義理の父を悪く言う実の父親についてのご相談

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（トピ主 0 ）

🙂

ウンポス

2022年03月08日 22:09

ひと

初めましてウンポスです。 20代後半の女です。周りに相談出来る人が居ないので私のお母さん世代(40.50.60代女性)のご意見など聞かせていただければ幸いです。私が小学生の頃母親が離婚し、その後再婚し義理の父と父違いの妹達がいます。実の父親とは、母がご飯や買い物等たまになら行ってきたらと言ってくれていた事もあり、1年に2.3度食事やご飯など行っています。かれこれ母が再婚して15年近くなりますが、実の父親との関係はずっと良好でした。実の父親はとても大切にしてくれています。私は義理の父親も大好きで尊敬している事もあり、子どもっぽいかもしれませんが、心の中では違うタイプのお父さんが2人居ると思っていました。ですが、1.2年程前から実の父親が食事に行った際など、義理の父親の悪口を言ってきます。義理の父親も一度離婚した事があるとか、その離婚理由がこうだとか、俺(実の父)としては考えられないとか、仕事の事など聞いてもいない事を色々と話してきます。私は義理の父親も再婚だった事など実の父親から聞きました。(どうでも良いですが) 悪気はないのかもしれません。そういう話題になったら私から別の話題へやんわりシフトするようにしていますが、最近は頻度も多く義理の父親の悪口やプライベートな過去の話をするなら実の父親と会いたくないのが心情です。ですが、実の父親に「そういう話はしたくない」言えません。言ってしまうと実の父親が傷ついてしまいそうでそれなら会わない！と言うのも、はっきりどうして良いか分かりません。母親に相談したらきっと、娘の私にそんな話をする事含めて2度会わせないと実の父親にブチ切れると思います。支離滅裂な文章になってしまい申し訳ありません。私自身どうしたいのか定まっていない中では申し訳ないのですが、些細な事でもご意見やご指摘など頂ければ嬉しいです。

トピ内ID：cf3b37074451dfa2

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実父さん、寂しいのかな。。

🙂

きらきら

2022年03月09日 10:50

タイトル通り、寂しくて良い意味で嫉妬していての悪口だと思います。あなたと義父が仲良くしていて安心でもあり、でも妬いてしまう、というところかな？と思います。なので、うん、うん、そうなんだ、という程度の軽い相づちで聞き流す、というような大人の対応ができればいいのですが、どうでしょう？いきなりそのような対応はむずかしいかもしれないけど、少しずつ頑張ってみて下さい！これからも、実父さん、義父さん、二人のお父さまと仲良く、大切にね！

トピ内ID：ce513a52b2e30ef9

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良い家庭で育ったのですね。

🙂

ぽち

2022年03月09日 10:58

当方、女性、62歳です。ウンポスさんのトピを読んで、一番に思ったのは、とても良い家庭で大きくなられたのだな、と思いました。お母さんと義父さんとの家庭です。離婚で、一番悲しい思いをするのは、子供です。それは、もう間違いなく。本来なら、その悲しい思いを感じさせずに、こんないい子に育ててくれた義父さんに、実父さんは感謝しないといけないのに。悪口を言うなんて…。実父さんとお母さんの離婚理由は、よくわかりませんが、実父さんとは、今は、少し距離をおいてもいいと思いますよ。トピ主さんは20代後半なのでしょう？仕事が忙しくなったとか、なんとか。あまり会わないようにされた方がいいように思いますよ。

トピ内ID：e85a86dc0586e3f3

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嫉妬じゃないですか？

🙂

れん

2022年03月09日 11:19

お父さん、あんまり幸せじゃない? お母さんとうまくいっている義理のお父さんに嫉妬しているのでしょうね。イヤだったらお父さんに”お父さんのこと嫌いになりたくないので、そういう悪口は聞きたくない” ってはっきりおっしゃったら？

