両親が仮面夫婦で不仲。

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みちこ

2019年05月11日 22:51

ひと

両親が不仲です。
私の両親はお見合いで結婚しました。

私と妹は上京して二人暮らし、両親は実家に暮らしています。

物心ついた時から仲が悪いのが当たり前でした。喧嘩が多いのではなく必要最低限の会話しかしないのです。

二人で出かけるなどありえません。私や妹を通して会話をしていました。

父はかなりの亭主関白で曲がった事が大嫌い、せっかちです。
母は怯えつつイライラしながら父を嫌っています。

前までは母に同情していました。
母は大恋愛の末、諸事情で婚約を破棄し、父とお見合い結婚しました。

その元カレの話をよく聞かされます。（話を聞く限りとても素敵な人です。）
とても複雑です。泣きそうになります。
母もすごく辛いことは分かっているんですが…。

母から父の愚痴を聞かされるのもあまり好きではありません。（人としておかしい、理解できない、今日こんなことがあったなど）母からしたら父は他人かもしれませんが、私にとってはたった一人の父親です。
亭主関白さがあるので心から好きとは言えませんが、父は父です。

テレビなどで仲の良い家族を見ると本当に羨ましいです。周りの中良い家族も羨ましいです。

今結婚したいと思っている彼氏がいますが、両親を紹介したくありません。（彼の両親が仲良いそうなのでなおさら）

父と母、それぞれ単体で会うのは良いのですが二人揃うとまあ最悪です。
それが当たり前だったのでそう育って来ましたが両親を見ているとこんな夫婦にはなりたくないと言う思いがどんどん強くなります。

こんな家族の方いらっしゃいますか？

私は両親のことを放っておけば良いのでしょうか？
しかし母が辛そうなのを見ているのも辛いんです。

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よくあること

☂

アザラシのアメリ

2019年05月12日 11:23

仮面夫婦で不仲というのは、よく聞く話です。特に気にしなくてもいいと思います。大事なのは主様がどういう家族を作るか、どういう家族になるか、ということでしょう。反面教師というのもありますから、両親が仮面夫婦で不仲でも、そこから学んで仲良い家族なることができますよ。母が辛そうなのを見ているのも辛いということで、すこしお母様から距離を取ったほうがいいかもしれません。主様が辛い気持ちに巻き込まれてしまうと、客観的にご両親を見られなくなって、考え方も偏ってしまうからです。

トピ内ID：7338240313

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気にせず幸せにすすめ

😉

そう

2019年05月12日 11:23

主さんとお母さんの立場は違うし、悲恋を経たかどうかも違うので、今の主さんの視点が全てじゃないのはわかっていた方が大人かな。お母さんもきっと選べなかった過去を美化している部分と、ずるく立ち回っている部分があると思う。大人で子供がある程度の年齢なら、ちょっと強引な選択も今から出来るのに、しないんでしょう？主さんはもう成人しているのなら、割り切りと上手く立ち回ることを意識して、自分の人生にフォーカスすれば良いと思う。夫婦じゃなくても、ふたりとも親で居てくれるなら、そこそこ幸せなほうだと思うよ。子供ふたりが存在することを否定してないっぽいから。別々に大事にしてあげたら良いよ。母親と父親、それぞれの幸せを願えば良いじゃん。

トピ内ID：2531592815

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あなたは悪くない

🙂

やまな

2019年05月12日 11:51

お母さんに対する罪悪感を感じる必要もありません。娘を自分の味方につけようと、夫(父親)の愚痴を言い聞かすのも、夫婦として、家族としてルール違反ですし、あなたをそんな風に思い悩ますなんて、「毒親」の一種ですよ。夫婦の家庭に自分の居場所がないから、たぶんあなたが結婚したらあなたの家庭に依存してくるようになります。あなたの夫にとっては、嬉しいことではありません。将来、あなたが、母親よりあなたの夫の肩を持つことがあれば(それが本来夫婦として正しい形なのですが)、全力であなたと夫の仲を引き離そうとしてくる可能性ありますよ。自分自身が夫婦仲の良くない母親というのは、往々にして、自分の娘が幸福で愚痴のひとつもない結婚生活を送ると、なぜか、素直にそのことを喜べないことがあるようです。娘にも自分が感じてきたような愚痴、不満の数々を共有してほしいみたいです。でもそれは、娘にも自分と同じように「不幸になれ」ということですよね。なるべく早いうちに、ご両親(特にお母さん)とは心理的な距離を置いて、精神的に自立することをおすすめします。でないと、結婚生活も上手く行きませんよ。

