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食事代を払わない義妹たち

レス52
（トピ主 0 ）
🐱
まよいみち
ひと
多忙な夫と二人暮らし30年以上。子供に恵まれなかった働く主婦です。 ここ数年、東京に大学生の息子がいる地方在住の専業主婦の義妹が度々上京します。年に数回お食事しましょうと言って息子もつれて来ますが、基本支払いません。払うとも言いません。息子は完全にただメシ狙いで、やっと挨拶するだけで愛想のある会話もありません。 こちらの方が年上だし子供がいない負い目もあり、まあいいかと払ってきました。店選びはいつも私が任されます。皆ワイン好きで、たいていフレンチです。 今までもずっと正月はお年玉を包み、お祝い事があれば率先して祝い、礼を欠いたことは無いです。もちろん出費ばかりです。 先日も夫のお祝い事を理由に会いたいと言われ、義妹夫たちも参加。夫のお祝い事なのに結局また私が店探し。会費は割り勘(夫自身も自腹)でキャンセル出来ないと伝えました。 ところが義妹の息子がドタキャン。私に断りなく義妹の夫が店に強く出て、息子分のキャンセル料を払いませんでした。 恥ずかしいのと怒りで顔から火が出る思いでした。 おまけにこういう集まりでは私はただの世話係で、バリアがあって入り込んで行けず孤独です。フォローしない夫にも腹が立ってます。 もう食事会はしません。 モヤモヤを聞いて下さってありがとうございます。 皆さんはこんな経験ありますか?

トピ内ID：9185302852

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ありません

🙂
美紗子
もちろんいい大人である義妹家族の対応は駄目ですね。 でも、そういうお付き合いしてきたトピさんにも問題があります。 不満があるのならその都度改善してくればよかったことです。

トピ内ID：7134978708

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レスします

🙂
なぎさ
トピ主さんのお気持ちはよく分かります。 だけどあなたが食事会を止めるつもりでも、ダンナさんは断らず続けるかもしれません。 余裕のありそうなトピ主さん夫婦をこれからも頼ってくるでしょう。 うちの夫がそうでした。 超高給取りだった夫は生前とても気前が良く、親兄弟に大盤振る舞いをしていたし、彼らもそれを当然のように思っていた節があります。 甥や姪もそういう考えでした。 その夫は急逝したのですが、喪が明けきらぬうちに義弟の娘の教育費を打診されて断ったことがあります。 まだ中学生だというのに将来の教育費の無心でした。 相続手続きをしてくれた専門家の「キリがありませんよ」という助言に従って、ご家族からの頼みは一切断りました。 あれから１５年経ちますが、今では義家族とは疎遠です。 施設に入っている義母には納骨のお知らせをしたので、兄弟たちは知っているはずですが何も言ってきません。 もはや私や娘には用はないのでしょうし、私もその方がすっきりします。 私は専業主婦だったので夫のすることに口をはさめませんでした。 しかしトピ主さんが有職で会計が合算なら、一言気持ちを言っても良いと思います。 そしてダンナさんから全て出してもらう事です。 専業主婦なら何も言えませんね。

トピ内ID：9834610623

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トピ主夫と義妹家だけで飲食する

041
割切推奨
こういう前例ができたのも不幸中の幸い。 ご主人には「ホトホト嫌になった。貴方側親族だから 今後全て貴方が手配して。私は別の時間を過ごします」 やるだけやって本性が見えたのだから、サッサとご主人へ 引導渡してしまえば、かなりスッキリするのでは？

トピ内ID：7838686336

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そこまで嫌？なんで？？？

❤
kitten
専業主婦で子供を遠方の大学に行かせていたら、お金なくってあたり前だし 主さんのお家は共働きで子供なしで余裕あるんでしょう？ そして相手は夫にとっては、かわいい妹とその子供ですよね？ そんなに奢るのが嫌なの？ お店探しなんて、そんな大変？ ネットでチョイチョイと数分で終わるような気がするけど？ 私なんか、職場の部下や、たまに会ういとこなんかにも、 夫の甥っ子姪っ子にも、お金も時間も使いまくっているけど 全然、嫌だとか、奢りたくないとか思ったことないけど って言うか、逆に、会ってくれたら嬉しいし楽しいし、 奢るのは、こっちが年上で収入もあるから、あたり前かと思ってた… なんか、主さんにびっくりしちゃうんだけど… 私が少数派なのかなぁ？ それに、そんなこと言ったら、夫さんにあきれられない？ 彼の大事な妹と甥っ子でしょ？