トピ内ID：cf9dbc2cd5c870fa

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あなたのしたいように

🙂

えんやこら

2022年03月09日 11:26

会いたくなかったら会わなくていいし、その理由も言っていい。それで傷ついたとしても、それはお父さんの問題です。はっきり言わないと多分ずっと気付かないでしょう。何故お父さんが変わったのかは分からないけど…。仕事やプライベートが上手くいってないのも知れない。ひょっとしたら男性更年期？仲の良いあなた方家族への嫉妬かも。でも、いずれにせよ、あなたに当たっていい理由にはなりませんよね。とりあえずお母さんには、当面黙っておいた方が良いと思います。お父さんの態度が酷くなったり、あなた自身が耐えきれないと感じたら話して見てください。それでお母さんが怒っても、あなたは責任を感じる必要はないですよ。

トピ内ID：d04f1bbb8a6c1484

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言いなさい

🙂

親世代

2022年03月09日 11:26

これは実父が悪いです。離婚したのはそれなりの理由があるでしょうが、トピ主の母はともかくトピ主さんという血のつながらない娘を受け入れて一緒に暮らしてくれてるのは義父です。それなのに悪口言うとは何事。気に入らないことがあったとしても娘の前では口を慎むものです。実父にとってはトピ主さんは子供のままなのでしょうね。でもあなたはもう大人。ダメなものはダメと言いましょう。実父は傷つくでしょうね。でもそれは実父が撒いた種なので仕方ないです。トピ主さんは実父の分別の無さを指摘しても良いですが、それでも好きだと伝えることです。これで心動かされない親がいたら顔を見たいものです。尚実母には伏せておきましょう。トピ主さんが子供なら相談するのもありですが、もうあなたは自己解決できる年齢なのです。余計なトラブル起こすことはありません。

トピ内ID：039e596ed18b9e4f

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むずかしいですね

🙂

muruko

2022年03月09日 11:26

トピ主は、実の父母の子は一人ですか？もし、そうなら、実父の老後は、トピ主一人にかかってくるという自覚も必要かもしれませんね。実父は、再婚をせず、一人暮らしなら、いろんな不満や不安をたぶん感じ、満足していないのでしょう。だから、再婚して幸せそうな元妻やトピ主に対して、義父さんの悪口が出るのでしょうね。でも、１年に２，３回の食事の時間だけでしたら、そういう実父の気持ちも察しながら、あまり、今の家庭の中の円満さを話題にしないようにしたほうがいいかもしれません。今後のトピ主にとっても、父親の愚痴から、複雑な人生もあるという教訓にもなります。でも、トピ主も２０代後半ですから、ご自分の今後の将来も考え、ご自分の生活を優先しながら、実父と付き合う方法を考えたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：8655ad6759ba2d8e

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あなたは大人でしょ？

🙂

はは

2022年03月09日 11:26

高校生ぐらいの子の悩みかと思いましたがあなたももう良い大人ですよ？実父の寂しさに気がつきませんか？お父様はさみしいのです。もし別れていなければ可愛い娘のそばには自分がいられたはずなのに。義父に八つ当たりしているのです。義父の悪口をあなたに吹き込めば、あなたが義父を嫌いになり、自分に近寄ってくれると思っているのでしょう。あなたはもう子供ではないのだから、上手くたちまわりましょう。お母様にもいらんことは言わない。実父にも義父にもお互いの悪いことは言わない。実父が寂しくないように会ってあげたらいいじゃない。いちいち御母様実父に会うなんて申告する必要もないですよ、大人なんだから。

トピ内ID：762f1bfc007be480

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それは嫉妬

🙂

プラム

2022年03月09日 11:26

実父はあなたのただ一人の父になりたいのでしょう。　あなたが養父のことを信頼していることがたえられないのでしょう。離婚したということで、実父は自分のことがあなたに悪く言われているのではと心配なのです。　裏を返せばあなたのことが大事ということです。　はっきりと、私にとり養父はいい人なので心配しないで、お父さんのことはお母さんも養父も悪くいってないから、わたしは実父のことは好きだから安心して、良くしてくれる養父の悪口を聞くのは辛いといってみたらどうでしょう。　それで実父が自分の小ささに気づくと良いですね。　聞いていると辛いならはっきりといったほうがよいです。でも実父のことが嫌いでないことも伝えないといけないとおもいます。寂しいのでしょう。そこもわかってあげてね。