トピ内ID：8915265159

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わかりますが

😑

2019年05月12日 11:51

似た感じですけど（お見合い結婚ていうのだけ違う）私がカウンセラーから言われたのは、夫婦の結婚の経緯やその後も子供が関与してはいけないという事でしたが。母親が、元彼の話をするのも、娘が聞き役になるのも、機能不全的家族（親子関係）なんじゃないかと思うけど私の母もそうでしたねー。自己陶酔型なんですよね。悲劇のヒロイン的。でも、お父様が一番可哀想なのでは？妻が元彼と結婚寸前だったなんて知ったら、歩み寄れないし意地を張るでしょう？ずっと比較されてる訳だし。うちの場合、先日父が亡くなったんですけど不仲で、散々悪口ばかり言い合ってた二人でしたが「死」が関わって来ると、やはりそれなりに変わりますよ。とはいえ、在宅で父を世話するという事は拒否しましたからそういった意味では最後の最後まですれ違いだった訳ですが。本当にこれは夫婦の問題だからトピ主は、親を反面教師に、自分は幸せになれば良いのでは？なるべく単体で会うか、喧嘩しない確約しておくかそれから、必要以上に母親をフォローする必要性は無いと思うというか元凶は母親だと思うよ。だって、元彼と結婚できなかったからと、今の御主人と結婚する必要も無いし嫌なら離婚すれば良いのに、ウダウダと元彼を忘れられずそれを娘にまで嘆くなんて変だよ。私の母と全く同じだけど弱さと同時に傲慢さも感じる。父親が亭主関白だとはいえ、何故、母親の方ばかり哀れと感じるの？

トピ内ID：2790885813

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放っておいていい

🐤

みつ

2019年05月12日 11:23

辛いですね、それは母親は子どもにとって大好きでいたい存在。だけどそんな状態を常に見せられていて一体どうしたらいいのかって話です。お母さん、我が子に甘えるのも程があると第三者からは思いますが、要するにそれだけ嫌でも別れるだけの勇気も決断力もない、だけど現状は嫌でたまらない、そこから動かないタイプの女性だということでしょう。で。その状況は彼氏さんには打ち明け、会うのは個別でいいと思いますよ。あなたを愛している彼氏さんなら理解してくれるでしょう。自分が彼の立場ならもちろん理解します。あなたのご両親はきっとこの先も変わらない（たぶんね）。だったらそれを見越して、こちらが少しでもストレスを感じないようにうまい接し方を見つけ実践していくしかないんだから。あなたは幸せな家庭をつくって下さい。間違えてもお母さんへの罪悪感や同情であなた自身の幸せを壊すようなことはしないように。

トピ内ID：7517587644

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父親の悪口より元彼の話をする母親が女になってるから？。

💤

何だかね。

2019年05月12日 11:23

よく、子供の為に離婚は留まると言う親が居ますが、結果こうなるならさっさと離婚してくれた方が余程健全に感じますね。お母様も元彼の事はお父様と上手く行かない分余計に美化されているのだと思います。実際元彼がどんな人か分かりませんよ。個人的に諸事情で婚約破棄して他の男性とお見合いするとは、諸事情を無視して迄元彼と結ばれようとしなかったのも、お父様とお見合いしたのも結果全てお母様が選んできた道なのだけれどねえ、と思ってしまうのですが、事情をよく知らない第3者が言うべきではないかもしれなせんが。一番嫌なのは父親の悪口より元彼の話をする母親の姿なのではないですか？。だって思い出話とはいえ、其処には母親と言うより女の姿の母親が垣間見れ、浮気相手の話でもされている様な複雑な気分になりますものね。そしてやや悲劇のヒロインになっている様な。。。トピ主さんも妹さんももう大人ですよね？。そしてご両親とは離れて暮らしている。お母様は手のかかる子供も居ないのですから、子供に遠慮しなくても離婚しようと思えば何時でも出来る訳です。何故しないのでしょう？。嫌いなお父様に衣食住世話になっているからでしょうか？。此処が不思議ですね。もしとっくに嫌いな夫なら離婚すべく、独立出来る様に仕事を持つとかしてこなかったのでしょうか？。此処はトピ主さん姉妹でお母様に離婚を勧めるのもいいのでは？。其処でお父さんの世話になっているからと離婚をしないのなら、そうなって来たお母様の責任ですので、だったら文句を言わないでと言ってみるのは？。だって嫌いな男性に頼って来たと言う事ですものね。もしお母様が仕事持っているのなら、其れこそ離婚を強く勧めたら良いのでは？。子供として父親の悪口聞きたくないですから。先の通り、せめて元彼の話はしないで貰ったら？。

