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費用負担について

レス46
（トピ主 0 ）
🙂
あるぴな
ひと
私の感覚がおかしいのか？ 心が狭いのか？モヤモヤが止まりません。 9月に義母が入院・手術をしました。 3週間の入院でしたが、無事に元気に退院しました。 先月、快気祝いの食事会をすることに。 メンバーは義両親とその子供家族です。 義妹がおすすめの懐石料理店があるというこで予約をお願いしました。 義両親の食事代と義母へのお花・贈物代を折半することになると思っていました。 ところが納得いかない展開に・・・。 義妹と義弟は夫婦+子供2人の4人家族。それに対して私たちは夫婦のみの家族です。 懐石料理が1人￥12,000のコースだったので我が家の費用は ●￥12,000×2 ●義両親食事代+お花+贈物の合計÷3 とばかり思っていたのですが、なぜか私たちが義両親の食事代を全額払うことに。 確かに私達+義両親で4人になり、他の兄弟は4人家族なのでそれを3等分と言われればそれまでですが、義妹・義弟は自分達家族の食事代にお花と贈り物の折半した分を払っただけですよね。 義妹から夫へのメールを見せられ、その内容に驚き、これは折半じゃないよね。自分たちの食事代を払っただけじゃないと思わず言ってしまいました。 メールの最後には、お父さんとお母さんのコース代よろしくね（笑）でした。 私の発言に夫は激怒。　 偶然向こうから伝えてきたが、自分が義両親の食事代は全額払うつもりだったと言われました。 子供がいないとお金は出るばかり。 普段当たり前のように貰ってお礼もろくに言われず、そういうことの積み重ねで私は義兄弟に良い印象は持っておりません。 子供へのお祝いと今回の義両親のことは別ですが、少しはそういうことにも気を遣って、普通に折半して欲しいと思うのはおかしいですか？

トピ内ID：f4195c6d71aad8eb

#４０代
#お金
#きょうだい
#マナー
#義実家

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払ってあげてよ。

🙂
変だよ。
旦那さんは一番年上でしょ？それくらいカッコつけさせてあげてよ。 うちは義実家関係は旦那が出すと言ったら私はどうぞ一択です。旦那の稼ぎだし、立派な姿を見せてあげたい気持ちも分かりますし。あ、私の実家関係も気持ち良く出してくれますよ。 子供がいるいないは夫婦の選択だしそれでいいと思いますよ。でも実際親は孫は喜ぶ存在なんです。旦那さんはそれができない、妹と弟はそれができる。これが現実です。 親の食事代を出すくらいしか、孝行できないでしょ。 トピ主は単に義妹と義弟が大嫌いなだけ。だから絶対に損したくないんでしょうけど、ちょっと心が狭いなあという印象です。

トピ内ID：b6b89b68e0380764

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私ならね

🙂
匿名
別に何とも思わないですよ。 負担したのはご主人のご両親の食事代ですよね。 義妹さん達は、贈り物とお花代。 確かにね、負担はトピ主さんご夫婦が多いのかもしれません。 ですが、そんなに不満に思うほどの負担ですか？ 快気祝いでしょう？ 自分の家族の食事代は、ちゃんと払ってくれたのでしょう？ もしかしたら、かかった金額は義妹さん達の方が多いのかもしれません。 トピ主さんは、自分たちが食べた分だと思うかもしれませんが、出て行くばかりはお互い様なんですよ。 それに、ご主人がご両親の分は負担するつもりでいたのでしょう？ ご主人が言い出して、兄弟でそう言う話になっていたのかもしれませんね。 トピ主さんの気持ちは分からないでもないのですが、折角のお祝いに水を刺すような事はやめましょう。

トピ内ID：9fc8b9c31a394552

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わかります

🙂
らん
貴方のモヤモヤわかります。 多分義理の妹たちだからでしょうね。 自分のきょうだいならどうですか？ 私が長女ならきっと払います。 旦那さんの小遣いで払ってもらいましょう。

