ひとりに付き6万近い食事

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🙂

たまごやき

2019年05月18日 11:48

ひと

主人（イギリス人）が50歳になります。お祝いに、彼の妹から、主人と私を食事に連れて行きたい、と連絡がありました。イギリスでは有名な某レストランの仮予約をしたとのこと。でも既に予定が入っていたり、乗り気でなければキャンセルできるから無理だったら気にしないで、と。子供が産まれる前は、レストラン好きだった彼、一度は行ってみたいけど高すぎて無理だろうね、なんて言っていたことがあるので、ちょっと奮発して、と思い、オッケーの返事をしました。ところが、ホームページを見たところ、一人につき、6万円近い料金なのです。これは奮発して出せる金額ではない、と思い、申し訳ないけれど難しい、と連絡をしました。すると妹から「ごめん、ちゃんと言わなかったね。食事は私持ちだよ」と返事がありました。彼女は旦那さまと揃って高級取り。でも私達にとっては大金。家族だとはいえ、すんなりオッケーとは言えませんでした。ここ数年、日本の家族内で色々あり、ただでさえ家計がキツイのに高い額を払い、緊急で日本に帰ることがありました。その為、主人は自分の欲しい物や行きたい旅行を我慢している状態です。なので妹の言葉に甘えて、主人に行かせてあげたいという気持ちがあります。妹も自分の兄を喜ばせてあげたい、と誘ってくれたのだから、断るのも失礼な気がします。私が行かなければ全体の料金が減る、とか、色々考えたのですが、それでも高すぎます。でも主人が喜ぶのは私も嬉しい。どうしたら良いのかわかりません。本人に聞くのがベストと思いますが、妹から秘密にしてくれと言われています。正直なところ、行かせてあげたいけれど、主人にとってこの先負い目を感じたり、借りを作った様に感じてほしくない気持ちもあります。アドバイスやご意見頂けると助かります。宜しくお願い致します。

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よくわからないところがあるけど

🐷

ブルガリアのピギー

2019年05月18日 18:04

妹さんのせっかくの心づもりを無にしなくてはいけませんか？私なら喜んで行きますが。よくわからないところというのは、主様の夫である兄妹の関係性です。妹に何かしてもらうと、負い目になるような借りを作ったような関係性なんですかね？もし、そうなら行くべきではないけど、自分の兄を喜ばせたいならいいと思います。妹は兄を喜ばせてはいけないのでしょうか？この辺りもイギリス人の国民性がわからないので何とも言えません。みんなで楽しい時間を過ごせたら、とても幸せ。私なら妹さんの優しい気持ちに心から感謝して、喜んで行きます。

トピ内ID：0930548656

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行けば良いと思うな

🙂

ふみえ

2019年05月18日 20:32

トピ主さんが、躊躇う気持ちも分かるけど。ご主人が喜ぶなら、それが一番良い事だと思います。私は今無職（専業主婦）ですけど、妹は未だ働いていて（大手企業）、彼女が高給レストランで奢ってくれても、負い目とか借りとか思いませんよ。だって、キョウダイだもの。もし、この先、妹の力になれる事が有れば、高級レストランのプレゼントがなくても、出来る事はします。それが、キョウダイだもの。

