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人に会いたくないときどうしてますか？

レス22
（トピ主 1 ）
🙂
ハンドルネームの人
ひと
習い事で知り合ったグループがあります。
皆良い方で仲が良く、数カ月に1度集まって飲んでます。
大事にしたい人間関係なのですが、今は皆に会いたくありません。
その理由は周りに対する劣等感です。

グループのメンバーは、外務省の職員、役者、留学生でトリリンガル、20代だけどバリバリ仕事を任されているキャリアウーマン等、とにかく「立派」です。
一方私ですが、ただの派遣社員です。お金もありません。仕事を一生懸命やるといっても、誰かの補助です。
プライベートも、人に誇れるようなものはなく、家族の介護をしています。
周りが「今度、北海道に1週間旅行に行く」と話しているときに、私は「今月行こうと思ってたライブは、お金がもったいないからやめよう」と考えている、底辺の水準です。
休みの日は、家族のために1週間分のご飯を作り置きしジッパー付きの袋に入れて、終わったら庭の草取りや買い物をして過ごしています。

メンバーの中で誰も、職業のことで区別しないし、むしろ「あなたは何か絶対持ってる」「気配りがすごい」「努力家で優しい」等、ほめてくれます。
もし、私が「皆に会いたくない」と言ったとしたら、心配してくれる方々だと感じています。
ただ、「皆輝いているな。それに引き換え自分は」という思いが消えないでいます。しんどいです。

飲み会は、毎回若手が幹事を交代して開催するのですが、ぎりぎり若手にカウントされてる私もメンバーです。
なのでフェードアウトすることもできず、数か月後は私主催の飲み会の番がやってきます。
「7月あたりにまた集まろうよ」という話が出始めているので、今度の幹事に正直な思いを打ち明けようか迷ってます。

メンバーに原因があって皆と離れたいわけではないのに、距離を置くのはもったいないですか？
こういう時皆さんはどうしてますか？

トピ内ID：3217572736

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無理しなくて良い。

🐱
むゆ
正直に伝えるのもアリきとは思いますが… 適当に｢家庭の事情で…｣とか理由つけて不参加で良いと思いますよ。 良い方達なら、そっとしておいてくれると思います。

トピ内ID：9198621599

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介護が忙しいので今回はパス。

041
のれそれ
行って楽しくないんでしょ？ 偉い人であろうが、セレブであろうが関係ありません。 貴女が楽しくない、それが事実。 そんな遊びの会、幹事しなくても誰も何にもいいません。 介護が忙しいとお断り。 はっきり本音は言わず、また行きたくなったら 行けば良いだけです。

トピ内ID：9378807166

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分かってもらえる

🐧
絹子
介護が辛くて、外に出られない、時間を空けてぐださい、で、十分説明がつくと思います。 良い方ばかりのようだし、そっとしておいてくれるだろうし，余裕が出来たら、いつでも仲間に入れてもらえると思います。 大変な時期でしょうが、元気でいてくださいね。

トピ内ID：5941763739

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もったいなくない

041
ゆるこ
素晴らしい人たちでも「今会うとどうしても自分の劣等感が刺激される」というのは距離を置く立派な理由になると思います。 自分の心境が変わってまた会いたくなったらまた会えばいいし、何かの事情でそれが叶わなくてもそれはそれで仕方のないこと。 今の自分の幸せ感を第一に考えてください。なるべく最大限に自分に我慢させない、無理をさせないでいくともっと自分に合った友達と出会えるかもしれませんよ。

