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格差恋愛について

レス30
（トピ主 4 ）
🐱
真夜中の少女
恋愛
はじめて質問させて頂きます。 今度、縁あってある男性と食事に出掛ける事になりました。私より6つ上です。 （共通の友人を介して知り合ったのですが、お会いするのは初めてです。向こうからのお誘いでした。） ですが、早速、大きく懸念する問題があります。その方と、私の間にある全てにおいての格差です。 その方は ・日本一の国立大学の大学院卒 ・学生時代に海外留学経験あり、英語堪能 ・大学の特任助教授もされている ・技術系の会社設立 ・常に忙しそうな様子 対して私は ・大学卒後、介護職員3年目の25歳 ・仕事にやり甲斐は感じていますが、未だ自信は持てていません ・決して裕福ではない家庭環境 ・両親は離婚、そして再婚 ・私以外の家族全員が学歴は高卒（これに関しては私自身はコンプレックスではないのですが、社会的なイメージとして良くないだろうと理解しています） そのほか、特技はなく、特筆すべき事も何も見つかりません。 会う前から、きっと二度目は無いだろうと落ち込んでいます。 私は相手に何を語り、何を語らず、どう振る舞えば良いのでしょうか。ご教示下さい。 お断りすればいいとも思いましたが、一抹の望みを掛けて、悩んだ末に了承しました。 丁寧で礼儀正しく、とても感じの良さそうな方です。それだけに、嫌われてしまう事を会う前から恐れてしまいます。 似たような経験をされた方がもしいらっしゃれば、その時のお気持ちやその後のエピソードなど伺わせて頂けないでしょうか。

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後でネタになります

❤
マロングラッセ
現在、既婚のアラフォーです。 トピ主さんのように若い頃、百年勉強しても追いつかないような、おそらく先天的に頭が良いからこそ、その学歴と仕事なんだろう男性とお付き合いしてました。 結局、うまくいきませんでしたね。 恋愛相性もあったんでしょうが、やっぱり一握りの人しか行けないような、お勉強の出来る人が眺める世界観は違いました。 私にはわかりません。 わかる必要ないかなと。 でも、トピ主さんはすごく相性が良いかもしれないし、デートを楽しんで彼を知るといいですよ。 私は、このトピックに合わせて、格差のはっきりした私の経験を書きましたが、いわゆる恋愛格差なんて、端から見て説明しやすい学歴や経歴に過ぎません。 人なんて、そんなものだけで判断できないし、すごく性格が合うとか、トピ主さんが好みにピッタリとか、色んな要素が成就に繋がりますよ。 だから、デート前から緊張しないで下さい。 ちなみに、タイトルは、私にとってはウルトラ彼氏が年を重ねた今、ネタになるという意味です。

トピ内ID：9522060446

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要らぬ心配です

🐱
ねこ
とんでもない誤解の上に要らぬ心配をされています。 男性から見て相手の女性の学歴やその女性のご家族の学歴なんてお断りする理由になりません。 もし、学歴を理由に断ってくるような男性でしたら偏見持ちのダメンズなので無視して良いでしょう。 自慢話になるのかもしれませんが私の兄と兄の奥さんが参考になるかと思います。 兄は英語堪能、アメリカでもトップ3に入る屈指の名門大学を卒業、高収入です。 そんな兄の妻は短大卒です。英語も話せません。 でも彼女は兄を尊敬し、支え、立ててくれます。 家事もとても一生懸命やってくれていて、小姑の私も信頼しています。 兄も幸せにしています。 要らぬ心配だとご理解頂けたでしょうか？

トピ内ID：5622904361

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気軽に会ってみる

🙂
かき氷
初めて会い食事するだけなら気軽に行ってみたら？　それで話が合うとか楽しいかわかるんだし。学歴だってもしかして相手の人は同じ様な学歴や仕事の女性と付き合い、そのうえでトピ主に興味を持ったのかもしれない。