トピ内ID：782e69d3394f4d1e

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なんで、そんなこと話したいの？

🙂

プリムラ

2022年03月09日 11:26

と、真っ直ぐ聞いてみたらどうですか？離婚したくなかったのか本当はもっとトピ主さんと暮らしたかったのかなにか別の理由があるんじゃありませんか？だって、おそらく、ほぼ義父に会ったことがないまま、聞きかじりの情報で悪口を言ってるんですよね？なんで、そんなこと私に言いたいの？私の方が義父を知ってるのに意味ないよね？と聞いてみたらどうでしょうあと、相続問題ですが義父の養子に入ってますか？入ってない場合、相続権ないかもしれませんねその当たりが気になっている可能性もあるのかな？定年が近づくと、老後を考えるようになるので、介護を頼みたいとか、ただ単に寂しいとかあるかもしれませんけど

トピ内ID：4d903a1843b32a48

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大好きなお父さんが他人の悪口をいうのを聞くと悲しい

🎶

szk

2022年03月09日 11:26

ウンポスさん、はじめまして。それはお辛いですね。おそらく、実のお父様は、寂しさ、義理の父への嫉妬、ライバル心、大人になった娘への戸惑いなどが入り混じって、感情的に義理の父への攻撃のような発露になってしまっていると想像します。「わたしはお父さんが大好きです。大好きなお父さんが他人の悪口をいうのを聞くと悲しいのでやめて欲しいです」「今の家族とも楽しく生活してます。家族の悪い話を聞くと私は悲しいです」と実のお父様に伝えてみてはいかがでしょうか。あえて、「義理の父に対する悪口を辞めて欲しい」ではなく、「大好きなお父さんが他人の悪口を言うのが私は悲しい」というスタンスをメインにして話してみましょう。そうすれば、「他人の悪口をいうのは良くない」という常識の部分で処理ができるので、義理の父に対する複雑な感情を刺激されずに比較的冷静に考えられると思います。ウンポスさんも大人です。実のお父様も大人です。ここは大人同士の冷静な話をしてみましょう。

トピ内ID：85a129103893b380

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本音を言って良い

🐤

メジロ

2022年03月09日 11:26

実父と、ラインなどしてますか？面と向かって言いにくければ、ラインやメールで言ったら良いと思います。お父さんのことは大好きだけど、ああいうことを聞かされるのは愉快ではない。私の気持ちも考えて欲しい。しばらく会いたくない。と言っても良いと思います。男性も更年期などもあり、いろいろ不安定になってきているのだと思いますが、娘に何でもぶつけて良いわけはありません。大人なら自分で自分を律しないといけないのは分かっているはず。あなたが大人になってきたのでつい甘えているのだと思いますが、きちんと線は引いてもらいましょう。でないとずるずるこの先も続きますよ。

トピ内ID：cda4ace482ffdef9

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歳をとった

匿名

2022年03月09日 12:00

お父様は、離婚してからずっとお一人なのかしら？離婚で一緒にはいられなくなった娘(トピ主)さんの事は、本当に大切に思っているのでしょうね。子供だったトピ主さんも大人になって、その分お父様も歳をとってしまっていて、少し弱くなってきているのかもしれません。離婚の原因や結婚していた時の、子供には分からない事情を、大人になったトピ主さんに愚痴として言っているのかな？トピ主さんに甘えてしまっているように感じます。ですが、色々と聞かされるトピ主さんは嫌な気持ちになりますよね。お父様は、トピ主さんに自分の味方でいて欲しくて言っているのかもしれませんが、それは逆効果にしかなりません。またお義父さんの事を言うなら、「どうしたの？」と、お父様に何かあったのか聞いてみては？そして、お母様やお義父さんは、お父様の悪口は決して言わない事、自分の家族の悪口を言われて悲しい事も言ってもいいと思います。お父様の事は、今までもこれからもずっと大好きで尊敬している事を言って、だからそこそんな話をされると悲しいと、トピ主さんの気持ちを話してみてはどうでしょう。

