辛いです。

先週、生後1カ月の娘を亡くしました。 妊娠中も特に問題も無くストレスフリーな妊婦生活でした。出産時も何も問題なく元気いっぱい生まれてきてくれました。よくおっぱいも飲んでくれて1ヶ月検診も体重もしっかり増えていて安心していました。 その２日後の朝、目を覚ましたら隣で心臓が止まっていました。 あの時、私が寝ていなければ… あの時1ヶ月検診で安心せず少しでも不安があるなら専門院に行くべきだった…など後悔ばかりです。 一生懸命おっぱいを飲んでいた顔、寝顔、泣いた顔、泣き声、気持ちよさそうにお風呂に入っていた顔、全部全部鮮明に覚えています。 上の子の明るさで日常は救われていますが常に頭の中は亡くなった子でいっぱいです。 飲んでくれる子が居ないのに、時々おっぱいにジンジンと痛みを感じ、見てみると母乳がポタポタと垂れています。 まともにご飯も食べれていないので、こんなに出るはずないので亡くなった娘が飲みたがってるのかな？と思うと涙が出てきます。 二度と赤ちゃんなんていらない。などは一切思いません。出来ればまた私のお腹に戻ってきてほしいと思っています。 でもまた赤ちゃんが宿ってくれても、あの子と全く同じ子ではない…でも生まれ変わってきてくれるのかな？その矛盾した思考の繰り返しです。すぐに新しい赤ちゃんが来たら、なんだか亡くなった娘を疎かにしてる気持ちにもなります。 忘れることも癒えることも無いので、この辛さに悲しみに慣れることしか道はないと思っていますが、時々、我慢の限界で上の子の前でワーワー泣いてしまいます。 私が自分の一生を全うしたら向こうで、またあの子に会えるのでしょうか？ 生きてる人間には分からない事ですが… また会える、と強く思って前向きになれる日と それは今は分からない…なんて後ろ向きな日と 感情の波が大きいです。