同期との会話が成立しない

レス41

（トピ主 3 ）

😣

はねむー

2019年05月11日 21:36

ひと

４月から新社会人になり、今新人研修を受けています。職場での同期との会話が苦痛でなりません。雑談が大事なのは分かります。先輩にも「同期は大切にね」「自分から積極的に話しかけて」と入社前から言われていましたし、４月中は何とか頑張りました。しかし早くも心が折れそうです。同じ研修グループ(６名)は私以外男性で、野球の話やら地元の話やら私の分からない話で盛り上がっています。はじめのうちは「社会人になったし、自分から会話に参加しないと」と思い、精一杯笑顔を作って「それって何？」と質問したり、自分から話題を振ってみたりしていたのですが、私が質問しても男性同士で顔を見合わせて黙り込むことが多く、「私の質問おかしかったかな」「変な質問してごめんなさい」「話しかけないほうがいいのかもしれない」と思うようになりました。また、私は昔から空気を読むのが苦手で、シラケないといけない場面で一人で笑ってしまいます。皆さんすごいですね。。。相手の冗談を受けて、「ここはシラケるところだ」と察して、表情も変えず笑い声もあげず一同シーンとする。私は「笑ってあげたほうがいいかな」という考えしかなかったので、何回も一人で笑ってしまい、周りの人を困惑させてしまいました。 (今笑ったの誰？と言われるなど) 今は場の空気を乱してしまうことへの申し訳なさと、ろくに雑談もできない自分に対する怒りがあります。また、それによるストレスが募って「相手には私と会話する気がないんだ」「話下手な私も悪いけど、相手もちょっと酷くない？」「もういいや。話を振られたら愛想よく返す程度で、あとは黙っていよう」という相手を責めるような考えや諦めを抱くようになりました。もうこちらから話さなくても良いですかね。

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色々間違ってる

🙂

あらら

2019年05月12日 10:56

会話に参加するのと会話を邪魔するのは違います。質問がおかしいのではなくて、質問するタイミングがおかしいのだと思います。黙って聞く、話を振られたら返すは最低限の初歩的基本です。でもトピ主は「話を振られたら愛想よく返す程度で、あとは黙っていよう」を諦めだと思っている。＞もうこちらから話さなくても良いですかね。いいけど、トピ主自身のためにもう少しコミュニケーションについて真面目に学んだほうがいいかもしれません。

トピ内ID：1500838705

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研修グループ

☂

アザラシのアメリ

2019年05月12日 10:56

研修グループでの雑談ということですが、研修はもうすぐ、終わるのではないでしょうか？その研修グループにこだわらず、配属されてからの同期や同じ部署内の人たちと少しずつ雑談していけばいいのではないでしょうか？信頼というものは雑談だけで築かれるものではなく、具体的な仕事を通しても築かれてます。信頼が生まれると雑談もしやすくなったりもします。まだまだ、これからだと思います。諦めなんてまだ早いと思いますよ。

トピ内ID：6765248579

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無理にすること無いと思うけど

🐱

ねこ

2019年05月12日 10:56

和気あいあいの職場ってありますよね。でも疲れることもあります。無理に話に入らなくてもいいのでは無いかと思うけど。もちろん雑談をすると情報が入って来たりして有益なこともあります。でも、今の感じで逆に避けられてしまうよりは一人でいたり、皆んなでいるときは聞き役になれば良いのでは？仕事に慣れたら趣味の話では無く仕事の話が共通の話題になることもありますし。私は一人が好きなんですが、一人でいるとだんだんそれも慣れますよ。仲良くなろう！と頑張り過ぎず、でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5189668072