トピ内ID：1381144887

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素直に感謝を受け止めればよいのでは・・・

🙂

2019年05月18日 21:25

トピ主さんが恐縮しすぎで、ご主人もそれに引きずられているということはないですか。祝ってくれるから楽しもうよ！という風にトピ主さんが声をかければよいのでは・・・。

トピ内ID：0155029105

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私だったら

🐤

2019年05月18日 21:25

夫だけ行かせます。夫と義妹は血のつながったきょうだいで、妹さんは純粋に兄（あなたの夫）を喜ばせたいんでしょう？なら、それでいいんじゃない？でも、私はいくら義理の関係と言っても他人。それこそ義妹に負い目を感じたくないので行きませんね。借りを作りたくない。余談ですが、夫の知人。弟さんの誕生祝に盛大なパーティを企画しました。親戚は勿論、弟さんの友人も招いて。費用は150万円を超えたそうです。特別裕福なご家庭でもなさそうですけど・・・驚きました。そんな高額パーティをやって貰うことに負い目もなさそうで、鋼の神経だな・・・と思いましたが、よそのご家庭のことなので「ふーん。すごいね。」とコメントしただけですが。主さんのところ、そう考えたらたった6万円ぐらいの食事、一回ぐらいいいんじゃない？（苦笑）ちなみに私も海外です。

トピ内ID：2210964144

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ちょっと不思議

🐱

義母は長男教

2019年05月18日 21:36

まず１番の疑問はお祝いと言うのはご主人の誕生日ということですよね？５０歳って何かきりが良いのか半端なのかよくわからないんですよね６０なら還暦というのがあるけど、ご主人は外国人で妹さんもそうなんですよねなので、そちらだと５０がそういった節目の歳とかなのかしらでまあ、そうだったとして６万ならありなのではないかなぁ～とも思います＞主人にとってこの先負い目を感じたり、＞借りを作った様に感じてほしくない気持ちもありますというのは、多分日本人であるトピ主の感覚かなぁ～とも思いますイギリス人の家族間のお付き合いの感覚は私はわからないですが・・・・でもまあ、国籍？などは関係なく、おそらくは妹さんがそのお年になったらこちらも相応のことはしないととはご主人も思うのではないでしょうか？でもそれは、冠婚葬祭のひとつとしては受けたほうがこの先の関係にもいいのではないかなぁ～トピ主だけ断るというのも、夫婦で呼ばれたのならその方がご主人が嫌な思いしませんかね？それにトピ主が最初に断った時は家計が厳しいからって言ったわけですよね？でも＞すると妹から「ごめん、ちゃんと言わなかったね。食事は私持ちだよ」と返事がありましたならば妹さんもこの先トピ主達に同じだけのことをしてもらおうとか思ってるわけでは無いと思いますから（まったくしなくていいとは思いませんが）お受けしてもいいのでは？

トピ内ID：1546126536

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是非、ご主人と参加してください

🙂

在英です

2019年05月18日 22:09

トピ主さんが書かれているレストラン、多分私も行ったことがあります。料金は高いけれど、食事もサービスも最高で、本当に一生に残る思い出になりました。周りの客も、記念日や誕生日など、特別な日を祝う客ばかりでした。イギリスでは50歳の誕生日は、とても特別な誕生日です。今回は妹さんに甘えてはいかがでしょうか。また、思い出に残るものなので、トピ主さんが居なかったことが記憶に残らないように、トピ主さんも是非参加することをお勧めします。

トピ内ID：0889036428

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イギリス人の気質がようわからん

🙂

ビターシャッセ

2019年05月18日 23:27

私はイギリス人のことはドラマでしか知りませんが、ドラマの中では結構ストレートにものを言っていますよね。「あなたの負担が大きすぎるから、私はご遠慮するわ。お兄さんだけご招待してあげて」で良いんじゃないかな。もし、それで妹さんが「そんなことはないわ。二人に来て欲しいのよ」って言ったら、夫婦でご招待を受ければ良いし、「分かったわ。そうさせてもらいます」って言われるかもしれないし。

トピ内ID：9743060051

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私なら

🙂

るりこ

2019年05月18日 23:27

高すぎるのでお断りします。これが、予算１２万で温泉旅行に夫婦を招待してくれる、という話なら喜んで行くと思います。何故、旅行ならよくてレストランならダメなのか・・・５０００円のうな丼はありがたいけど、５０００円の冷ややっこは楽しくないのです。楽しくないのは私なので、夫が行きたいというならお一人でどうぞとは思いますが、サプライズなのが曲者ですね。