トピ内ID：9655701917

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縁があればあるし、なければ経験値にはなる！

041
おやつ大好き
ただ、肩書きが凄すぎる人というのは格差とか劣等感に苛まれる前に、この肩書きほんと？と多少疑ってかかってもいいかもしれませんね。 友人がリスペクトしてる異性に会ったら、なんのことはないマ〇チの勧誘だったオチの事もありますので。 知人の知人が上手い話、物凄くキラキラした成功談を振ってくる時はご注意ください。 でも色んな人がいるのが都会だと思いますので、縁があったらあったでいい事ですし、なかったらなかったで自分の経験値にはなるとおもいます。 すみませんがトピ主さんが地方都市お住まいだと、あまり華麗過ぎる経歴はやっぱ裏があるかもと疑ってしまうかも。

トピ内ID：1671425481

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男性は女性の学歴とか仕事とかって重要視してないですよ

🙂
ミルク
男性って女性の学歴とか仕事とか、そんな重視してないと思います。 それよりは思いやりがある、常識がある、面白い、優しいとか、笑顔が可愛いとか、そういう意外と単純な事を重視しますよ。 話が全く合わないとかならともかく、会ってみて楽しい時間を過ごせたら、次もあると思います。

トピ内ID：7257909193

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男性しだいです。

🙂
男性しだい
本当に優秀で、いい意味で自分に自信のある男なら、いわゆる女性の「スペック」はあまり気にしないはずです。 なぜなら、自分に自信があるので、女性の「スペック」を利用して自分を飾ろうなどと考えないからです。 女性の家族の中に問題のある人物（素行が悪いとか、借金・ギャンブル癖とか、そういう類の問題）があると、避けられる可能性はありますが、そうでないなら、学歴含め、家族の「スペック」も気にしません。 女性本人の、本質的な人格を重視するはずです。従って、付け焼刃の「自分磨き」などは無用ですし、通用しません。 堂々と会って、話してみればいいです。 相手を選ぶ権利は双方にあるのですから、変に卑下して、下手に出る必要などありません。そういう態度は、逆効果です。

トピ内ID：4870753325

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自信があるように、幸せそうに、堂々と振舞うべし

🙂
ゆめこ
＞私は相手に何を語り、何を語らず、どう振る舞えば良いのでしょうか 自信があるように、幸せオーラをもって、堂々と振舞ったほうが良いと思います。 決して自分を卑下するようなことを言ってはいけない。 仕事に自信を持てないとか、彼氏さんと釣り合わないと不安を感じているとか、家族全員高卒で引け目を感じているなど、コンプレックスを持っている、劣等感や引け目を感じているような内容は話さないほうが良いと思います。 ご両親の離婚話も、暗くなる内容なら話さないように。 と言うのも、彼が単純に「女性の経歴にこだわらないタイプの男性」なのか「格下女性を捕まえてモラハラするタイプの男性」か、まだ分からないからです。 健全な普通の男性は、自信があって幸せそうな女性が好きです。 でもモラハラタイプは、自信がある女性は嫌いで、自信のないタイプの女性をロックオンします。 彼氏さんがどういうタイプの男性で、なぜトピ主さんと会いたいと言っているのか、最初は気を付けて彼を観察したほうが良いと思います。

トピ内ID：7775214818

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真剣なアドバイスに心から感謝しています

🙂
真夜中の少女 トピ主
皆さま有難うございます。 自分に合う形で自分の輝くときが来るから、淡々とベストを尽くしてれば問題はない。結果はどうあれ。 そう気づく事が出来ました。

トピ内ID：1292548101

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関係ない

🙂
ピーナッツ
会う前からいろいろ考えないことね。 単なる出会いなんだから。 相手がどんな人であろうとも会うと決めたらフラットな気持ちでいいんじゃない？ うちは格差婚です。 夫は旧帝大の院卒で研究者、現在国立大の教授です。 私は専門学校卒で今は派遣社員です。 でもお互いに愛し合い結婚して二人の子供もいて今とても幸せです。 周りから格差婚だといろいろ言われたけどだから何？って気にしませんでした。 だって愛し合うことも結婚するとこも二人が決めることだから。 姑からはチクリと言われたこともあるけど知らん顔してますよ～。