トピ内ID：99b99d019bce735d

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お疲れ様です

🙂
わかめ
お金の出どころが主さんの夫なら、そこは黙っておきましょう。 お金の出どころが主さんの稼ぎなら、大爆発で良いと思います。 私の夫は上に姉がいる弟長男の立場ですが、義実家ではお金の支払いを進んでします。 たぶん男性は女性にはわからないプライドがあるのだろうと思います。 私は専業主婦なので、夫のお金の使い方にはノータッチです。 使ったならそれ以上に稼げば良いだけ。 主さんのご主人は三人兄弟の長子なんですね。 だったら余計に、一番出さないとと思っていると思います。 私は四人姉弟の三番目ですが、やはり姉たちの方が多めに出してくれます。 ところで、今回は快気祝い(お金)ですが、もしかしたら介護も押し付けられるかもしれませんので、そこはよく考えておきましょう。

トピ内ID：a681257846ffd065

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1万2千円の差

🙂
インコし
向こうの家族の分まで払わされたなら腹が立つけど、義両親分だけ。 義両親の料理を双方家族で折半するのとは、1万2千円の差でしょ。 仮に自分の親の快気祝いだったらそんなに気にならないと思うのですが。 うーんそんなお金の余裕がないんでしょうか。だったらファミレスにでもすれば良かったのでは？ とにかく義兄弟が憎くてたまらないのは良く分かりました。 だったらそれこそ行かない方が良かったと思います。

トピ内ID：32a54126f730431d

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経済状況にもよるけど

🙂
ゆゆ
こんにちは！ うちのダンナは三男ですが、そういう席だとやはり長男か義父が払ってますね。 旦那さんが払うつもりだったといっているならいいのでは無いですかね。 ただトピ主さんの家計が？？？なので、もし余裕が無いならご主人とちゃんと話をして、見栄を張ってる場合じゃないことは伝えた方がいいですし、快気祝いももっと安価にやった方がいいと思います。 義妹さんの金銭感覚もわかったと思うので、要注意ですね。

トピ内ID：715a7b4c622f4507

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凄く分かります！が…

🙂
neko
ただここで問題なのはあなたの夫が、長子で男性で子供が居ないって事です。これが末子で子供が居なかったら『不公平だ！』と言えると思いますが、今まで散々お兄ちゃんぶっておきながら『総合合計÷3』ではなく『義両親食事代+お花+贈物の合計÷3と自分達の食事代』でないとダメだ！なんてセコい事は言えませんものね。 大体の兄である男性の考え方ってこうなんですよ。妹も弟もこれに慣れているので当然だと思っています。阻止したいなら『快気祝いの食事会をする』この企画段階から『義両親食事代+お花+贈物の合計÷3と自分達の食事代』を提案しておかないと、暗黙の了解で『総合合計÷3』になってしまいます。もしくはあなた方に子供が居ても『お花+贈物の合計÷3と義両親食事代+自分達の食事代』になる可能性もありますよ！ 私は二人姉妹なので『義両親食事代+お花+贈物の合計÷3と自分達の食事代』が当たり前ですが、父親は三人兄弟だったので長男（たまたま事業に成功してお金持ちだったのもありますが…）が支払うもの！って感じでしたから、長男と結婚しないでおこうと思っていました（笑）

トピ内ID：58f72076a74fbcd6

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とぴ主のお金じゃないんでしょ？

🙂
匿名
旦那さんが自分で払う と言っているのだからそれでいいと思います これが とぴ主が払え って言い出したら話が違ってきますけど。 旦那さん側のことは旦那さんが決めることです。 とぴ主は黙っているべきだと思います。