トピ内ID：919ddf0cf9795cab

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寂しいんでしょうね

🙂

冬美

2022年03月09日 14:40

そんな深刻に考えないで、悪口始まったら「うんうん、そうかもね。でも、もっと楽しい話しようよ〜」とか、食事の前に「今日は義父の話はナシね！最近、その話ばかりだからさ〜。せっかく会うんだからお父さんの話(近況)が聞きたいよ」とか、「最近どうしたの？会えば義父の話ばかりだけど、なんかあったの？悪口ばかりだしおかしいよ？」と、非難ではなく心配する感じで指摘する。はっきり拒絶して傷つけたくないなら、「あなたと会いたくない」ではなく「その話は楽しくない」ということを伝えたらいかがでしょうか。要は寂しさの裏返しなんでしょうから、トピ主の近況報告や話題を提供したり、実父自身の事を色々聞いてあげたりして、日々の寂しさが少しでも紛れるよう、楽しい時間を過ごさせてあげてください。

トピ内ID：c4a983e47dd2617c

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まずは悲しいことだけ伝えよう

🙂

あき

2022年03月10日 10:48

おそらく、昔は子供だったトピ主にする話じゃない…と控えていたのが、トピ主が大人になるにつれて、ドロドロした裏事情やら感情やらブツけてもいい、自分の味方になって欲しいという我儘な甘えが出てきたのだと思います。話をそらそうとしても止まらないあたり、現在の生活が楽しいものではないのでしょうね… でも、それをトピ主に向けても誰も幸せにならないです。「…あのね、私お父さんに会うの楽しみにしてきたんだ。でも人の悪口いうお父さんを見たくないよ…前みたいに一緒に楽しい時間を過ごそうよ」とお願いしてみてはどうでしょうか？私生活が辛そうなら、一度お父様宅へお邪魔して、掃除したり料理を振舞ったりして、少しでもリラックスした日常を送れるように手伝った方が良いかもですね。（ただ、それをずっと求められるのも困るでしょうし、お父様誕生日か父の日あたりに特別感を出して）おそらく、お父様もあなたをそこまで優しい子に育ててくれた義父さんに、本当は感謝していると思います。でも人間って自分がある程度満たされていないと、人に優しく出来ないし感謝出来なくなってしまうのなのです。だけどその負の感情を周りにぶつけると、どんどん周囲に人がいなくなりますます孤立する悪循環になってしまいます。愛娘のトピ主さんの言葉で我に返れれば良いですが、これがアルコール依存症や鬱病に向かってしまったら素人ではどうにも出来なくなる可能性も… あまりにも様子がおかしいようでしたら、その可能性含めお母様と義父さんに相談してみてください。会わせない！じゃなく、お父様を医療機関へつなげる手助けを行ってくださいね。

トピ内ID：81504d071832f28f

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少女期を過ぎ、大人なったトピ主さんに甘えか真実暴露か。

🙂

マサコ

2022年03月10日 10:48

父の事は一切言わずに、母に離婚の理由を聞いてみたら? そう言う愚痴や悪口を言う父本来の性格が嫌だったのかもしれない。だとすると、父親は少女期の娘には我慢できていたのに、大人になったトピ主さんには、地が出て来たのかも知れない。あるいは、義父の事をそんな風に知っているとしたら、お母さんと結婚している時点で、義父という男の存在を知っていた可能性もある。ならば母親が不貞を働いて、父を去ったのかもしれません。少なくとも、離婚成立後、時を経て、初めて、新たにお母さんが彼に出会っていたのなら、お父さんは、義父の過去の素性等詳しく知らないでしょう？それとも、母親が再婚時に、父親に再婚相手の事を説明したのかな? お父さんにも、離婚した理由を聞いてみると良いと思います。またお父さんには、どうして知っているの？と素直に聞いてみれば良い。二人共存命の内に、聞いた方が良いと思います。４０過ぎて、心の虚、心の闇にならない様に。

トピ内ID：fa6dae28617f3a75

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