年の差婚

レス39

（トピ主 0 ）

🙂

ぴっぱ

2019年05月25日 10:49

恋愛

はじめまして。結婚前提にお付き合いしている彼との事についてご相談させていただきます。まず、私と彼は26歳差です。私の職業はアパレル、彼はお堅い職業結婚後は彼の職業柄上、仕事を辞めて専業主婦にならなければなりません。私は今の仕事でやりがいを感じますし、仕事を辞める事に完全に納得してるか？と言ったら納得は出来ていません。今の仕事と彼の仕事を支えること。両立は出来ないのでどちらかにしなければなりません。すぐに決めなくてもいいと言ってくれましたが、子供の事を考えると結婚をする、しないに関わらず早めに答えは出した方がいいのかなと思います。彼のことは大好きですし、信頼もしてます。この人になら私の人生を任せても大丈夫とも思えます。好きな人と一緒になりたい気持ちもありますが、仕事を捨てられない気持ちもあります。また、来週彼のお母さんにご挨拶にいきます。来月には私の親へ挨拶をします。年の差はありますがお互い真剣で真面目なお付き合いです。初めてのことばかりで分からないことだらけです。何が正解かも、どの選択肢を選んだら幸せになれるかも分かりません。皆さんは婚約してから不安になったりしましたか？もし不安になったとしたらどのように解決しましたか？皆様のご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：9736111434

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数39

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

親子の差ですね

🐤

ぴよ

2019年05月25日 12:33

26歳差？　それで子供も考えていてあなたが専業主婦？お子さんが大学を卒業するまで、経済的に大丈夫なのでしょうか。ご主人の仕事は定年のない仕事なのかな。それだっていつまで健康でいられるかはわからない。介護もあっと言う間にやってくるかもしれませんが、そこも想定済み？仕事を辞める辞めないより、そちらのほうが不安な気がしますけど。。ちなみに私は夫と大学時代の友達だったので同年代ですし、不安はひとつもなかったです。お互い20代半ばで若かったからね。今は亡き祖母は「結婚は迷ったらやめとけ」って言ってましたけど、トピ主さんは迷いはないけどただ不安というだけなのかな。他人に聞いても結局はあなたの人生ですから、結局はあなたが決めないといけないですよ。頭が整理されないようなら紙に書きだして（不安を）ひとつひとつじっくり考えてみたら。

トピ内ID：8679258555

...本文を表示

うーん・・

♨

トレジャー

2019年05月25日 12:33

いくらお堅い職業でも会社員なら定年がありますからね。彼の仕事次第ではないでしょうか。仮に幼い子供が二人居てお金がかかる頃に彼が定年！となったら、主さんが専業主婦だと経済的に立ち行かなくなるのでは？一般的にそこまでの年の差がある場合は最後は妻が大黒柱となりますよ？彼の親は主さんの両親よりもかなり高齢ですから、その介護、育児、その後ご主人の介護・・。同年代の夫婦なら随分先の事ですが、主さんの場合はそれらが同時にかぶる可能性も高いですからね。また主さんの働きたいという希望を聞いてあげれない器の小ささも気になりますね。主さんが若いからいつか捨てられそうな気になってるような自信のなさの表れというか・・。実際彼の年齢で独身だったら有り得る思考だろうとは思いますが。私が親なら反対しますね。

トピ内ID：0342640892

...本文を表示

26歳差とは？

🐤

ボーダー

2019年05月25日 12:33

誰が何歳なのですか？あなたが二十代後半だとすると、彼が５０歳超えそのお堅い職業を独身で今までこなしてきたのでしょ？後たかだか十数年ほどを絶対に必要な専業主婦とは何でしょうか。そんな職業、駐在大使くらいしか想像できないわ。外交官なら単身赴任してる人いるし。そして彼がそのお堅い職業を退職したらあなたやあなたの家族の生活はどうなるの？先は長いですよ。逆にあなたが２６才上なら、出産は諦めるべきかも。要するに年齢次第。あなたが考えてる彼のお堅い職業＆絶対専業主婦というのは見えてないだけかもしれませんよ。