トピ内ID：a957216c3416a27e

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レスします

🙂
みか
お子さんがいないことでトピ主さんが日頃から不満に思う気持ちは理解できます。でも、今回のことに関していえば、トピ主さんは単純にケチだと思いました。 たしかに、義妹さんはちゃっかりしています。でも、兄妹だとそんなものかもしれません。いままでの関係性からの言葉なんでしょう。現に、ご主人は最初からご自分で負担するつもりだったようですから。経済的に厳しいのでなければ、ご主人の意思を尊重したほうがいいと思います。 ところで、 ＞義両親食事代+お花+贈物の合計÷3 正しくは、「（義両親食事代+お花+贈物の合計）÷3」だと思いますが、どのような意味ですか？　「÷３」が理解できません。兄と妹で平等に負担するとしたら、「÷２」になります。兄妹で折半するのに子供の有無や人数は関係ありませんよ。 ＞普通に折半して欲しい そして、なぜ、ここで話が変わっているのですか？　先ほどの「÷３」がなぜか「÷２」に変わっています。そして、義妹さんはケチであるという印象操作をしているように感じられます。でも、義妹さんは少なくとも、お花と贈りものに関しては折半するつもりですよね。義妹さんはちゃっかりはしていますが、ケチではないでしょう。ご主人の意思とも一致しています。ちょっとトピ主さんの考えかたは癖があるように感じられます。自分に都合のいいように考える方だという印象を受けます。 義妹さんからのメールを見て口をすべらせてしまったのは、軽率だったと思います。費用負担については、基本的にはトピ主さんには関係のない話です。お子さんがいないことに関する日頃の不満は理解できます。だから義妹さんを悪く言いたいのでしょう。でも、今回のことに関していえば、トピ主さんの考えがおかしかったと思います。

トピ内ID：6d149689a8636fc2

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夫の対応がまずい

🙂
JUNjun
ええ格好しいのお兄ちゃんとちゃっかり屋の妹、右へ倣えの弟…という3兄弟なのかな？ きっと昔からそんな感じだったのでしょうね。 ＞自分が義両親の食事代は全額払うつもりだったと言われました。 自分が…と言っても自分のお小遣いや個人的預貯金から出したのではなく家計費から出したのですよね？ 家計費だからトピ主さんは不満に思っている。 独身時代ならお金の使い道は勝手に決めれば良いけれど、家庭を持った人が家計費からイレギュラーな出費をする時はパートナーに相談しないとだよね。 「自分が義両親の食事代は全額払うつもりだった」ではなく、「自分が払いたいと思うのだが（家計費から出費しても）良いだろうか？」と予め相談してくれていたらトピ主さんも寝耳に水でビックリ！みたいなことにならずに済んだのにね。 ただ、トピ主さんが一番怒っているのは一言相談が無かった事ではなく、トピ主家ばかりが出費させられ、それを当たり前と思っているかの様な義妹・義弟の態度なのですね？ そしてそんな事の積み重ねに、今回はいよいよ嫌気がさしたという感じかな？ 私は夫が一番悪いと思いますよ。 結婚してパートナーと共に家計を支える暮らしをしているのに、パートナーを全く尊重していない（一言の相談も無い）その態度はナシ。 また、妹さんや弟さんがいつまでもお兄ちゃんに甘える妹や弟のままである点はまあギリ良いとして、もう独身ではなく妻帯者となってる兄であるのに、兄夫婦からお祝い等を頂いた際に一言のお礼も言えないのはナシです。 昔は単なる仲良し兄弟だったとしても、それぞれに家庭を持ったら持ったなりの対応が出来ないのは大人として未熟過ぎる。 しかしそういった常識的な事が理解出来るご主人と兄弟達では無さそうな感じなので、トピ主さんは「せめて家計費から出費する分については私にも一言相談して」と、そこだけは夫に約束して貰っては？

トピ内ID：fb60d7f3b2450ba1

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正反対の二つの考えがよぎった

🙂
ほぼ専業主婦
それは、トピ主さん夫婦はお二人なのだから、子供のいる義妹義弟よりも余裕はあるはず。 義両親のお食事代は払ってあげてもいいのでは、と思ったことです。 でも一方、トピにも書いてあるように、子供がいなければお祝いは出す一方で、こちらには何もなし。こんな時こそ平等に割ってほしい。 これもトピ主さんの気持ちがわかります。 こういう家族の折衷案はないのだろうか。 ただね、この場合、旦那さんは長男で、子供もいなく夫婦二人なのだから、そりゃ自分から出す、と言うでしょう。 せめて、お花と贈り物は3家族で割ってくれただけでもよかったですよ。 でも順番が違います。 義妹が言い出しっぺ→旦那さん→トピ主さん ではなく、 トピ主さん夫婦で話し合ってそう決めた→義妹義弟 でないと、気分悪いです。

