小姑（私）悪口を義妹（実弟嫁）に聞かれてしまいました

レス39

（トピ主 16 ）

😑

ぴー

2019年05月24日 13:00

ひと

お読みくださりありがとうございます。
昨晩、実家に同居している弟嫁の悪口を話していたところを、本人に聞かれてしまいました。
あわてて謝罪しましたが、自分が悪いのでと言われて逆に謝られ、泣かせてしまいました。。。
泣かれて逆にバツが悪く、私としても嫁が嫌いで言ってしまった悪口ではなかったので、やってしまった！！！と後悔だらけです。
嫌いな人だったなら、まあま、いっか、と思えるのですが。。
どちらにせよ、100%私が悪いので参ってます。
嫌いじゃないなら、文句言うなよ、と言う話ですが、私何かと愚痴っぽくて、弟から聞いていた愚痴なども相まってついつい、余計なことまで愚痴ってしまいました。ちなみに相手は実の父です（嫁からしたら最悪ですよね。。。）
置き換えて考えてみると、もし自分が言われたら二度と関わりたくない、と思ってしまうのでどうしたものか、相談してみました。
もう疎遠になるしかないだろう、というご意見が多いかと思いますが、悪口を言われていたけど、関係修復した方や、悪口を言われたけど、許したかたなどいらっしゃったら、どうしてもらって許したかとか、教えて欲しいです。
無難に表面だけ付き合っていくか、もうほぼ会わずに過ごしていくか、になると思うのですが、実弟とはとても仲が良く弟とも疎遠になるのは嫌だなぁと思ってます。本当、口は災いの元ですね。

トピ内ID：1665626234

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いつか許してくれる日が来るかもしれません

ワーママ

2019年05月24日 15:01

真摯に謝り、二度と悪口を言わず小姑の自覚をもっていたらいつか許してくれる日が来るかもしれません義理の親戚はそもそも無難に表面だけ付き合っていくのが一番です義母はとても愚痴っぽい人ですから義母や義妹に悪口言われまくっているだろうなと思って過ごしています困ったことにうちの義母は時々謝ってくるので疎遠にできないのですよ

トピ内ID：5453721745

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しばらく距離を置く

🐱

白猫

2019年05月24日 15:01

姑・小姑に悪口言われた嫁です。私は即　疎遠にしましたが、トピ主さんは反省はしている？（あまり落ち込んでる感じはないですが）ようなのでまだ見込みはあるかと。しかしトピ主さんが謝罪したところで白々しいだけ…バレたから謝ってるだけだから。「弟とは仲良くしたい」などと勝手な事言ってないで、しばらく実家、弟とも距離を置いて下さい。自分から行動を起こそうとは絶対しないこと。嫁としては当分　顔も見たくありませんので、数年は辛抱しましょう。

トピ内ID：2394639224

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義姉の言葉よりも

🙂

な

2019年05月24日 15:01

私は夫が義両親や義姉に愚痴ってた事の方がショックが大きいです。義弟さん夫婦の関係が心配です。私も義母義姉に嫌われていると思います。｢なさんて本当に気が利かない子だね～｣と義姉が話している声が聞こえましたがその後｢でも〇〇(夫の名前)は不満無いみたいだし〇〇が良ければいいんじゃないの｣と義母の返答。夫が自分の不満を義実家の人々に言わない事に非常に嬉しく思いました。

トピ内ID：5630842711

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そういう人

フィフ

2019年05月24日 15:11

弟さんのお嫁さんは「私が悪いから」なんて、よく出来た方ですね。私は出来た人間ではないので「義理の姉の最初に口をついて出た言葉が本心であり、謝られても許せません。」と思います。私ならばあなたをそういう人と思って今後は接していくだけです。

トピ内ID：9961945904

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義妹のいる姉の立場です

うさお

2019年05月24日 15:11

弟がいます。離れた場所で生活しているので滅多に会うこともありません。私も嫁の立場です。弟が愚痴っぽく嫁が○○だから。と言われても同じ嫁だから弟を窘めたり義妹の味方に付くようにしています。悪口言うほどべったりした付き合いしていないのが幸いだと思います。関係修復って容易くないです。その後円満に解決した話も聞いた事がありません。ギクシャクした。距離置いた。置かれた。という話なんですね。貴女のご両親には相談されましたか？人生経験豊富な方のアドバイスを求めて親御さんの判断に従った方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：5144322934

