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母娘関係が難しい

レス61
（トピ主 3 ）
🙂
かりん
ひと
娘との関係をうまく築くことができなくて、どうしたらいいかご教示下さい。 娘は２０代後半。私のことを完全に嫌がって音信不通の場所で生活しています。 子どものころから、親子の関係性をうまく築くことができませんでした。 私が良かれと思って言ったことやったことが全て嫌なことだったそうです。 やっと娘から聞き出せた本音は「子どものころから共感して寄り添ってもらいたかっただけなのに、あーしろ、こーしろと指図されて本当に嫌い。私は子供は産まない。あなたは子供を産んではいけない人だった」と言われました。 そうだよね、受容と共感が大事って私は仕事で講義する立場。 それなのに今まで実践できてなかった。 娘に私の理想を押しつけて、「こうしたほうがいいよ」とアドバイスしていました。 娘を愛する気持ちは持っていたけれど、やり方が間違っていたようです。 でも、どうしたらよかったのでしょう。 転落していくのをどう共感して見守ればよかったのか。 娘は子供時代のいじめ、大学中退、退職、離婚を経験して人生の転落ばかりを味わっています。私は様々なことに成功してきたばかりに娘にあれこれアドバイスを口にしていました。 そのたびに娘は私から離れていきます。 私が仕事などで頑張っている背中を見せれば、娘もわかってくれるはずとも思っていましたがそうではありませんでした。 私はどう接したらよかったのでしょうか。

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転落というレッテル

🐷
ブルガリアのピギー
「私はどうせっしたらよかったのでしょうか。」 娘さんが教えてくれています。「共感して寄り添ってもらいたかっただけ」 娘さんの人生です。主様は娘さんの経験をすべて「転落」と片付けますが、そうではありません。 その中には悲しみ、苦しみ、怒り、寂しさ、うれしさ、ホッとしたこと、気づきや、人についての考察、洞察があるのです。 魂の成長には必要な栄養があるのです。 成功だけが人生と思っている主様にはわからないかもしれません。 でも娘さんは、主様が知らない人生の機微や涙の味をたくさん知っているのです。主様よりも濃く激しく深い人生を知っているのです。 娘さんとは少し距離を置いた方がいいです。アドバイスは一切やめること、娘さんに成功を求めたり、自分と同じ人になれと要求してはいけません。 娘さんが生まれた時のことを覚えていますか。娘さんがいるだけでうれしい、奇跡、そういう気持ちにはなりませんでしたか？思い出してください。いじめや離婚のことではなく、娘さんを抱きしめた時腕に感じた重みと温もりです。

トピ内ID：1438169183

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離れたら？

🙂
狸
過去は変えられないし 今は 必要とされてないし アドバイスの強要は不要と言われてるのだから なぜ ほっておかないの？ それ以上しつこく価値観押し付けたら (孫うめ)など絶縁されるかと。 どうすればいいって 構わない事がベストなんじゃない？ 娘の目から見たら 貴方は 過干渉の支配的な親 貴方からみた娘は 出来損ないの人間だから指導しないと恥さらし って感じなのかな 孫がいないと 同世代の孫自慢大会に加われないとか 自分が孫をオモチャにできないとか そういう欲求があるから 強要せずにはいられない 娘が 子供は要らないと思うほどの 心の深い傷は理解せず 自分は指導してきたのに 自分は立派な職業なのに なんで娘は ダメな人間に育ったんだろう 私は悪くないのに って気持ちがあるんじゃないの？ 音信不通なのは 関わり合いたくないからでしょう 怒りの表れでしょうに なぜほっといてあげないの？

トピ内ID：8216886751

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転落って…

🙂
はーこ
ちょっとつまずいたり立ち止まったりしただけで、転落とは。受容と共感を口にしながら、本心は娘さんが成功の道から外れるのを蔑むなんて、本当にタチが悪いです。 仕事をする姿を見ればわかるって、わかるのは、お母さんは仕事で言っていることと本心は違うんだなあ、ってことでしょう。成功する秘訣は心にもないことを言うことだとでも学んでくれると思ったのですか。 あなたが自分の理想ばかり押し付けて、娘さんのありのままの姿を受け入れられなかったのがいけないのです。 でもまあ、仕事で受容と共感って言葉は知っているのに、全く実践できないんだから、もう娘さんに近づかない方がいいでしょうね。