トピ内ID：3135050635

...本文を表示

不安になったけど…

😉

ゆう

2019年05月25日 12:33

うーん、婚約に関する不安というか…仕事を辞める必要は本当にあるのでしょうか？「結婚後は彼の職業柄上、仕事を辞めて専業主婦にならなければなりません。」医者や弁護士や官僚で忙しい人は、奥さんに専業主婦になってほしいと希望する人はいるでしょうが、あくまで男性側の希望であって、辞めるか辞めないかは「しなければならない」と彼の状況が決める事ではないと思います。業種にかかわらず、自分の仕事と同じくらい相手の仕事を尊重している人じゃないと専業主婦という職業に転職してからもしんどいと思います。片方が「仕事を辞めたくない」と思うなら「じゃあ2人で支えあおう」と言わない相手とは結婚はしない方がいいです。 26歳差って親子でもおかしくない年の差ですが、そのせいで彼に女性であるあなたが合わせるのが当たり前になっていませんか？（元々彼の意志が最優先であなたが合わせるのが当たり前という関係性なら、昔はそういうご夫婦もたくさんいたと思うので、アリだと思いますが…）彼の仕事を支える事って、家事をしたり子育てしたり？すぐに決めなくてもいいって、これからの結婚生活で自分たちの生活をどう支えていくかは2人で相談して決める事です。好きにしていいよ、すぐに決めなくてもいい…というのは優しさではないと思います。「自分でどうするか考えてなんとかしろ」とただ丸投げしてるだけでは。結婚する人はみんな、一生一緒、離婚するわけない！と思って結婚しますが、実際は3組に1組は離婚してるんですよね。感情の問題を排して、リスクだけ考えた時に専業主婦ってすごく危ない立場だと思います。26歳差だと親と同時に介護の問題が出てくるだろうし、共働きだろうが、専業主婦だろうが、好きという気持ちや努力だけではカバーしきれない時期が来るだろうし、よく覚悟してご両親にお会いした方がいいと思います。頑張ってください。

トピ内ID：2634863109

...本文を表示

こだわりは後々大変

☀

燦々

2019年05月25日 12:45

こだわりはいつかむくむくと不満になって表れると思います。結婚しても幸せなことばかりではありません。何か不満があったとき、「私はあなたのために仕事を諦めたのに」となりますよね。専業は一生ですか？働くのが好きな人には辛いです。働くのが嫌いなのに一生働けと言われるのと同じです。あと、年の差はどれくらいですか？それによっても違うかな。年の差があると、夫婦間に人生のずれが生じます。夫が年を重ね、人生の終わりを考え始めても妻はまだまだ現役で、楽しいこと新しいことを望んだりもします。そのあたりを考えたうえで人生設計を考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：5120842745

...本文を表示

覚悟が多く必要

🙂

ねこ

2019年05月25日 12:45

彼が26歳年上だとして、すでに50代近いですよね。まず子供を所望との事で、男性が40代超えた場合、子供に色々な障害が現れる可能性がグッと高いです。殖機能が衰えてるからです。調べてみてください。無事に産まれても相当なリスクの子育てとなります。そして子供が成人する頃には旦那さん70歳。トピ主さんも後10年ほどで彼の両親の介護が始まります。そしてそれが終わったらすぐ、旦那の介護生活です。トピ主さん仕事辞めても旦那が定年後の15年後にはトピ主さんが大黒柱として働いて稼いでいかないと子供の費用、そして最後に残るトピ主さんの老後資金も計算しましょう。特にお子さんにかかる費用は大きいです。一番お金のかかる時期の前に旦那さん退職。本来なら夫婦の老後資金が子供に回り、収入が激減しますから。回りは若いパパで共に夫婦共に年を重ねる事ができる。しかし26歳年上だと、そろそろ老眼も始まり、腰が痛い、膝が痛いとなり、子供と十分あそぶ事もままなりません。お爺ちゃんです。好きだけでは超えられない大きな壁が有りますが、この人の介護は私が担う。子供が健康でなくても背負って私が大黒柱となって生涯を支えて行くんだという覚悟が無いと無理です。トピ主さんが仕事辞めて、15年後にトピ主が一家の大黒柱として、今と同等かそれ以上に稼げますか？