トピ内ID：94b75d783ccafad4

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義実家の行事では、夫の顔を立てる

🙂
アラフィフ
費用折半の考えはおかしくないです。普通だと思います。 最近の遺産相続でも兄弟皆平等ですから、義実家に掛かる費用も然りですよね。 ただそれが、一般的かどうかと言われると違うかも。 私は昔ながらの考えで、実家の相続は放棄する予定（長兄にお任せ）なので。 義実家行事ではご主人の顔を立てておいた方が、穏便に事が運ぶと思います。 はっきり言って見栄でしかないけど、「男のプライド」を見せる絶好の機会なのかもしれません。 でもトピ主は、本当に優しいですね。「子供へのお祝いと今回の義両親のことは別」って（笑） ご主人は、もっとトピ主の優しさに感謝しないとね。 義実家イベント時に「見栄張り協力費」として、トピ主のお小遣いに寸志でも上乗せできませんかね。

トピ内ID：5f366dec70657a47

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自分で幹事をやればいいですよ

🙂
姫
先日義母のお誕生会を私が仕切りました。 義弟夫婦は１名出席、私たちは２名出席でしたので、 お母さんの食事代を２つに分け、その分をプラスして義弟に請求しました。 夫に任せると、全額自分で払っちゃうので、、、。 すると、義弟が、全額の半分をくれました。 プレゼント代は私が用意しましたが、少額だったのでこちらで持ちましたが 折半するとぴったりくらいの金額でした。 相手に仕切らせたら、人によっては都合の良いようにされます。 妹さんは確信犯だと思います。 会計だけでも、ポイントを集めているなど理由をつけて 自分がカードで行うとかして、金額請求すればいいと思います。

トピ内ID：b2f43c4f6ab47d47

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一万二千円の食事代は高いほう

🙂
ぎんねこ
またずいぶん高いお店を予約しましたね。一人一万二千円だったら、四人参加なら、四万八千円、たかが快気祝いするのに、何十万単位の集まりを持つ必要がありますか。常識がない人だからそういう算段になるんだと思います。せいぜい、一人三千円から四千円程度にしないと、敷居が高いと思います。 こちらが幹事になることにして、もう少しリーズナブルに行きましょうよと提案しなおしたら如何でしょう。お宅は華麗なる一族で、財閥の方なんですか。一万二千円なんて高すぎる。庶民の値段じゃないです。 まあね、家が幹事になって、舅の賀寿のお祝いをしたことはありますが、一人三千円相当の中華で、孫やひ孫の範囲までお呼びしました。私の家が長男ですから、舅、姑のお食事代、お帽子でしたが、記念品のお代、各家族に中華のお菓子のお土産持ちました。これは長男の務めです。一応義妹たちはお金を主人に渡したようですが、自分たち二人の分だけですね。また、持ってこない家族もありましたが、全部家が出しました。このように、長幼の序で、長男家族が、舅、姑さんの分や記念品代を持つのは、順当だと思いますが、動く額が大きすぎるから、申し入れしたほうがよいです。 わが一族の賀寿のお祝いは、地方都市大宮でしたが、長めの良い高層ビルの上階の中華料理店で、お部屋は貸し切りでしたし、満足に行く一時が過ごせました。 幹事なんて若い時から何度もやりましたが、簡単なことです。 あなたが幹事を取って、リーズナブルな集まりに変えたほうがよいと思います。長幼の序でお招きするのは長男夫婦であることは仕方ないです。

トピ内ID：5b865e48f0aed629

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ご主人のお金でしょ

🙂
人のお金の使い道まで
＞なぜか私たちが義両親の食事代を全額払うことに。 私たちって言うけどご主人の話では ＞自分が義両親の食事代は全額払うつもりだったと言われました。 なんでしょ、だったらご主人が自分のお金で払うつもりだったのでしょう。 ご主人から半分負担してくれとでも言われたのならトピ主さんの不満もわかりますが、今回のはそうじゃないんでしょ？ ご主人が自分の個人のお金から払うのなら、トピ主さんの口出しすることではないでしょう。

