結婚を機に地元を離れたことを今更後悔しています。

レス25

（トピ主 1 ）

😢

みかん

2019年05月23日 14:34

ひと

ずーっとモヤモヤ悩んで、誰にも相談できずにいたので、こちらに投稿します。

現在1歳の娘がいます。
旦那は28歳で地方公務員、私は26歳で主婦をやっています。
3年前、私の地元から100キロ離れた旦那の地元に嫁いできました。
当初は旦那のことが好きで好きで仕方なく、
「この人となら、どこでも大丈夫！」なんて、今思えば若気の至りとしか思えないような思考でした。

結婚直前に旦那が浮気をしていて、私はあまりのショックにパニック障害を発症し、新卒で入った仕事もすぐ辞めてしまいました。しかしその時は好きな気持ちの方が大きく、初めはトラブルも沢山ありましたが、結婚し、夫婦生活をスタートしました。
その後待望の娘が生まれ、今はスクスク育ってくれていて、娘はとても可愛く、毎日が幸せです。

しかし、ふとした瞬間にとても悲しくなるのです。
例えば、テレビで地元の特集を見たときや、公園で3世代で遊ぶ家族を見たとき、帰省したときにいとこが自転車で遊びにきた時などは本当に辛く、どうして何も考えずに見知らぬ土地に来てしまったんだろうと後悔しかありません。

ここから車で20分のところに住んでいる義家族とは関係が良くなく、誰も助けてくれる人はいません。

この話は主人にもしていて、転職を考えてもらえないか相談したこともありますが、転職すると確実に給料が減ってしまうので考えられないと言われました。
ただ、気持ちは理解してくれているので、月1くらいで帰省させてもらっています。

実家にいるときは私も気持ちにゆとりがありますが、こちらに戻ってくると、モヤモヤ、胸が詰まるような感じで、旦那にもきつく当たってしまいます。
娘の前で喧嘩することも多々あるので、本当にやめたいです。

続きます→

トピ内ID：3859948690

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数25

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主です。続きです。

😢

みかんトピ主

2019年05月23日 15:53

私が決めて嫁いできたのに、今では旦那のことは好きではなく、むしろこの人さえいなければ地元に帰れるのに、とすらと思っている自分がいます。家族仲が良かったこと、身内はみんな地元で結婚している人ばかりだったので、余計にそう思うのかもしれません。自分のワガママだと頭の端では分かっています。しかし、それでも諦めきれないのです。私自身完璧主義なところもあり、現状に不満を持ちやすく、あたりまえのことに感謝できない悪い癖があるので、そういったことも災いしているのかもしれませんが… どうすればモヤモヤすることなく、上手くやっていけるのでしょうか。ちなみに、ママ友を作る、などもネットではよく言われていますが、私自身あまり深く人と関わるのが得意でないので、上手くいきそうにありませんでした… 長くなりましたが、一通り気持ちを書きました。アドバイスやご意見お待ちしています。

トピ内ID：3859948690

...本文を表示

それって...

ひるあんどん

2019年05月23日 17:23

それって夫が転職してトピ主地元で暮らすことになった場合、今度は反対に夫が妻の地元で辛くなるだけですよね。 100キロって、関東圏だと東京～小田原、埼玉～宇都宮、中部だと名古屋～浜松、関西だと大阪～姫路程度の距離ですよね？サラリーマンの通勤圏内程度の距離ではないですか？正直なところ大袈裟な！と思いますし、そもそもトピ主の悩みは物理的な距離は関係なく、精神的な孤立・孤独感なのではないですか？それは恐らく、専業主婦で一般社会や組織社会（そこからくる人間関係）との繋がりが希薄だからだと思いますよ。

トピ内ID：4871384362

...本文を表示

だんだんとなじむ

🙂

posuyumi

2019年05月23日 17:23

まだ１歳のお子さんがいて、一番身動きが取れないから今の土地の良さも気づけないのだと思います。ママ友を無理に作らなくても、だんだんと子どもとの関係で知り合いは増えます。共通の話題も出てきます。子どもの成長とともにこの土地、この風景の中での思い出が増えてきます。あんまりちょくちょく帰ってると、いつまでも自分のホームグランドは地元、と刷り込まれてしまって今の土地の良さを受け入れられないままになると思いますよ。住めば都。石の上にも３年。