トピ内ID：5066025331

...本文を表示

中途半端はいけない。

🙂

元依存タイプ

2019年05月25日 12:45

26歳も歳の離れた女性を相手にする男性。相手が望んでもいないのに専業主婦にさせたい男性。この二点から想像できる人物像はひとつ。そして、その想像はおそらく間違いありません。彼は、なんでも自分の思い通りに事を運びたい性質を持つ男性です。その程度は様々です。嫉妬深い亭主関白という程度か、モラハラ夫となるか。そして、こういう男性に合うのはトピ主様のような女性。 >この人になら私の人生を任せても大丈夫とも思えます。こんなこと嬉しそうに言っちゃう能天気な女性です。結婚相手を保護者にしたい依存タイプの人間。普通は、自分の人生を誰かに任せたりしません。でも、価値観は人それぞれ。 100年前ならモラハラ夫は割と標準です。大抵の男性は、亭主関白で、殴るか殴らないかって違いくらいだったでしょうから。そして、女性は男性より地位が低く従順でしたし、それが美徳でした。女性は、親から次の保護者に渡されるのが当たり前でした。だから、トピ主様の依存的な性質が間違いだとは思いません。今時の価値観とは違うだけ。その時代の価値観で生きるなら、仕事を続けるなんておかしいと思います。私は中途半端がいちばん不幸になると思います。依存的な人間であれば、人の言うことに疑問を持たずに従うべきです。その夫を立て、言うことをよく聞き、何でも従いなさい。部屋の模様替えも子供の教育も何もかもお伺いを立てなさい。それが嫌なら、結婚自体やめたほうがいいです。まぁ現に、仕事を辞めるという「常識的な」ことですら迷っているのですから、よく考えたほうがいいとは思います。トピ主様は若いから頼りなくて依存したいだけ。あと5年もすれば夫をモラハラ呼ばわりして被害者面するかもしれません。それを防ぐためにも仕事をせず自立心を育まないというのが、互いの為であり、夫婦円満の秘訣なのです。

トピ内ID：5179667299

...本文を表示

一緒にいられる時間。

満月

2019年05月25日 12:45

あなた自身がまだ仕事を辞め専業主婦になることを納得し決断できていないのに「婚約」するんですか？親に挨拶なんてしたら「やっぱりやめた」は難しい、どんどん足場を固められてるじゃないですか。男性側からすれば、ゆっくり考えていい、なんて口だけで早く決めろよ、が本音ですよ、逃げられないうちに。２６歳も下の若い女性と夫婦になり今から子供を作る、どんな気持ちなんですかね、親子ほども歳の差があるのに。あなたと子供の将来についてどう考えているんでしょう、お金の問題じゃないですよ、一緒に居いられる時間の問題です。あなたも不安があるからトピを立てられたのでは？仕事を手放せばあなたの人生は変わります、自分を生きることがある意味難しくなるでしょう。自分が人を支えて生きる事を心から受け入れられる人間か？と自分によく聞いてみて下さい。あなたの人生はあなたのもの、不安や躊躇は自分からの警告ですよ。

トピ内ID：1386844673

...本文を表示

私がトピ主さんの親だったら賛成できない

☁

今日はカレー

2019年05月25日 12:45

ごめんなさい。トピ主さんが今はどんなに楽しくて真剣でも、心からお祝いはできません。少し先の未来に、夫の親と、夫の介護が待っている可能性が高いから。一緒に歩んでいく未来ではなく、あなたが苦労したり悩んだりする未来の方が簡単に想像できてしまうから。子どもが成人するまで、ご主人はきちんと働けますか。トピ主さんは専業主婦になるとのことですが、大丈夫ですか。会ったこともない、全然知らないトピ主さんのことですが心配になります。そりゃあ相手のご両親は喜ぶでしょう。こんなに若いお嫁さんが来てくれて。でもね、私があなたの親だったら心からお祝いはできません。好きな仕事を活き活きとして、楽しく暮らしてくれている方がいい。そしていつか、歳の近い人と結婚して幸せに生きてくれたらもっといい。ひとつだけ引っかかったのは、相手に人生を任せるというところです。収入の面ということでしょうか？私は結婚を機に仕事をやめて夫の地元に来て、今は訳あって専業主婦ですが、自分の人生を夫に任せたことはありません。むしろ自分で切り拓いているつもりです。結婚は相手におんぶに抱っこではなく、共に生きるという覚悟が必要です。年齢差が大きいなら尚の事。あなたのことを本気で心配し叱ってくれる存在によく相談し、意見に耳を傾けることです。