トピ内ID：4018591549

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そうだな～、私だったら・・・

🙂
なす
私がトピ主さんの立場だったら、「自分にもってない才能があってすごいな～」とか　私の普段の生活じゃ出会えなかった人たちと出会えたことに感謝するかな～と思います。 会いたくないという気分と劣等感を感じるなら　それでも良いと思います。 逆に私は　劣等感とか　人と比べたりあまりしないほうなので、いつもの日々の暮らしでは会えないであろう人たちと友達になり　色々な話を聞くことで、新鮮だったり頑張ろうとか思うかもしれない。そういう人たちの繋がりで　仕事とか別の事とか何か縁があるかもしれない、って思うタイプです。 私は沢山の人達と出会って、不思議な縁で　ちょっとしたことから関係が深くなったり、助けてもらったり、助けたり　そういうことが沢山あったので、色んな世界があるなあとお付き合いを続ける方かな～。 みんなが褒めてくれ　あなたを評価してくれるところは　そのまま本当なんじゃないですか？ 今後　誰かの身に介護問題などが出来てきたとき、トピ主さんの助言やアドバイス、人の役に立てる事あるんじゃないですか？他の人たちだけが輝いていてトピ主さんだけが輝いていないなんてこともないし、他の人たちのごく普通の生活をしているだけだとも思うし、何も特別な事なんてないと思います。 私がよく友達と会ったり連絡をとり近況を話したりすると、周りは「元気なパワーをもらった！」と言ってくれます。私もまた　みんなからやる気のパワーをもらって　自分らしく生きています。友達関係の良いところって　自分にないところを他からもらえることだと思っています。

トピ内ID：1372688588

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もう充分

🙂
カッパ
輝いておられると思いますよ。 家族のために、そこまでできる人ってあんまりいませんよ、自分のことをかんがみても。 どの観点から見るかで人の価値はまるで変わって来るものです。でも、比べたくなるのも人情ですよね。 　介護をしていることで、免罪符になるんじゃないしょうか。実際大変ですしね。 形態はどうあれ、一生懸命働いておられ、家族の方の役にも立っているんですもの、ご先祖様はほめてくださっていますよ。

トピ内ID：5678687605

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無理しないで

🙂
まいこ
私は本当にお世辞ではなくトピ主さんを立派な方だと思うのですが トピ主さんがその方達と会う事で引け目を感じるのなら、無理しないでいいと思います。 正直な気持ちを話してしまうと、もしもまた行きたいなと思った時に行きにくくなってしまうかもしれません。 「最近介護で忙しいので」等を理由にしばらく飲み会をお休みしますと言えばいいと思いますよ。 自分の気持ちや体を大事にしてください。

トピ内ID：8324593738

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無理しなくていい

041
ワーママ
介護や仕事で忙しい 家庭の事情でと言えば、断りやすいかなと思います 20代のうちは無理して付き合えますけど これから、生活レベルがどんどん離れていくと思います 一発奮起であなたがそっちに追いつくチャンスはあるけど 今、そぐわないと感じるなら、無理しなくていい 人にはきちんと、安心できる場所があるのだと思います とりあえず 少しお休みをしてはいかがでしょうか？ 次はあなたが結婚した時どうなるか？かなと思います

トピ内ID：6771497444

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つないでおかないといけない仲であれば所詮その程度の仲

🐧
ソレイユ
色々お疲れ様です。 飲み会でつないでおかないといけない仲であれば所詮その程度の仲なんですよ。 「ちょっと介護で忙しくて体もつらいから今回は行けません」 って言って疎遠にされるような仲ならなくてもいいものです。 ちゃんとお友達であれば「じゃぁ、次ね」って言ってくれる。 ・・・はず。 距離を置くとかじゃなくてとりあえず1回断ってみる。 もし主さんが無理して付き合っているのであれば そろそろ学生の時みたいに無理して付き合う人間関係なんて終わりにしましょう。 （あ、仕事以外で。(笑)）

トピ内ID：4199910442

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差し出がましい様ですが・・

🙂
飲兵衛オヤジ
少々気になりまして。 外交官や留学経験者、バリバリ仕事をしている人とと比べると自分が劣って見える、そんな気持ち良く判ります。 ただ、実際はそんな事無いのではと思うのです。皆、自分にそれほど自信を持っている訳ではない様に思います。外交官だって苦手なことも有れば、できない事も有る筈。家族の介護をしながら派遣での仕事をつづけ、更に習い事までやってらっしゃるトピ主さんは十分に素晴らしい生き方をされていると思います。学歴や収入、社会的な地位で人を判断する面も有りますが、やはりその方の考え方や生き方にこそ本当の意味での人格が現れるのではないでしょうか。 ですので、その皆さんとのつながり・お付き合いに魅力を感じてはいて、ただ自分に自信が持てないからと言う理由だけでそのお付き合いを止めてしまうのは、とても勿体なくおもうのですが。トピ主さんが魅力を感じる皆さんであれば、きっと素晴らしい人達なのでしょう？　そういう人達は、ちゃんと収入や学歴ではない「何か」がトピ主さんに備わっている事を理解されているのではないかと思います。お使いを続けていればきっと良い経験になるのではないでしょうか？ あとは、ご自身の収入の範囲でお付き合いされてゆけば良いのではないでしょうか。見栄を張らず、等身大のお付き合いをされていれば、その方達も判ってくれると私は思うのですが・・

