嫁の子供に対する対応

主様の考えは間違ってはいないと思いますが、日常のお子様の養育はどなたがなさっているのでしょうか？ もしも、普段は奥様がお子様の世話をして、主様が子どもといるのが休日だとすると、面倒な世話は奥様に押し付けて、暇つぶしに子どもを可愛がる、つまりは良いとこどりの夫のように、もしくは憎まれ役は奥様ばかりで、主様は子どもに好かれる役回りでずるいと思われているかもしれません。 また2歳と言うと、反抗期が始まるお子様もいます。普段奥様が子どもの養育に苦労しているときに、それを思いやらずにかわいがるだけの夫は、奥様には苦々しく感じられるかもしれません。 奥様の義妹の保育士さんに相談をするのも、おそらくは主様が普段から奥様の子育ての相談相手になっていないことがあると思います。 まずは、奥様の子育ての労をねぎらうことから始めて、奥様を大切に甘やかしてから、お子様を可愛がるようにしてはいかがでしょう。あとは、奥様に育児休日をさし上げて、子どもと二人の時に抱っこをたくさんしてあげるとかですかね。

抱っこしてほしい時に抱っこするのは大賛成です。 私なんて離したくなっくてずっと抱っこしてましたから。 しかし、なぜに奥様が嫌がるのか・・・？？ １）あなたが子供の機嫌のいい時だけ相手する ２）オムツや着替え・歯磨き・お風呂・寝かしつけなどしない ３）泣いても｛おーい泣いてるよ）とママを呼ぶ などしてませんか？ 奥様からしたら自分がキツイので、子どもが少し自分で過ごせる練習がしたいのでは？？ これからどうしたらいいのか？？ １）一緒にお風呂に入って、自分で洗えるようにしてあげる ２）一緒に歯磨きして自分で出来るようにしてあげる ３）一緒に着替えて自分で出来るようにしてあげる ４）自分の使った物を片付けれるように一緒にしてあげる ５）一緒に手を洗って、ご飯を食べる ね？「一緒にする」って多いでしょう？もっとありますよ。 甘えさせればいいよ。たくさん抱っこすればいいよ けどね、父親として自分で出来るように導いてあげなきゃ。 パパとママの子供なんだから。ママに任せるんじゃなくて。 あなたがそうやってしてくれるだけで、どれほどママは嬉しいか。 その間に家事も出来る。少し休憩も出来る。 ママはもう一杯いっぱいなんだよね。 1人になれるようにしてあげてね。 頑張れ夫でありパパ！！

主さんの意見は間違いではないと思います。 理想論ではある。 でも奥様の意見は同じ母親としては共感できる。 正しいかどうかは、ここではわからない。 具体的に、どんな時にトピの状況になるのでしょうか？ 例えばお子さんに奥様がしつけ目的で何か叱ったとします。 お子さんが泣いて、主さんのところに行った場合、 そこで主さんがお子さんを抱っこしちゃうと、奥様一人が悪者になります。 母親は往々にして子供にしつけをしていかなければなりません。 悪いことは悪いことと、教えることが親の努めです。 そのしつけの最中に、片方が甘やかしたら、全くもってそのしつけは意味をなしません。 ＞甘やかすから子供が何もしないんでしょ … この言葉から、上記に通り、奥様がお子さんに何かをさせようとしていることがわかりますよ。 例えば歯磨きを嫌がっているところを逃げて抱っこしたら、歯磨きができません。 例えばおもちゃの片付け中に、主さんのところに抱っこに行ったら、片付けは進みません。 甘やかすだけなら誰だってできます。 でも、愛情があるなら、しつけは必要なことです。 でももし、主さんの意見の通りにして、お子さんが親の言うことを聞くなら、それは効果ありですよね。 抱っこして落ち着いて話を聞いて子供が良い子になるなら、その方が方法としては良い。 ただ、時間が必要にはなりますから、忙しい時は難しい。 北風と太陽でいう、奥様は北風方式で、主さんは太陽方式。 太陽方式がうまくいけば、そっちの方が良いですね。 時間はかかるけれど。