トピ内ID：9982186744

...本文を表示

26歳差もあるのに専業主婦は危険では

hate

2019年05月25日 14:21

仮にトピ主が30歳ならお相手は56歳ですよね？ちゃんとトピ主とお相手の年齢を明記しましょう。まさか、彼が年下では無いですよね？お相手が26歳上なら専業主婦になっても数年で60歳定年ではありませんか？継続雇用で65歳まで務めても給料は下がります。そのうえお子さんがいたら、成人までの養育や教育費どうするのですか？彼がものすごいお金持ちなのですか？夫側が高齢なら普通妻は仕事を続けます。しかもトピ主も仕事をしたいのですよね？その彼は自己中で自分に合わせろと言っているわけですね。いいのですか、その男性で。 26歳差って親子の差ですよ。これからガクンとお相手は歳を取ります。トピ主が26歳若いなら、もっとトピ主の事や将来を考えるべきなのにあまり良い人とは思えませんね。後10年で高齢者になろうとしている男性で本当に良いのか考えましょう。仕事を辞めるのは危険です。

トピ内ID：2139406104

...本文を表示

年の差と専業主婦は別の話

🙂

まりこ

2019年05月25日 14:33

トピ主さんが何を聞きたいのかよくわからないです。仕事と彼のどっちを取るかという話なら、年の差は関係ないのでは？彼が若くてもその職業なら専業主婦になる必要があるのでしょう。お互い若ければ、もう少し働いてからっていう選択肢もあるってことでしょうか。でも、働いてたらどんどんおもしろくなってやりがいも出てきて結局、結婚に踏み切れないってこともあるかもしれないし。本当に仕事をやめたくないなら、お別れするかお互い納得できれば結婚せずに付き合い続けるのも有りだけど彼がなんと言うでしょうね。でもトピ主さんは子供が…って思っているみたいだし、お別れか結婚かな。年の差婚については、色々ありますけどお金があれば問題ないかと。うちも年の差婚です。夫は定年退職したけどある程度の収入があり、裕福ではないけど困らない暮らしはできています。私も働いていません。すぐ介護の話を出す人もいるけど、年の差もきにならないくらい好きなら夫の介護をするのはある意味覚悟できるでしょうし、夫の両親なんて自分たちでさっさとホームに入ってしまい、介護なし。資産のあるお宅なら、その可能性も高いかと思いますよ。ただ、子供は作りませんでした。夫の年齢を考えるとね。なんだか「私は」子供もかわいそうな気がして。私もこだわりなかったので自然とそうしましたけど。普通のご夫婦より一緒にいる時間が短いのはさみしいですね。デメリットはそれだけかな。まあ、若くして死別とか離婚とかあるからなんとも言えないですけどね。あっ、それから結婚前に不安はなかったです。だから結婚しました。

トピ内ID：4865313163

...本文を表示

自分に貯金があれば不安はないかも。

🐴

結婚１８年目

2019年05月25日 14:56

夫は同年齢でしたが、男の人って友人や遊びを優先する人が多くて、３０代でも貯金がある人って珍しいと思うのです。なので、自分が結婚するにしてもしないにしても、ある程度の貯金をしてきました。トピ主さんの場合は、彼の年齢が離れすぎてますよね。夫は４０代半ばで脳梗塞で倒れました。子供は中学生でした。自身の預貯金と生命保険のお陰で、入院費と生活費は何とかなりました。トピ主さんの場合は、漠然とした将来への不安では？彼の年代で今から子供って大丈夫ですか？幼稚園で周りの若いパパに交じって徒競争とか、覚悟はあるのかしら？他のお子さんたちから、「なんで〇〇ちゃんちだけお爺ちゃんなの？」と聞かれたりしますよ。子供って正直ですから、結構キツイことを言います。彼の貯蓄と保険の内容は婚約前に確認しましょう。あとトピ主さんは夫が急な入院となったとき、十分なお金は持ってますか？無ければ、仕事を続けた方が良いと思います。

