両親との接し方について

レス11

（トピ主 3 ）

ミッキー

2008年02月27日 23:07

ひと

24歳、実家暮らし、手取り約15～16万の社会人です。私は今、両親との接し方で悩んでいます。我が家では２～３日の一度の頻度で、激しい夫婦喧嘩があります。毎晩のように、母から父の悪口を聞かされます。ここ２年くらいの間、ずっと胃炎を繰り返しています。喧嘩の理由は、父の女性問題です。約２年前に、父は突然、母が嫌だと言って家を出ていき、半年後に何も言わずに戻ってきました。そして、戻ってきた直後に、ひょんなことから、父の６年に渡る浮気が発覚しました。色々あり、もう浮気をしないと誓った後にも、父は浮気相手に会ってたことがその後分かりました。現在を含め、別れる、別れないの喧嘩は日常茶飯事です。しかし、結局、一緒に暮らしてます。母は、ストレスからか10キロ近く痩せ、毎晩、かなりの量のお酒を飲んでいます。父は浮気が発覚してから一回もちゃんと謝ったことがありません。そのことが母には不服みたいです。母の精神面と健康面が心配ですが、私も余裕がある時は母の話を聞けますが、時々とても苦しくなり、つい、母にきつく当たってしまい自己嫌悪の日々です。私は今度、両親にとどのように接していけばよいでしょうか？

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ご両親は結局別れられない

🐤

雲母☆

2008年02月28日 11:51

　ご両親は喧嘩ばかりしてたとしても、結局長年のしがらみで別れられないんですよ。うちの親もそうでした。両家を巻き込むようなもめ事が長年続いても、結局離婚できないままです。うちの家は双方の浮気などはなかったのですが、性格の不一致で、母は今でも、父への恨み言ばかり言ってます。　貴女のお母さんぐらいの年齢になりますと、よほどのエネルギーがない限り、離婚なんて出来ません。離婚って、相当エネルギーを消耗するものなんですよ。　ですから、ご両親のどちらかが他界するまで、夫婦喧嘩は続くと考えてよいでしょう。　悪いことは言いません。トピ主さん、早く家を出なさい。　自分勝手なご両親に振り回されるだけ人生の時間が無駄ですよ。　私も実家にいた時分、長年母の愚痴を聞いてきましたが、結局二親とも離婚する気はないし、真剣に愚痴を聞くだけ損をしました。ですから、貴女の歯がゆい思いがよくわかります。ストレスでよく胃腸も壊しました。　貴女はまだ若いのです。これから、恋愛や結婚をするお年頃です。早く一人暮らしして、ご自身の人生を生きてください。がんばってね。

トピ内ID：3543694133

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両親の前で

ふむふむ

2008年02月28日 17:55

いつもいつも鬱陶しい空気の中での生活よく我慢しておいでですね。お母様の愚痴をきいてさしあげたり本当に大変だと思います。毎日のように喧嘩とありますから一度ガツンとお母様の前でお父様を叱ってははどうでしょう。娘として尊敬できない、情けない、私はあなたのような伴侶なら結婚しないほうがましだ！と。お母様もスッキリされると思います。それでもまだ愚痴がおさまらなかった時はこの間言ったようにおかあさんの味方だから安心してね、私も仕事で疲れているのでそっとしておいて欲しいと。これ以上言われ続けると私の許容範囲を超えてしまいお母さんの事を鬱陶しく感じてしまうのはイヤだからと正直におっしゃればいいと思います。

トピ内ID：2423799399

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ご両親の問題はあなたの問題ではない

🐤

きなこ

2008年02月29日 11:14

冷たいようですが、ご実家を出られてはいかがですか。私の両親も、浮気が原因ではなかったけれど、長年不仲で、子供の頃から私と妹は喧嘩と愚痴を聞かされて育ちました。なんとかしたいとずっと思っていましたが(特に母の力になりたいと思っていました)、結局、娘であっても夫婦の問題を解決するのは無理だと分かり、家を出ました。そんな伴侶を選んだのは親自身、その状況にいるのも親自身。あなたの問題ではありません。体調を崩さない程度に愚痴を聞く、もしどちらかが実際に行動を起こした時に支援するなどで良いと思いますよ。