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私なら

🙂

いかり

2019年05月24日 15:41

普段から、口が軽いタイプのようですね。私だったら、許す気持ちはありません。以後は冷めた目で接するしかかわりたくないです。弟さんと疎遠になりたくない？？？仲良くされたらいいけど、もう電話もしてほしくない私たち家族とはかかわってほしくないです。私の知らないところでやり取りしてくれと思います。こんな小姑はほんとにいやです。

トピ内ID：4248887641

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口は災いのもと。トピ主は軽すぎ

🙂

まこ

2019年05月24日 15:41

最悪ですね。どうして実家に帰って、実家をかき回すようなことを言うんでしょう。愚痴だったらよそでいえばいいのに。義妹さんは、実家でたった一人のアウェイだってわかってますか？誰も味方がいない。夫だけ。義父母にはそれなりに接してきたつもり。なのに義姉の自分への愚痴を義父は聞いていた。夫も義姉に愚痴っていた…。お父さんはトピ主を止めるでもなく黙って聞いていたのでしょうか。まさか同調してませんよね。義妹さんが本当にかわいそうです。どういう事情で同居なのかわかりませんが、トピ文も軽そうだし、もともと信用のないトピ主だというより、夫と義父の本音を聞いてしまったと思うことのほうがショックだと思います。あとは弟と義妹さんの夫婦関係がどのくらい強いかでしょう。最悪の場合は離婚につながりかねません。そのぐらい同居ってストレスがかかるんですよ。同居解消もあり得ると思います。これを機に、もう少し気を回すことを考えた方がいいです。そもそも実家に同居の義妹の悪口を話していて、嫌いな人でもまあいっかはないと思います。兄弟家族が同居したら、もう昔の実家ではありません。何を言っても許された子供のころとは違うんです。それが嫌なら弟が同居するときに反対すべきでした。

トピ内ID：4354997586

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悪口言う程義妹さんは酷い事したのか？。

💤

其処はどう？。

2019年05月24日 15:41

確かにね。姑や小姑が嫁の悪口を言うのってよくある話で、また其の逆も然り。ただ悪口を聞こえる家の中で堂々と言い「本当は貴女の事は嫌いじゃないのよ。」な態度で出られた所で言い訳にしか過ぎませんからね。其れならこそこそ言われるより面と向かって悪い所言ってくれた方がまだいいのよね。もし義妹さんに非があっての悪口だとしても、それなら余計本人に言って直して貰った方がいいのかも。で、その悪口は義妹さんがあまりに非常識な事してた事への悪口なのですか？。それとも大した事無いのに悪口言っていたのでしょうか？。トピ文から大した事無いのに悪口言ってしまった感じですが。。。まあ、義妹さんがどう出るか分かりません。もし自分がどう見ても悪かったと言うなら反省するでしょう。しかしそうでないなら？。トピ主さんと仲良いからと弟さんに言わないでいてくれたら、其れこそ出来た方かもしれませんが、其の家では弟さんしか味方がいないお嫁さんは弟さんに言うかもしれませんね。ま、そうなっても当然ですね。弟さんも大好きな姉が自分の奥さんの悪口言ったと分かったら、今まで通り仲良しではいけませんね。弟さんにしたら姉とはいえ自分の家族の悪口言われたのですからね。悪口言われ謝罪を受け入れたとして、表面上元通りにしていても言われた方はずーっと頭の隅に引っ掛かりますからね。トピ主さんもそうでしょ？。謝罪を受け入れようが受け入れてくれなかろうが結果同じって事ですよね。此処で「全然気にしていません。」と言い切られる方が逆に何考えているだろうと思いませんか？。しかし、お父様も謝りましたか？。聞いてただけだから俺は知らないの態度でしょうか？。娘が申し訳ないと一言あれば尚良いですが。。。