トピ内ID：6856070901

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行っていいんじゃないかな。

🎶

ウィンナー

2019年05月19日 10:08

50歳というのがイギリスでどの程度おめでたい年齢なのかが分かりませんが、（還暦、みたいに）もし、品物でもらうとして夫婦あわせると12万の品物、ですよね。妹さんご夫婦が裕福なら、ここはどーんと構えて、うわー、うれしい、一度行ってみたかったの！！と素直に受け取っていいと思いますよ。あと、夫だけ、とか、ちまちました配慮はしないほうがいいと思います。あくまで夫婦でいくべきかと。最高の贈り物だったよ、っていう笑顔が何よりのお返しだと思います。楽しんできてくださいね。私も6万円のコース、食べてみたいわ。（人ごとながら、私が盛り上がってすみません。）

トピ内ID：7200051184

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様々な意見が出るのでしょうけど

小次郎

2019年05月19日 10:56

妹と同等の経済状況なら行きますが、そうでないなら自分だったら行きません。惨めな気持ちになるから。そして、仮に逆の立場としてトピと同様の状況なら、そんなにも高額な祝いをしません。相手に気持ちの面で過分な負荷をかける可能性があるから。ただ兄弟からの申し出には、言葉を尽くして礼を伝えます。

トピ内ID：5296692181

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いや・・

nino

2019年05月19日 12:07

＞正直なところ、行かせてあげたいけれど、主人にとってこの先負い目を感じたり、借りを作った様に感じてほしくない気持ちもあります。大袈裟です。アチラは本当の兄妹でしょ。あなたが恐縮しすぎて二人の仲を引き裂いてしまってますよ。６万奢られたから妹に対して引け目を感じるはず・・借りを作ったと思うんだろうな・・それはあなたの感覚です。しかもちょっと大げさ。飛躍させすぎ。その恐縮です・・って感じのせいでご主人まで楽しめないのは気の毒です。実の兄だよ。しかも誕生日のお祝いだよ。毎年とかじゃないんだよね？５０歳だよ・・それくらいのお祝いとかしてもいいのでは？あなたは行かなくて良い。あなたは断ればいい。でもご主人だけは行かせてあげれば？そんなに負い目に感じて惨めになるほどの事でもないじゃない。風に「ありがとう～美味しい～」で済むところだと思うよ。あなたは用事でも作って遠慮したら。でも私なら旦那は行かせますね。兄妹だよ、昔から関係性とかもあってそれ位のお祝いをしたいと自分で思ったんでしょ。・好きにやらせてあげなよ・・・負い目を感じてほしくないって・・そこまで引け目を感じるような事？コンプレックス抱え過ぎですよ。

トピ内ID：5946333033

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ありがたく受け取る

🙂

あらん

2019年05月19日 11:55

在欧です。こちらの方は、キリの良い誕生日を盛大に祝いますよね。そして兄弟間の思いやりも強く、お互いサプライズ企画し合ったり。そんな歳になっても、相手の好みを把握しているのはすごいなあと思います。さて、ご招待ですが、カップル文化が基本ですから、旦那さんだけ参加は微妙だと思いますよ。奥さんや家庭に仕事、色々含めて上手くいっている50歳おめでとう！という感じでしょうから、奥さんが欠席なんて大ごとではないですか？私の在住国ではあり得ません。日程調整して揃う日をと言われます。そして、金額ですが、日本のように相場やらお返しの概念も薄く、クリスチャン的な感覚では「お金がある人は出す」「出したい人が出す」ではないですか？高額な招待を受けたからといってお返ししなくてもいいし、妹さんの誕生日に同等なお金をかけなくてもいいはずです。相手もそんな事期待してません。なので、主さんは出席してそのサプライズ成功に協力してあげたらいいです。そして、妹さんの50歳の際に、出来る範囲で心を込めてお祝いしたらいいんです。もしかしたらイギリスは島国だから、他のヨーロッパとは感覚が違うかも知れませんが、金額は気にしないでと言われたなら、気にしなくていいと思います。彼らには、金額より機会が大事なんです。