トピ内ID：4227339044

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レスします

✨
lalala
肩書が立派だからって本人が100％幸せとは言い切れません。家族とは上手くいっていても仕事の重圧がハンパないとか、あるいはその逆とか。自分が年をとって病気になった頃に親の介護が必要となってくる、、とか兎に角この世は人生ゲームと一緒です。 仕事仲間とも学生時代の友達とも違う、大事にしたい人間関係は望んでもそうそう得られるものではないと思います。トピ主さんはそんな人達にめぐり合えてラッキーでしたよ。けれど今辛いと感じるのなら、ご自分の番の幹事役が終わったら介護を理由にしばらく習い事をお休みする事をお勧めします。

トピ内ID：5281816160

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もったいない

😨
かかお
コンプレックスを感じてしまう気持ちはよくわかります。 もし自慢気に言われたら腹も立つかもしれない。 でもその方達はそうではないんでしょう。大人になってからはなかなか親しい友人は出来にくいです。 バツっと会うのをやめるのではなく、今は体調が悪いから落ち着いたら連絡する、など一時的に距離を置いて見たらどうでしょう。

トピ内ID：5521859109

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きつい洋服は脱いだ方がいいです

041
しょうちゅう
もったいないって言っても、ずっと合わせて付き合って、もっとボロボロになっていくより、距離を置いた方がいいんじゃないですか？ 私ならそうします。 でも、もともと、習い事での付き合いなのに、職業を言うのはどうしてですか？ そういう、職業の人は、自慢だとかマウンティングとかいわれないために、あまり、言わない人が多いと思うけど。

トピ内ID：9701786349

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会いたくないときは会わない

❤
オレンジ・ゼラニウム
私の場合は、人と会いたくないときは会わないです。 理由を聞かれたときは「ちょっと最近体調悪くて～。ごめんね」と言います。 私はあなたのことをとても素敵な人だと思います。 休みの日は一週間分の料理をジッパーに入れて庭掃除をする・・・。 できませんよ。なかなか。まだお若い人ですよね？ 頭が下がります。 グループの人たちに引け目を感じる必要はないと思いますが 感じてしまうのは仕方ないですよね。 飲み会に行って元気をもらえるなら行く。 疲れだけが残るのなら、今は行かないほうが良い時期だと思います。 お断りの文言は「今介護で疲れ切っていて。ごめんね」で良いと思います。 あまり無理し過ぎないようにしてくださいね。 トピ主さんが幸せになりますように！

トピ内ID：5304774870

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いい人なんだね

🛳
パインガーデン
トピ主さん、ほんとに気配りができ、努力家で優しく感受性が豊かな方なんだろうと思います。そうでなければ人は思っていないことを言ってくれません。 家族の介護などあって時間的余裕がないことを正直に仰ることもいいと思います。完全に切ってしまうのはもったいないです。 劣等感をお感じになっている気持ちは本当だし否定はしません。気持ちもダウンしてしまいますね。 ご自分のペースを大切に、でも主さんきっとほんとに努力家で優しい方なんだろうな。 お仲間との関係はフェイドアウトしないでね。行ける時だけ顔をちょこっと出すだけでもいいと思います。後々活きてくる繋がりもあります。