トピ内ID：8795767092

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許してもらおうと思わない。ひたすら思いやる。

🐴

壁に耳あったね

2019年05月24日 17:09

うーん、微妙。。というのも、私は義祖母で似たようなことがあったのですが、この年代の開きだと、１０年でがらっと状況が変わるのでね。多分、義妹さんは「悪口」というよりは「苦言」と受け取っている可能性が高いと思いました。そして、常日頃から小姑である主さんは職場の女性先輩のような怖い存在。あと、同居でしょ？夫の愚痴からの悪口を、さらに舅と一緒にって、義妹さんはもう今の住まい、大げさに言うならば彼女にとっては小さな世界ですね、ここで全く認められていないということを感じたと思うのですよね。同居の理由はわかりませんが、陰口が聞こえちゃうくらいの住まいで同居してくれるお嫁さんと、他人に囲まれて不安な気持ちが強いだろうこと、認めてほしいこと、頑張っていること・・・それらを考えられれば、自然と対応できるはずです。そもそも、そんな環境で同居しているということを軽く考えすぎだったのでしょう？お気楽なものね。「どうしたら自分が（！）許してもらえるのか」じゃなくて、まずは思いやりの気持ちを持ってください。そうすれば、いろいろと変わってくるはずです。

トピ内ID：9541822718

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相当ショックだと思います

🙂

あ～

2019年05月24日 17:09

義妹が悪口を言われて、怒ったのではなく泣いたと言うのは、本人にとって相当ショックな事だったからだと思います。義両親との同居で、嫁として精一杯やっていたつもりだったのではないでしょうか。それをみんなで悪口大会。張りつめていた気持ちが切れた感じだと思います。トピ主さんは自分の事しか考えていないようですが、他の方の指摘にもあるように、同居の解消、弟夫婦関係の問題も出てくるのではないでしょうか。しばらく実家には顔を出さずにいる事くらいしか、今はないんじゃないですか？

トピ内ID：8395105161

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そもそも

🙂

ミー

2019年05月24日 18:35

同居するお嫁さんがいらっしゃるのですから、あまり長時間御実家には滞在しないのが一番です。　もう代替わりしているんですよ。当方長男嫁ですが、小姑に長時間居座られて、大きな顔をされるのが一番イヤです。　娘が一歩家に入った途端、義親の雰囲気がガラッと変わるんです。それも悪い方に。本能で実娘がかわいいのは頭でわかるんですが、キツいです。　義親が若いときはまだ理性が勝っていたので抑えてくれていましたが、年老いた今となったらもうだだ漏れです。　お願いですから小姑の皆さん、あまり接触を持たないでください、介護以外では。

トピ内ID：2286206992

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困りましたね！

🙂

ワイルドおやじ

2019年05月25日 09:53

こんばんは。最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。反省しましたか？これは自分の感ですが、今回の「事件」・発端になったのはご自身でも書いておられたような弟さんとの「仲の良さ」だったかもしれません。あなたは心のどこかに、義妹さんへの嫉妬心・もっと言うなら「姑根性」があったような気がします。そうでなければ、嫌いでもない義妹さんの悪口は言わないでしょう。体裁を繕うよりも、弟さんご夫妻に改めて謝罪することです。「平身低頭」・お忘れなく…。

トピ内ID：1701827591

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怒るとか無視する人なら良いけれど……

🙂

う～ん

2019年05月25日 10:28

ショックで泣いてしまうような方、自分が悪いと謝ってしまう方、そんな自責の念の強いまじめな女性があなたみたいな無神経で軽率な人を相手に怒ったり無視したりできるとは到底思えません。最悪、ショックと徒労感でうつ状態になってまうのでは……と心配しています。疎遠にできる強さが残っているといいのですが。仲直り？そんなこと、やらかした側が口にすることでは無いと思います。ところであなたの父上もフォローしたんですよね？

トピ内ID：6010901023

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お父さん、お母さんの意見は？

🙂

大人になろうよ

2019年05月25日 10:28

もし、主様のお父さんやお母さんが「お前の思慮の浅い言動が弟嫁ちゃんを傷つけたんだぞ、反省しなさい。弟嫁ちゃんには世話になっていて、感謝している。」と言ってくれるような分別のある方なら「両親からきつく叱られました。本当にごめんなさい」と謝れるかも。お父さんもお母さんも一緒になって悪口を言っていたなら、最悪ですね。弟嫁ちゃん、辛いでしょうね。夫も小姑も義父も結託して弟嫁ちゃんの悪口を言っているんですか？しかも、小姑は、弟嫁が傷ついたことより、仲良しの弟と疎遠になるかもしれないと自分の心配ばかり。せめて、弟さんが弟嫁ちゃんの味方になってくれたらいいですが、それも怪しいですものね。そんな義実家なら、そのうち、離婚もあるかもしれないですね。今回のことは大きな禍根となるでしょう。私の娘からそんな話を聞いたら、そんな家から出て実家に帰って来なさいと言うかも。猛省し、態度で示しつつ、時間薬が効いてくるのを待つしかないのでは？日常的に大切な人の大切な相手の悪口を軽々しく言うような、ご自身の人間性を反省するべきではないでしょうか。いい大人でしょうに、自分の中学生レベルの下品な言動の責任も取れずにおろおろしていて呆れます。反省しているなら、態度で示してくださいね。弟嫁ちゃんが主様を許すかどうかは、弟嫁ちゃんが決めることですから、一生許してもらえないかもしれませんね。それでも仕方がないですね。謝っても許してもらえないなんてことは、世の中にあふれていますからね。真剣に受け止めるしかないですよ。