トピ内ID：0702735004

...本文を表示

別人になる

🙂

おばさん

2019年05月23日 16:59

聞きたくないでしょうが、そんなのわかりきってましたよね。人づきあいが苦手な人が地元を離れたらどうなるか… それだけ好きだったのだと思いますが、結婚するときにご両親が反対しませんでしたか？ 100km離れたところから月１で帰省って、交通費だけでかなりかかるんじゃないでしょうか。それを許してくれるご主人に心から感謝してください。その分、貯金できたらお子さんの学費や、ご家族の旅行だってできるんですよ。どうしても無理なら離婚した場合を考えてください。お子さんと二人、地元に戻ってどうなるか。最初はいいでしょう。うまく再婚できれば幸せかもしれない。でもなさぬ仲のお子さんと再婚した夫の間で悩むかも。新しい義家族は過干渉かもしれない。かといって、働いても高収入は得られそうにないですよね。ご両親に頼って、ご兄弟がいれば肩身の狭い思いをして、ご両親亡き後はつつましく暮らす。このままここにいても、不満ばかりのあなたに夫が愛想をつかすかも。そろそろ心を入れ替えて前向きに考えないと取り返しのつかないことになりますよ。好きな人と結婚して、かわいいお子さんがいて、夫は安定した職業という幸せをどうしたら守れるかよく考えて。

トピ内ID：4555135541

...本文を表示

結局どうしたいの?

🐧

ソレイユ

2019年05月23日 16:59

結局どうしたいのかが読んでも伝わってきません。旦那さんを特に愛していなければ協議して離婚するも道でしょう。浮気もあったというのも見逃せない事実ですが・・・。結婚したままなんとかしたいなら子供を預けて働きに出るというのも手かと思います。職種によりますが色々な人と話せば知り合いも増えるし世界も広がりますよね。少なくとも会社の人とは話しますよね。いざ離婚する場合にも新卒で入ったすぐ辞めたしかない職歴じゃ辛い。パートでも職歴はあった方がないよりいいです。離婚して地元に戻りたいのか別居婚にするとか旦那さんとは一緒でも良くて（離婚はなしで）地元に戻りたいのかこの場合は生活レベルは下がりますよね。減収になると言っているのですから。それでもいいのか。それ以外なのか・・・。あんまり伝わってきません。

トピ内ID：4621847203

...本文を表示

しばらく実家で静養したほうがいい

☁

りょう

2019年05月23日 16:59

本来は結婚自体を考えた方が良かったかもしれませんね。せめて精神的に安定するまでは延期にするのが筋だったとも思います。精神的な脆さを抱え、家事や育児はかなりストレス。精神的に不安な所を引っ越して見知らぬ土地で神経をすり減らす生活もストレス。ものすごい負担が知らず知らず心身にかかっていたのだと思います。第三者からみるとご主人の方にまつわる問題（女性問題、転勤、義実家との関係の悪さ育児不参加？）が多そうですし、それが元でトピ主さんの精神状態が悪化しているとしか思えません。でも結婚してしまってお子さんもいらっしゃるのでしたら解決法としては「しばらく自宅には戻らず実家で静養させてもらう」でしょうか。何よりパニック障害も発症しているそうなので、このままの状態で暮らしているとそのうちトピ主さんが爆発して大変な事になる事態も感じてしまいます。月1で帰省させてもらえているのでしたら、いっそしばらくの間、帰省させてもらったほうがいいです。月1の都度、自宅に帰ってきても１日くらいじゃ育児疲れもメンタルの不調も取れていないし、全くトピ主さん自身の助けになっていないのが現状なのでしょう。それで近くにいる夫にその怒りをぶつけてしまっているのではないでしょうか。パニック障害を抱えた身では、ワンオペ育児はかなり厳しいでしょう。けれど、そのへんは男性では理解できないのではないか、と思います。なので夫にそれを理解してもらうというのもそれはそれで難しいと思います。そんな時に頼りになるのは、やっぱり同性の友人や実の母親かと思います。なのでそう考えるとおのずと選択肢は「実家暮らし」です。要するに地元が恋しいのもありますが、それ以上に理解のない夫との暮らしより理解ある実家での暮らしを強く求めているのがトピ主さんの心の内なのではないでしょうか。