トピ内ID：9127832901

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確かに難しい

2019年05月19日 13:00

確認ですが、ご主人の食事は妹さん持ちですが、主さんの食事も持ってくれるのですか？そういう所は、飲み物も高いと思うのですが、それも含めて全て出してもらえるのですか？私も、ビターシャッセさんの意見に賛成です。これが一番スマートかなと。借りや負い目というよりも、もし妹さんが50歳になった時に、同じような事をしてあげられるか？についても、ちょっと考えねばなりませんね。ご主人が負担に感じる、困ってしまう可能性もあるので、安易に受けないほうが良いかも・・・と、ちょっと心配になりました。それから、そもそもサプライズプレゼントって、送る本人が楽しいもので、送られる人は、反応に困ったりします。正直私自身も、るりこさんと同じような感覚です。人の価値観って、変わる物です。若い頃は、高級外食が嬉しかったけど、今は違っている可能性も有るのでは？考えすぎかもしれませんが、日本での出来事が、もし不幸な事であれば、（性格にもよりますが）主さんに対して、タイミング的に自分だけ幸せな状態でいる後ろめたさみたいな、申し訳ない様な複雑な気持ちもちょっと感てしまうかも。その場合は、ご主人が、本当に喜ぶかは分からない、という事は、伝えておくと良いかもしれません。

トピ内ID：0888473500

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ありがたく受ける

飛ぶプケコ

2019年05月19日 13:00

英国ではありませんが、エリザベス女王がお札に印刷されている国に住んでいます。負い目、借りなどは日本人にはとても強い感覚だと思います。在英なのに日本を引きずる必要があるのでしょうか？兄思いの妹さんが皆で祝おうと言ってくれているのです。貸しだからそのうち返せ、なんてサラサラ思っていないはずです。できるからしてくれるのです。ありがたく招待されましょうよ。在英さんのおっしゃる通り、甘えましょう。いい思い出に勝るものはないと思いますよ。

トピ内ID：9378750100

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夫だけ派です

🐧

ほくと

2019年05月19日 14:55

＞この先負い目を感じたり、借りを作った様に感じてほしくない気持ち 6万程度の事で負い目を感じたりする事ですか？妹さんも事情をちゃんと把握してて、好きだったレストランも行けないから、お祝いで呼んでくれたんじゃないの？家庭の事情はその時々で変わる物だし、お互いにいつ何時、お世話になるかもしれないじゃない。そういう時に助けてあげれば良いんじゃないの？私自身、少し余裕があります。兄弟もそこまでは困ってませんが、何時も実家の事でお世話になってますし、6万程度お金を負担する事は特に何とも思いません。それが二人で12万でもです。喜んでもらえたら嬉しいですが、負い目に感じるなら一人だけでも良いと思います。また、とぴ主さんご夫婦に少し余裕が出来たら、その時に何等かの恩返しをすればいいんじゃないですか？それが、数百円単位の物でも凄くうれしいですよ。一番残念なのは負い目だと思われる事。そんな風に思われたら悲しいですね。

トピ内ID：8897075681

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それって

プリン

2019年05月19日 14:55

＞ここ数年、日本の家族内で色々あり、ただでさえ家計がキツイのに高い額を払い、緊急で日本に帰ることがありました。＞正直なところ、行かせてあげたいけれど、主人にとってこの先負い目を感じたり、借りを作った様に感じてほしくない気持ちもあります。要約すると、あなたの飛行機代金を、ご主人の妹さんに払わせてるみたいで、あなたに負い目が来るのが嫌だ、ってことですか？飛行機料金なんて、六万よりもっと高いのに、あなたはご主人に平気で払わせてるのだから、負い目があるとすればそこでは？兄弟間で、貸し借りの意識なんてありますか？妹さんは高級取りで現地の人なんですから、何かコネクションがあってもっとお安い価格で行けるのかもしれないし。あなたが妹さんに借りを作りたくない、ってだけの話でしょ。思いが一方的すぎて、よくわかりません。