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色々な考えがあるだろうけど…

🐷

ととぴ

2019年05月12日 10:56

新社会人、大変ですね。研修お疲れ様です。色々な意見があると思いますが、私は無理してつきあわなくていいのではないかなーと思います。確かに、同期って大切です。会社や上司に嫌気がさしたりしたとき、愚痴を言い合いながら高めあったり。成功を自分のように喜んだり。仕事で助けてもらったり。でも、仕事ですから。会社は学校じゃありません。同期も友達みたいになれれば理想ですが、合わないひとだっています。会社で仲良くなる方法は、遊んだり、雑談だけではないと思います。社会人として、信用を得られる働き方をしていれば、「あいつ頼れるんだよなー」となって…とかね。トピ主さんは新社会人とのことなので、まだ20代前半とかですよね？そのグループの方たちとも、何年かすれば、大人のお付き合いができるようになって、野球や地元の話以外で盛り上がれるかもしれません。あとは、トピ主さん以外は男性とのことですが、男性には男性のノリってあるみたいなので、女性が入ってくるとしらけちゃうってあるみたいですよ。 (合わせることが可能な女性もいるようですが) そのグループ以外に同期のかたはいないのでしょうか？同期じゃなくても、年の近い同性の先輩とかで親しい人ができるといいですね。とりあえず、愛想よくだけしといて、しんどいなーと思ったらさりげなく距離をおく、でどうでしょう。無理に会話に入らず。今が一番しんどいでしょうが、とりあえず夏のボーナスまで頑張りましょう！

トピ内ID：0814871674

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見え見えなんですよ

😝

ぽんとと

2019年05月12日 10:56

「皆さんすごいですね。。。相手の冗談を受けて、「ここはシラケるところだ」と察して、表情も変えず笑い声もあげず一同シーンとする。」「笑ってあげたほうがいいかな」「話下手な私も悪いけど、相手もちょっと酷くない？」こんな風に思ってること、周りの皆に見え見えなんですよ。そして、そんなこと思ってる人に、心割って話しますか？

トピ内ID：9246645488

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えーと。

🐤

茗荷

2019年05月12日 11:51

>相手の冗談を受けて、「ここはシラケるところだ」と察して、表情も変えず笑い声も >あげず一同シーンとする。これが、俗に言う芸人の「すべる」状態だったのか、「悪意のある冗談」だったのかによりますね。ただ、「表情も変えず笑い声も上げず」、となってるので、多分悪意のある言葉だったのでしょう。「場が凍り付くような」嫌な言葉だった、ってことなのかと推測します。そこで何度も笑うのは、「誰？笑ったの」と、聞きたくもなりますよね。トピ主さんは、悪意がある言葉や、トゲのある言葉が理解できず、「笑ってあげないといけない冗談」だと受け取るわけですか？そこのところがはっきりしないと、対応が出来ないのじゃないかと思うのですが。実際、どういう冗談だったのでしょうか。そこのところを書かれたら、具体的な対応策も出てくるかもしれませんね。まず、委縮するのではなく、相手に求めるのではなく、自分のするべきことをしましょう。「もうこちらから話さなくて良いですかね」には、「自分のキャパを超えた無理は、しないで大丈夫。」という言葉しかないですね。あまり思い詰めないでくださいね。とりあえず、仕事をしていく上でのコミュニケーションがちゃんと取れてるなら、良しとしましょう。

トピ内ID：0851083123

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うん・・・

bobo

2019年05月12日 11:23

＞「もういいや。話を振られたら愛想よく返す程度で、あとは黙っていよう」最初からこれでいいんだよね。正直からまってしまってますよ。積極的に～って思うのはわかるけども、それは空気を読まないとダメですよ。あなた読めてない・・積極的に～の部分だけしか頭にない。なんでもいいから、どんな時でも「私を混ぜて」って感じで空気読まずに勝手に話題に割り込む人になってしまっています。皆からしたら「・・・・」でしょう。え？なに？なんで話題に急に入ってきた？びっくり。厚かましい・・って感じになってしまってます。それはあなたでなくても、全然一緒に話してないのに急に来て「それなに～？」って割り込んでくる。それはあなたでなくてもドン引きされるでしょう。しかも自分は分からないからって説明求めるのも図々しいのね。あなたの為に時間割いてそのことを一から教えないといけない・・話題があうモノ同士が話してる時に、その話題にさほど興味もないくせに一からの説明を求めて割り込んでくる人。どう思います？どう考えても邪魔でしょ・・・笑の話でも、それが面白いから笑うんじゃなくて、なぜか笑うものだと思いこんで面白くなくても笑う。正直空気読めなさすぎ・・多分空気が読めないタイプでしょう。致命的に・・そういうタイプの人は自らグイグイ行くと失敗します。大人しく受け身。自分から話かけにいくにしても大勢で話してる時に歓迎されてもいないのに一人そこに入っていき場を荒らさないで、そういう人達でも一人でいる時に「おはようございます」なんてなんてことない会話をして「今日は○○ですね～」なんて当たり障りのない会話を少しする程度に抑えた方がいいですよ。いきなり仲良くしようとしすぎです。