他の方も仰っていますが、 しっかり考えを聞いてあげるのは、奥様に対しても同じだと思います。 奥様の思いを一番理解しなければならないのは、主さんです。

子育てって、正解・不正解が無い事が多いんです 抱っこしても良いし、抱っこしなくても良い、どっちでも育ちます。よほど酷くなければ。 その場合、子育てに時間を費やしてる人が優先されるのが一般的です 何もしないのに、口出しする人って、嫌われますから。 そして、トピ主さんの家庭の場合、ほぼ奥様が子育てしているとしたら 抱っこしてはイケナイ理由をキッチリ聞き、まずは理解する必要があるでしょう トピ主さんがいない時も、奥さんが抱っこしまくる生活を送って欲しいという事なのですか？ それとも、俺は抱っこしたいから抱っこさせろってだけ？その違いは大きいですよ 週末だけ夫が好きなだけ抱っこしたからって、子供の性格に影響しないと思うので 週末位自由に子供と居させてくれと言えば良いと思います。 日頃から子供の事から妻の考え方まで話を聞いていたら 親戚の保母さんの考え一色になるとは思えないので 元々のコミュニケーション不足の影響と 初めての子育ての不安からくるプロに聞きたいと言う気持ちだと思います 奥様の不安、受け止めてますか？

＞『甘やかすから子供が何もしないんでしょ』 こう返される状況が、具体的にどんなものでしょうか？ 単純に想像すると、お子さんが歩いてて、ちょっと歩いただけて「抱っこ」を求め、 トピ主さんがすぐに抱っこしてしまう、それが浮かびますが、違いますか？ もしくは、奥さんが躾けをしようとしている時、お子さんがイヤイヤを始めて、 トピ主さんに「抱っこ」と逃げ道を求めているのですか？ 他の方もおっしゃってますが、実はトピ主さんも、奥さんの意見を聞いてないのでは？ 意見が違うのは仕方が無いのでしょう。 でも、奥さんの言い分を何も聞かずに「抱っこしてあげればいいじゃん」 という態度でしたら、奥さんはトピ主さんをだんだん信用できなくなると思います。 ２歳の子に対し ＞しっかり考えを聞いてあげよう ２歳って、自分の考えをしっかりは言えないですよね？ もしかして、トピ主さんが「きっと抱っこを求めてる」「きっと○○に違いない」と、 お子さんではなく、自分の主観を見てませんか？ トピ主さんは、自分で気付かない内に、子を甘やかしたい抱っこしたいという気持ちが止められないのでは？ 違和感を覚えるのではなく、自分の欲求を阻まれてる気がしてるだけなのでは？ 違うと思うなら、一度冷静に奥さんの考えを聞いてみたらどうでしょう？ 聞くというのは、無条件に聞き入れるとは別です。違和感の正体を正確に把握する為に聞いて下さい。

保育士に対抗できる知識を持ちましょう。 経験者は語るです。 承認欲求に応えてもらえなかった子のその後がどうなったかなんて 未就学児で任務解放される先生には想像だにしない世界です。 本を読みましょう。講演会にも行きましょう。 あなたの子はあなたの遺伝子情報を元に誕生しています。 子育てハッピーアドバイスで有名な明橋大二さんという人の本はおススメです。

２歳というのは、色々な事を吸収する時期だと思います。 保育士というプロに相談するのは、子の成長についての内容を具体的に知りたいからだと思われます。 私と妻の子だからと言うなら、トピ主も育児の知識を一緒に勉強する気はありませんか？ 奥さんが欲しているのは、子育ての知恵なのに、トピ主は子の考えを聞こうだけに見えます。 子の考えを聞くのは、子の自我がはっきりしてからでも遅くない。 でも、子が自発的に話せるようになるのも、色々な事が出来るようになるのも、 まず親が色々と教えてこそだと思います。 抱っこしているだけで子は成長してくれません。 抱っこしてるだけで、子が何でも出来るようになるというなら、奥さんもトピ主に 苛立ちは覚えないと思いますよ。 「可愛がる」と「甘やかす」は別物です。 子供が望むままに何でも親が与えるのが、子の為になるとも限りません。 状況はよく分かりませんが、父親として必要とされたいのなら、抱っこだけでは駄目だと思います。 トピ主の今の考えとは別角度からも、奥さんと話し合ってみては？