トピ内ID：0427911208

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世の中ほとんどが女性次第だと思います

🐤

幸

2019年05月12日 11:23

破談になった過去を引きずり、不仲な状態を作っているのは母親だと思いますよ。子供も授かり、長年連れ添えばどんな夫婦もある程度までは情が湧き、最後は空気の様に相手が居ないと寂しと言う感情になる物だと思います。結婚状態がお見合いとか、恋愛とかは関係無いと思います。母親も大恋愛をしたかも知れませんが、それは過去の話です。思い出は良い所だけが心に残ります。色あせた過去を着色して見ても仕方がありません。現時点でも主様の母親が変われば、夫婦としての改善はあると思います。周りを見回せばわかると思いますが、大恋愛の末に結婚する人の多い中、３組に1組は離婚だそうですよ、現在は。主様方を産み育てながら、他の人を思って生きて来た母親。主様が心配してあげないといけないのは、父親かも知れません。主様の母親だって、嫌な人と何十年と暮らしてきたのは経済的の事を考えての事です。嫌いだが、別れる事も出来無かった、考えれば卑怯とも言えます。主様のご家庭の不仲は全部主様母親が変われば解決出来ます。老後、お互いに助けあって生きて行けるのは夫婦以外にありません。どんなに良い彼でも昔の破談になった彼は、今の母親にとって何の手助けにもなっていません。それが解らない、いつまでも子供の様な母親を何とかしてください。彼にも主様の家庭の現実を見せてあげたら良いです。両親も仮面夫婦として仲良い姿を見せてくれるかも知れません。

トピ内ID：7303781352

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放っておく

通りすがり

2019年05月12日 11:23

それが、お父様、お母様の人生だったのです。あなたは、そのような夫婦になりたくなければ、反面教師にして、結婚後、ご主人となるべく人と理想の夫婦像に近づけるよう、理想の家族像に近づけるよう、結婚生活を築き上げていけばよいのです。

トピ内ID：8498122969

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大丈夫よ。

🙂

ちえり

2019年05月12日 11:23

みちこさん自信持ってね。あなたは本当に優しい女性だと思います。ご両親への思いに目頭が熱くなりました。「親の因果が子に報う」ということわざがあります。良いことも悪いこともすべて含めて、両親さらにその両親と先祖からDNAで受け継がれて来た考え方のクセとでも言うのかな。ご両親の不仲は嫌な記憶としてあなたの心に傷をつけましたが、その傷を修復し心を強くすることができます。そしてそれはあなたにしかできないの。あなたはご両親からしっかりと愛を受けて育って来たから彼と出会い、結婚まで考えることができました。どうぞ自信を持って彼に紹介しましょう。お母様のことは放っておくことはせず、だからと言って干渉することなく、優しい気持ちで見守って行きましょう。親ではなく一人の女性として見れば、その人生からいろいろと学ぶことがあると思います。お母様の愚痴はあなたの心を乱すでしょうが、少し捉え方を変えるだけでゆとりが出て来ます。するとお母様に対するあなたの言動も変化します。あなたが変わるとお母様も必ず変わります。ね、良い方向にしか変わらないでしょ？うまくいかない時には一度心をリセットしましょう。私のおすすめは神社仏閣へのお参りやご先祖の墓参りです。自分の原点を意識してただひたすら感謝することで、謙虚な気持ちを取り戻すのです。みちこさんの幸せをお祈りしています。

トピ内ID：9896291715

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私は単体でも会いたくない　特に母

ためいき

2019年05月12日 11:23

もうすごいですよ。ダラダラダラダラ… 父への恨みつらみ。女性問題の生々しい内容まで、娘によく言うわ、と思います。初めて聞かされたのは思春期の頃。当時は、ふんふんと聞き、慰め、母の支えに私がならなきゃとまで思ってましたが、当時の母の年齢をはるかに越えた今、はっきり言えます。あれはダメ。同世代に友人がいなかったのでしょうね。娘しか言う相手がいない。お高くとまったツンとしたタイプだから。父が悪くないとは言わないけれど、もう少し大人同士で解決出来ないものか… ええ、当時はそんな事思いもしませんでしたよ。母の味方。父は酷い人。そうでもないな…と自分も娘を持って、思います。私は母親を反面教師にしましたよ！トピ主さまも、お母さまとは同じ道を踏まなければ仲良し夫婦になりますよ。きっと。