トピ内ID：3410600427

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ものの考え方を変えるきっかけを子供がくれた

🐧
絹子
お嬢さんは、お母さんから見れば、不幸が多く、うまくいかなかったことが多かったですね。 でも、転落とかだとは思えません。 お母さんは、人生の成功者で、とても華々しい人生だったけど、娘さんは、うまくいかなかったから親を恨んでいると言って、娘さんをさげすんでいるような印象を受けます。 そうでしょうか？ お嬢さんは、いろいろあっただろうけど、その都度成長し、いろんな深みのある人生を歩んでいて、転落の人生だとは思えません。 お母さんの価値観とかを娘さんに近づけて、娘さんから教えられることもあると思います。 お母さんのとても立派な仕事について、お嬢さんは誇りに思っていたにもかかわらず、娘さんのことを理解する方向が違ってきているので、失望に変わったんだと思います。 娘さんの心を開くには、お嬢さんと同じ年の気持ちを持つ努力がいると思います。 難しいですよね、母と子の愛情は。

トピ内ID：0269668182

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待つ

🎶
タケ
母親と娘は上手くいかないもの。 仲が悪い母娘もたくさんいます。 中にはうらやましいくらいの関係もあると思いますが。 主様はこれまでがんばって（時には間違ったがんばりだったかもしれませんが）子育てしたきたのですから、もういいのです。 現在の関係は、主様だけのせいではありません。 うまれついての性格、他の家族、恋人、元結婚相手、友達、学校、コミュニティなどが複雑に交じり合っての結果なのです。 これ以上、御自分の育て方を責めないで。 その時その時良いと思うことを言ってこられたのだから。 今できることは待つこと、ではないでしょうか。 娘に好かれなくても、心のなかで愛し続けること。 そして御自分自信のことも愛して下さい。

トピ内ID：7037769312

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大学の先生ですか？

🎶
６０代半ば
講義する立場というと教育関係者なのでしょうか？ 多分あなたは家でも先生をやってしまったのだと思います。 先生にありがちな失敗ですね。 娘さんには母親の愛が必要だったんです。 娘さんの言葉がそれを物語っています。 その言葉の意味をしっかり理解する事です。 寄り添って愛するだけで良かったのに あーしろこーしろは先生のやる事です。 愛するのではなく指示してしまったのですね。 これでは息苦しい。

トピ内ID：3658333318

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講義内容が正しかった事の証明

🐷
独り事務
講義内容を実践できていなかった、という自覚があるのですから、 それはつまり、トピ主の講義内容が正しかったという証明です。 講義では必要だと言っていた受容と共感を、 娘には与えなかったのですから。 もしこれで母娘関係に問題が生じなかったなら、 受容と共感など不要である事が証明されてしまったわけで、 それはトピ主の仕事の失敗を意味してしまいます。 つまり、現在の母娘関係は、トピ主の成功の結果です。 娘は、トピ主の講義内容が正しかった事を証明してくれたのです。 トピ主は今まさに、成功を積み重ねているのです。 トピ主は成功しているのですから、 娘の事などどうでもいいではありませんか。 離婚しても親に頼らず生活できているのなら、 それで十分でしょう。 何も心配はいりません。