トピ内ID：3871416690

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いや、びっくり

🙂
よし
Kittenさんのレスポンスにびっくり。 ご自分でも書かれているように、あなたが少数派ですよ。 いつもお金払って貰って当たり前、やってもらって当たり前の態度しかない 夫にとっては、可愛い肉親でしょうがトピ主様にとっては赤の他人 度重なる図々しい態度に嫌気がさすのは当然のこと。 大学に進学させてお金に困って人様に迷惑かけるようなら、大学なんて行かせなければいいのよ たとえ肉親でも大人になったら節度のあるお付き合いは大事ですよ そうすれば、お互いに嫌になったり不愉快になる事だって最小限に抑えることができるのですから。 私はトピ主様のお気持ちに寄り添いたいと思います。

トピ内ID：2641406303

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お金払う払わないよりも…

🙂
テル
色々ご意見レス出てますが、正直お金を払う払わないはどっちでもいいと私は思います。 そりゃ私も金払いの悪い兄と義姉がいますが、kittenさんのおっしゃるように子供がいる上に高収入ではないことを知っていますので… 母の葬儀代の兄弟割り勘にも参加しませんでしたからね。 物言いが穏やかな分言い争いにはなりませんでしたが、たった数十万の貯金すらないのに母や父と出かけては高額な宿代など出させていたのだなあと、身の程知らずに寒気がしました。 あれから私も考えを改めまして、甥達の進学の際などのお祝いはしてません。 今後何か甥達が困るようなことがあればその時に多少助けようとは思っていますが、金銭ではなく知恵を授けることで援助とすることに決めています。 それよりもトピの件、私は義姉の夫の態度が我慢できないと思います。 もう絶対付き合いません。 ＞義妹の夫が店に強く出て、息子分のキャンセル料を払いませんでした。 これです。 こんなことする人間は最低ですよ。 踏み倒しじゃないですか… まだ、キャンセル料をこちらで立て替えさせられたというほうがマシです。 恥ずかしいというトピ主さんの気持ちに非常に納得です。 私だったら夫をどこかに追いやって、お店の人に謝ってキャンセル料支払います… 食事会どころではなく義姉一家と関わりたくない。 だけどあなたの夫のほうの家族ですから自分の一存でとはいかないのかな？ 大変ですね。 遠くからエールを送ります。

トピ内ID：5163542681

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文句言うべきは夫だよ

🐱
ねこ
トピ主さんはもう参加しなくていいんじゃないの？ いい顔する必要無いよ。 夫と妹と甥達なら、夫が奢っても文句無いよね？ 夫のお金でしょ？ 自分も参加するから腹が立つんだよ。 自分が嫁なら夫が妹と甥と食事してワリカンなんてしたら その方が驚くけどね。

トピ内ID：0383719829

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お兄ちゃんがご馳走してくれる

🐤
独身アラフィフだけど
昔からお兄ちゃんがご馳走してくれていたのでしょうね。 ずっと甘えてきた可愛い妹のまま。 私もよくお兄ちゃん家族と会いますがほぼご馳走してくれます。 会いに行けば私はお土産を用意します。 食事ばかりではないので回数的にはお土産の方が多いですが。 でも料理代とお土産代を計算することは全くなく、私は食べておいしい物とか旬の物、兄家族が好きなものを用意します。 多分これでお互い納得しているのだと思っていますが、今度義姉に訊いてみることにします。 私と同じようにお兄ちゃんに未だに甘えているんでしょう。 一言ご主人が伝えればいいかもしれませんね。 でも男は見栄っ張り。 これからはもう食事会はしないでください。