トピ内ID：5430552070

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仮面夫婦仮面親子でいた方がいい

🙂

あんな

2019年05月12日 11:23

貴方は子供目線で母親を見て好きな人と結婚できずにお見合い結婚した末亭主関白な父にいびられてかわいそうな母親としか見てないけどもう貴方が少し大人になって客観的な目で見れば母親は被害者じゃなく加害者だってわかる。結局結婚を決めたのは母親結婚を決断をした時点で、元カレの話は封印すべきだったのにそんな話を子供に聞かせる。心の中で元カレを想うには自由だけど結婚決めた以上は、絶対に昔の恋人の話なんてしてはいけない夫を最大に傷つける行為ですたとえ不仲であっても妻として失格の行為ですまた母親としても子供にとっては父親の悪口を言い聞かせるのは子供の精神上虐待に近いものがある結局お見合いを断らなかったのも夫に不満がありながらも離婚しなかったのは子供のためじゃなくて母の世間体や父の経済力失いたくないからの打算的欲求が不満よりも上だったからにすぎないのです夫婦仲の問題に向き合わず子供に不満だけぶつけて一時しのぎして子供の精神を壊してきたのは母親なんですよ仮面夫婦でいいじゃないですか彼と結婚したいなら両家の顔合わせは必須事項あなたにとって「結婚する」と「顔合わせ避けは結婚を諦める」どっちがいいの？結婚したいなら、仮面夫婦でいて表面上穏やかな顔合わせ会してもらえば丸く収まる。むしろ仮面夫婦で夫婦でいて貰わないと貴方が困ることになる。貴方が結婚して家庭を持ち経済的に安定してたら依存先を夫から子供夫婦に変える。母親は可哀想な母親を演じて離婚した方がいいんじゃないのと子供達に言わせ離婚した後、貴方の家に同居するそうなったら地獄をみますよ貴方の家庭は母親によって壊される愚痴を言う人はどんな環境になっても愚痴る親が仮面夫婦で離婚しない方が都合がいい

トピ内ID：0065837496

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お母さんの人生を背負ってはいけない

🐤

このは

2019年05月12日 11:23

お母さんから、お父さんの愚痴を聞かされて育っておられるので、お母さんの人生を背負わないといけないと思っておられるような気がします。お母さんの人生はお母さんのもので、お母さんが責任を取らないといけません。大恋愛の彼と別れたのも、お見合いでお父さんとの結婚を決めたのもお母さんです。お母さんは自己決断の責任を棚上げにして、誰か他の人が自分を陥れたようなつもりで愚痴っておられるようですが、自分の人生は自分に責任があり、主様は愚痴を聞いてあげることしかできません。結婚に後悔があるお母さん、亭主関白のお父さん、それぞれお二人が寄り添って生きていくための努力がお互いに足りないだけではないのかなと思います。お母さんを気の毒に思っても、娘である主様がお母さんの人生を肩代わりすることはできません。お父さんとの仲が悪くてさびしいのであれば、趣味でも友人づくりでも始めればよい。娘になんとかしてもらおうというのは甘えです。主様は主様が幸せになるために努力することが先決です。お母さんは、主様が幸せになることを望んでいるはずと割り切って、自分が幸せになれるように選択していかれたらよいと思います。ご自身の結婚に、ご両親の不仲を重ね合わせる必要はありません。