トピ内ID：9170683968

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もっと普通に自然体で

😀

夏みかん

2019年05月12日 11:23

男性意見なので、女性の社交術？とは違うかもしれませんが。同期同士だったら、もっと自然体でいいのではないかと思いました。＞相手の冗談を受けて、「ここはシラケるところだ」と察して、＞表情も変えず笑い声もあげず一同シーンとする。シラケるところだと察してシーンとするのではなく、つまらないからシラけて表情も固まってシーンとなってしまうのではないですか。＞私は「笑ってあげたほうがいいかな」という考えしかなかったので、＞何回も一人で笑ってしまい、周りの人を困惑させてしまいました。面白いから笑うのであって、面白くなかったら笑わなくていいと思います。笑ってあげるとか、シラケるところを察するとか、うわべだけ周囲に合わせようとして自分を出さない人間は嫌です。トピ主さんの場合は同期が男性ばかりで苦労されているのだと思いますが、変に同期に合わせようとしてもたぶん全然合っていないから一層おかしな感じになっているんだと思います。

トピ内ID：0230252582

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質問しなくてもいい

🐱

中堅

2019年05月12日 11:23

女性1人でなかなか大変ですね。男性は男性のノリがありますからね。無理に質問しようとして、話の腰を折ってしまっていませんか？質問しなくても、・みんなが笑っている時に笑う(少し遅れてもいい) ・相槌だけ打つ「うんうん」「すごい」「そうなんだ」「知らなかった」「さすが」・おうむ返しをする以上のようなことで、腰を折らずに会話に溶け込めます。まずはそうやってみんなとの距離を縮めていけたらいいですね。

トピ内ID：6076530232

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それは仕方ない！

🐱

むゆ

2019年05月12日 11:23

6人中、トピ主以外が男性なら、話が合わなくても仕方ないと思います。究極、笑顔で挨拶と仕事の話しができれば差し支えないと思います。よく男性を喜ばせるテクニックで｢さしすせそ｣というのがあります。会話に｢さすが！｣｢しらなかった！｣｢すごい！｣｢すてき！｣｢センスいい！｣｢そうなんだ！｣というワードを入れるというテクニックです。それを素で出来たら苦労しませんよね(笑) 無理せず、トピ主のままで良いと思います。ただ…愛想だけは大切に！黙っていると(真顔だと)怖く見えるので、常に口角を上げる事だけは心がけてみて！話しかけやすい雰囲気を作っていれば、自分から話しかけなくても話しかけて貰える機会は増えますから。

トピ内ID：7011491490

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仕事はどうですか

🙂

長ねぎ

2019年05月12日 11:23

全員女性のグループじゃなくて良かったと思いましょう。私の娘も新入社員の時、同期が全員男性で困惑していました。雑談が出来る女性の同期が欲しかったとよく言っていました。それが今となっては女性じゃなくてよかったと言っています。女性と合わなかったらそれこそ苦痛なんてものではありません。同期が男性だからこそ、仕事で必要な事しか話さずに助かったと言っていました。仕事が旨く回ればそれでよいのではありませんか？これから覚える事がたくさん増えて雑談などしている暇はなくなるのではないかと思います。