トピ内ID：7188350869

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確かに母親には向いてなさそう

🙂
きの
大学生の娘が２人います。 私自身は自分の母親に否定されてきたという思いが強かったので、我が子に対しては幼い頃から「受容と共感」を心がけてきました。 先日、長女から「お母さんは自分の絶対的な味方だと思っている」と言われました。 娘の話を聞きながら「こうした方がいいと思う」というアドバイスはさんざんしてきましたし、あれやこれやで怒鳴り散らしたことも数知れず、ですが、私の子育ての基本方針はちゃんと伝わっているんだなあと思いました。 > 転落していくのをどう共感して見守ればよかったのか。 まず、一緒に悲しい気持ちになったり困ったりすることが必要だったのだと思いますよ。アドバイスはその後でしょう。 > 娘は子供時代のいじめ、大学中退、退職、離婚を経験して人生の転落ばかりを味わっています。私は様々なことに成功してきたばかりに娘にあれこれアドバイスを口にしていました。 我が子を見下してますね。 ご相談のトピなのに、「私は成功している」「間違ってない」と主張せずにはいられない。 子どもの幸せより、ご自分の方が大事だということがよく伝わります。 だからって今更変われませんよね。 どうしようもないと思います。

トピ内ID：2114197009

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私も同じ

😭
りんご
一生懸命やってこられたと思います。 たくさん、経験をかさねたから、教えてやりたいと思いました。 私自身 親の言うことを聞けなかった事で、 失敗したので。 娘が大切だから、共依存の部分もあったかもしれません。 今 絶縁状態です。 いつか 小さかった頃の娘が、帰って来てくれたら。 お天道様が、見ていてくれると思うようにしています。私は、エールです。

トピ内ID：6679896618

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私も同じです。

😑
昭和の女
　私も同じ立場の母親です。娘はもう31歳、音信普通。彼女が言っていることもトピ様の娘さんと一緒です。そしてやっていることもほぼ一緒。 　でもね、私が生きてきた時代は女性が大学を卒業して、男性と同等に働くと、女性にすごいプレッシャーのかかる時代でした。その中で必死に仕事と家庭とを両立させようとすると「泣き言なんて言ってられない。がんばるか負けるかのどちらか」という選択も何回もしてきました。意地と根性で乗り切って、そして娘にはそんな思いをさせないように必死に「助言・教育」をしてきたつもりが、過干渉、共感性ゼロ、心を育てなかったと非難を浴びてます。 　私だって人間、何もかも娘に与えることはできません。そして、自分の人生の選択の結果がこうなったなら、これも潔く受けてめるしかありません。。ただ、ある程度の年齢になったら、自分で自分の人生を築く努力は必要だと思うので、それをせず母親の責任ばかり非難するのは卑怯だな、と思ってはいますが。 　でも、がんばったきたおかげて、世界の弱い立場の人たちに「寄付」という形でよりそうことができます。ユニセフ、国連の難民、国境なき医師団等々。毎月、自分の給料から少しずつですが、複数の団体に寄付をしています。娘には連絡をとろうとする努力はしません。後は彼女の選択にまかせます。ただ、「心、心」と言って弱さや怠慢さの免罪符にはしないで欲しいとは思っています。

トピ内ID：3335391570

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文章に答えがあるじゃん

🙂
はる
＞娘は子供時代のいじめ、大学中退、退職、離婚を経験して人生の転落ばかりを味わっています。私は様々なことに成功してきたばかりに娘にあれこれアドバイスを口にしていました。 上記の様な思い・考え方では、無理 人から見て例え「転落」でも、あなたがそれを言ってはいけない ＞娘から聞き出せた本音は「子どものころから共感して寄り添ってもらいたかっただけなのに すでに、トピの中でも出来ていない文章 自分が正しいと思ってる人にありがちですよね、けどそれは、あなただから成功しただけ 他の人でも当てはまるなら日本もっと良くなってるでしょうね 娘でも、所詮血が繋がってるだけで、別の個体あなたと、同じではない

トピ内ID：1391172884

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私も同じです。もう一度

😭
りんご
転落と言っても いじめ については、お母さんだって必死で考え、 絶対守ってやると思われたでしょう。大学も ただじゃないんですよ。 お嬢さんも 甘えるな！と思います。 お友達と同じように、学生生活を楽しませてあげたかったんじゃと思います。 自分に勝てない 娘が悪いと 私は、考えます。 仕事も、結婚も、大人になった自分で決断したのでしょう？ お母さんのせいなの？ お母さんに誉められるように挽回しないの？ お母さんにそんな口叩けるなら見返してやれば？ 例えば、万引きしてしまったら、共感なんかしません。受け入れられません。ののしるでしょう。 逃げられたのなら、待つしかないと思います。 その時は、受け入れる。 こんな強い母親だから絶縁されるのでしょうけど。 死ぬ時も、会えなかったら、それまでの縁 どうしようもないです。 悲しくてたまらないときもあります。 うつ状態でもあります。なにも手につかない日もあります。 私は、自分で切り開いて行きます。