トピ内ID：2317455701

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それにしても

❤
台所はね
子供がいないから「専業主婦でお金が無い人に」あれやってこれやって当たり前。 なーに言ってんだかね。 本当に働いてて部下を持ってる人間が言ってるとは思えない台詞のオンパレード。 それに、必ず「夫に嫌われてもいいの？」と匂わせるんだよねえ。 一方的に相手に負荷を掛ける行為を恥じない義妹家族と、暴走を止められないトピ主のご主人。 血って厄介ですね。 トピ主さん、今までタカリに抵抗できなかったようですが 決意して断る事にしたんですね。 しばらくは電話攻撃やら続くと思うけど、ご主人が一番厄介だというのをお忘れなく。 貴方を便利に利用してるって事よ、身内に甘い顔して妻の気持ちは蔑ろにしてるんだから。

トピ内ID：1261855685

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近所に住んでいない甥っ子なんてそんなもんじゃない？

💤
房総族
地方在住のお金持ちのおばさんが毎回奢ってくれる。 いくらかかるとか知らないし。 あまりあったことないから会話が弾むわけじゃないし。 ってもんじゃないの？ まあ、それを許しちゃっている義妹たちが悪いんだと思うけどね。 大学生なんだからそろそろそういうところに気を付けるようになりなさいって言いたいよね。学校卒業して社会に出たらもうすこし気が利くようになるかもしれないけど。

トピ内ID：6241365637

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お疲れ様です

😠
tamako
私の父が正にそんな感じですね。 何かと歳の離れた妹(甘ったれ)を しょうがないナーと言って結局大目に見ています。 なんだかんだの雑事は全て母。 感謝なんて全くしてないと思います。 今は食事会程度で済んでいますが 遺産相続になると大変ですよ…。 今まさに実家に災難として降りかかっています。 面倒な事、お金がかかる事やりたくない事は全て父(＝母) そして美味しそうな部分だけはきっちり権利を主張している状態。 色々案件が複雑な分、叔母の我儘でかなり長丁場になっています。 母はストレスですっかり体を壊し、 父はお兄ちゃんだから！とはっちゃけるもののほったらかし…。 母が口を出すと都合が悪いのかキレる為 本当に最近私が出て行って父と大バトルしました。 「お兄ちゃん」体質って色々厄介だと痛感しました。 ほんとにこういう人種が遺産相続に関わるとモンスターと化します。 今からご主人をまっとうな考えが出来るように躾けた方がいいと思います。 もうまともじゃない一家とは関わらなくていいと思います。

トピ内ID：2898539019

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まあねぇ・・・

041
ポートマン
「兄だし子供もいないし奢って当然」も「男なんだからデート代は奢って当然」も大して変わらないと思います。 デートに奢りを求める女性が多数いて、それを「価値観」としてある意味認めてきた以上、義妹達みたいな価値観の女性がいるのも仕方がないのでは。 トピ主自身がおごり云々の話ではなく、社会的価値感として、の話です。

トピ内ID：6187477296

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うちも同じです

🐱
クロ助
食事する時に義姉はこちらが払って当たり前という感じで 最初の頃は『 ごちそうさま 』『 ありがとう 』という言葉が あったけれど最近じゃ何も言わなくなってしまいました。 慣れって怖いですね。こちらから一方的にお祝いやお年玉を あげていてもお返しなんて一切ないしね。 こちらの祝い事(新築)はスルーされちゃってるしね。 夫と相談してもうお祝いや御馳走するのはヤメにします。 こちらは東京在住なので東京オリンピックのチケット取って とか宿泊させてなんて言うけど絶対に取りませんし泊めません。

トピ内ID：7561309774

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付き合わない

☂
reia
世の中には一定数のたかり体質の人がいるようです。 自分の飯は自分で払う、我が子の教育費も自分で準備する、生活費も何もかも全部自分で負担するのが当然だと思います。 我が家には子どもが3人いますので教育費や食費などの負担が大きいです。でもそれは想定済みで産みました。だから、他人にたかろうなんて全く思いません。 主様、たかり体質の人に振り回される人生なんて嫌でしょ？ だったらそんな人たちとは付き合わないのが一番です。 今後はお食事するのはやめましょう。