トピ内ID：6911307222

...本文を表示

若気の至り

🙂

かな

2019年05月25日 15:20

私は娘24の時に産んだので、24歳差。母親は、25歳差です。私自身は46歳です。母親は、70過ぎて、正直仕事なんて無理です。母親が死んだらどうしよう、、。旦那と娘がいるから、なんとか生きて行けるかなとは思ってます。介護の事考えると、仕事出来ないなぁ、、とか。娘一人っ子なので、自分が死んだ後、寂しくないように、結婚、出産して欲しいと願ってます。正直言って若いから何も分かってない、見えてないんだと。そんなに人生甘くない。友人も一回り上の方と結婚しましたが、まだ子供が小さいのに、定年、、、。男性が年取っていても、子供が障害を持って生まれるリスクもあります、、。まぁ、お金持ちなんでしょうね。でも、お金はずっと続くんでしょうか？もしかして、他にお子さんいたり、再婚なら、相当覚悟してくださいね。私自身、５才上の人と結婚しましたが、５才差でも結構心配です。 1度ライフプラン書いてみたら？

トピ内ID：3422652417

...本文を表示

年の差夫婦の友人

🙂

komeko

2019年05月25日 17:11

私の友人は３０歳の時、１６歳上の４６歳の方と結婚しました。４６歳には見えないくらいイケメンだったし、収入も自営で同年代の人よりもかなり多く、結婚式にも業界の有名な方もたくさんいらしてました。５年後にお子さんも生まれましたが、その頃にご主人の会社が傾き収入が激減、住む場所は確保されていましたが、義両親も高齢で要介護となり、友人も重病になってしまい、今はだいぶ落ち着いているようですが、現在、お子さんは中学生、だんなさんはすでに一般では定年となる６５歳を超えたまに声がかかったら仕事が入る状態らしく経済的には不安定、友人は病気もあるためフルタイムでは仕事ができず、という感じですよ。失業や定年、収入が減ったり、両親の介護が発生したり、自分が病気になったり・・・というのは誰の人生にも起こりうる出来事ですし、珍しいことではありません。でも、夫婦の年齢が２６歳も離れていたら、若いうちにいろんな問題が発生し、終わった頃にはご主人を亡くされてるかもしれませんよ。トピ主さんが、いかなる状況でも経済的にしっかりなさっているとか、実家が太いとかならまだしも、専業主婦になって、その後で、自分の能力で長い結婚生活を維持し諸問題に対処できるかどうか、ご自分で自己分析なさってみた方が良いかと思います。仕事が続けられないのなら大問題です。諸問題が起きたとき、それしか自分を救えるものはないですよ。私は夫と同い年なので、いろんな問題がおきてもなんとなく受け止めやすく、親や子育ての問題も、年齢を考慮しないといけないということはないです。思ってる以上に年齢差は結婚生活や人生に影響しますよ。

トピ内ID：6783045671

...本文を表示

まさかと思いますが

さき

2019年05月25日 17:29

あなたが歳上ではありませんよね？

トピ内ID：1323343019

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

まっとうな結婚の感じがしない

☂

アリエル

2019年05月25日 18:46

26歳差の結婚。怖いです。年の差婚＝格差婚なので、あなたは裕福な生活目当て、彼はあなたの若さ目当てという事ですね。仕事柄、外国人女性と日本人男性との結婚をよく見ます。日本人男性が、20も30も年上です。妻はまだ20代の綺麗な女性が多い。好きだから、結婚するんじゃない。日本国籍を取得したいから。日本で住むには、日本人の年上男性と結婚するしかないからするんです。同僚が、ボソッと、「日本に来て、幸せと思った事あるんだろうか」と呟いてましたが、同感です。あなたも、周りから見たら大差ない。

トピ内ID：2750302131

...本文を表示

親子ほどの年の差があるのなLINE

💋

最強の嫁

2019年05月26日 10:37

彼の母親はもう貴方の祖母の年ですね。仕事を辞めたら専業主婦、介護を任されても仕方ありません。子供を望んでいますか？仕事よりも介護と育児の同時進行を彼はどう考えているのでしょう？仕事を辞めたくないなら結婚の条件にする。彼の年が分かりませんが、年の差婚の先に子供が授からずに義母も夫も若い貴方がお世話するために結局仕事を辞めて介護するという覚悟が出来ないなら、結婚を白紙に。