トピ内ID：6679896618

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どんなひどい状態でも受け入れるのが母親

🙂
スイッチ
中退、退職、離婚って、、別に人道から外れてる訳でもないし 順調なばかりが人生じゃないって事、さすがに知ってますよね？ どんな時にも味方だよ、大丈夫だよって言ってあげられるのが母親です。 そういえば、精神科の人が良いアドバイスはできるのに、自分の人生で生かせてないってバツイチになってたなぁ トピ主さんにとって、人生で１番大切な人間関係は娘さんじゃないのですか？ そこに必死になれれば、アドバイスしたいという自分の欲を満たすのではなく、娘のために我慢できるのでは？ それが出来ないなら、そこまで娘との関係は大事じゃないって事だと思う

トピ内ID：6604921515

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娘さんのこと受容できてないのでは？

🐧
ペンギン
娘さんの人生に「転落」というレッテルを貼って、まず母として娘さんのこと受容できないでいているから、共感もできないのではないですか。 成功ばかり収めているトピ主さんからすると、自分の娘として受け入れがたい・・・または否定しているのではありませんか。 だけど、いろんなことを乗り越えながら人生を突き進んでいる娘さんの方が、人間として「厚み」があるのかもしれませんね。 トピ主さんよりも、いろんな立場の人間に対して受容、共感できるお子さんに育っているかもしれません。 トピ主さんにとって自分の人生が一番正しくて、、自分の考えが一番正しい。 だけど、実際は、人の数だけ、人生があり、考えがあります。 どれだけ偉い先生が立派なことを言っても、その考えがその人にとって一番とも限らない。 親子と言えども、人生の歩み方も考えも違って当たり前。 娘さんに限りません。他人の考えに対しても、「そういう考えもあるね」位の柔軟な対応が出来ることがトピ主さんには必要ではありませんか。 娘さんが苦しい境地に立たされた時、娘さんがどういう気持ちでいたか想像したことありますか。 そのときそのとき、子供がどういう気持ちでいるか想像し、まずは「受容」することが母としての役割だと思います。 そして、そのときの子供がどんな判断、考えを持っていても、まずは「受容」することが大事だと思います。 それよりも先に、その娘さんを否定する気持ちの方が勝ちませんでしたか。 子どものすべてを「受容」すると、「共感」の気持もわいてくる。「愛」も一段と深まります。 「受容」も「共感」もなしに、アドバイスだけされても子供の心には入ってきませんよ。 そんな私はトピ主さんのような母に育てられて、そういうことに気をつけながら２人の子供を育てました。 両親とは十数年疎遠です。

トピ内ID：3674666843

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気長に

🐱
蒔くのウチ
母娘だけに限らず、 子育てとは大同小異みな親子の関係に悩むものだと思います。 自分自身の過去を振り返ってみても、 その転機になるのは結婚し子供が産まれ、 自分の親と同じ苦労をすることではないでしょうか。 子を持って初めて知る親の恩・愛、とはよく言ったものです。 もう少し気長に待っていれば、親子の接点ができるかもしれませんね。