トピ内ID：7506875197

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紅一点

🐶

ミケ

2019年05月12日 11:23

ご自分が女性であることをお忘れなく。対等である必要は全くありません。同期の男どもは、あなたを自分たちと同類とは全く思っていません。

トピ内ID：4481049181

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全員男性って

😑

匿名

2019年05月12日 11:23

同期6人全員男性ってきついですね。私なら話さないかも。話せないというか。それでも6人もいれば1人くらいはトピ主さんと合う方、合わせてくれる方がいると思います。慣れてくれば見分けられるか、あちらから話して来るかも。男性とは基本的には話は合わないと思っているので、私も話が苦手なので、話さないかなと。必要最低限で良いのでは？雑談は大事とか話しましょう、って言われて私も小学生くらいはまともに受け取り頑張って話そうとしたことはありましたが、合わない人とは合わないし、話したい人は向こうから話して来ますよ。あと、皆からシーンとなるなら、良く周りを観察する、ことかな。観察が足りないのかも知れない。この人達は何に興味があり、何を面白く思い話しているのか、観察が必要ですよ。自分ばかり話しかけていたら観察は出来ませんから。

トピ内ID：1047080434

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それでいい

tommy036

2019年05月12日 11:23

会社とは、同期と仲良くするところではありません。ライバルなんですよ。良い意味で。あなたは、業務に邁進しましょう。社内で協力してやっていくのは、同期とは限らない。

トピ内ID：8222788482

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ひな壇化した関係

🙂

無常の風

2019年05月12日 11:23

テレビのバラエティ番組で、芸人やゲストが座るひな壇（座席）があります。ひな壇に座る芸人達は周囲の空気を読みながら、自分の役割を演じます。もっと言えば、司会者から振られたらこう言い返して笑いを起こすという、司会者との空気の読み合いです。あなたのトピの内容から、そういう人間関係の在り方が思浮かびました。自分のキャラクターを自分で設定して、仲間の中でそのキャラを演じようとするのです。そうすると、その仲間うちでは盛り上がるのです。「いじられる」という言い方がありますが、そういうバラエティ番組の影響を知らず知らずのうちに受けてしまい、その手法の延長上に自分を定めていこうとするのです。社会人一年生で、同期の仲間に溶け込もうとして、自分のキャラを演じてはみるけれども、演じれば演じるほど、なぜだか孤独になっていくパターンです。言い方を変えれば、本当の自分みたいなものがどんどん除去されていくような感じです。それは、たぶん仲間が居ても、その仲間に入れず孤独になっていく道を無意識に進んでしまっている気がします。そうなるのは、そこに「自分」というものが居ないからではないかと察します。自分をもう一回、見直す時期に来ているのでしょう。そして、その自分の本心をさらけ出すことができた時、本当に人と人とが関われるのだと思います。自分をさらけ出すことが出来るのは親子関係が一番でしょう。自分が心に思うことを言葉で相手に言えるようになった時、演じるキャラではなく、あなたの本当のキャラが出て来るようになると思います。そうなれた時、飾らない、素なる人間関係を築くための一歩を踏み出せるように思います。あなた自身の「自分」が原点に戻ることによって、あなたの孤独からの解放を復活できることを願っております。

トピ内ID：0278747586

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無理に話さなくて良いのです

🙂

セリア

2019年05月12日 11:23

新入社員の男女比はどうなっているのでしょう？　いわゆる理系技術系の職場で男性が圧倒的に多くて、どこのグループも女性ひとりの状態なのでしょうか？　業務的な会話以外で無理に話しかける必要は無いのです。逆に考えてみてください。女性５人男性１人グループだとして、男性が合わせようと必死に話しかけても、共通の話題も無いだろうし難しいでしょう。男性が必死になればなるほど浮いてしまうんじゃないのかな。会話のノリも男性と女性ではやはり違いますよ。特に新社会人の年齢だったら、まだ学生気分を引きずっていて、トピ主さんの心細い立場に気を回せる人も居ないのでしょうね。淡々と研修業務に集中しましょう。他グループの女性の同期や先輩と積極的にからんで相談できるようになりましょう。