トピ文だけから。 子供さんがどういう状況か分かりませんが、嫁さんの話のロジックはおかしいです。 ＞『甘やかすから子供が何もしないんでしょ』 ＞抱っこをして欲しい時は抱っこ この二つは無関係です、「抱っこをする」ことと「甘やかす」ことは全く無関係です。 すなわち、 「子供が何もしない」のは親が子供の代わりにサポートしずぎるためで、「抱っこ」と関係はありません。 いくら抱っこをしてもサポートしすぎなければなんの問題もありません。

子供に対して、どういうときには手をさしのべるのか？ こういうことは一人でやらせないとダメとか、ルールが普通はあるんじゃないですか？ 夫婦できちんと話し合ってないから、奥さんが怒るのでは？ あなたが甘やかしていると怒っているんでしょ？ 奥さんと、教育方針が一致してないんじゃないの？

トピ主さんは積極的におしめの交換や病気で嘔吐、下痢等のケアなどはなさっていますか？　お子さんが病院へいかなくてはいけない時は、妻を家庭で休ませ、ご自分が我が子を早朝から診察券を出して長時間待って診察して会計し、薬を貰ってくるところまで責任持ってやっていますか？ もしも、汚い部分や面倒な部分はママにまかせっきりなのに、抱っこしていいパパが出来るどきだけペットをかわいがるように子供をあやすのであれば、奥様がいらだつのは当然だと思います。 ＞それは間違っているのでしょうか？ もしも、都合のいい時だけいいやさしくものわかりの良いパパをしたがるけど、都合の悪い時は「俺はよくわからないから。俺は仕事が忙しくて無理だから。」と全てママにやらせているなら、間違っていると思いますよ。今どきは妻が働いているなら育児も半分負担が常識化していく傾向にあります。

トピ主さんは外で働き、奥様は専業主婦又は家事育児の大半を担う兼業で話をさせて頂きます。 圧倒的に子供と関わる時間の長い奥様はイヤイヤ期に突入したお子様に他の意見を取り入れ躾をしようと奮闘していらっしゃるのでは？ そこにたまにしか関わらないトピ主さんがそれを覆すように甘やかしてしまう為にそういうな事態になっているのでは？ きちんと子育てで大変な出来事を聞いてあげていますか？『こんなことがあった』『こんな事されて大変だった』と話した時に共感してあげていますか？ 『そんなことで』『子どもなんだからしかたない』などの否定的な事をしていませんか？ご近所付き合いやママ友の苦労を労ってますか？ 外で働いている方からしたら小さな出来事、少しの時間しか関わらない方からしたら寛容になれる出来事でもイヤイヤ期の子供とずっと居ると小さな出来事と寛容になれないものです。 可愛いと甘やかすことで子供が将来、苦労したりしない様にと長い目で話しているはずです。 トピ主さんも職場に置き換え考えたらわかりやすいかもしれませんね。 大事な新人だから君が育てろと預かった子が時間場所を選ばずに騒ぎ立て、物事を大事にする。商談中や資料作成に追われていても、満員電車の中でもお構いなく自分の事を中断して新人の面倒を見なくてならない。 自分の時間を割いて呑みにつれて行き奢ったり、仕事のフォローや尻拭いもしているなのに、上司や同僚からは新人がちゃんとしてないだの、仕事が出来ないのは教え方が悪いだの、どんな新人教育しているんだと文句を言われ、揚句に新人からはトピ主さんは嫌いだ、○○さんの方が優しい、好きだから向こうにいけ担当変えろと言われる。 上司からはこんな簡単な問題は君がちゃんと対処してくれないと困るよと丸投げし、社長が新人を褒めたら上司は自分の手柄にする。 …疲れませんか？共感してくれる相手がほしくないですか？