トピ内ID：7546600761

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ウチの姉が

🐷
ゆっぴん
そこそこ名前の知れた私大卒で日本一の国立大の大学院卒の男性と結婚して、いま海外に住んでいます。ちなみに姉は英語だけは苦手で赤点取るレベル（笑） 本当に賢い男性ってバカに合わせられるから、私達家族とも楽しく会話してくださいます。内心どう思ってるかはともかく。 だからアナタも自分を偽らず、楽しい時間を過ごすことだけ考えておけばいいと思いますよ。 縁があればとんとん拍子に結婚まで行くし、なければ相手がどんな方でも上手く行かないのですし。

トピ内ID：9447878166

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恐れずに、失うものは何も無い

🙂
恋次郎
婚活で重要な因子は『出会い』と『相性』なのだと思います。人の縁とは、所詮はその人の本質が自らと合うのか否かであり、職能や学歴や肩書などの社会的な属性は、価値観や性格などの人間性を築く重要な因子には成るでしょうが、絶対的な要素では無いと思います。 人口に膾炙された『玉の輿』は、見かけの財力家柄の差異が有っても縁付くことではなく、表に見えない人としての本質の部分で、釣り合っているからこそ、成り立つご縁でなのだと思います。 過度に自らを飾らず、自然体で背伸びせず、相手の方にお会いされたら良いと思います。育った環境や境遇が全く違っていても、何ら気にすることは無いと思います。何故なら、互いにその環境下での出会いが無かったからこそ、この度の機会を求めたのですから。 ご縁が育つことを祈りますが、トピ主におかれましては、緊張感をほぐし失敗を恐れず等身大の貴方を、出せるように頑張ってください。もし、思う様に進まなかったとしても、何一つ失ってはいないのですから。寧ろ、自分自身の前向きなチャレンジを自賛してください。

トピ内ID：3539255987

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本物の優秀な人は肩書きを見ない

🙂
なまこ
私は高卒です。 所謂エリートさんとお付き合いした事があります。 （頭の回転が良くて博学で楽しかった） 彼は、一度も学歴や私の語彙の少なさや無知さをバカにした事はなく、的外れな返答をすると 「いいね！角度が違う意見！おもしろい」と言ってくれました。 ご両親も優しい方々で、お母様とはガーデニングを教えてもらい仲良しに。お礼にとお笑い芸人のDVDを差し上げたらハマった様子で追っかけしてます。 本当に優秀な方って、肩書きなんて気にしません。アホな事を言ってもバカにしません。 中途半端なボンボンは、肩書きもスタイルも頭の良さも異常な程気にします（笑） その方、お誘いしてくれたんだよね？ 少しでも興味があるから誘ったんだよね！ トピ主さんの素を気に入ってくれていると思います。 どうかありのままで！ デートがうまく行きますようにお祈りしておきます！ がんばれ！

トピ内ID：6276644340

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あまり考えすぎず

🙂
たた
その男性と同様の学歴経歴が沢山学友にいます。(私も同じ出身です) 結論から言うと、それが男性の場合、結婚相手は同等でない事の方が多いですよ。 綺麗どころ狙いではありますが、まず異業種、献身的で従順なタイプの女性と結婚している率が高いです。 特に、きちんと家庭を作りたい人は。 と言うのも、おそらくその彼も多忙を極めるので、家をしっかり守れる人が必要。そして、家ではストレスかからない癒し系タイプが必要。 また、理系で院出の人は、忙しさもあり、基本恋愛には奥手気味。同級生も男ばかり。 もちろん、同等レベルの学歴キャリア持ちと結婚する男性もいますが、その場合、戦友・共同経営者を求めて、です。 友人つながりだと、意外と上手くいったりしますよ。

トピ内ID：1179863907

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あなたの方が２回めはナシって思うかもしれないんだし、、、