トピ内ID：8195275829

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信頼回復の手立て。

😢

コールドブラッド

2019年05月25日 11:22

「弟の愚痴」とは、嫁(義妹)に対する不満や憤りの表明でしょうか？あなたが弟の言い分を検証し、まあまあと宥めなかったのはなぜですか？あなたは弟の愚痴を無批判に受け入れて、さらに自身で悪口を加えれば、嫁(義妹)の傷口を深めたも同然です。この場合父親の態度は決定的に重要な意味を持ちますけど、彼は息子(弟)と娘(あなた)を嗜めたの？嫁に対して気遣いはあったの？またあなたの実母(姑)の言動が不明ですけど、そのあたりどうだったのでしょうか。最善の解決策として、同居の解消しかないと思います。選択肢の一つとして、あなたが実父を引き取るしかないかもしれませんね。

トピ内ID：0947632408

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ワーママさま。ありがとうございます

🙂

ぴートピ主

2019年05月25日 12:45

ご返信ありがとうございます。二度と悪口を言わずに、これからはそうしていこうと思ってました。ご指導ありがとうございます。〉無難に表面だけ付き合っていくのが一番です私はなかなか人との距離感をつかむのが苦手で義妹ともなかなかどのように接していいのか、わからないところもありました。無難に、を肝に命じておきますね。〉義母や義妹に悪口言われまくっているだろうなと思って過ごしています私自身も嫁の立場なのですが、小姑はおりません。また、義母はとてもいい人で、私自身嫌な思いはほとんどしたことがないので、余計に反省しているばかりです。

トピ内ID：1665626234

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白猫様ありがとうございます

😣

ぴートピ主

2019年05月25日 13:00

こんにちは。白猫様のようなお立場の方からなお話、お伺いしたかったのでありがとうございます。〉私は即　疎遠にしましたが、トピ主さんは反省はしている？（あまり落ち込んでる感じはないですが）ようなのでまだ見込みはあるかと。まだ見込みがあるのかもしれない、と言うお言葉でとても救われました。私自身、逆だったらと考えると、即疎遠、のタイプなので自分の中では終わったな。。と思っていたので、これからも謝罪の意を忘れずにいようと思います。〉しかしトピ主さんが謝罪したところで白々しいだけ…バレたから謝ってるだけだから。ほんと、自分がスッキリしたいために謝りたいだけなのかな、などと考えてしまいましたが、謝罪されてもムカつくだろうし謝罪がないともっとムカつくかな？と思い、その日に謝罪しました。。〉「弟とは仲良くしたい」などと勝手な事言ってないで、しばらく実家、弟とも距離を置いて下さい。弟とは距離を置こうと思います！アドバイスありがとうございます。本当、顔も見たくないですよね。7月からは弟夫婦もアパートへ引っ越す予定でしたので、お嫁さんも早く義実家ストレスから解放されるのを祈るばかりです。。

トピ内ID：1665626234

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な様ありがとうございます

😑

ぴートピ主

2019年05月25日 14:21

返信ありがとうございます。〉私は夫が義両親や義姉に愚痴ってた事の方がショックが大きいです。義弟さん夫婦の関係が心配です。私も、弟夫婦が大丈夫かな、と心配です。弟がこう言っていた、とか口走ってないよね、と思い返しているのですが、確信が持てないでいます。。〉私も義母義姉に嫌われていると思います。｢なさんて本当に気が利かない子だね～｣と義姉が話している声が聞こえましたがその後｢でも〇〇(夫の名前)は不満無いみたいだし〇〇が良ければいいんじゃないの｣と義母の返答。夫が自分の不満を義実家の人々に言わない事に非常に嬉しく思いました。な様も、悪口が聞こえてきたんですね。お辛かったですよね。ご主人が味方なのは本当、救われますよね。うちの弟もな様のご主人のようにお嫁さんを守れるほうだといいのですが。。義姉さんも、私と同じ感じであれば、ただ軽口を叩いただけで、本気で嫌いとか、貶めたいような気持ちは全くなかったと思いますので、良かったら、気にしないようにしていただけたらいいなぁ、と。心が軽くなってくださったら幸いです。