トピ内ID：5935641270

...本文を表示

これからじゃない？

🙂

転勤妻

2019年05月23日 17:23

たぶん卒業して、仕事もすぐに退職し、結婚しか見えなかったんでしょう。幼かったんですね。彼が好き！一緒になりたい！と地元を離れてお子さんも授かった。夢中で育てて、 1歳過ぎてちょっと周りを見る余裕ができてきたら、あれ？私なんでこんな所で孤独な育児してるの？いーなぁ毎日実家に行って、親に子ども預けてラクしたい。友達にも会いたい。なんて思うのでは？私は転勤族と結婚して、ずっと実家から数百キロ離れていたから寂しさはわかりますよ。でもねえ、貴女が選んだ人生だよ。たった３年でご主人のこと飽きたの？まだまだ赤ちゃんだと思っているお子さんも3歳にもなれば集団に入って急激に成長します。幼稚園のママ達、先生方、習い事や地域の子ども会などいろいろな集団に属して、いやでも交流が広がります。その頃には今の土地を離れようとは思わないんじゃないかな？いまは愛するご主人、お子さんにじっくり向き合って、もう少し頑張ってみたらどうですか？

トピ内ID：4077098204

...本文を表示

後悔だけは辞めにして、良かったことだけを考える

🐧

絹子

2019年05月23日 17:41

早く親から自立できたことだし、仲良し家族していたら、いつまでも実家依存が抜けなくて、子供に悪影響になったかもです。義理家族とは、うまくいかなくて当たり前です。ただ、結婚直前の浮気って、結婚前だから忘れてあげましょうよ。結局、みかんさんを選んで、子供まで居て、幸せなはずなのだから。結婚して、環境が変わって、いろいろ大変でしょうが、大好きな人との結婚は、幸せなことですよ。結婚前の事なんて、ばれないことなのに、ばらされたのは浮気女の策略かも？女性が途切れないようなモテ男子だったのだから、いろいろなやっかみでの支障もあるでしょうね。でも、彼を信じて、子供のために病気を治しましょう。今、最悪の精神状況だから、実家に帰ることを思っているようですが、もう子供時代の実家が存在しませんし、あなたの家族は、夫さんとお子さんだけです。それも、愛していたんでしょう？病気に負けて、幸せを壊さないでね。ママは太陽です。元気になったら、子供も夫も、あなたが幸せにしてあげると思いましょうよ。

トピ内ID：5258769591

...本文を表示

わかります

🐱

義母は長男教

2019年05月23日 18:50

トピ主の気持ちはよくわかりますでも、１００キロで月１で帰れるのならまだましです＞当初は旦那のことが好きで好きで仕方なく、＞「この人となら、どこでも大丈夫！」なんて、＞今思えば若気の至りとしか思えないような思考でしたまんま同じような感じで２１の時、夫の地元へ来ました実家からは４００キロ以上はなれていますさらに義実家とは徒歩５分の近居、県内に親戚がわんさか義母とは生活習慣から考えまで真逆で、半年もたたずに揉め事だらけでした当時ホームシック気味になった私に主人は行こうと思えば毎月でも行けると言ってくれましたが（実際には連休などが無いためただの気休めなのですが）でも、それを聞いた義母には「男がそんなしょっちゅう、嫁の実家に行ってたら笑われる」「〇〇（主人）は正月にでも行けば十分だ」と言われました結局その後子供ができ、しばらくは実家への帰省は私と子供だけで年１度、１～２週間、多い年で＋主人と１～２泊で１回という感じですねトピ主の場合もしかしたら、逆に毎月帰るのが余計に里心が付いてしまっているようにも思いますいつでも帰れるんだから次にしようとか、少し我慢も必要なのかもしれないですねただお子さんに影響が出そうなら、それこそ離婚も考えないとかもしれないけど帰りたいと言うトピ主の気持ちもわかりますが正直、トピを読んだ感想としては１００キロってそんなに遠い？月１で帰ってて寂しい？？甘いんじゃない？と思ってしまいます

