友人が少しも関わっている事ではないのなら中立となると思うのですが「もう話せない。」って意味不明です？。 どの位仲良しだったか分かりませんが、今更其の友人の本来の姿を見たって事ではないですか？。 今後も会うのなら、近くに寄る時だけでも「挨拶だけ」は大人としてしたら？。 此処でご友人から反応無くても良いですよ。無視は想定内。でも軽く挨拶。後は何も言わない。

お一人ずつに返信できず、申し訳ありません。 今日も友人と顔合わせたので挨拶だけしたら無視でした。 しょうがないですよね。 たくさんのご意見をありがとうございました。 これを機に自分を変えられるよう努力します。 トピは閉じさせてもらいます。

ちなみに、その二人とは会社が一緒なので毎日顔を合わせます。 ○○さんが2年先輩で、友人とは会社に入る前からのお付き合いでした。 友人と○○さん二人でランチしていたので他の人が振り返ってこちらを見てきたので気まずいですが… たくさんレス頂けた事を感謝します！ ありがとうございました！