トピ内ID：1665626234

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フィフ様

😑

ぴートピ主

2019年05月25日 14:21

返信ありがとうございます。〉私は出来た人間ではないので「義理の姉の最初に口をついて出た言葉が本心であり、謝られても許せません。」と思います。私も、義妹はそう思っているだろうな、と思います。喧嘩ごしになってるよりも表だけでも穏便な方が、得策かと思い、折れてくれたのかな、と思います。〉私ならばあなたをそういう人と思って今後は接していくだけです。こちらの文も、まんま、こう思ってるだろうな、と私も思いました。ただ、義母、実母が、お嫁さんはそう言うタイプではないよ、と言われたので、こう言う考え以外の受け止め方をする人の意見も知りたいなぁと思いまして。フィフ様のご意見、私の考えて類似してましたので、そうだよね、と思いました。反省しております。ありがとうございました！

トピ内ID：1665626234

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うさお様

🙂

ぴートピ主

2019年05月25日 14:21

返信ありがとうございます。〉弟が愚痴っぽく嫁が○○だから。と言われても同じ嫁だから弟を窘めたり義妹の味方に付くようにしています。悪口言うほどべったりした付き合いしていないのが幸いだと思います。そうなのですね！私は基本愚痴には相槌を打つようにしてます。いい、悪い、と言うよりもストレス発散の意味を込めて。。。〉関係修復って容易くないです。その後円満に解決した話も聞いた事がありません。ギクシャクした。距離置いた。置かれた。という話なんですね。そうですよね！ネットで検索してもこう言う話しか出てこないです。仲直りした人たちは投稿しないって言うのもあるかと思うのですが一般的にはこっちですよね。〉貴女のご両親には相談されましたか？人生経験豊富な方のアドバイスを求めて親御さんの判断に従った方がいいかもしれまんはい、両親には相談しまして、助言通り、謝罪致しました。皆様のアドバイス通り、しばらくは距離を置こうとおもっている次第でございます。ありがとうございました！

トピ内ID：1665626234

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いかりさま

😑

ぴートピ主

2019年05月25日 14:21

返信ありがとうございます！〉普段から、口が軽いタイプのようですね。ご察しの通り、そうなんです。別件で、10年前もやらかしたことあるんですが、成長してないなあと反省するばかりです。〉私だったら、許す気持ちはありません。以後は冷めた目で接するしかかわりたくないです。弟さんと疎遠になりたくない？？？仲良くされたらいいけど、もう電話もしてほしくない私たち家族とはかかわってほしくないです。私の知らないところでやり取りしてくれと思います。こんな小姑はほんとにいやです。厳しいご意見、文面から、いかりさま自身もこのような嫌な目におあいになったのかなとおもいました。おつらかったですよね。本当に、軽率で申し訳ない気持ちでおります。しばらくは知らないところでもやり取りは控えようと思います！ありがとうございました。