トピ内ID：1731843703

...本文を表示

お子さんがきっと良い縁を運んできてくれる

🙂

時間薬

2019年05月24日 12:06

今では旦那さんのことが好きではない、というところがひっかかりますね。なぜですか？実家や地元が大好きでも、それだけで旦那さんを好きでなくなるなんて不自然です。他に何かあるのでは？そこをもっと深く考えた方が良いような気がします。それほどまでに好きだった相手と子どもまでできて一緒に暮らせているのに、実家や地元の友達や過去の思い出に引っぱられて不幸を感じるなんて、もったいないですよ。もっと「自分の家族」を大事にしてはどうでしょう。私も夫の仕事の都合で、とても気に入っていた土地とやりがいのある大好きな仕事や気の合う友人たちから離れ、縁もゆかりもない土地（ものすごい田舎）に引っ越して来て15年が経ちました。義実家も実家も遠く、どちらにも頼りたい気持ちは全くないので、主様とはちょっと違うかもしれません。でも、最初の3年は本当に辛くて、心療内科で安定剤や抗うつ剤をもらっていましたよ。私はこの土地の良さが分かるまで5年はかかりました。今でも好きな土地ではないので「住めば都」にはほど遠いですが、子どもたちものびのびと育ち、家族仲も良く幸せです。私は、子ども関係で出会った先生や保護者、自分の仕事（パート）で出会った同僚や先輩の中に、ごくごくわずかですが気の合う方がいて、その方々を通じて徐々に慣れることができたように思います。越してきてすぐは、時間があれば近隣の温泉や山や川や観光地に出掛けて家族で一緒に過ごしました。主様も、お子さんの成長と共に少しずつ見えてくる世界が変わってくると思いますよ。離婚を視野に入れるなら、経済力をつけるために好きな分野で資格取得の勉強を始めてはどうですか？月一で実家に帰る頻度をちょっと減らしていった方が楽になるのではないかな、その時間を家族で過ごす時間にしたら良いのでは？とも感じました。気持ちが沈みすぎるなら、まず病院に行きましょう。

トピ内ID：6998117569

...本文を表示

わがままですね

🙂

まも～ん

2019年05月24日 14:54

貴女の地元に移るという事は旦那さんは我慢させても良いという事ですか？しかも転職までさせて？代案としては貴女が大黒柱になって、旦那さんに専業主夫になる事を提案するぐらいでしょうか。

トピ内ID：0334845414

...本文を表示

主導すればよい

🙂

ウルトラマイスター

2019年05月24日 15:11

夫の都合で居住地や勤務地・勤務先を変更させられたとか、正社員をやめパートにしか就けないとか、夫の親と同居させられたとかの問題があります。これらすべてとは言えませんが凡そ生活費や住宅取得費の大半を夫・夫実家に担ってもらうために起こる問題だと思います。妻が夫より稼ぐ、夫に専業主夫やパート主夫になってもらう、妻実家と同居するために二世帯住居を妻実家が用意するなどの方法で上記の問題は回避可能です。

トピ内ID：4198243211

...本文を表示

遠くないですよ

🐧

はなこ

2019年05月24日 17:09

実家とは新幹線と飛行機の距離を乗り継いでのところで子育てを終えたものです。何回か転居しましたが、全部飛行機の距離です。簡単には帰れないので、子供が小さい頃は年に1、2回は数週間と長めに帰ってました。旦那も遠くに連れてきて悪いと思ってるようで、快く帰らせてくれました。そうすると随分と気持ちが楽になりますよ。高い交通費かけて帰るのに数泊では勿体無いし。いろんな行事に実家が参加したことがないどころか、私の出身県が外国とでも思ってるような、閉鎖的なところにもいました。気候も全然違うし精神的に辛い時もありました。しかし頑張れたのは家族と一緒にいたい、守りたいという気持ちがあったからです。それに経験上どこでも2年たてば慣れるからです。今、子供が成長して、今度は子供が飛行機の距離に行ってしまいました。寂しいですが、心配はしてません。きっと数年たてば慣れると思うから。今は後悔が大きいかもしれませんが、大丈夫、時が解決してくれます。それに100キロは全然遠いうちに入りませんよ。