トピ内ID：4706691507

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一匹オオカミ風

匿名

2019年05月12日 11:23

男性同士牽制しあってのことか、同性同士仲良くできればいいと割り切っているためか。同期なんだから気を使いあってもいいと思いますがね。そういう人達なんだし、主さんは努力したんだしもういいのではないですか。ニコニコ笑顔場を和ませますし、貴重な存在だと思います。もし別の路線で行くとしたら、この場を何とかしなくちゃと気を使うより、そっちが気を使いなよくらいの態度で一匹オオカミ気どりを装ってみるというのはいかがでしょう。

トピ内ID：4869804721

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先輩にも相談してみましょう。

🙂

うーん。

2019年05月12日 11:23

女性一人は辛いですよね。男性一人なら周りの女性が気を利かせて話したりするけど、男性にそういう気遣いを期待しても無理だし。気が利く男性が一人でもいれば助かるんでしょうが、トピ主さんは運が悪かったですね。他のグループの女性とは話せませんか？トピ文のことは先輩に相談してみましょう。女性なら経験があるかもしれないし、男性なら有意義なアドバイスがあるかもしれません。結論から言えば、社風にもよりますけど、無理に話しかける必要はありません。基本的に仕事は先輩や上司とやるもので、同期とはやりませんから。つかず離れずの付き合いで良いと思います。ちょっと悩んでいることだけ話しておけば、先輩や上司が配慮してくれます。

トピ内ID：1929139034

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思考が凝り固まってますね。

😑

わさび

2019年05月12日 13:00

ある日いきなりこのグループで研修乗り切りましょう！でスタートしてみんな探り探り。スポーツや地元など共通点を探し合ってる最中。異性だと共通の話題が難しく、男性側も、ハラスメントになるのか？等さらに気を使い、研修で気を使う時期だし、雑談は超無難な会話で終わりたいところ。しかも私は空気が読めない。私は精一杯頑張ってる。みんなはすごい。私はダメ。という凝り固まった思考一直線。会話を成立させるスキルがないのに成立しない。ってあたり前です。新卒の会話スキルなんてみんなほぼありません。みんなの会話の内容を理解しようとしてますか？野球の会話もよく聞いて理解を深めていけば今後上司との会話などで野球って～って聞いた事があります。等、役立つ事もあります。今は色んな情報を知ることができるチャンスです。へー、知らなかった。そうなんだ。なるほど。と相槌とってりゃいいのです。全く出会うことがない人達と同じ時間を共有するって結構ありそうでない。大体似た人と集まっちゃうから。私って話に乗れない。とかどうでもいいです。みんなの話を聞いてりゃいいのです。私の話を聞いて！はないでしょ？あったら我慢しましょう。そして会話上手な人を観察してみましょう。対して面白くないのに変中途半端に笑うのもやめましょう。それから、みんないっぱい会話で失敗してます。ほんと何度消えてしまいたいと思った事か。失言だったよな～絶対。やってしまった～を積み重ねて生きてます。失敗や努力なしに上手にはならない。みんな脇の下にヘンな汗かいてるんです。性格や状況のせいにしたらもったいです。相槌だけでも誰も怒りませんし呆れません。いつも話聞いていい人だな。はあるかもしれない。