トピ内ID：4808492470

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うちも奢る立場です。

😣
まり
主さんのお気持ちわかります！ 帰省したときに、義妹家族と義母とうちの家族で食事に行くと、 なぜか当たり前のように全部うちが負担しています。 お礼の言葉は毎回言われますが、特にその他にお礼は一切ないです。 義妹家族に会いたくもないのに、 会って食事代まで払って.. 旦那の実家には帰省したくないです。 毎回奢ってもらって申し訳ないと思わないのかな？ お礼をしようとか思わないのかな？ 私なら半分～同額のお返しをしますけどね。

トピ内ID：8775141066

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うちも姉が出してくれる

041
うい
私は二人姉妹ですが・・・。 うちも何かで食事の時は姉が全額払ってくれます。 私は事情あって離婚して息子を育てています。 収入は、そうですねぇ、姉の方が10倍ぐらいでしょうか。 母の面倒は私が見てるのもあって、姉はお金だけは出してくれます。 正直言って、当然だと思います。 ただわざわざ姉に無心に行くようなことはしません。

トピ内ID：4229487768

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いい人過ぎましたね

😨
ＭＩＲＵ
たかり族の義姉のあつかましさとキャンセル料踏み倒す義兄の似た物夫婦感には辟易するし、主さんのモヤモヤは当然だと思います。 それを愚痴りたかっただけなんでしょうからそれは良いと思います。 あくまでも義姉夫婦がイヤな夫婦という前提ですが・・ ただそれを続けてきたトピ主さんにも非はありますよね。 声かけられて、毎度分かっているのに自分が高級店を予約。 相手は経済的に余裕がないなら高い料金は払えない、だったら奢りよねって思わせちゃいますよ。 なんか意図せずに自分からそういう流れを作ってきたのかもしれませんね。 イヤならはっきり拒否を示すとか、ご主人から言わせるとか、自分からは予約しないとか、ハッキリ割り勘してねと請求するとかしないとね。 相手はトピ主夫婦が好意で奢ってくれてる位にしか思ってないかも。 あと甥っ子 ＞息子は完全にただメシ狙いで、やっと挨拶するだけで愛想のある会話もありません。 いやいや、親はあつかましいけど、子供の甥っ子がタダメシ狙いとか・・ それは言い過ぎでしょ。子供なんて来いと言われてるから来てるだけなんじゃないのかな？ 伯父さんち親戚相手に愛想ある会話なんて、気なんて使わないものですよ。 甥っ子の事は許してあげて。

トピ内ID：5912907149

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弟夫婦が子供なしです

🐤
50代主婦
夫の弟夫婦が子供なしです。 うちは一人大学生の子供がいて、今まで出産祝い、入学祝い、年玉を頂いてばかり。 ただ一緒に食事した時は、夫がご馳走するし、年に何度か兄弟でゴルフに出かけますが、ゴルフ代も昼食代も夫持ちです。 実家で揉め事があった時も、夫が自腹で弁護士にお願いしました。 ですので、私は一方的にしてもらってばかりとは思っていませんが、 何年かに一度食事を一緒にする時以外の、こちらの出費を弟妻が知らなければ、もしかしたら不満に思っているかもなーと、トピを読んで思いました。 また、同じく子ナシの友達夫婦は、子供が2人いる姉夫婦に、お金を沢山負担させられるのが当たり前のように実家にも思われていて、 親同席の会食でも、全額負担が当たり前みたいで、いつも気の毒だなと思います。ただ、甥姪は彼女を凄く慕っており、可愛くて仕方ないようです。

トピ内ID：3751575760

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そうね

🙂
うめ
その怒りは夫にぶつけてください。 夫が「兄がごちそうして当然」という考えを変えないなら、 あなたは留守番で夫と義妹家族だけで食事してもらえばいい。 会費制の食事のときは、店の予約はあちらにお願いするといいかも。 店を選ぶのはトピ主さんだとしても、ドタキャン未払いの過去があるからと 予約はあちらにしてもらうといいと思う。 非常識な人が身近にいると大変ですね・・・。