トピ内ID：7227925663

...本文を表示

法律を持ち出すまでもない

司法関係女性

2019年05月24日 21:19

諦めなさい。トピ主がお子様なだけ。大人になり、今の環境に馴染む努力をするべき。「あまり深く人と関わるのが得意でない」と言い訳をして今の環境に馴染む努力すらしていない。安易に別居や離婚を進める人もいますが、こんな幼稚な我儘で子供から父親を奪って良い訳がない。大人には「責任」が伴います。もしどうしても地元に戻りたいなら、この先定年までトピ主が大黒柱となり、夫と子供を養い続けるのが最低条件じゃないですか。

トピ内ID：1742417431

...本文を表示

海外よりマシ

🙂

かのこ

2019年05月25日 10:28

例えば、旦那さんが海外転勤になって、帯同しないといけないとすればどうでしょう？まだ言葉の通じる国内の方がマシだと思いませんか？また、旦那さんが突然失業して、あなたが働きに出ないといけないとすればどうでしょう？専業主婦の現状は幸せだと思いませんか？

トピ内ID：3392037565

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

レアケースもここにいます

🙂

あやな

2019年05月25日 10:28

えーとですね、私はレアですが、嫁いでから酷く心を病みました。床に伏して、ひたすら小町を見ている年月もありました。眠れない騒音環境、挙げきれない非常識な姑との同居、義兄との確執、借金問題云々。何年もかけて、私は地元に帰りたい、地元に戻れば家族にどれだけメリットがあるか(実母近居で子供を預けられるし、ガンガン働いて稼げるし、私の親兄弟、親戚は皆仲が良く助けあっている、対して夫側は縁切りや身内が亡くなっているしデメリットばかり)で、故に夫が仕事を辞めたタイミングで、地元に家族を引っ張ってきました。隣県でしたが、治安が悪く、空気は悪く、最低な地域だったと今でも思います。地元に帰り、心身の健康を取り戻すのに何年かかるかわからないですが、呼吸ができている感覚と言いましょうか。色々言っても、精神を病むような環境下では、無理なのでは？そうやって生きていくべきって、周りが言ったとしても、私のように強行突破して、天と地の差のような日常を取り戻した人間もいます。周りは色々言いますよ。だけど、何が家族の幸せか考えた時に、仲の悪い義理実家と、馴染めない環境との中で、母親が沈んだ顔して、何を追及して生きてるんですかって。私は昨日夫に、対面キッチン越しに仕事の愚痴を、べらんめえ口調で語りました。「やってらんないよ！大将ォ!!」と。短いエンピツをタバコ代わりにくわえて。夫は洗い物をしながら笑いました。「あやなはいつも明るいね笑」と。やっぱり、皆の支えがあって私がいる。甘えてるっちゃ甘えてるけど、それってとても大事じゃない？明るい顔してるって。わたし、健康損なってるし精神科通いですよ。なのにいつも笑ってますよ。こういう人間もいるって話を参考までに。

トピ内ID：7583763999

...本文を表示

実家から170キロ

☀

甘夏

2019年05月25日 12:33

トピ主さんこんにちは。私も結婚を機に実家から170キロ離れた、夫の地元へ引っ越して来ました。もちろん、知り合いゼロの土地です。実家にはまだ高校受験の弟がいたので、両親が来ることもなく寂しい毎日でしたね。子供が小さいうちは、あなたのようにスーパーで買い物をしている3世代親子などを見るとうらやましく思い、心の中で涙がポロリとなったものです。でも子供が大きくなるにつれ、保健所の乳児検診などで知り合ったお母さん（月齢の近い子と一緒になりますよね）と一緒に公園へ出かけたりするようになりますし、幼稚園に行くようになると、好む好まざるに関わらずママ友ができます。子供のためには「私は引込み思案だから」なんて自分第一主義ではいられませんから。子供が大きくなるにつれ、仕事をはじめたり、習い事にも行き始めたりでゼロスタートだった知り合いもたくさん増えたし、いつの間にかここが私の「ホーム」になっています。最初は寂しい日が続くと思います。でも、親から離れる（精神的にも・物理的にも）ことで、人は「本当の自分」として自立できるのではないですか？大丈夫ですよ。いつの間にか、あなたの今いる場所が、あなたの「ホーム」になりますよ。

