死産（どう気持ちを切り替えたら良いでしょうか）

気持ちを切り替えようとしても、 切り替わらないから（新たに）苦悩するのです。 今の気持ちのままに、素直に、 自分と向き合うと良いでしょう。 そうすれば時間薬が効き始めます。

この世にはでてこれなかったけど、頑張って生まれてきたんです。 最後まで生きようと頑張っていたんです。 生まれてきて、頑張ってくれて、ありがとうと言ってあげて下さい。 落ち込んだり悲しんだりしている時間を、ありがとう！大好きだよっていってあげられるといいな。 その子は、あなたを悲しませるために生まれてきたわけじゃないんですから。 どんなにか、ママに会いたかったか。 お腹のなかでも、あなたの声や存在をしっていて、大好きだっただろうから。

22週までは何とかなったけど、どっちみち臨月まで持たないような要因があったのでしょうね。 仕方ないです。 確率の問題。怪我するのと同じ。宝くじ当たるのと同じ。 トピ主様の年齢が分かりませんが、そう割り切って考えた方がいいですよ。 私も一人目が死産でした。 エコーを見るとか、胎児手術の得意な先生で「臨月まで持たない」と宣告されました。 私としては、しゃーないなあ、って言うしかないです。 論文を見ても非常に予後がよくない。絶望的。 退院する日に好奇心で聞いてみました。 「もし何かの間違いで出産までたどり着いたら、どれぐらい生きられるもんですか？」 先生、ちょっと考えて 「2-3時間かなあ」 思っていたより短くて驚きました。 やっぱり、シビアな線なんです。 それだけ重篤なんです。どう頑張っても、人には手が出せない。 私はたまたま早くに分かったけれど、心臓が止まるまで分からない場合も多いでしょう。 赤ちゃん「やばい、設計図間違えた」って慌ててお空に戻ったのだと思いますよ。 今はバッチリ正しい設計図を持ってスタンバイしてる。 まだか、まだかと首をのばして待ってますよ。 「1年は待ちなはれ」 とか言われながらね。 そういう事もあります。 リベンジあるのみです。

私も昨年末に19週で流産をしました。トピ主さんと同じ頃でしょうか。不妊治療の末、やっとの妊娠でした。私は絨毛膜羊膜炎だったようです。なんの兆候もなく突然陣痛のような激しい痛みとともに、破水してしまいました。 本来ならば今頃出産しているはずでした。「新元号ベビーだね。」という話を周りとしていたので、立ち直ったと思っていてもやはり５月１日から出産予定だった日までしばらくまた落ち込んでしまいました。 流産後、病院の助産師さんや看護師さんからは「決して自分を責めてはいけない」ということを何度も何度も言われました。私の体調管理が甘かったからこうなってしまったんだ、なんでこの子にこの世界を見せてあげられなかったんだ、そしてなぜ私だけ生きているのか・・自分を責めて責めまくりました。でも、結局本能が私を生かしてしまうんです。お腹が空けば少しでも食事をとり、流産後の出血が止まればホッとする自分がいる。こんな自分が情けなかったです。 そんな自分から目をそらそうと、不妊治療を再開したりもしました。でも、そんな気持ちではうまくいかずにまた落ち込んだりして、結局今は治療を休んでいます。とまあ、私も何か月たっても落ち込むことがたくさんあります。この気持ちを抱えながら一生生きていくんだろうと思っています。この苦しみも、私達の元へ子供がやってきてくれた証ですから。 少し気持ちが楽になったのは、「天国郵便局からの手紙」という詩を読んでからです。我が子も、こんなふうに思ってくれるように立ち直って生きなければと思えるようになったきっかけになりました。５か月だけでも我が子が私たちの元へ来てくれたことに感謝していこうと思います。