トピ内ID：4829007553

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距離を置いて疎遠になるのは平気？

🙂
mwk
主さんの気持ちはよくわかるし、恐らくそういう方たちなら、 主さんが少し距離を置きたいといっても波風を立てないと思います。 ただそれはそのまま疎遠になる可能性もあると思います。 その仲間はズブズブの人間関係ではなくて、 良い意味である種のドライな感じの結びつきのような気がするので。 来るものは拒まず、去る者は追わない大人のお付き合いなのかなと。 なので、主さんが距離を置いてしまったら、 イコールそのまま疎遠になってしまうことも考えて、 自分にとってどちらが良いか考えてみてからの方がいいかも知れませんね。 ただ、主さんが本当の気持ちを伝えて、それで悪口を言ったり、 仲間の雰囲気が悪くなるようなことは無いと思うので、 そこは心配しなくて良いと思います。

トピ内ID：3156495489

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気の持ちよう

🙂
通りすがり
無理することはないと思う。 ただね、私は自分より優れた人と話すのが大好き。 自分の知らない世界のことを色々話てくれるし、勉強になる。 自分の世界を広げてくれる人たち。知らない世界を垣間見せてくれる窓のような関係。。主さんのことが羨ましいなあ。 向こうが疎ましく思っていないのなら、自分のことを卑下することはないと思うよ。

トピ内ID：6455121095

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人に会いたくない時は無理しないで。

041
Liko
ご家族の介護、お疲れ様です。 私もお友達と自分とで比べてみたりみんなが輝いて見えたりしてしまい、誘われてもお断りしています。人に会いたくない時は介護があるからとか体調が悪いからとお断りしてもよいと思いますよ。自分に余裕がなくなり疲れてくると私も人に会いたくなくなります。 ご自分の気持ちを大切にして無理しないでくださいね。

トピ内ID：3266224552

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私も同じく

🙂
きぬよ
今、知人や友人に会いたくないです。 子供の事で悩みがあり誰とも会いたくない。 主さんも会いたくないときは、ちょっと忙しいとか理由を言って 落ち着いたらまたこちらから連絡します。でいいんじゃないかな。 会いたくなったら連絡してまた会えばいいだけのこと。 断って誘われなくなったらそれは仕方がないと思います。

トピ内ID：4847481195

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ありがとうございました。

🙂
ハンドルネームの人 トピ主
トピ主です。 むゆさん、のれそれさん、絹子さん、ゆるこさん、なすさん、カッパさん、まいこさん、ワーママさん、ソレイユさん、飲兵衛オヤジさん((笑)、lalalaさん、かかおさん、しょうちゅうさん、オレンジ・ゼラニウムさん、パインガーデンさん、mwkさん、通りすがりさん、Likoさん、きぬよさん。 親身なご回答をありがとうございました。ここまで多くの方々に言葉を頂けると思っていなかったため、合わせてのお礼で申し訳ありません。 皆、言わないだけで色々抱えているとは思いますが、それにしても話題になるのは、どこに旅行に行ったとか、下ネタとか恋愛話とか、きらきらしたことなんです。その全てに私は縁がありません。 嫌味のない良い方々なので、会えば楽しい、行ってよかったと思います。実際、劣等感を感じるのは自分の性格上であって、過去に私と同じようにいろいろ抱えている人がいましたが、その人はとにかく明るかったです。周りが大企業で働くエリートたちでも、そこに対する劣等感はなさそうでした。 だからこそ、こんな感情を乗り越えられるなら、せっかくできた縁を自ら遠くする真似はしないでもいいんですけどね…。 たまには、1人行動をするのも悪くないかもしれませんね。今後のこともあるので、ある程度は自分の環境のことを、周りに言っておこうと思います。良くも悪くも良い方々なので、もしかしたら幹事役を受けてくれる方も出てきてくれるかもしれません（そのときこそ、寂しいですが皆とはお別れかなと思います)。 今回は、やはり断ろうと思います。 ありがとうございます。

トピ内ID：3217572736

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家族の介護を理由に

041
うさお
タイトル通りに話をします。 恥ずかしい話じゃないです。 すごいな。大変だな。と尊敬に値します。

トピ内ID：2939943834

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相手が困るよね

💔
通りすがり
＞正直な思いを打ち明けようか迷ってます。 それを言っても何も変わらないどころか　言われた相手は困惑するだけですよね。 自分で乗り越えるしかない問題ですから。 会いたくなければ　体調が悪いとか言ってお休みしたらいいでしょう。 そこは無理する必要もないと思います。

トピ内ID：6525038841

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