トピ内ID：0847445375

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娘は血が繋がっていても別人

🙂
母は強くて弱い
親であり同性であるが故に、つい自分を投影しがちになるのでしょう。 そして、失敗や躓きを見ると、ついつい先回りした意見を言いたくなる。 でも、娘は自分では無い。 まず、娘の個性を認める事が大事だったのではありませんか？ 偉そうに書きましたが、私もつい自分視点で娘に説教する事はありました。 その後、すぐ反省して「娘が聞き入れやすいように伝えるにはどうしたらいいか」 と考え直して伝えるように変えて行きました。 自分が伝えたいようにではなく、娘に伝わるように娘の個性と視点を考えて 接することが「共感して寄り添う」事ではないでしょうか？ 母親の視点、母親の考え、母親の理想だけを語っても、指図にしか思えないのも無理はないです。 私が母に同じ事をされたら「母さんと私は違う人間なのに」としか思えない。 自分が同じ状況だったらこうするというアドバイスが、別人の娘でスムーズに行くとは限りません。 娘さんが仮にトピ主さんと全く同じ行動をしても、同じ成功に辿り着く保障はありません。 トピ主さんの目線で見て、転落にしか見えないとしても、娘さん自身が必死であがいて生きた経緯があると、 まずそこに着目してあげればよいのではありませんか？ 結果を求め過ぎない事です。娘さん自身の望みを無視して、トピ主さんが望む結果を娘さんに求めない事です。

トピ内ID：5574002069

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畳の上の水練

💤
nemui
ここまで娘さんから拒絶されても ＞子どものころから共感して寄り添ってもらいたかっただけ とはっきり言ってもらっても、 ＞転落していくのをどう共感して見守ればよかったのか ＞娘は子供時代のいじめ、大学中退、退職、離婚を経験して人生の転落ばかりを味わっています ＞私は様々なことに成功してきたばかりに と未だに娘さんの人生をすべて否定し「成功者の私は自分は正しく間違ったことはしなかった」と共感を求めているかのようなトピ主さん それどころか ＞私が仕事などで頑張っている背中を見せれば、娘もわかってくれるはずとも思っていました 娘さんにいつも寄り添ってもらうことばかり期待していたトピ主さん ＞受容と共感が大事って私は仕事で講義する立場 虚しくありませんか？

トピ内ID：1819488555

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まるで義母のよう。

😑
奈歩
＞娘にあれこれアドバイスを口にしていました。 ＞そのたびに娘は私から離れていきます。 　完全に原因を理解していますよね。 　辛い時は上から目線のアドバイスなんて要らないんですよ。 　本当に必要なのはただ見守って居てくれる姿勢。 　立場や悩みを受け入れようと寄り添うことが何より力になる。 　どんなに傷つきながらも本人で対処して乗り越えていかないと、 　結局は何も学べず意味がないですよね？ 　トピ主さんでは正しかった方法が、 　必ずしも娘さんにも適切だという保証はないでしょ？ 　人格、立場、時代、環境、人間関係、様々なことが絡み合うんだから。 私の義母がまさにトピ主さんのような人です。 その為に私は娘さんのように追い込まれて限界を超えました。 完全に精神的にも身体的にも壊されたんです。 それがどれだけ苦しいものが想像できますか？ 今では完全疎遠状態ですよ、夫も実母なのに避けています。 疎遠にして１０年近く経ってやっと少し楽になってきました。 でももう二度と会うつもりもありません、会えません。 たぶんトピ主さんに今できることは何もしないこと。 ただ見守って娘さんが助けを求めてきたら寄り添うこと。 それだけだと思います、これ以上、何しても無駄じゃないかな。 近寄れば悪化する可能性の方が大きいと思います。 義母も疎遠にしたのに最近まで接触しようとしてきました。 でもただ嫌悪感が増すだけで何の意味もありませんでしたから。 ただいつでも受け入れるよ、という姿勢だけ娘さんに伝えるだけでいい。 今、実践しなければいけないのは、ただ無言で見守ることだと思います。 実の母娘だからこそもっと複雑かもしれませんが、 いつか前向きな再会になるといいですね。

トピ内ID：3286982844

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トピ主です

🙂
かりん トピ主
皆様のレスをありがとうございます。 かなりの厳しい言葉や暴言を本人から言われたので、感覚がマヒしてしまったのか 皆様の厳しい言葉も受け入れることができました。 しかしながらこのトピを立ち上げた後、カードで多額のローンが発覚し、 本人も生活が立ち行かなくなり、いやいやながらも実家に帰ってくることとなりました。 暴言を吐く娘との同居がスタートしてしまいました。 距離感を持ちながら生活をしていくつもりですが、どうなることやら不安でいっぱいです。 せめて娘がニートにならないことを目標にしていきたいと思います。 まだまだ親としての試練が続きそうです。 引き続き、ご意見をいただけたら幸いです。