トピ内ID：1665626234

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渡の船

🙂

ももか

2019年05月25日 14:33

自分だったらこれを渡りに船で別居に持ち込む。嫌われて文句言われてまで同居したくないだろうし別居話になっても引きとめないであげてください

トピ内ID：1070411218

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まこさま

😑

ぴートピ主

2019年05月25日 14:33

返信ありがとうございます。〉最悪ですね。どうして実家に帰って、実家をかき回すようなことを言うんでしょう。愚痴だったらよそでいえばいいのに。おっしゃる通り、本当最悪です。状況的には少し違いまして、父が世間話で電話してきまして、嫁は不在と思ってハンズフリーで通話していたのを実は在宅していた嫁に聞かれた次第です。私も父がハンズフリーで、しかも実家から電話してるとも知らずこの失態です。〉お父さんはトピ主を止めるでもなく黙って聞いていたのでしょうか。まさか同調してませんよね。どちらかというと、同調してました。本当、最悪な状況でした。〉義妹さんが本当にかわいそうです。どういう事情で同居なのかわかりませんが、夫と義父の本音を聞いてしまったと思うことのほうがショックだと思います。同居の事情は割愛しますが、夫、つまり弟の本音は多分、話題にしてなくて聞かれてないと思うのでそれだけは不幸中の幸いです。〉あとは弟と義妹さんの夫婦関係がどのくらい強いかでしょう。最悪の場合は離婚につながりかねません。私も心配してしまってます。どの程度の絆なのか、私でもわかりかねますので。これまで通りやっていってくれるといいなぁと思ってます。〉同居解消もあり得ると思います。同居については、家を出た身としては意見する立場にないと思っておりました。弟夫婦は正確には同居というより依存してる感じです。なので、早く新居に越した方が良いな、と感じておりましたし、後々は出て行くようです。しかしながら、陰口は大人として恥ずかしいことをしたと思っており反省するばかりです！ご意見ありがとうございました！

トピ内ID：1665626234

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其処はどう様

😑

ぴートピ主

2019年05月25日 14:56

返信ありがとうございます。〉ただ悪口を聞こえる家の中で堂々と言い「本当は貴女の事は嫌いじゃないのよ。」な態度で出られた所で言い訳にしか過ぎませんからね。状況は違いまして、電話での会話を聞かれてしまったのです。流石に実家に帰って嫁さんの愚痴をペラペラ話したりはいたしません涙。面と向かって指摘するようなことをしたい訳でもなく、そこまで上からな態度を取るつもりもないのです。まぁ、言い訳でしかないのですが。〉その悪口はあまりに非常識事してた事への悪口なのですか？それとも大した事無いの？内容は低収入の弟と結婚したが、とても無理な金銭的な欲求がありまして、そんなの無理だってこと結婚する前からわかっていたことだろうに、何をいってるのか？というような内容です。〉お嫁さんは弟さんに言うかもしれませんね。ま、そうなっても当然ですね。弟さんも大好きな姉が自分の奥さんの悪口言ったと分かったら、今まで通り仲良しではいけませんね。弟さんにしたら姉とはいえ自分の家族の悪口言われたのですからね。〉どちらかというと、弟がいつも私に愚痴ってくる始末です。。。それを元に私もつい愚痴ってしまいました次第です。〉悪口言われ謝罪を受け入れたとして、表面上元通りにしていても言われた方はずーっと頭の隅に引っ掛かりますからね。謝罪を受け入れようが受け入れてくれなかろうが結果同じって事ですよね。そうですよね。結果どうなるかは、まぁ、嫁次第なのですが、楽観的には考えておりません。私自身は許せないかな、という見解です。〉しかし、お父様も謝りましたか？。聞いてただけだから俺は知らないの態度でしょうか？。娘が申し訳ないと一言あれば尚良いですが。。。両親ともに謝罪致しました。。少しでもプラスに働けば良いのですが。ありがとうございました！

トピ内ID：1665626234

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壁に耳あったね様

😑

ぴートピ主

2019年05月25日 14:56

返信ありがとうございます！〉同居の理由はわかりませんが、陰口が聞こえちゃうくらいの住まいで同居してくれるお嫁さんと、認めてほしいこと、頑張っていること・・・それらを考えられれば、自然と対応できるはずです。聞かれてしまったのは、父が嫁不在だと思いスピーカー通話していたため、電話での会話が筒抜けになってしまいました。。。あと取り嫁のような立場であれば、私の気の使いようも全然違うと思うのですが、そうではなく弟の至らなさが原因でパラサイトしている状況です。私はかねがね、早く家を出るのが良いのではないかと思っているのです。〉そもそも、そんな環境で同居しているということを軽く考えすぎだったのでしょう？お気楽なものね。そうなんですよね。特に何も考えていなかったというかなんというか。お気楽なものです。。。〉「どうしたら自分が（！）許してもらえるのか」じゃなくて、まずは思いやりの気持ちを持ってください。そうすれば、いろいろと変わってくるはずです。そうですよね。思いやり！大事にしたいです！ありがとうございました！