トピ内ID：1054324331

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謎

😑

まり

2019年05月19日 14:55

感覚がまだ物凄く日本人ですよねトピ主さんその感覚でずっと海外にいたとか、旦那さんが外国人とか、ある意味感心です… 喜んでお招きされるべきでしょ

トピ内ID：1084274411

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深読みしすぎ

⚡

璃々

2019年05月19日 15:49

飛ぶプケコさんに同意します。私も英国ではありませんが在外でして、日本と違って何か親切をしたことへの見返りを期待するということがまずありません。トピ主さんのお誕生日ならまだしも、ご主人のお祝いに深読みしすぎだと思います。妹さんのしたいことを快く受けたら良いんです。でも、、そんなに高級なレストランだったらそれなりの身なりで行かないといけないでしょうね。そんな太っ腹な妹さんだったら、正直に話したらきっと見合ったお洋服を貸してくれそうな気がします。

トピ内ID：9260843915

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ありがたく受けましょう

ゆう

2019年05月19日 16:24

典型的な日本人ですが、よろしいですか？これが、親戚とか友人とかなら金額とか気にするかなと思うのですが、日本人でも、兄弟間で貸し借りは気にしないんじゃないかと思います。私も、妹の子供が誕生日とかで妹家族全員をどこか食事に連れていくとかしますが、だからといって、私の誕生日を祝えとは思わないですよ（主さんもそうじゃないですか？）受ける受けないは、主さんが気にすることではないでしょう。夫さんに確認できればするのですが、それが無理なら受ける一択です。また、夫婦仲が悪いというのでなければ夫婦で参加するのが普通でしょう。ということで、私の意見としては、妹さんの言うとおりにしましょう、です。

トピ内ID：2782643368

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50歳のお誕生日のお祝い、しますよ！

🙂

老海外小町

2019年05月19日 18:03

在英です様のレスに賛同します。私が住んでいる英国の海を挟んで隣国でも 50歳は半世紀を生きたという事で、気合いが入る誕生日祝いをする方は多いです。奮発してお兄ちゃん夫婦と一緒に素敵なディナーをと義妹さんは思っていらっしゃるのです。一人当たり6万円ということに躊躇していらっしゃるのですね、でも義妹さんはそれを承知で、トピ主様ご夫婦を誕生日祝いディナーに招待したいと申し出てくれているのです。負い目、引け目、借りを作りたくない、などと言う言葉が出て来るのに逆に驚きます。ここは素直にお心遣いに感謝して、その素晴らしいディナーにふさわしい装いで美味しいお料理を堪能して楽しい一晩を過ごして、心からのお礼を言えば良いと思います。日本の方はお祝いでもお返しをしなくてはならないとか、プレゼントにもお返しを同じようにするべきなど律義？にお考えのようですが、私の感じですが、義妹さんはそんなお返しを期待する気持ちは露ほどもお持ちでないと思います。そして義妹さんの懐具合を慮ってトピ主様は欠席するなんてなされば、気を削がれるというか、私ならがっかりしますし失礼な人だと思います。せっかくのお誕生日のお祝い、有り難く遠慮なくお受けになって下さい！