トピ内ID：3398947476

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レスのお礼

🙂

はねむートピ主

2019年05月12日 14:58

皆様、早速のレスをありがとうございます。自分なりに頑張って馴染もうと思っていたのですが、完全に裏目に出ていたのですね。鬱陶しいと思われていたとは、申し訳ないです。研修グループは女性はバラバラに分けられており、他の女性は男性のノリに合わせるのが上手な方なので、自分もそうあらねばと無理をしていたのかもしれません。昨年の内定者研修後に、同期で飲み会がありました。私は笑顔で相槌を打つことに徹していたのですが、とある男性に「あまり楽しそうじゃないね」「無理に飲みに付き合わせたんじゃないかって思って、申し訳ない」と言われました。人の話を笑顔で相槌をうちながら、邪魔しないように聞いていたつもりが、相手にはつまらなさそうにしていると思われたことがショックでした。そこで自分なりに考えた結果、「黙っていたことが良くなかったのではないか」と考えました。そういう経緯もあって「４月からは言葉を発していこう」と思った次第です。しかし、皆様からのレスを拝見するにそれも間違っていたということですね。ということは笑顔が足りないのか相槌が足りない、というところでしょうか。これからは無理に発言しようとせず、大人しくしていようと思います。空気が読めないことに関して、「悪意ある発言にも笑うのでは」というレスを頂きました。具体的にどんな場面かというと、同期が自分の持ちネタを披露したとき(チョコレートプラ○ットなどのものまね)などです。どんなリアクションをしたら良いか分からないとき、笑って誤魔化そうとするところも相手に煙たがられるのでしょうね。アドバイスをありがとうございました。

トピ内ID：8696594337

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いつもニコニコしている

🙂

紅一点

2019年05月12日 14:25

無理に何か話そうとしなくても、黙ってニコニコしていればいいです。そのうち同期のうちの誰かが、トピ主さんを気にかけて話しかけてくれると思います。私は以前、23人の職場の紅一点でしたが楽しかったです。

トピ内ID：9125982515

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具体的な会話の流れも知りたいな

🙂

キリン

2019年05月12日 15:54

主さん目線なので、主さんの話に主語述語が足りないのか、相手に読解力がないのかがわからないんです。覚えている限りで具体的な会話の言葉を書いて欲しいなと思いました。何でも笑ってしまうのは賛否ありますよね。ギャグが滑ってるのに笑うのは、ある意味オッケー。「おい主さんだけ笑ってくれてるぞ、優しいな～。笑」っていじられる事がありますから。真剣な時に笑ってしまうのはマズイですが。私も同期が年齢がやや幅広く、性別は半々ですが一番下から上の年の差が15歳くらいあります。普通の社会人経験がある人から、いわゆるコミュニケーションが下手な人もいます。初めはびっくりしました、質問内容や話が、斜め上方向から飛んで来すぎて。だから最初は、意図がわかるまで質問返ししながら会話してましたが、段々と慣れてきて、こちらが話を噛み砕いて聞き返して、会話が成り立つようになってきました。でも、これって要は相手に仲良くする気があるか、優しさとか気遣いがあるかなんですよね。男性ばかりで、更にはすでに彼ら同士では共通の話題がある場合、わざわざ空気を壊される人の面倒までみるのは手間だな。と思われたら、それ以上に発展しないですもん。同期以外との会話はどうですか？もし人によって成立する場合もあるなら、一概には主さんだけが悪い！とも言い難いから、あまり無理に同期の中に入らなくてもいいですよ。先輩や、今後の後輩だって仲良くなれればいいですよね。同期は確かに大事ですが、それが全てではないです。

トピ内ID：0671467046

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空気ではないですよ

😝

ぽんとと

2019年05月12日 16:10

もう一つだけ、あなたは「空気を読めない」ではないですよ一緒にいる、それもあなたと面と向かってその場にいる「相手の気持ちが分からない」ひとなんですよ。その証拠に・他の女性は男性のノリに合わせるのが上手なとか、人様のことを随分失礼なように書いてますが、あなた、自分が相当失礼なこと言ってるて自覚ないでしょう？

トピ内ID：9246645488

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レスのお礼

🙂

はねむートピ主

2019年05月12日 17:01

具体的な会話の流れを知りたいとのことでしたので、ここに記します。Ａくん「このＣＭ（ローカル）面白いよなー」Ｂくん「何回も観たくなるよなー」一同賛同私「それって何の会社のＣＭなの？」Ａくん「、、、」（一同顔を見合わせる）Ｂくん「、、、〇〇っていうラーメンのＣＭ」私「そうなんだ！耳に残るＣＭだね！」一同沈黙言葉を発するタイミングが間が悪いということは皆様のレスからわかりました。多分言ってることもおかしいのだと思います。何言ってんだ、こいつ。話の流れを途切れさせるんじゃねぇよ、など。相手も困ってるんでしょうね。。。反省します。また、相手の気持ちが分かってないということにも激しく同意しますね。わかっていたら小町で相談していませんから。発言するタイミングも分かりませんし口を開けば人を不快にしたり傷つけたりしてしまうので、黙ってニコニコしているのが他の人のためにも良いのでしょうね。。。愛のあるお言葉をありがとうございました！