トピ内ID：3c0e348ea06966bb

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レスします

🙂
通りすがり
〉義妹と義弟は夫婦+子供2人の4人家族。それに対して私たちは夫婦のみの家族です。 とあります 旦那、義妹、義弟の3兄弟 「÷3」なのはそういう理由だと思います で、今回は旦那さんが最初から払うつもりだったのだし、お祝い事に水を差すのもなんなんで、私なら旦那さんがその気ならそれでよいと流しますね 無理して払って家賃が払えないーとかじゃあないんですよね？ ただ、見栄を張るなら次からは小遣いでお願いねと釘を刺します ぽんぽん勝手に使われると生活がままならないので、事前にどのくらいかかるか相談して欲しいところです 予算オーバーでも出したいなら小遣いから出してもらえばいいかな

トピ内ID：c95890236c5356ba

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元々がおかしい

🙂
こけもも
トピ主さん他、義妹さんや義弟さんは3手術で3週間の入院をしていたお義母さんに「お見舞」を出していますか？ このお見舞のお返しにあたるのが 快気祝いだと思いますから 費用負担は義両親になり 快気祝いを贈るのが義母で 贈られるのがトピ主夫、義妹、義弟です。 ただ、親は子供からのお見舞を受け取らないこともありますから トピ主さんたちは単純に退院をお祝いしてあげたかったのですよね？ お見舞金も同じですが、 お祝いなどを親族に出すときって金額を兄弟で話を合わせて同額にしませんか？ 例えば全員3万包むとかね。 もしくは長男として多く包んだり、、 今回の場合は明確な食事代があったため、人数が？となったのだと思いますが、 そもそも内訳って関係なく「お祝い金」として同額出したと思えばいいのだと思います。 親族絡みの結婚式のご祝儀や香典などと考え方が同じだと思います。

トピ内ID：afbcd3784c6413d6

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雑感です

🙂
posuyumi
まず、快気祝い、うちの実家なら親が全額出しますね。 心配かけたね、お見舞いに来てくれてありがとう、ということで。 お花と贈り物は余計だと思います。 これからどんどん不具合と治療が五月雨式に増えていくのに今それやって今後が面倒そう。 病み上がりでそんなに食べれないだろうし疲れさせてもいけないので 8000円くらいの昼食お酒抜きでいいのに…。 まあ、お祝いしようって子どもたちで言って設けた席なら、長子はちょっと多めを言い出すものですよ。 日程やメニューなど段取りに一番発言する人ならね。 私も弟妹のいる長女ですが、なにか割るよとなるとつい、端数レベルは持ちます。その程度について旦那に了解は特にとりません。 そこはきょうだいのこれまでの流れというか。 では、今回のこの負担率はどうよ、ですが。 なにもなければ三等分でという気持ちすごくわかります。 一方で子どもいるから負担大きいよね、はやっぱり考えます。 うちは我が家か二人、妹一人、弟四人なんで、妹がなにかとうちはもらう分が少ないと思ってるのも感じるし弟の日々の生活費が大変だろうなとも思うので。 食事会でいてば弟はもともと出費多いから出しあうときは少なめでいいよって思うし、だからといって妹が多くなったらかわいそうだから、じゃあ私が多めに配分しよって、いっちゃう。（↑だから、長子が多めになりがち、という） でももし、私が多めにと言って旦那が君の実家関係損ばかりして、て文句いわれたら面倒くさくってすごく嫌だと感じるでしょう。 言わない旦那で良かったなあって思います。 あなたも旦那さんのために容認してあげては？

トピ内ID：2dca07cbe1ae8f6e

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再度のレスです

🙂
みか
先ほど、誤った認識により見当違いのレスをしてしまいました。申しわけありません。 義弟さんは義妹さんのご主人だと思って読みすすめてしまいました。でも、義弟は義妹の夫ではなく、ご主人の実弟さんなんですね。なるほど。ご主人は三人きょうだいということでしたか。 たしかに、それはもやもやしてしまいますね。理解できます。わたしの夫も長男なので、親戚づきあいなどの面でほかのきょうだいとは差があるからです。まあ、長男はそのような宿命だと思って受け入れるしかないのかもしれません。もっとも、今回のことは子供の有無や人数は関係ない話ですが。 店選びについても費用負担についても、ご主人が考えるべきことです。気持ちはわかりますが、やはり失言でしたね。ご主人がそこまでの反応を見せたのは、日頃からトピ主さんの言葉に引っかかることがあったのかもしれませんね。