すごく気持ちわかります。私は臨月３６週で息子を亡くしました。１３年前です。 ぽんさん、まだまだ前を向けなくて当然です、大丈夫です。ゆっくりと少しずつ前を向ける時が来ます。 時間が解決してくれるんじゃないかなって思います。 「前に進もう」と寄り添ってくるご主人様の気持ちもわかりますが、これは母親にしかわからない悲しみもありますよね。 やっぱり父親と母親では違うんです。 ご主人様にはぽんさんが自分で前を向けるまでゆっくりと見守っていてほしいですね。 私は息子が亡くなって、２年後に娘を授かり、その娘は今は中学生です。 今でも亡くなった息子のことは思い出します。 息子が亡くなった時、天国の本を読んだり、同じ悲しみをしているママさん達とネットで話したり、いろいろしました。 最終的に救われた言葉があるんです。 「世の中で意味のない出来事はない。」「人生は天国に行くための修行である」です。 息子が亡くなったのには理由があったんです。（その理由は娘が生まれた後にわかりました。） そして、人生ではいろいろな楽しいこともあるけれど苦しい出来事も必ずありますよね。修行しなくても天国に行けたという点では息子は幸せだったんじゃないかなって。 こじつけと言えばこじつけかもしれませんが、ストンと納得でき、自分を救ってくれた言葉だなって思っています。 これから前に進んで、もし、また子供を授かっても、嬉しさと一緒に苦しみや不安もやってきます。 また死産してしまうのでは？と、出産するまでは嬉しさより不安のほうが大きいです。 でもいろんなことをご主人様と乗り越えて、強く生きていってくださいね。

色々な考えや後悔や想いがあって当たり前です。 が、最終的には仕方ないと思うしかないんです。 誰かに慰められたり元気付けられて癒える類いの話しじゃないですから。 私は幼い命を亡くしました。 結局は他人が答えをくれるモノじゃないです。 冷たい言い方に聞こえたらごめんなさい。 一生忘れませんが日常生活は淡々と送れるようになります。 時間と共に見守ってくれてる気持ちになりました。 日にち薬なんですよね。 私は誰にも相談した事はないです。

私も突然の出血で病院に行ったら、子どもの心臓は止まっていました。15週でした。それからが立ち直れなくて人に言ったり、仕事に打ち込んだりしましたが体調を崩したりして、無理でした。 　二年たって自然と感謝できるようになりました。足掻いても前向きになろうとしても無理なら、いっそのこと自然にまかせて落ち込んでいいんじゃないかと思いますよ。自分の子どもが死んだんだから仕方ないですよ。 　私は子どもが死んでからはほぼ毎週夫婦で子供の墓参りしてました。それで2年経ったときに旅行でも行こうかなと計画を立てたりしてました。そしたら妊娠しました。それからは子供のことばっかりで旅行とかできなくなりました。自然と時間に身をまかせて無理をしないことが一番いいと思いました。

私も初妊娠で死産したのであなたのお気持ちがよくわかります。 今でも気持ちが切り替えられなくて落ち込むことも、子供は死んでしまったのに母親の自分は生きていていいのだろうか。とふと思うことや、日常生活に戻ることへの罪悪感を抱くこともあります。心配した夫と心療内科へ受診したこともあります。 今はゆっくりと気持ちが落ち着くのを待つしかないかもしれません。切り替えられないことが１００%悪いとも思いません。 どうかご自分のお身体と心を大切にしてお過ごしください。

妊娠おめでとうございました、そしてお辛いですね。 私は初めての妊娠で流産しました。 カウンセリングに通い言われたことがあります。「悲しみは一生消えません。」 私はこれを聞いて、腹を決めました。「私はこの子の歳を数えて生きていく」 気持ちを切り替える、悲しみを乗り越える、我が子をなくした以上、これは無理だと思います。我が子をなくす以上に、この世で辛いことは考えられません。 私は子を失ったその時から死ぬことが楽しみになりました。虹で私を待っていてくれる、そう信じています。 今年で3年になります。まだ泣きます。でも、私の日常の一部。それだけのこと。 ペットを飼ってみてはどうですか?　トピ主さんは愛に溢れた素敵なお母さんです。愛が多すぎて行き先を見失っているのかもしれません。トピ主さんの愛情を必要としているペットがきっといますよ。愛を与えられる相手がいる、自分に頼ってくる存在がいるというのはとても大切なことです。 ご主人もお子さんを亡くされた親です。お二人で心がどういう状態なのか、結論や解決策を探る会話でなく、現状報告の会話をすると良いですよ。男性は解決策を会話から見つけたいと思います。お二人が今こそ支え合ってくださいね。 いつかまた、トピ主さんのもとに赤ちゃんが来ますように、私が願っています。