トピ内ID：2925174060

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二度目の投稿です

🐧
ペンギン
＞せめて娘がニートにならないことを目標にしていきたいと思います。 ここにあなたの抜けきれない本質が隠されていると思います。 あなたは、まだ本気で娘さんを受容しようとしていない。 確かに、カードローンで多額の借金をかかえたのは娘さんが悪い。 それは本人は百も承知。 本気で叱っても良いと思う。 あとはあなたが親として娘さんにしてあげられるだけのことを淡々とこなすのは難しいですか。 もう成人して良い年した娘が多額の借金をかかえて帰ってくるのを突き放すのもひとつかもしれない。 だけど、いままでまともな娘さんとの親子関係を築けなかった分、いま、あなたはこの後の娘さんとの親子関係を、最後のチャンスとして試されているような気がする。 あなたが、娘さんをニートにしないようにするのは、あなたの目標であって、今現在の娘さんの目標でもないかもしれないし、娘さんにはその気力がないかもしれない。 ゆくゆくは、未来が開けた所で目標にするのもよいけれど、今現在の地点で、あなたが頭にその目標を置いてしまうと、娘さんとの親子関係もより良い方向へ進まないと思う。 頭を真っ白にして、娘さんのこと受け入れてあげてください。 本気で叱り飛ばすのは親としての役割だけども、「自分はいつもあなたの味方で、あなたの力になりたい」という想いがあなたに芽生えたのならその思いも伝えてあげて欲しい。 あとは余計な言葉はいりません。 娘さんのために一食でも良いから食事を用意して、娘さんのために時々でも良いので好きそうなデザートを用意して・・・。 そして、たまにでいいので、今までかけたこともない優しい言葉を掛けてあげたらどうですか。 しばらくは受け入れてもらえないかもしれないけど、根強くしているといつかは親子の関係もかわってくるかもしれませんよ。

トピ内ID：3674666843

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自立していれば

🙂
まま
するほど 共感はしないと 思いますよ 生前、母は売り場の店長を してましたが 共感はしない人で 経験と感動を与える人だったので 厳しさだけは、すごかったです。 母と私は 共感したりされる事を しなかったので 喧嘩しつつも 不思議と、お互いのすり合わせは 上手い方だと思います。 娘さんの考えで トピ主さんに 共感して欲しいって事 正直、何 親に甘えているのかな という印象が大きいですよね。 時には、それで良かった場合でも あるので あまり 悲観的に考えないで下さい いずれ 好きな人ができると 環境が変わるので 変える事に関しましては 娘さん 本人自身の技量なので いまは、見守るしかないです。

トピ内ID：2225351149

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発想を変えてみては？

💡
未華
方法や策略は無理だと思いますが、共通の趣味を持つのは、どうですか？お嬢さんの好きな事を一緒に楽しむ事で、少しずつ関係が良くなると思います。

トピ内ID：1130776069

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見ざる・・

🙂
ミン
見ざる、言わざる、聞かざるで、どうですか。娘さんの方から何か言ってきた時だけ、必要最小限の返答だけをするんです。

トピ内ID：7121099347

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娘は難しいですよね、私も思います。

🙂
は～
息子もいるのですが、こちらはあまり難しいと思いません。小さい時から色々アドバイスしませんでした。全然聞き入れないから。すぐ言い返すしまあお互いに、どうぞお好きに、という感じで。 ただ、娘は多分、自分を投影してしまっている上に、私に「どう思う？」と聞いてくるのでついつい余計なことを言っています。は～～止めたいけれどおしゃべりが楽しいのでやめられない。多分大人になったら、指示がうるさかった、と思うのではないかと。 せめて、自分が忙しくするようにしていますが、トピ主さんはお仕事もしているのですよね？ カードローンは今、心が折れている時期なので、その過程と思います。人生、うまくいかない時は八つ当たりもしたくなるでしょうし、上手くいけば感謝してくれるようにもなるかもしれません。とりあえず、受け入れてあげるしかないのでは。