トピ内ID：2735169514

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是非楽しんで来て下さい！

🙂

猫ママ

2019年05月19日 19:01

招待を気持ちよく受けて楽しんで来てください。海外小町の皆さんが口を揃えて、50は節目の誕生日、カップルで行くのが当たり前、妻の欠席はむしろ失礼、妹に引け目を感じる必要なしとレスしています。それが常識です。貴方個人がどう感じるかは勝手ですが、妹さんの招待をディナーの値段を理由に断わるのは、逆に妹さんに失礼じゃないですか？いろいろ日本行きの資金繰りで苦しい話を書いてますが、本音は一人6万のディナーに招待してくれる余裕があるなら、現金のプレゼントがいいと言いたいのかなと、深読みしそうです。今回はご主人の誕生日。妹は兄のために、兄が喜ぶレストランを予約した。普段、奥さんを日本に行かせるために我慢して居るご主人なんでしょう、50歳のスペシャルバースデートリートです。ごちゃごちゃ言わず、妹のプレゼントを受けて、皆んなで存分に楽しんでお祝いしてください！

トピ内ID：0161865637

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夫婦で参加に一票

🙂

ラベンダー

2019年05月19日 21:34

元イギリス在住、夫はイギリス人、今は家族で日本在住です。50歳の誕生日は家族で盛大にお祝いする方、多いですよね。家族、きょうだいの仲がよいところなら、盛大にやりますね。せっかくの義理の妹さんのお申し出です。ぜひご夫婦で参加されて下さい。費用が高いからって、お兄さんだけ参加させるのはあり得ないですよ。だって何やるときも、夫婦（結婚してなくてもカップル）そろってやるのが当たり前のお国柄ですもん。お兄さんにとって大切なパートナーの貴方が、そこにいなかったら、50歳のバースデーを祝う意味がありません。費用は、トピ主さんが気にすることではありません。義理の妹さんが出すんですよね。そこまでしてお兄さんとそのパートナーの貴方を喜ばせたいんですよ。で、事前にちゃんと貴方に打診もありましたよね。よく気のつく義妹さんだと思います。義妹さんはたぶん、トピ主さんが出会う前からのお兄さんに世話になってきた、っていう家族の愛情があって、精一杯それを恩返ししたいんですよ。だから義妹さんの気持ちに応えてトピ主さん、参加されて下さい。繰り返しますが、あちらは一緒になったらカップルは一心同体、病める時も健やかなる時も一緒、が当たり前の文化です。日本よりもよほど、夫婦、カップル間の絆をともすれば親子間よりも重く受け止めるお国柄です。終わってみれば、お二人にとって心に残る素晴らしい会になると思います。義妹さん達には、この先なんらかの形でまたお礼を返せばいいのです。費用を高額かけなくても、心がこもっていれば、ちゃんと受け止めてくれるでしょう。

トピ内ID：6200050625

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珍しくないことです。

🙂

珈琲

2019年05月19日 21:34

在豪ですが、損得勘定でお付き合いしないですよ。特に家族なら。うちの夫も車のない妹にこき使われてあっちこっち連れて行ってますが、文句は言うものの、めったに断りません。そしてガソリン代払えだの食事をおごれだの本人に一切言いません。私の知り合いのご主人が資産家ですが、ご主人の兄弟数人のうち一人が遠方に住みさらにあまり裕福でないため、その一家の旅費を出し年に一回家族で集合しているそうです。他の友達のご主人は、離婚して身一つで新しい生活を始めなければいけない妹に「支援したい」と言ってきたそうで、妻である私の友達が家電を数点購入して彼女の家に配送手配したそうです。お金を送ると違うことに使ってはいけないためだそうです。兄妹間のやり取りなので、トピ主さんが悩むことではないと思います。まして、トピ主さんの旅費の件は食事の件とは全くの無関係。旅費に使ったお金はトピ主さんが補填すれば良いことですよね。

トピ内ID：7944321358

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何故厚意を受け入れられないの？

😑

シトロン

2019年05月19日 22:21

自分たちが招待する側になったら同じレベルを求められそうだからですか？実際にそういう気をつかうなら、気易く受け入れられる、フィージブルなレストランが良いと言ってみたら？