トピ内ID：8983515933

...本文を表示

レスします

ゆう

2019年05月25日 12:33

言ってもしょうがないですが、浮気が発覚した時点で結婚を取りやめていれば一番良かったんでしょうけどね。私は、１００kmという帰ろうと思えば帰れる中途半端な距離、月一回というこれまた中途半端な帰省が、かえってよくないのかなと思いました。いっそ、娘さんが小学校に入るまでとか期限を切って、実家に帰ることはできないですかね？奥さんが精神的に病むくらいだったら、夫さんとしても、週末ごとに娘さんに会いに来るほうが楽な気がしますけど。

トピ内ID：6958062819

...本文を表示

克服しないと

匿名

2019年05月28日 10:59

老後が辛いですよ。トピ主が後期高齢者になる頃は、現在より更に「老後は施設入居」が当然。施設で人見知りや口下手だと辛いですよ。桁違いの高級介護ホームは別として、並の施設は皆さん余裕ありませんからね。余裕＝他者を気にかけて親切にする・・です。 20代で地元に拘り寂しい、辛いと言っていたら、老後はもっとキツイです。

トピ内ID：8134337362

...本文を表示

完璧主義じゃなく、ご都合主義

🙂

ツナカン

2019年05月28日 09:57

＞実家にいるときは私も気持ちにゆとりがありますが、こちらに戻ってくると、モヤモヤ、胸が詰まるような感じで、旦那にもきつく当たってしまいます。これってご主人が何かした訳でもないのに、トピ主さんの気分が悪いからとキツクあたるなんて『モラハラ妻』になってますよ？しかも、子供が居てお金は大事なのに、給料が下がっても良いからトピ主さんの地元に転職しろ！みたいな話もしているの？ちゃんと「下がった分は、私が働くから！」と言ったの？トピ主さんは、完璧主義じゃなく「ご都合主義」なんですよ。何でも都合良く、「私を愛してくれるなら、転職してくれるはず」「私を悲しませるなんて、愛してないんだ」「それはら、私も夫を愛さない」とか、考えるのでしょうか。

トピ内ID：7149162282

...本文を表示

帰省しましょう

うさお

2019年05月28日 12:00

旦那さんの浮気が原因で今の暮らしが嫌になったというわけですね。一度帰省してしばらくゆっくりすることです。そこで友人たちと会って話して。今後の事を含めて考えたらいいと思います。私もいい年齢になりました。夫婦関係にトラブルはなくても色々ありますよ。地元で平穏に暮らしている友人たちだって貴女と会ったら相談・愚痴ったりすることもあるはずです。

トピ内ID：3541190189

...本文を表示

要するに

🙂

レモンケーキ

2019年05月29日 14:27

地元を離れ、好きでもない夫との生活が苦痛でしかない、ってことですよね。夫婦関係を再構築するか、離婚して地元に戻るか、どっちかにしたら？再構築を選ぶなら（選んだのなら）、地元がー地元がーって言うのはやめるべきでしょうね。