トピ内ID：6d149689a8636fc2

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気持ちよく。

🙂
nene
かかった全額を３世帯で割るということですね。 それで良いんじゃないかと思いますけど。 孫たちが来ればお母様も喜ぶでしょうから、プレゼントだと思ったらどうですか。 ご主人も、長男としてふさわしい判断だと思いますよ。 せっかくのお集まりですから、ご夫婦仲良く、気持ちよくお祝いしてあげてください。

トピ内ID：9d7f7e7841cd1120

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人それぞれなんですかね？

🙂
いろいろ
会社の送別会などで、主賓の飲食代や花束、送別品などを皆で負担して、各々の飲食代は各々でっていうのを、家族の行事に当てはめるのに、なんとなく違和感があります。 そもそも誰が何のために主催している会なのか？ お義母さんの祝い事ですから、実子の頭割りでいいかと思いますが。

トピ内ID：211e26741e612d16

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一番の問題はトピ主さんの夫でしょ

🙂
ゆうこ
そもそもトピ主さんの夫が「俺が俺が」って見栄っ張りな親孝行をしたがる人だから、義妹も先回りして兄の顔を立てる形で「よろしくね」って言ってくるだけでしょ。 きっと子どもの頃から義実家はそういう力関係だったんじゃないですか？ ここで義妹が「両親のぶんは兄妹で折半しましょうね」って言い出したら、それこそトピ主さんの夫が「妹の立場で俺と対等なつもりか！俺の顔を潰す気か！」って怒るんじゃないですか？ 義妹を責めるよりもまず夫と話し合うことが先決。 でもたぶん、そういう夫を伴侶に選んじゃったトピ主さんの覚悟が足りなかった、ってことじゃないかなぁ。

トピ内ID：834640714a199713

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主さん関係あるの？

🙂
かのん
主さんの旦那さんの気持ちがよく分かります。 私が長女だからかな？ やっぱり妹、弟よりは多めに持つと思いますよ。 これはもう意識に染みついていて自然にそうなるものなんです。 もちろん私の稼ぎからね。 その意識の部分に横やり入れて、配偶者にギャーギャー…多分一生忘れません(笑) 今後は旦那さんだけ行ってもらえば？ もちろん心象は悪くなるけど、本望でしょ？

トピ内ID：ccfc4cd767adcf07

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モヤモヤの訳は

041
suiren
＞子供がいないとお金は出るばかり。 普段当たり前のように貰ってお礼もろくに言われず、そういうことの積み重ねで私は義兄弟に良い印象は持っておりません。 すべてはここに囚われているからでしょうね しかし、トピ主が夫に自分の考えを伝えたところ賛同を得るどころか、激怒したのでしょう？ これは推測ですが、今までも何度か、いやいつも、義きょうだいへの夫からの支出があるたびに、トピ主はいい顔をせず、夫はそれを快く思っていない、そんな関係性が透けて見えてました 最も大切にしなければいけない夫との関係が壊れようとしていることをもっと直視しましょうよ これは、40代のトピ主にとって不利益でしかありませんよ 忖度なしに言いますが、お子さんのいないあなた方夫婦にとって、夫婦仲というのは何よりも優先すべきことではないですか？ 頼れるのは夫だけなのに… いつでも離婚してやるわ、と言えるくらいトピ主は資産家なんですか？ こういう時は、リフレーミング技術で捉え直しをすることをお勧めします 要はメリットをあげて、まいっかと思う精神状態になることです 私がトピ主の立場なら、大喜びで出しますよ だってそれで、きょうだいに良い顔をしたい夫の機嫌をとれて、なんて良い妻だ！やっぱり一緒になって良かった…と感謝されることは目に見えてますからね はっきりいってそれくらいの出費なら、安いものです 損して得とれですよ