トピ内ID：4113525070

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人生の濃い部分を生きてきた二十代

❤
ぎんねこ
似ている母娘と、正反対な人生を送るあまり似ていない母娘が、世の中にはいますが、トピ主さんのところは、対照的な人生を送る母娘なんだと思います。 似ているもの同士は、仲が良くまとまりが良いけれど、対照的な母娘の場合は、性格の差も如実、価値観も両極端、行動も両極端、価値観も相違、という結果だというだけで、転落とは少し違うと思います。 娘さんの事を人生の転落と捉えるのは、やめたほうが良いと思います。 むしろ、価値観の違う差異でしょう。 きっちりいく人生の方が、お利口で失敗が少ないと思うかもしれませんが、きっちりいかない人生を送っていく人も世の中には往々にしてあります。 またそれはそれでつじつまが合っているのですよ。 中退、離婚と繰り返してきた娘さんは、のほほんとした若い人たちと違う、濃い人生を生きてきていると思います。経験値は娘さんの方が大きいですよ。 娘さんには娘さんの人生があると思えるようになったとき、トピ主さんの本当の意味での母親業の離脱があると思います。 共感と受容も必要なのはトピ主さんの方です。娘さんの人生を共感と受容で見守れるようになった時に、はじめて母親としての成長があるでしょう。 親は、もがもが子供が苦界で泳ぐ姿を見ながら、励ましながら温かく見守り続けるもの。そうしてほしいと、娘さんは客観性を持って思っていると思います。

トピ内ID：9325091066

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まずは

🙂
プラム
まずは、弁護士に依頼して、債務整理をして、任意整理が出来るなら、娘さんに返済させるようにすれば、おのずと働き続ける事になるでしょう。 手続きが終わったら、二人で近場に温泉でもどうですか？？ 問いただしたり、今後どうするのとか、一切聞かずに、良い温泉に入り、良い景色を見て、ちょっとだけ良い料理を食べる。 トピ主さんみたいなタイプは、沈黙が怖くて、ついつい・・・ではないですか？ こういう時こそ、黙って過ごすのが重要です。 ロビーに有る新聞を読んだりするくらいで、良いのです。 落ち着いた時間を過ごして、娘さんの心が少しでも癒されたら、それで良いのですよ。 一度では、娘さんの心の緊張も解けないと思いますけど。 それは、トピ主さんも同じでしょう？鎧を解けないと言うか。 お互い、素で向かい合う事を避けてきたから。 トピ主さんに取っても、良い機会なのだと思います。 今までのトピ主さんと娘さんを全て否定する必要もなく、「これから」を考える機会なのでしょう。 過去を否定する必要ないけど、「同じ」では続かない。 少し方向転換する機会だと思って、二人で禅寺で瞑想体験するとか、しゃべらないで一緒にいる時間を作ってみては？ 私は傾聴の講座に半年ほど通った事が有りますが、今でも強く覚えているのは、背中で相手の呼吸を感じて合わせるワークです。ついつい、自分の呼吸に戻ってしまう。その都度、相手の呼吸を感じて合わせる・・・。 心を寄せるという事は、こういう事か・・・言葉は要らないのだ・・・と思いました。釈迦に説法だとは思いますが（汗）

トピ内ID：1572537361

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カウンセリングを

🐤
ローヴィ
私も母とはうまくいってはいません。 共感が下手なタイプです。 そして、娘を支配したいところも同じ。 私もいじめられました。 でも、その時は庇ってはくれましたよ。 旦那ともうまくいかずなときは一応は聞いてくれるものの、今度はアドバイスでなく、自分の方がいかに大変かを説いてきます。 まぁ色々ありまして、今は疎遠にしました。 母は恩知らずがと怒っているようです笑 ところで、娘さんも何かしら問題がありそうなので、カウンセリングを受けさせたらどうでしょう。 多額の借金とかやはり何か生きづらさを感じているのではないでしょうか。