トピ内ID：5683027539

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勘違いさせられているのです

💔

かつて共依存娘

2019年05月12日 11:23

お母さんは可哀相ではありません。元カレと別れたのも、見合い結婚したのも、それが例えイヤイヤだろうが結局は自分で選んだ道なのです。そして、その選んだ人生を幸せにするために、お母さん本人の努力があるべきでした。しかし彼女は努力を怠って愚痴だけ言って生きて来たのです。娘に父親の悪口を聞かせるのは虐待です。そうやって育てられた娘は「お母さんはお父さんの犠牲者」と思い込むようになります。そして、母親を可哀想な人なのだと思い込み、同情し、味方したり、「わたしが何とかしてあげなければイケナイ」と本来では無い責任を感じる様になるのです。でも、本当は娘に親の人生の尻拭いをする義務はありません。そんな理不尽な重荷を担わされて、本当に可哀想なのは娘の方なのです。貴女は、毒母の犠牲者です。両親の仲は、彼らが自分たち自身で何とかするのが当たり前の事です。貴女は気にしなくてよろしい。いえ、気にするべきではありません。夫婦の事は夫婦で解決するべき事です。娘だろうと、他者が口出しする事ではないのですよ。トピ主の母親は毒親です。貴女は被害者です。その事をしっかり認識してください。そして、お母さんを可哀想な人だと思うのはおやめなさい。ソレは間違った認識です。わたしは40歳まで気づかずに母親の為に生きて、自らの人生を棒に振ってしまいました。物凄く後悔していますが、過去を取り戻す事はできません。貴女は今、目を覚まして、その間違った思考から逃れ、自らの幸せな人生を手に入れてください。貴女は自分自身の幸せの為に生きるのです。ソレは貴女の権利であり、絶対手放すべきではありません。応援しています。どうぞ、幸せになって下さい。必ず幸せになって下さい。

トピ内ID：8011309983

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反面教師にして幸せになってください

💤

鼻黒

2019年05月12日 11:23

お母さんが辛そうなのは、自分でそれを選んでいるのですよ。もし離婚すれば、働かねばならないし今より生活は苦しくなるだろうし先行き不安だらけだろうけど、すっきりとした人生になりますよ。でもそれをしないで、不満たらたらで、子供に愚痴を吐きながらでも、嫌いな人と付かず離れずグズグズしているのは、そっちの方が楽だからです。不自由のない生活を維持したまま、昔の彼氏とのタラレバ妄想にしがみついていられます。お子さんはもう独り立ちしているのですよね？夫が嫌なら別れたらいいんです。それをお母さんにすすめてみたらどうでしょう？きっと、離婚できない理由を山ほど言うと思いますよ。あなたたたち子供のせいにするかもしれない。でもそれは、できないじゃなくて、したくない言い訳ですよ。生活の不安を自分で乗り越える勇気がないので「面白くないけど不安のない人生」を自分で選んでるのです。辛いのはいわば自業自得だし。あなたまで辛くなる必要はないのです。不仲を見せつけられる子供としてはすごく迷惑なことだと思います。ここは親離れをお勧めします。お母さんを何だかかわいそうな人ではなく、客観的にみてみて。そして、母の選択を反面教師にして、良い家庭を作って幸せになってくださいね。

トピ内ID：8680505427

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放置で良い

🐤

ローヴィ

2019年05月12日 13:00

わたしの両親も不仲で、喧嘩もしょっちゅうだったし、こんな夫婦になりたくないと育ちました。母は私が病むまで父の愚痴を永遠に言ってました。自分も家庭を持ってみてわかったのは、母も悪いところがあり父と悪いところがある。そして、仲の悪い夫婦を見て育つと自分自身が夫婦関係を良くする術を知らないことでした。反面教師にしてやるぞと思ったのですが、何せ私の旦那が父そっくりで。自分の見る目のなさをくいましたね。我が家もそして仮面夫婦に近いです。人の話なんて聞いちゃいない。とにかく、子供は親のことで悩むなんて時間がもったいないです。それより自分の未来を考えましょう。

トピ内ID：8709900680

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元彼の話はナシ

✨

ベーコン焼き

2019年05月12日 13:00

トピ主さんの状態って、母親からの「元彼の話」も問題ですよ。うちの義両親が似たような感じです。夫も母親から似たような話をされていましたが、「問題行動されている」と自覚するまで時間がかかりました。トピ主さんがお父様の実子である以上、そこに絡む愚痴はほどほどにしないと。別の男性が良かったなんて、あんまりでしょう。うちも、義母がそういうことを夫に言ってたと聞いて(もっとキツイ内容でした)、距離を置きました。他にも義母側の問題行動が多く、夫は「高校生の頃から、友達に『おまえんち、おかしいぞ』って言われてたけど、わからなかった。やっぱり変だったんだ。」と言って、少し泣いていました。ちなみに、うちは親の仲は良いですが、親の不都合を子供に押し付けて解決するタイプ(家事したくない→子供がやらないから悪い、的な)なので、今は両実家と疎遠です。