トピ内ID：2793255093

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そんなものですよ

💰
ぎんねこ
長男の嫁です。トピ主さんと同じような立場なのですが、親戚づきあいもこちらが目上なら、そんなものじゃないですか。舅や姑の金婚式、卒寿祝いなど、私たちが企画して行いましたが、呼んでもらえると思っているのが、義妹一家で、まあ幹事も主導もこちらです。費用の方も、私たちが持つ形ですし、お中元御歳暮も、私たち夫婦は出しますが、先方からお中元御歳暮という形で返ってきたことは全くありません。いつも半額ぐらいのビール券が、郵便で送られてきます。 人をお世話するというのはそういうことだと思いますよ。どういう星回りか、トピ主さんの方が、親戚をお世話する年回りで生まれてきたのですから、修行として、受け入れましょう。 人に施すと必ず、世の中は自分に報いてきます。せめて、身近な親せきぐらいは、お世話しましょうよ。これがこの世の業だと思いましょう。

トピ内ID：2234892346

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もうやめていい

🐶
ぽち
トピ主さんの決断は正しいです。 やりたくないのなら、はっきりそれを表明すればよろしい。 私は全面的に支持します。（見知らぬおばさんでごめんね。） トピ主さんだって、別に行きたくないのでしょう？その食事会。 働いているのは、そんなところで自分のお金を使うためではないはず。 トピ主さんが不参加で、ご主人にでも義妹にでもお店を探させればいいと思います。 結果としてものすごい高いお店になったとしても、トピ主さんは食べてないし飲んでないし、 それはご主人のお金から出してもらえるでしょう？ 前回恥ずかしい思いをしたこと、ご主人のフォローもなく孤独であることをきっちりご主人に伝えて、 とにかく一回、行かないことをお勧めします。 頑張って！

トピ内ID：0165018307

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キャンセル料のところが問答無用に酷い

🙂
目薬
身内での金銭のやりとりは正直どうでもいいけど、キャンセル料のところは問答無用に酷い。ダメ。人としてNG。 そこまで法律に詳しいわけでもないですが、訴えられたら勝てないのでは？

トピ内ID：4135313482

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食べ放題焼肉とかさ

😣
黒猫
そういう食べ盛りの男の子にふさわしい店に連れて行けばいいと思いますよ。 あなたがたはお茶でも飲んで、別れた後で美味しいもの食べに行けば良いでしょ。

トピ内ID：1232565754

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なんとなくわかります。

041
ぴあこ
我が家も夫に妹たちがいますが、そのうちの1人は家族全員がダメです。 タカリ体質から抜け出そうとしない感じで、 親戚の集まりがあればいつも私たちからは手土産を渡しますが、向こうからは何も無しです。 私たちの住まいに近い場所まで遊びにきた時なども何度もご馳走していますが、それだけです。 義妹の子供を一緒に旅行に連れて行ってもラインで「ありがとう」だけでそれ以外にお礼は無しです。 1週間以上も一緒に連れて行ってホテル代や食事代をすべてこちらで負担したのにこんな感じです。 私たちも子供がいませんが、 だからといって何でもやってもらってばかりでは本当はいけないと思います。 我が家の場合は義母が義妹に対して注意したりするそうですが、治さないそうですのでもう諦めています。 というよりも、 今後はもうお付き合いをしないと私たち夫婦は決めました。 その一方で、他の妹たちは季節の贈り物(お中元、お歳暮)などを欠かさずに贈ってきますので、 こちらとしても何かお祝いとかあれば気持ちよく出費できます。

トピ内ID：5705958097

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我が家も圧倒的に(当然)奢る立場

🐶
58歳主婦
少数派なのかもしれませんが・・・ 我が家も子供が出来ず、長年夫婦共働き。 私の実兄夫婦や、夫の妹夫婦は子供二人。 兄夫婦や義妹夫婦や甥姪と食事する時は、全て我が家が出しますねえ。 子供が居ない(出来なかった)長年の共働き、 それにより我が家は経済的に恵まれた事、 両親、義理両親に「孫」を産んでくれた事への感謝、 お金なんて「ある方が払えば良い」な考えなので、何するにしても我が家が払います。 何百万、何千万の話じゃあるまいし・・と。 我が家は少数派なのか・・そうかあ・・・