トピ内ID：3483827509

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一回ガツーンと・・・

ＤＶ親の娘

2008年02月29日 11:49

うちの場合、「法的措置」を匂わせた（相手の女性に慰謝料請求と）ら急展開しました・・・ただしうちの場合は離婚に向かっちゃいましたが。お父様、そんなに女性を「こいつは離婚しねーだろ」って見くびっているのであれば、こっちにも考えがあるのよ！とガツーンと・・・できませんか？お母様にも「娘だってこれくらいのこと考えてるのよ！傍観者じゃないのよ！」と気付いて欲しいんだけどな・・・。お母様がお酒に頼ってしまったのは、絶対に寂しいから。悔しいけれど、娘よりお酒の力を信用して・・・いいえ、誰も助けてくれないと誰も信用していないのでしょうね。どうにかしてその気持ちをひっくり返すほどのショック（？いい意味でです）を与えてあげられるといいのですが。心配なのは、やっぱり「お酒」です。読売新聞のニュースによると「酒で憂さ晴らしは逆効果」（東大の研究）だそうですよ。もっと悪いことに、お酒で恐怖記憶が倍増してしまうのだそうです。トピ主さん、本当はトピ主さんだけでも家を離れられればいいのですが、お母様がアルコール依存症になる危険性を考えると・・・お母様の実家とか、どこか２人で離れることはできませんか？

トピ内ID：5392438434

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お父様に手紙を

machiko

2008年02月29日 16:19

両親の不仲をおひとりで受け止めるって大変ですよね。子供が小さくて離婚に踏み切れない、といった状況ではないようですので、なぜ離婚話に至らないのか、一度ゆっくりお母様から聞いてみて下さいね。その上でですが、喧嘩の最中に火に油を注ぐような危ない事態を避けるため、お父様に口頭ではなくお手紙を書くのはいかがでしょうか。内容は「私は、家がこんな様子では心配で結婚など出来ない。お父さんの浮気のせいで、男の人に自分も裏切られるのかと不安でたまらない。お母さんの愚痴を聞くたびに辛くて胃炎で苦しんでいる。それでも不仲の原因はお母さんにあるというなら、お母さんに慰謝料を払ってお父さんはそちらの女性の所に行ってしまって欲しい」くらい厳しくはっきりと・・・。父親なら胸が苦しくなるはずです。もちろんその前にはお母様に「今度お父さんにガツンと言うから心の準備しておいてね」と言っておく方が、お父様がもしもそのお手紙に激怒した時に動転を避けられるかなと思います。一時的にお父様はふてくされてもっと荒れるかも知れませんが、時間をかけて反省してくださると思います。お母様とトピ主様、どうかお体を壊されませんように。

トピ内ID：8565136250

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トピ主です

ミッキー

2008年03月03日 15:13

皆さん、温かい意見、ありがとうございます。自分の環境を大変疎ましく思い、呪った時期もありました。しかし、レスをして下さった方々も同じような経験をしてこられたことを知り、自分だけではなかったということに勇気づけられました給料もそんなに高くないし、不安定な母のことも心配なので一人暮らしをするべきなのかどうなのかをずっと悩んでいました。でも、皆様のいうとおり、家を離れた方がいいのかもしれません。頃合を見て、家から少し距離を置こうかなと思っています。母と父は、きっと離婚をすることはないと思います。雲母さんの言われるとおり、どちらかが他界するまで、喧嘩は続くだろうと思います。母は、離婚するほどもうエネルギーが残ってないし、手に職もない。（専業主婦でした）今更一人になって、やっていく自信もない。何より、老後のお金のことが心配だそうです。そして、３０年以上連れ添ってきたので、愛情ではなく、世話をずっとしてきたので情が移ってるというのです。私には理解しがたいですが、離婚に踏み出せない理由はそこにあるようです。

トピ内ID：8384467110

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続きです

トピ主ですトピ主

2008年03月03日 15:14

皆さんが提案して下さった意見の中のもの、母の目の前で父に意見をする、手紙を書く等はすでに過去にしたことがあります。しかし、残念ながら、いい結果は得られませんでした。そればかりか、私のとった言動で夫婦仲をこじらしてしまった時期もありました。そのことで、私が母に責められたこともあります。母は両親がすでに他界しているので、実家もありません。それに先にあげたような理由から離婚はないと思います。母が追った心の傷はすごく深いものです。こんな母の少しでも力になりたいとは思うのですが、空回りしてしまうことが多くて・・・。やはり、自分の傷は自分もしくは、父の反省からしか治せないものかと思うと悲しくなります。お酒が恐怖体験を増幅させると聞いてぞっとしました。なんとか家を出る前にお酒だけでも辞めさせて、母に生き甲斐らしいものを見つけてもらいたいのですが・・・。