トピ内ID：9155366175

...本文を表示

年の差婚だからこそ専業主婦は危険

たぺこ

2019年05月26日 10:37

彼の定年後、どうやって過ごしますか。もちろん経済的なお話。彼は先に逝くからいいですよ。看取ってもらえるもの。あなたの人生は、子どもの人生はどうなる。

トピ内ID：2007999521

...本文を表示

今が最高

💤

世間知らず

2019年05月26日 12:07

この先は下降線ですよね。貴女の彼は裕福なおじさん、というところでしょうか？若さとお金を引き換えにしたような感じがします。トピ主さんが一人で苦労するような気がします。お金で解決出来ることは多いですが、結婚って、お互いに理解しあい、支え合うものだと思うのですが、トピ主さんの不安は、一方的な感じがして不安に感じてるのではないでしょうか？親子ほど歳の差があるから、彼からしたら貴女は自分に従う、言いなりになって当然、という雰囲気があるのではないでしょうか？あと数年歳を重ねたら、貴女に沢山の重荷が降りかかってきそうです。その時に仕事もなく、経済的に彼に依存してたら、貴女は押し潰されてしまいそうです。彼が仕事を辞めて専業に、と言うのも、貴女から経済的自立を奪うためでしょう。自分の意のままに女性をあやつりたい、だからかなり年下の貴女と結婚したいのでしょう。女性蔑視が隠されている男性かも知れませんよ。

トピ内ID：6457408455

...本文を表示

うーん。

😉

リリス

2019年05月26日 13:00

まず質問に答えてね。アナタはおいくつ？彼氏の方が26歳上？アナタが26歳上？もしアナタが26歳上なら私は応援しちゃうよ(笑) でも彼氏が26上ならアナタとその男性は親子位離れているよね。こういう投稿をする時は情報をちゃんと開示しないとレスによっては全く参考にならないしレスする人にも失礼だと思うよ。そういう意味でもアナタは少々慌てん坊で適当な人だとわかる。故にその結婚はアナタの勇み足だとわかる。男が上だと仮定して子供を望む？自分は若いから大丈夫と思ってる？ま、トータルしてその結婚止めた方がいいね。年相応のお相手を探しなさい。

トピ内ID：9545721841

...本文を表示

なんだろうなあ？

ゆう

2019年05月26日 14:13

結婚したら奥さんが専業主婦にならざるを得ない職業・・・私は、政治家、歌舞伎か何かの家元、創業何百年とかの和菓子屋さんとかそれくらいしか思いつきませんでした。でも、おかたいというのとは違うしなあ。結婚については、主さんが好きというなら問題ないと思いますよ。仕事については、主さんの勘違いがありそうな気がします。もう一度確認してみてください

トピ内ID：3976480253

...本文を表示

おせっかいですが、

🐤

カフェもか

2019年05月26日 22:01

赤の他人の言うことなど、たいして聞きはしないと思いますが、その結婚やめなさいと言いたいです。私も２４の時に１１歳年上の男と結婚して１７年で破局しました。結婚当時は、あまり男性経験がなかったために彼の事を大人で精神的に成熟した人だと思っていたのですが、それが大きな間違いだと２，３年で分かりました。人生、先に何があるかはわからないです。私は年上の男性と結婚しても経済的な苦労や暴力を体験しました。貴方もこんなところで相談するくらいだから、漠然とした不安を行く先に感じているはずです。その不安は先に行って現実のものとなります。

トピ内ID：7397070588

...本文を表示

ちょっと待った

🙂

いそじオバサン

2019年05月27日 11:08

私は自分も年の差結婚したので、２６歳差は別に気にならないんだけど…。「専業主婦」←これが気になる。相手は何歳くらいまで稼ぐことができるんですか？その職業は、収入は安定してますか？定年はありますか？彼が大病したら、どうなりますか？親戚関係はどうですか？子供ができたら、介護と育児のダブルパンチって理解してますか？私は年の差婚する時点で、晩年は彼を養う覚悟、介護をする覚悟でしたが…。トピ主さんはどのくらいの覚悟があるのか。婚約してから不安になってるようじゃ、ちょっとオススメできないなぁ。

トピ内ID：2190307081

...本文を表示

なんの罰ゲームですか？

🐤

おかん

2019年05月27日 15:44

うち8歳の差　今高齢です凄く歳の差感じますよ。やめときなはれ　貴方が40の時相手は66歳しわしわの爺いですよ。テレビ見てて横を向いたらヨダレたらしてまぬけな顔で寝ていたら幻滅ですよ。