トピ内ID：8daccf0bdb48e7b1

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うちでは普通の事。

🙂
ありり
うちの主人も長男です。 義妹が2人いますが、義両親のお祝いで皆で集まる時などは、主人が義両親の分をいつも払っていますよ。 うちには子供もおりますけどね。 でもいつも基本的に主人が出すと言ってます。 その代わり、お店の予約やお花やケーキなどの手配は義妹達がやってくれてますね。 私としては…主人のお金だからどう使おうが別に構わないし、兄だから妹達にお金の負担をかけない様気遣いをしていていいお兄ちゃんだなって思ってますけど。 主人は手配とかするのが面倒なタイプなので、お金を出す方が楽みたいです。 しかも、普段義両親のお世話(あ、介護ではないです)は義妹達がしてくれているので、それでお互い上手く関係がいってる様なので。 だから折半って考えが私にはなかったです。 というか、ご主人のお金ですよね？ で、ご主人は元々自分で全額払うつもりだった、と。 でしたら何か問題あります？ 何故そこであなたが口を出すんでしょう？？ 子供がいないとお金が出るばかりと言いますが、子供がいたらもっとお金出ますよ。 うちの主人は義妹達に頂くプレゼントよりは少し高めの物を買ったりしますから。 お祝い金なども、兄だからと結構高額を支払いますしね。 私はそんな主人を尊敬してますが。 まぁ、ただちょっと違うのは、うちの義妹達はきちんとお礼もしてくれますし、図々しくもなく、主人を兄として色々気遣ってはくれてますからね。 尊敬もしている様ですし。 兄妹でベッタリでもなく程よい距離感で仲も良いですし。 私にとっても、いい義妹達なので、主人がお金を多く出そうが何の問題もないです。 あなたにとっては他人でも、ご主人にとっては姪っ子や甥っ子は可愛いでしょう。 だから何かあげたいと思うのは当然では？ あなたに姪っ子や甥っ子はいないんでしょうか？ 私はあなたの考えが分かりません。

トピ内ID：5b975a48f0bd4290

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夫の兄弟関係による

🙂
たけのこ
夫の兄弟関係によって、変わってくると思います。 恐らくご主人は、色々な面で、妹、弟の面倒を見て来ていたのでは無いですか？ その様な関係だったので、トピ主の発言に激怒したんですよ。 俺が払うのが当たり前だ、と。 結婚したのだから妻の意見も聞いて欲しい、という気持ちも分かりますが、夫が進んでやっていることに口を挟まない方が賢明だと思います。

トピ内ID：52d93648ebc37bb0

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そうですね

🙂
あい
●￥12,000×2 ●義両親食事代+お花+贈物の合計÷3 さすがに↑これはないと思います。これはやりすぎ。 かかった費用を３家族で÷３で均等に割る、はアリだと思う。 子どもがいない分、また長男だから、多少おおく支払うのは仕方ないのでは。 うちも子どもがおらず、長男、長女の夫婦なので、普段から多く支払ってます。 子どもがいない分、生活費はかからないだろうし、そこは夫も私も気にしてないです。 まぁでも弟、妹からの気遣いは欲しいところだよね。 うちは、結婚当初から私（妻）の収入で生活しています。 そんな事情を夫弟は知りませんが、こちらが金銭的な負担をしたときは、 夫ではなく私に御礼を言ってきます。配偶者は他人ですから、配慮が必要ですよね。 出来た人です。いや、それが当たり前なのか。 今回は義両親の快気祝いなので、表立ってお礼のやり取りするのは筋違いだと思いますが、 やはり裏では「あるぴなさん、いつもありがとね」とこっそりでも言って欲しいところですよね。 ただ、あなたが普段からの態度がよくなく、そういう交流すらしにくい状況・・・ ってのもあるかもしれないから、何とも言えないけど。