トピ内ID：7470054849

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お母さんと独立

🐱

kiki

2008年03月03日 20:13

ご両親のことは子供が色々思っても本人同士の気持ちなので、これまで色々相談に乗ってこられたようですし、ひとまず手を引いたらいかがですか？そしてお母様と一緒に実家を出られたらどうでしょうか？このままですと、トピヌシさんもお母様も精神的につらい状態がつづきそうです。２人で新しく家を探して心機一転やり直せばお母さんも元気がでて働く気力もわいてくるんじゃないでしょうか？マダマダ人生は長いんです、浮気したお父さんのことはスッキリ忘れて新しい人生を踏み出したらいかかでしょうか？案外お父様もみんなが離れれば寂しくなって、頭を下げて戻ってくれといってくるかも分かりませんよ。

トピ内ID：5901371762

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できればカウンセリングとか・・・

ＤＶ親の娘

2008年03月04日 11:00

多分、もうお母様はお父様に対して「共依存」の状態にあると思います。できれば、「お母さんの心を軽くするのは、専門家のほうがすぐ治るから、病院いこう？」とか、誘い出してカウンセリングや心療内科とか、まずマイルドなところから行けたらいいのですが・・・。できれば、モラハラ（お父様これっぽいと思いました）サイトとかで、ヒントが掴めたらいいんですが・・・。あと、モラハラもＤＶの一種ですから、シェルターとか使えたらいいんですが・・・お住まいのところの女性センターや婦人センターに相談してみたら、何か糸口が掴めるかも知れません。お酒のこと、脅かしてしまってごめんなさいね。でもね、壊れる時って本当にすぐなんです。私も後から、もっと精神科とかカウンセリングについて本気になって調べたらよかったとか、思います（母がそういうところに行くくらいなら死ぬって言うのでやっぱりダメだったとは思いますが。でも、やっぱり後悔はするんです）。でも、本当に情報は力です。ダメでもともとという気で、片っ端から調べてみてください。その姿にお母様がいつか気付いてくれたらいいのですが。

トピ内ID：5392438434

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トピ主です

🐶

ミッキートピ主

2008年03月05日 11:09

再びアドバイス、ありがとうございます。母と一緒に出るという手段も考えた時期もありました。しかし、母は口で言う割には、その気は全くなく、もし出ていくようなことがあるならば、それは自分の方ではなく父の方だと主張します。大喧嘩の際には、よく、『愛情がないなら、　もう出ていって』等を父に言い、父も勢いで本当に出ていきます。しかし、結局　母の方から折れて、『喧嘩してでもいいから、一緒に暮らして欲しい』等のメールを送って、父が帰ってきます。母の心情は分かりづらいですが、きっと内心は父と仲良く暮らしたいんだと、痛感させられる出来事が多々ありました。以前、実は私が小学生の時に別居経験が半年ほどあります。その過去の経験の辛さもあってか、50を過ぎてからはそんな気力はないそうです。最近までは寝室も一緒でしたが、それは私の再三の助言で、今は別室で寝ています。大喧嘩をして、2～3日ぎくしゃくして、でもその後は夕食時には食卓につき、土日は一緒に出かける等を繰り返しているのが現状です。外出からの帰宅後はだいたい母は不機嫌です。

トピ内ID：7470054849

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🐶

ミッキートピ主

2008年03月05日 11:09

私から言わせると、もともと自己チューな父なので、私の中では父の想定内の言動(自分だけ先々と歩く、自分のことだけをする、人にあまり関心がない等々)があります。しかし、母はそれが浮気発覚前のように受け入れられず、自分がこれだけ気持ちを押し殺して父に歩みよっているのに、父の態度が依然と全く変わらないことに、不満が爆発します。そして・・・だいたい帰宅後の夕食時には喧嘩になります。そんなことなら、一緒に外出なんかしなければいいのにと私はいつも思ってしまうのですが。専門家のカウンセリング等はちょっと色々調べてみて、母に進めてみようと思います。色々アドバイスありがとうございました

トピ内ID：7470054849

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