トピ内ID：8696594337

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レスのお礼（続き）

🙂

はねむートピ主

2019年05月12日 17:01

他の女性は男性のノリに合わせるのが上手と書いたことについて。同期の女性が、何の努力もなしに男性のノリに合わせるのがうまいと思っているのではありません。同期の他の女性は、これまで男女問わずたくさんの人と関わってきて、色々な場面を経験して、努力して、処世術を身につけたのだと私は思っています。自分はその努力をしようとしてこなかった（後悔）でも自分もあんなふうになりたい（高望み）と思っているのかもしれません。自分でも自分がよくわかりませんが。これを失礼な考え方と思えない自分はどうかしてるんでしょうか。。。

トピ内ID：8696594337

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具体的に書いて下さって、ありがとう。

🐤

茗荷

2019年05月13日 11:09

で、思ったこと。いくら言われたからって、無理しすぎ。冗談のくだりも、飲み会の話も、相当無理してるのが相手にも伝わってるんでしょうね。目は口程に物を言う、ではないですが。同期ということは、皆さんだいたい同じ年齢ってことですよね？18歳から22歳の間ってことでしょうか。しかも、トピ主さん以外は男性。煙たがられてると言うよりは、男性陣もどうすればいいか分からないのでは？私には、男性陣には、相当気を使ってもらってるように見えるのですけどね・・・。新しい環境になって、まだまだ１カ月でしょう？お互いに相手のことが分からず、手探りな状況だと思うのです。だったら自分らしくあることが、一番大切だと思います。変な所で無理して笑うと、かえって気まずいですよ。「無理に誘ったんじゃ」と、気を使ってもらった時に、「楽しかったです。誘ってくれてありがとうございます。」と、笑顔で言えましたか？そういう、お互いへの気づかいの方が、人間関係を円満にするためには、大切だと思うのです。トピ主さんが、真面目で一生懸命な人だということは、わかります。まだまだこれからです。こうやって相談してると言うことは、前向きな気持ちなのでしょう？だったら、大丈夫です。失敗しないと、理解できないことって、たくさんありますから。今はまだこういう状態でも、経験を積んでいけば、１０年２０年後に、きっと笑って話せるようになってると思いますよ。

トピ内ID：0851083123

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あまり無理しないで

🙂

フラワー

2019年05月13日 13:00

傾聴。笑顔で相槌路線で大丈夫では？話は、盛り上げてくれる方にお任せして、なんとなく楽しく一緒にいれば良いかと。楽しくなちのに無理させちゃったかな？→そんなことないよ。楽しかったよ。気にかけてくれてありがとう。〇〇くんは気づかいの人なんだね～～で良いのです。私もマイペースですが、仕方がない。時事に疎いです。特に芸能、スポーツ関係。興味がないので。。でも、話を聞くのは面白いですよ。「〇〇くんは、こんなに野球が好きなんだな」「今は、そんなＣＭがあるんだな」ウンウンなるほどと。話を振られた時は、自分なりに話せばいいです。ただし、ルールで、その場にいる人を攻撃しない。少々浮いても気にしない。私は私です。自分なりの良さを自分で認めていると、周りもそういう人と認めてくれます。あとは、簡単なところでは、普段から名前を読んで挨拶とかするのも良いですよ。〇〇さん、おはよう！とか〇〇くん、お疲れ様！とか簡単なんですが、あなたを認めていますという表現になります。あとは、悪口を言わない。要は、雑談あまり得意ではありませんが、私マイペースにたのしんでいますよ。敵意ありません。みなさんの話、おもしろいです。というムードが伝わると、そういうキャラとして受け入れてもらえます。まずは、自分で自分を認めましょう。できることと、できないことがあります。無理するとろくなことにならないですから。