トピ内ID：1665626234

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あ～様

😑

ぴートピ主

2019年05月25日 14:56

返信ありがとうございます。〉義妹が悪口を言われて、怒ったのではなく泣いたと言うのは、本人にとって相当ショックな事だったからだと思います。義両親との同居で、嫁として精一杯やっていたつもりだったのではないでしょうか。それをみんなで悪口大会。張りつめていた気持ちが切れた感じだと思います。一緒に住むなんて考えるだけで嫌だろうな、と思ってましたし、お嫁さんなりにも気を使っていたと思うので、ショックだったと思うと本当に申し訳なく思ってます。〉トピ主さんは自分の事しか考えていないようですが、他の方の指摘にもあるように、同居の解消、弟夫婦関係の問題も出てくるのではないでしょうか。しばらく実家には顔を出さずにいる事くらいしか、今はないんじゃないですか？同居の解消は早い段階から、そうしたほうがいいと度々言っていたことでした。また、そのめども立ったようでした。弟夫婦がギクシャクしないといいなぁと願うばかりです。家を出るまでは帰省は控えようと思います！ありがとうございました！

トピ内ID：1665626234

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ミー様

😑

ぴートピ主

2019年05月25日 15:08

返信ありがとうございます。〉同居するお嫁さんがいらっしゃるのですから、あまり長時間御実家には滞在しないのが一番です。もう代替わりしているんですよ。そのような状況でしたら、また違うと思うのですが、状況が違いまして、すみません。説明不足で。〉当方長男嫁ですが、小姑に長時間居座られて、大きな顔をされるのが一番イヤです。本当、嫌ですよね。私も長男嫁ですが、小姑いませんので、両方の家で大きな顔をしてしまってます汗〉娘が一歩家に入った途端、義親の雰囲気がガラッと変わるんです。それも悪い方に。本能で実娘がかわいいのは頭でわかるんですが、キツいです。そうなんですね。義理親の雰囲気が悪い方に変わってしまうなんて、なんだか怖いですよね。。わまりの嫁ちゃんたちは、親が年取ればなんの力もなくなるから、もう少しの我慢、とこぼしておりました。。。

トピ内ID：1665626234

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弟嫁の立場です

🐱

義母は長男教

2019年05月25日 15:08

家は義母が義姉（主人の姉）どころか誰にでも私の愚痴（悪口）言いまくってますから義姉とそんな話をしてても、今更と言う感じ義姉とは年数回会いますがほぼ表面上の付き合いですねただトピを見て少し思ったのは＞無難に表面だけ付き合っていくか、＞もうほぼ会わずに過ごしていくか、になると思うのですが、＞実弟とはとても仲が良く弟とも疎遠になるのは嫌だなぁと思ってますようするに、嫁はどうでもいいけど、弟と疎遠になるのは嫌だってことですよね？弟さんの出方次第ですけど私なら、夫が姉に自分の愚痴を言ってたでそれを義父と義姉で話してたそれを知ってそのままの付き合いをする夫なら一気に冷めますね～～～

トピ内ID：9337769508

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ワイルドおやじ様

😑

ぴートピ主

2019年05月25日 15:08

返信ありがとうございます。〉反省しましたか？これは自分の感ですが、今回の「事件」・発端になったのはご自身でも書いておられたような弟さんとの「仲の良さ」だったかもしれません。あなたは心のどこかに、義妹さんへの嫉妬心・もっと言うなら「姑根性」があったような気がします。そうでなければ、嫌いでもない義妹さんの悪口は言わないでしょう。はい。深く反省している次第です。反省していることは陰で悪口を言ってしまったと言う事実について、でございます。大人なのに恥ずかしいばかりです。。。内容については、聞かれたことによって、お嫁さんの考えも改めてもらえるのなら、たとえ嫌われたとしても無駄なことじゃなかったのかな、と思っております。もちろん、弟可愛さでですが。。。義妹への嫉妬心というよりも、義妹からの嫉妬心の方が私的には心痛い感じです。仲がいいのをよく思われていないかなぁ、と感じることもありまして。〉体裁を繕うよりも、弟さんご夫妻に改めて謝罪することです。「平身低頭」・お忘れなく…。やはり、体裁をつくろう、ということは全く意味のないことですかね？絶対謝った方がいいだろう！と思って謝罪したのですが、向こうからしたら、余計嫌でしたかね？考えがいたらなさすぎて、プチパニックです。

トピ内ID：1665626234

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しばらく姿を見せない

🐧

boon

2019年05月25日 15:20

貴方の姿を見るだけで、血圧が上昇し、平静ではいられなくなるでしょうね。言った言葉は、もう消せません。家の人間には全てを話し、しばらく実家には行かない。時間と共に、信頼を取り戻す事ですね。

トピ内ID：4628392312

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