トピ内ID：0989286994

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ドレスも新調して楽しめば？

そうさね。

2019年05月20日 13:00

そうそうあることでもないし、楽しめば？「出したい。」人がいるなら喜んで奢られましょうよ。こちらからの、祝ってくれた方へのプレゼントもそう高いもんでなくていいし。でもセンスの良いものね。後で郵送しても良いし。夫一人で参加は一番いけません。二人夫婦がそろうことに意味がある。日本での１０万コースもお料理自体は三万のコースと変わらないけど器やお部屋のしつらえが違う。まごごろこめてありがとうで良いのでは？

トピ内ID：6349539113

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在英ですさんとあらんさんのご意見に全面的に賛成

🙂

海外在住

2019年05月20日 22:37

ヨーロッパに30年住んでおり、最近夫の50歳の誕生祝いをした者です。ご参考までに。義母は長男教さん、ウィンナーさん、私の在住国では10年ごとの節目の誕生日は盛大にお祝いします。裕福な家庭なら100万円単位のお金を使うことだってあるし、一般家庭でも10万円単位の額を使うことは珍しくはありません。そしてあらんさんがおっしゃっているように、招待は基本的に夫婦（カップル）単位なので、その一方だけを招くことはまずありません。義妹さんご夫婦が裕福な方たちなのでしたら、遠慮せずにご招待に預かって、感謝の意を述べられるのが一番でしょう。トピ主さんのお気持ちはわからなくはありませんが、あなただけ参加しなければ義妹さんはむしろがっかりするでしょうし、ご夫君も100％楽しめないと思います。ご好意はありがたく頂戴し、義妹さんが50歳になられた時にできる範囲でお祝いをすればよいのです。「借りを作りたくない」っていう考え方はちょっと悲しいなぁ…

トピ内ID：5600737038

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レスします。

🐷

花の都

2019年05月21日 10:40

負い目とか、借りとか、そんな卑屈な発想がどうして生まれるのか不思議です。こっちの人は、よっぽど貧乏で無い限り、結婚とか、誕生日とか、お祝いには奮発して、お金をかけますけどね。気持ちの問題だから、お返しも見返りも無いです。トピ主様の日本人的発想に、驚くばかりです。ここは、自然に招待を受けて宜しいのでは？

トピ内ID：9622132663

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え？なんで？

🙂

海外小町

2019年05月21日 11:09

　まず、ご主人にご主人の家族が何をどうプレゼントしようと払おうと、とぴぬしさんには関係ないですよ。ましてやとぴ主さんの日本のご家族に何があってとか家計がどうのとかって、とか一ミリも関係ない。　　あと、常識的に考えて、日本でも、アメリカでも、そしてたぶんイギリスでも、「お祝いに食事に連れて行きたい」といわれれば誘ってくれたほうがごちそうしてくれるのが普通じゃないですか？ネットで値段を調べたり、高いから遠慮しようとする発想のほうが失礼かと・・・。ここはありがたくごちそうになるしかないと思うのですが。　もち妹さんたちがクリスチャンなら、なおさらひけめや負い目に感じることはないですよ、身の丈に合ったことをしてるだけだと思う。一人６万円の食事が彼女夫婦の”身の丈”なんでしょう。そして、とぴ主さんたちが同じレベルのお返しをしようと思わなくてもいいのです。

トピ内ID：2619795442

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夫婦で参加する

ヨセミテ

2019年05月21日 11:32

ありがたく義妹夫妻のおもてなしを堂々と受け入れてください。欧米ではカップルでのイベント参加が基本ですから、健康で時間もある妻が辞退なんて不格好極まりません。あちらも無い袖は振らないでしょう。兄想いの義妹さんは、幼い頃からお兄さん（トピ主御主人）に大切にしてもらった感謝の気持ちをここで表したいと考えているのかもしれません。食事の際に義妹夫妻に感謝の気持ちをしっかり示すことで、あちらも十分報われたと感じますよ。心優しい義妹さんで良かったじゃないですか。

トピ内ID：9861304537

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