どうしようもなかったことなのです。 私も死産と流産を経験していますが、 あまり長くふさぎ込むことはなかったですね。 だって、仕方のないことだから。 もし魂があるのだとしたら、 先に亡くなってしまった子らは、 落ち込み続ける私を見てどう思うだろうか？ も、想像しました。 泣いてて欲しい。と思うのか、 笑ってて欲しい。と思うのか。 もし私が死んだら、残された人たちには、 素晴らしい人生を笑っていて欲しいなと思うので、 多分、自分の子もそう思うだろうな。と考えて、 もう10年以上経ちますが、 割と楽しく、喜怒哀楽がある毎日を謳歌しています。 無理やり笑う必要はありません。 ふと泣きたくなったら、大声で泣けばいいのです。 幸いに、ひとり息子がいるので、 その子の動画を見返している時に、 おかしな雑音が入ったりします。 旦那とふたりで、あ、今来てるね(笑)なんて、 話したりもしてますよ。 大昔は、夢に出てきたこともありました。 余程、心配だったんでしょうね。 案外、不思議体験もあるもので、 そういうもので、たまに身近に感じたりしてました。 最近は、全くないので、 もう安心してよそに行ったんかなー。と思ったり、 こういうトピに出会う度に、 子どものことを思い出したりしています。 それが、本当にありがたいですね。 あなたが気持ちを切り替えたい。と思うのなら、 大丈夫だと思います。 時間が経てば、仕方なかったと、 なんとなく受け入れて行きます。 でも、絶対に我慢だけはしないでください。 悲しむときは、思いっきりですよ。

流産する赤ちゃんは、全部わかっているようで、母親の浄化のためだと聞いたことがあります。 同じ魂が、また、戻ってきますよ。

子どもは、お母さんが大好きになるように設定してあるんですよね。 あなたも含め、みんな子どもはお母さんが大好きなはずです。 そして、悲しい苦しいお母さんより、穏やかで笑ってるお母さんの方が好きですね。 どの子どももそうだと思います。 なので、あなたがより穏やかにテレビを見て楽しく笑ってる方が、子どもにとって嬉しくて幸せなんですよ。 早くにお別れしてしまってとても悲しいですね… あなたが「子どもが苦しんでいるのじゃないかと悲しくなる」理由は、あなたがとても愛情深い人だからです。それはすばらしいことです。 そんな愛情深いあなたを選んで、その子はとてもとても幸せでした。 どこの誰よりもたくさん愛情はもらったのです。 無理して前を向こうとしなくて大丈夫。 まずは自分を癒すことを最優先にしましょう。 先程言ったように、あなたが癒されると、お子さんも嬉しいのです。 美味しいものをたべ、ありとあらゆるリラックスや娯楽をむさぼっちゃいましょう。 それがお子さんの喜びになり、トピ主さんの喜びにもなり、旦那さん、周りの人、その周りの人の喜びに繋がります。 大丈夫です。

私も、実は1996年の3月に死産しました 子宮頸管無力症で、子宮口が開いてしまい、赤ちゃんも下がってきてしまいました 緊急入院して、絶対安静だったんですけど、陣痛がきてしまい、結局産むしかなくなりました 妊娠20週で、体重432グラムの男の子でした 一ヶ月以上泣きました 小さな骨壺に入ってしまった子 この間まで、お腹の中にいて、胎動も感じられて幸せだった時は戻ってこない ご飯の味もわからず、寝ても熟睡できませんでした 外にでれば、赤ちゃんを連れたお母さんや、妊婦さんに出くわして、辛かった 本当にしんどかったです まだまだ悲しんでいいと思いますよ 沢山泣いて、無理に元気なふりしなくていいですよ 私の場合、半年は引きずりました 忘れるために、車の免許をとりに教習所通ったり、短期のバイトして、だんだん普通の生活に戻っていきました 冬になったら、友達家族とスキーに行こうと約束して、スキーを楽しみにしていたら、思いがけず妊娠しました 今度は無事に産まれて欲しいと思い、都内の大学病院に通い、妊娠5ケ月に、子宮口を縛るシロッカー手術して、出産まで、安静生活でした 辛い思いをしたので、無事に産まれて、赤ちゃんを抱ける事ができたのは、本当に幸せでした 景色に色がつきました 下の娘の時も、同じ手術して無事に産まれてきてくれました もう、上の子は4月から学校の教員で働き始めましたよ いつか絶対に赤ちゃんを抱けると信じて、諦めずに生きてください！ 沢山泣いた分だけ、あとから沢山の幸せがやって来ると信じてください！