トピ内ID：5850242876

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自分じゃない自分を演じても。

😨

小学生ならいざ知らず

2019年05月13日 16:02

トピ主さんの書き込みを見る限り、トピ主さんは自分でない自分（虚像）を勝手に作って勝手に演じて、自滅してるような気がします。小学生なら、「クラスのみんなと仲良くしましょう」なんて言われたり、班を作ったりするからそういうことも必要なのかもしれませんが、トピ主はもう大人です。職場は仕事をするところであって、皆で仲良くサークル活動する場ではないです。仕事さえ、きちんとしていればいいのです。トピ主は職場以外で仲良くしているご友人はいませんか？プライベートと職場はわけていいんですよ。同期が会話してるとして、そこに無理に割って入る必要はありません。もし話題を振られたら、その時普通に返事をすればいいし、知らないことなら「ごめんね、●●には詳しくなくて」って正直に言えばいいし。ちょっと良く思われたくて無理しすぎです。自然体が一番。それで会話が途切れたって別にいいんですよ。

トピ内ID：2349658249

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達観

🙂

posuyumi

2019年05月13日 16:15

もうすこしよーく眺めてみてください。 5人は一人ひとり違いますよ？自信もって会話をリードする人、ノリよく同調していける人、そんなに話さないのに発する一言がいいアクセントになる人とりあえずうんうんと同調してるけどわりとすべり気味なことをいってる人声はだしてるけど他の4人にわりと軽視されて発言もスルーされがちな人男性5人で関係性を作ろうとしてるときにその場にうまく溶け込める女性は、最初の自信もって会話をリードする人に好感をもたれていないと無理です。決めるのはそのリーダー格の子です。この女の子を入れたグループとして盛り立てるか、この子をいれると盛り下がるからなるべく外そうかと。天然かのような「それってなんの会社？」もその人が拾えば難なく進むことです。「えー？まさか知らない？これだから○○さんは～おもしろいよなー」と。その人が拾わないのに他の人が拾えるかってことです。「えー？だから、それは・・・」（おいおい、そこで説明始めんなよー、たるいなあ）あなたが悪いというよりも、それこそ器量の良し悪しだったりします。残念ながら。女性蔑視じゃないですよ？逆もあるから。女性ばかりの中に一人男子、イケてるかイケてないかで扱いは別でしょう。どの道、同期でつながって仕事で助かったりするのは稀です。横並びで同じ時期に昇進していれば助け合えますが、3割が3年でやめるご時勢、昇進度合いもまちまちでそれほどつながりが残るかわかりません。ましてや出産等で現場を離れたり働き方を緩やかにしたりすれば立場はかわっていくでしょう。ただでさえ、新しい環境、覚えることがたくさんでストレスが多いんですから、自分でどうにもならないことはあまりクヨクヨ考えるのやめておきましょう。正社員になられたんですよね？淡々とやるべきことをこなし、生き抜いてください。

トピ内ID：3393210416

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なーんの会社か　わかるかな？

荒御魂

2019年05月13日 20:50

その耳に残るCMを、トピ主は観ていなかったんですか？ローカルCMで今まで観たことがないのは仕方ないですが、今みたばかりなのにラーメンのCMだとわからないのは、興味ないから？トピ主は面白いと思っていないし、耳にも残っていなかったりしませんか。そういうのが透けて見えると、「、、、」ってなるかも。何を聞きたいんだろう？と。何回みても、何の会社かわからないコマーシャルもありますけどね。それなら、 >耳に残るＣＭだね！で話の流れに乗った上で、 >何の会社のＣＭなの？と、会社・商品についてはわからなかったことを言えばよかったのかな。なんとなく、ですが、「面白いね！初めて観た」『マジかよ、全国区だと思ってた』みたいにもなりそうな話の流れなんですけどね。

トピ内ID：2844364065

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