トピ内ID：0423319561

...本文を表示

婚約前に結婚生活を想像できているのか次第

💡

アキラ

2019年05月28日 12:41

仮に、君が２５だとしよう。彼は、５１ってことになるわけだが、定年を６５とすると、あと１４年しか働けないわけだ。つまり、子供がすぐ出来たとしても、中学生にあがってすぐに彼は定年退職することになる。君はまだギリ３０代だが、ブランクも長すぎるし、再就職するにはかなり厳しい年齢。よほどの資産家であれば別だが、この現実を想像してみて、それでも専業主婦で大丈夫といえるかどうかも、よーく考えたほうがいい。

トピ内ID：7876858121

...本文を表示

親なら大反対します

😀

山が好き

2019年05月28日 12:57

トピ主さんが２０代ないし３０代前半で年下という前提で考えます。元依存タイプさんのおっしゃる通りだと思いますよ。自分の娘のような年下の相手と結婚しようとする男性、それだけで大いに難ありでしょう。同年代の女性とは付き合えない、付き合ってもらえない、それで５０代まで来てしまった男性。だいたい、まともな男性なら、若いトピ主さんの将来を思って結婚をためらうものです。魅力的に思えるのはトピ主さんが若すぎて人生経験不足だからとしか思えません。今は頼りがいあると思えるのは年齢差からくるもので、一緒に暮らしてみればあっという間に化けの皮がはがれますよ。私がトピ主さんの親なら大反対です。お相手の男性の親でも、こんな若いお嬢さん相手に何を考えているのと叱りつけます。もし双方の両親が反対しないのだとしたら、それもおかしな話だと思いますよ。

トピ内ID：3021899682

...本文を表示

お相手は？

シンバママ

2019年05月28日 14:40

２６歳の年の差とだけ書かれていますが、お相手の方は初婚ですか？お子さんはいらっしゃらないのでしょうか？主さんが専業主婦にならなくてはいけない理由は何なのでしょうか？もしかしたら近い将来の介護要員の候補だからでしょうか？

トピ内ID：6860586358

...本文を表示

２６歳年上夫ですか？

やめなさい

2019年05月28日 14:46

トピ文にはっきりありませんが、トピ主さんが年下であってますか？だとしたら、夫となる人は50歳以上となりますね… 悪いことはいいません、やめなさい 26歳も年下女性と付き合えるというだけでも、ちょっと一般的じゃない考えの男性あなたが産まれた時には、相手男性は26歳で社会人ですよそして、子供に関していうならあなたは出産可能でも、高年齢による精子劣化ってあるんです… 反対されると燃え上がるかもしれませんが親子ほども歳の差の結婚は、それ相当な覚悟がないとやっていけませんプラス男性の経済力と親族背景もです立ち止まって考えるべきかと思います　

トピ内ID：2298401322

...本文を表示

迷っているのなら

道草

2019年05月28日 14:57

質問に質問を返して申し訳ないのですが、＞結婚後は彼の職業柄上、仕事を辞めて専業主婦にならなければなりません。＞今の仕事と彼の仕事を支えること。両立は出ないのでどちらかにしなければなりません。いったいどういう仕事なら、そういうことになるのでしょうか？単に26歳差と書かれれば普通男の方が年上だと推測されます。そうすると少なくとも40歳台中盤以降となります。ここまで男が一人で仕事をしてきたのなら、それ以降も専業主婦でなくてもやって行けるように思われますが。まあ、世の中色々なので政治家とかは世間体が悪いと考える人もいるかもしれませんね。時代遅れの考え方だとは思いますけどね。＞好きな人と一緒になりたい気持ちもありますが、仕事を捨てられない気持ちもあります。これでいいのでしょうか。思いを残したまま戻れない道に進むのは、なるべくなら避けた方が望ましいのではと感じます。

トピ内ID：7484182756

...本文を表示

相手方は、貯蓄額が半端ないのですね？

三毛猫

2019年05月28日 15:41

若しくは、義両親の資産が半端ない？主さんは、終生安泰で暮らせるのですよね？だったら、迷いなく専業主婦でよろしいのでは？そうでないなら、お断わりした方が良いと思います。

トピ内ID：5508357640

...本文を表示