トピ内ID：3574931443

...本文を表示

お互いの地元の真ん中に引っ越しましょ

🐷

ポテト

2019年05月31日 13:00

地元から100キロなら車で下道で2時間から3時間程度ですか？高速使えば1時間。電車移動でも2時間から3時間程度。逆に旦那さんは実家まで20分の距離。トピ主さんは地元じゃないのに、旦那さんは地元のまま。トピ主さんは色々なものを捨てて諦めて結婚しているのに、旦那さんは何も変わっていない。だから不満も溜まるんですよ。地元恋しさもあるでしょうが、根本は不平等への不満じゃないですか？地方公務員の旦那さんの職場の規定がOKなら(職業によりますが職場近くに住まなくてはいけない場合があるので)、もう少しトピ主さんの地元寄りに引っ越しましょう！義実家まで1時間、それ以上の距離に離れましょう。お互いの地元の真ん中あたりがベターですよね。旦那さんの通勤に時間がかかるようになりますが、そこら辺は話し合って折り合いをつけて。多分このまま結婚生活を続けても、トピ主さんの心に不満が溜まりまくって蓄積されて、ゆくゆくは離婚となりそうです。夫婦はどちらか一方が我慢する上で成り立つものではないんです。夫婦は平等。お互い地元を離れて、お互いの新天地で生活しましょうよ。例えトピ主さんの地元に帰れなくても、トピ主さんの心は絶対に今よりは良い状態になりますよ。もし旦那さんが引っ越しを渋って、結婚する時に分かってたはずじゃないか！みたいな事を言うなら、それはトピ主さんを下に見る発言ですよ。だって夫婦は平等なんだから。人生何が起こるか分からない。結婚して、旦那さんの地元に嫁いできて、今は妻の心が病んだ。だからその心の病気を治すために新天地に引っ越しをする、何らおかしな事ではない。転職しろって話ではなく、多少通勤に時間はかかるが心の病を治すために引っ越そうってだけの話なんですから。トピ主さん自身もぐだぐだ自分を責めるのではなく、現状をより良く改善するために賢く立ち回りましょうね！

トピ内ID：6577954324

...本文を表示

気持ちは決まっているのかな

みぃ

2019年06月01日 11:43

みかん様のレスから、もうお気持ちは決まっているように思いますが？地元に帰りたい、ただ、それだけなのかな、と思います。私が独身時代に地元愛が強い元彼と付き合っていた時を思い出しますと地元が大好きな方って、ものすごく郷土愛が強くて地元の人間付き合いも濃くて家族愛も強くて、遊ぶのも地元中心、仕事に行くのも地元から。地元に自分の生きる人生そのものがあるって感じなんです。そういう方が地元を離れるというのは、あり得ない事だと思います。たぶんトピ主さんも元彼のような人なんでしょう。こういう方は他の場所に住むっていうのは、はっきり言って無理だと思います。地元愛が強すぎて、どこであっても、新しい環境や変化を受け入れられないと思います。こうなったら「地元に帰りたい」という思いを旦那さんに伝えてみたらどうでしょう？たぶん旦那さんもそこまでみかん様が思い詰めているとは気付いていないと思います。夫は理解がないと思うからこそ、モヤモヤも消えないのでしょう。一番いいのはみかん様と娘さんはみかん様の実家に帰り旦那さんは今の場所で単身赴任してもらい、たまにみかん様の実家の方へ来てもらう形でしょう、それは無理なのでしょうか？

トピ内ID：6718339977

...本文を表示

若い２６歳。先の離婚視野に、資格取得や地元で就職の方向へ。

🙂

たたら

2019年06月01日 22:21

やっと現実が見えてきたというところでしょうね。２６歳は若い。先の離婚を視野に、資格取得や地元で就職の方向へ舵を切りましょう。勿論、その途中で、また今の環境で頑張ろうと思えばそれでいいですし。＞私が決めて嫁いできたのに、今では旦那のことは好きではなく、むしろこの人さえいなければ地元に帰れるのに、とすらと思っている自分がいます。 ●それなら、離婚視野に、まずは経済力をつけることです。地元で就職する・・・・それが重要。トピ主が地元に就職して、最初は（夫が不承不承でも）別居でもいいし、夫が認めなければ離婚もありで・・・まずは経済力が無ければ何も変えられもしないし進みもしません。やることは決まっています。少し月日をかけて、実家にも協力してもらいつつ、就職・自活の方向へと実行しながら、様子を見ましょう。様子を見ながら、自分も考えましょう。人生長いので。とにかく、一度は決めた人生方向なので、今から帰るのはなかなかでしょうし。ただし他のレスにもあるように今の時代に経済安定の生活はなかなか難しいので、その価値も考えるべきですよ。安易に転換してはいけません。

トピ内ID：2021624580

...本文を表示