トピ内ID：e89d25c9e840ff38

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折半になっているのでは？

🙂
ゴータム
快気祝いの費用を子供3人（トピ主夫、義妹、義弟）で折半したら、トピ主夫が義両親分を払えば、折半の金額とほぼ同等だったので、後の精算手続きを省くために、そうしたということなんじゃないの？ そもそも、義両親の快気祝いをその子供達でやろうということなんだから、夫に任せておけば良いだけでしょ？ トピ主は、その席にお呼ばれした立場なのでは？ トピ主が文句を言う筋合いではないと思いますが。 ＞子供がいないとお金は出るばかり。 いやいや、子供がいる方が出費は多いでしょう。 ＞子供へのお祝いと今回の義両親のことは別ですが、少しはそういうことにも気を遣って、普通に折半して欲しいと思うのはおかしいですか？ まったく、おかしいです。 お祝いについて「収支の損得勘定」するぐらいなら、お祝いを出すのを止めて、不義理の汚名を潔く受けたら如何でしょうか？ トピ主の場合、「お祝い」と言っても「お祝いしたい気持ち」から出しているのではなく、「不義理」と非難されることを回避する為の費用として支払っているのでしょう。 「費用」としての効果あるのですから妥当な出費なのでは？

トピ内ID：633536106486f521

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モヤモヤする気持ち、分かります。

🐱
応援しています
私の夫は次男ですが、長男が遠方なため、近居に住んでいた義父母や義妹家族と一緒に外食する時はいつも我が家が全額負担をしていました。 長男家族が帰省した時は長男家族が全負担。わざわざ遠方から帰省してきた長男夫婦にまで負担させる義父母に驚きました。 結婚当初は何も言えずモヤモヤしていましたが、私が育休に入り収入がなくなるタイミングで「もう今後は負担できません」と義母に訴えたところ義母の顔がみるみる鬼の形相に。 それ以来、お誘いがなくなり（誘ってくるくせに支払いさせられていました）外食に行くことがなくなりましたが、その後も何かと金銭問題で揉めて結婚20数年経った今では絶縁しています。 ちなみに義父母は2人とも良い企業に勤めていましたので当時は収入も我が家よりもあったし今は年金も多いのです。 私の夫も最初は自分が出すのが当たり前と言っていました。義父母に対して見栄を張りたかったようです。立派に成長した息子だと思われたかったのです。 しかし、夫の給料は平均的で私の収入がなければ見栄を張ることはできない状態。よって、私の育休によってどうしようもなかったのですが、自分の家庭が赤字になってでも親に見栄を張りたいのは、よほど親に認められたかったのだろうと思いました。 何度も夫に我が家の家計について説明し、喧嘩を重ね、なかなか理解してくれない夫にうんざりして離婚を考えたりもしましたが、長い時間をかけてようやく夫が変わり今は堅実に生活しています。 主様の夫も義父母や兄弟に対して見栄を張りたいのだと思います。 もし、夫が高収入であるならば多少の見栄は張らせてあげたらいいと思います。 しかし、平均的な収入であったり今後お子さんを望んでいるのであれば家計についてしっかり何度でも話し合うべきです。 喧嘩はしたくないですが、何もしなければ金銭感覚はずっと変わりません。 がんばってください。

トピ内ID：c6470daf69f15f01

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普段の対応では？

041
パンプキン
トピ内容だけだとそれ位でと思うかも知れませんが、義弟妹の普段からの言動も関係しているのかなと感じました。 想像ですが、子供達へのお年玉やお祝いなど貰って当たり前的な態度や、子供がいる方がお金掛かるんだからみたいな考えとか。 おそらく大多数の人がモヤモヤするはずです。 「お義姉さんいつも悪いわね」や「気を遣わないで」の言葉がいつもあったり、トピ主さんの誕生日などにお祝いしてくれたり… そんな対応が普段から義弟妹さん達からもあればトピ主さんの気持ちも違ってくるのでは無いでしょうか。 ほんのちょっとの相手への思いやりが足りない人多い気がします。 仮に旦那さん兄弟の間で「昔からお兄ちゃんが多く負担してくれるのが当たり前なの」だとしても、トピ主さんには関係ないですもの。 兄の妻に少しの気遣いがあればトピ主さんも気持ち良く受け入れられるんじゃないですかね？ 私はそんな印象受けました。

トピ内ID：32761e884e9f8efd

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