トピ内ID：0873687743

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色々なタイプの親がいますから

🙂
母は強くて弱い
子に自分の希望や理想を求める親。 子の為なら親自身の不都合は我慢して受け止める親。 トピ主さんは、おそらく前者でしょう。 追加レスで、ご自分の目標は挙げてますが、娘さんとの溝を埋める事は挙げられてませんね。 また私の場合の話で恐縮ですが、我が子は一般的な速度の成長ではありませんでした。 例えるなら、不登校や浪人や留年、それ自体は珍しい事ではありませんが。 しかし、親にとって余分に教育費が掛かるので、我が子に一般的であれと望んでしまう。 でも、子にとっては自分の速度が世間と合わないだけだったかもしれない。 私は自分の不都合に拘るよりも、我が子がどう生きるのが良いのか、一緒に考える事にしました。 その過程の中で、何を聞いても答えてくれない時もありました。 本人はきっと、何と答えていいのか自分でも分からなかったのでしょう。 トピ主さんは今、娘さんの暴言に苦しんでいるかもしれないけど、私から見たら、 言葉を返してくれるだけマシにも思えます。 無言のまま事態が悪化すると、後で取り返すのが大変になる事もあります。 トピ主さんも「やっと娘から聞き出せた本音」とありますから、その暴言は残念ながら 事態が悪化した後の本音の数々なのでしょう。 「親としての試練」が何を指すのでしょうか？ 私にとっては、自分の不都合は我慢し、子としっかりと向き合う事でした。 私はまだまだ未熟な親です。 でも、子と一緒に悩み苦しんだ時間も含めて、もはや自分の不都合は実はそうでも無かったと感じ始めています。 試練としか思えないか、親としての貴重な経験と思えるかは、今後のトピ主さん次第かと思います。

トピ内ID：5574002069

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皆様の厳しい意見も受け止める事が出来ましたと言っても

🎶
６０代半ば
自分の何が問題だったのか分っていませんよね。 ここが分ればあなたは娘さんに謝らないでは いられない心境になると思いますよ。 娘さん帰ってきてくれて良かったじゃないですか。 今迄の過ちを挽回するチャンスを与えてくれてると 思えませんか？ どういう風に伝えたらあなたに分かって貰えるのか 自信がありません、虚しさを抱えながら書いてます。 恐らく娘さんもそんな気持ちなのでしょう。 分かる人ならこれまで付いたレスで十分に理解してる筈ですから。 親は間違った子育てをすればてきめんに子供からしっぺ返しされます。 あなたがこれから味わう試練はその自分が間違った子育てをした事の 責任を取らされてるのだと思って下さい。 娘さんが味わった何分の一かの思いを味わわされるのだと。 あなたは知性も教養もある方でありながら動物的な本能としての 愛を示せないのだと思います。 寧ろ、知性と教養が邪魔してるのかも知れません。 指導じゃなくて愛で寄り添う事です。 娘さんの暴言は普通に話しても通じないあなたへの叫び声です。 その娘さんの悲しさに寄り添えませんか。 『大草原の小さな家』のDVDでも借りて見てみたらどうですか？ 私も子供が小さい頃よく見ていましたがかなり昔の事なので 内容もおぼろげですが家族の愛の物語で子供への接し方も 参考になると思います。 自分の問題点を把握できるのではないでしょうか？ その問題点を把握できた時娘さんはあなたを許してくれると思います。 子供が親を慕う気持ちは親のそれより大きく許しも寛大と思います。

トピ内ID：3658333318

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お母さんのせいじゃない

🙂
かのこ
世の中には毒親と呼ばれる人たちもいます でもカードで多額の負債って、完全に娘さんの責任ですよね お母さんのせいじゃなくて 母親の育て方が悪いと散々言いながら、生活に行き詰まり実家に帰ってくる 意味不明です 甘えがひどすぎる 私なら、もう突き放しますね。 「そんなにひどい親だと言うならもう頼らないで。好きにしなさいって」ってね。

トピ内ID：5252349582

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