トピ内ID：6551096379

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我が家が全く同様でした。

🙂

Keyココ

2019年05月13日 10:29

60代後半の兼業主婦で、幸せな家庭生活を送っております。ご両親の関係は変わらないだろうし、トピ主様が出来ることも無いでしょう。反面教師として、自分では幸せな家庭を築く努力をされたら良いと思います。＞テレビなどで仲の良い家族を見ると本当に羨ましいです全く同じでした。その上に、我が家は貧乏で、友達を家に連れてくるのが本当に嫌でした。でも両親共、それぞれのやり方で、子供たちへ愛情は注いでくれました。明治生まれの父は亭主関白。大正生まれの母は、寡黙な性格。大喧嘩はなく、喧嘩状態になると、母は何日も父に口をききませんでした。両親も見合い結婚（付き合い期間無し）でした。母はトピ主母様に似た経験もち。母は淡い恋愛相手が居ましたが、諸事情で結婚が叶わなかった。実家の事情もあり、見合い結婚を受け入れた。数年して、母はその相手（まだ独身）と偶然再会。母は家庭を壊してまで、相手の元に走れなかったそうです。母も結ばれなかった相手を美化し、父には不満だらけ。母は寡黙な性格で、実家も頼れない（疎遠に近い）、親しい友人もいない。結局それらの愚痴を聞かされるのは私でした。小学生の頃からです。＞母が辛そうなのを見ているのも辛いんです。そうです、子供心にも、私が黙って聞いてあげないと、母が可愛そうと思い続けました。愚痴を言い続ける母を憎んだ事も多々ありました。父は私には優しく、愚痴を言いませんでした。大人になって解ったのですが、夫婦って合せ鏡の様なもので、父だけが悪いのでは無かったのですよね。母は元看護師。国家資格なので、いつでも復帰できると思っていて『子供の為に離婚だけは避けた』が口癖で、これも嫌でしたね。愛情はなくても情はあったのでしょうね、父を最後まで介護しました。私は遠方に嫁いだのですが、自分が幸せになる事に集中しました。後悔はありません。

トピ内ID：9940483698

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お父さんが気の毒

🙂

とくさん

2019年05月13日 15:07

母親に元彼はいませんでしたが、まあ、父の陰口はよく聞かされましたよ。「離婚も考えたけど我慢した」とかね。父が亡くなって思ったことは、「よくお父さんは我慢してたもんだ」です。母が１人になって思うのは、「父よりも母の方が性格悪いよな」です。父が生きていた時は、母の一方的な悪口を信じていました。これは一生の不覚です。お父さんをあなた自身の目で見てあげてください。もっと、お父さんとあなたは仲良くなれると思いますよ。だって、短気だけど「曲がった事は大嫌い」な人でしょ？私の父を思い出します。お母さんが気の毒なのは、自分を不幸な牢獄に押し込めて、あなたとお父さんも道連れにしていることですね。お父さんが、ものすごく寛大で完璧イケメンだったら、また話も違っただろうけど。

トピ内ID：2909981263

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不仲なのはお母様が原因では？

都市伝説

2019年05月13日 16:36

独立するような娘を持つ親なら、結婚してもう30年近いのでは。そんな昔のことを未だに懐かしがって美化して、ことあるごとに夫と比べる。そりゃ、不仲になりますよ。お父様の高圧的な態度も、お母様のそういう態度が原因なんじゃないですか？諸事情あって、の「諸事情」って多分金銭的なことかなと思いますけど、意に添わぬ結婚だったとしても、元彼と逃げるわけでなく見合いして結婚することを決めたのはお母様でしょう。 30年前くらいなら、親が結婚相手を決めてた時代でも無し。仲良くやっていこうとか、元彼のことは忘れようという覚悟もなしにいつまでもいつまでも恨み言と元カレがいかに素晴らしいかを称え続ける妻。そのくせ、自分で稼いで離婚し、自立する度胸もなく夫の稼ぎに依存してる。お母様が辛い？本当に辛いのは、そんな妻を養わされてるお父様の方じゃないですか？トピ主さんだったら、自分が結婚した夫がいつまでも元カノを美化して懐かしがって、ことあるごとに「元カノはこうだった。それに比べて君は…」等と言われ続けて、仲の良い夫婦になれると思いますか？

トピ内ID：4403306804

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何が問題？

かな

2019年05月16日 09:45

ご両親揃ってて、何が問題？仮面夫婦が嫌なら、離婚してもらう、または、結婚の紹介のときには、片方ずつ会わせたら？世の中、すっぱり離婚してる人も多いですし、それならOKですか？

トピ内ID：8298439269

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