トピ内ID：8410504140

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う～ん

041
ヨセミテ
トピ主さんの仕切りが弱いかと私には思えました。 ワインを飲む前提を含みつつフレンチのお店を予約しているのはトピ主さん。 毎回タカられるのをわかっていながら、無言リクエストにきちんと応えているのもトピ主さん。 義父母さんの様子はわかりませんが、家長の妻として采配を振るうのならば、多少の出費もさもありなんで堂々と勤め上げて良いと思うのです。 ＞夫のお祝い事なのに結局また私が店探し。会費は割り勘(夫自身も自腹)でキャンセル出来ないと伝えました。 これも仕切りが悪い。 「今回は夫のお祝い事なので、お支払いの件はすべてお任せせねばそちらのメンツが立たず恥をかかせてしまいます。そういうことで進めてよろしいですよね？」 と先手を打っておくべきだった。 なお甥っ子さんに対しては「学業はどう？」「アルバイトは？」「友達は？」などなど質問して色々聞き出すのもまた楽しいんじゃないかと思います。 それでも口を割らないでぶすっとしたままなら、さらに質問攻めにした上で「社会人としての振る舞い」なんぞを講釈してあげる。 さすれば甥っ子に「食事会に僕は行きたくない。詮索や説教されるのが嫌」と避けられれば食事会自体無くなったかもしれない。 トピ主さんは責任感が強くきちんとした方だとお見受けいたします。 過去の件について「べき」「かも」論をぶって申し訳ありませんでしたが、今後は食事会をしないということでストレスが減りますように！

トピ内ID：9837720126

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夫の考えは？

🙂
アラフィフ
夫の存在感がまったく見えない 夫はなんと言ってる？どう思ってる？ トピ主さんの気持ち伝えたことあるの？

トピ内ID：5623089413

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トピ主の旦那は？

♨
山歩き
　どう思っているの？　そこがよく見えない。旦那はお金を出すのが当然と思っているのかな。もしそうだとしたら旦那とよく話し合わなきゃ。夫婦間で、ベクトルが合っていないように感じるけど。 　トピ主だけがカリカリしているのかな。不満があったら旦那にキチンと伝えて、今後は無しにしたら良いだけ。トピ主のみが、親族の言いなりになって文句を言っているだけという印象だけど。先ず、トピ主が自ら行動しなきゃ。他力本願が一番ダメ。

トピ内ID：2628495789

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私はただの世話係

💡
アキラ
義妹に怒りの矛先が向かっているようだが、本来向ける先は【夫】だよ。 【ただの世話係】なら、貴女だけがやる必要はないよね？ うちの旦那のケースも同じ、妹っていうのは昔から兄に甘えて生きてきたみたいだよ。 だから、結婚しようが独身だろうが、既婚者である兄の事情なんてお構いなし。 でもさ、これってさ、一番の元凶は、兄である旦那なんだよな。 兄実家がそうしたいのなら、君は何もやらずほおっておけばいいんじゃないかな。 格好つける必要もないし、ストレスをうける必要もないんだよ。 「もう勝手にやってください」と旦那に宣言すればいいよ。

トピ内ID：2902391356

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よく今までやってきた

🐧
クリスマスローズ
子供がいない負い目って　そんなこと言わないでください 一度　おごってあげると言うと次もはらってくれるだろう　子供がいないし　働いているからお金は持っているでしょ　こっちは子供がいて大変なんだから　払ってよ　そんな感じですかね うちも子供がいないアラカン夫婦ですが　下の兄弟姉妹って　どうして　お財布を出さないんだろうと思います もう40年くらい前　大伯母の一族　食事や旅行の時は　各自それぞれ　自分の分は自分で出す　そうしないとつきあえないと言っていました いつの時代でも　下だから　子供がいないからは関係ないです それにしても　今までよく出してきましたね これからは　自分ファーストで　ご自分に投資　ですね

トピ内ID：2081441822

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