🙂
肩の力抜いて
大丈夫ですよー、もっと気楽に出会いを楽しみましょうよ！食事をするだけなのでしょう？ 現段階で、自分や家族の学歴や仕事・肩書などの心配は無用。それよりあなたの人間性やマナー（食事のマナーなども含めて）の方が大切じゃないかな。一緒にご飯食べて楽しくおしゃべりできればいいだけ。 顔見たこともない男性とお見合い結婚するわけじゃないんですから、そんな格差云々と悩む事もないと思います。自分が何を話したらよくわからないのだったら、相手に喋って貰うのはどうでしょう？留学時代の話や大学で教えることについてなど、あれこれ聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：9296858523

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縁があればあるし、無ければない

🐶
ぷりん
ちょっとした、紹介というか軽いお見合いのようなものでしょうか？ お互いが気に入るといいですね。ご縁があるといいですね。 お見合いということは、両方に選ぶ権利が同等にあるということです。 彼にだけ選ぶ権利があるわけではないのですよ。 会ってみて、トピ主さんが断ることだって十分あるわけです。 例えば「店員への態度が高圧的だった、ルックスがあまりにも無理だった、食事のマナーが悪かった」等。 初対面では、お互いに気に入られる努力はするべきですが、お互いにこっそりチェックをしていいんです。 立派な仕事をしておられるのですから自分を卑下することなく、普段のままでいいと思います。 大抵の男性は、明るくて素直な女性が好きです。 今回は向こうからのお誘いなのですから、少なくともトピ主さんに少なからず興味があると考えていいと思います。 おそらくトピ主さんの学歴とか、お嬢様ではないことはなんとなくわかっていると思います。 だから、そのままのトピ主さんでいいと思います。 もしトピ主さんの学歴や家族の学歴のことで引く人ならば、それだけの人だったのだと思いましょう。 ご縁があるといいですね。 気楽に楽しんできてください。

トピ内ID：9396019686

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問題なし！

❤
茜子
お誘いがあったのなら行ってきたら良いと思います。 悩むのは会ってからでも良いのでは？ 良いご縁だと良いですね。

トピ内ID：9165377315

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格差なんてありませんよ

🐧
まはら
本当に頭の良い人は相手の心根を見ます。 自信のある・なしは人間性とは関係ありません。 介護職員は立派です。なかなか務まりませんよ。 私は「介護職員＞エリート」だと思います。 だから、世間のものさしなんて気にしないでください。 あなたはあなたですよ。

トピ内ID：3019031817

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タイムリーな話

🐷
さっちん
ビックリです。 現在、私も同じような方と婚活で知り合いました。年齢はもっと上ですけど。 私は高卒で今は福祉関係に勤めています。 家庭も父親は他界していて母親と暮らしています。 相手と格差は感じていて、婚活イベント後に １回会ったときにチョロっと「高卒」と言いましたが、何とも思ってないようでした。 私も次は無いだろうとか、ラインの返事が数日ないと終わった…と思っていたが 相手が忙しかっただけで普通でした。 ２回目も会う予定です。 自分に自信ないので恋愛に対してはネガティブですが、頑張っています。 相手から聞かれたら素直に言います。 嘘ついても意味ないですよ。一番やちゃいけないことだと思います。 お互い頑張りましょう！ 本当にタイムリーな話だったのでなんか嬉しいです。

トピ内ID：4994253529

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楽しんできたらいいじゃないの？

🙂
gura
知らない世界を聞いておいでよ。 最初から、捕まえないと意味がない、と思いすぎ。 捕まえなくても、楽しんできたらいいのよ。 あっちに振られると思い込んでるけど、あなただってあっちを振っていいんですよ？

トピ内ID：3766471668

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妄想走りすぎ

041
野菜チップス
格差恋愛って。。。 とりあえず恋愛に発展してから格差の心配すればいいんじゃない？ まだ会ってもないのに凄い条件の男と結婚のチャンス到来みたいに盛り上がるのはまだ早すぎる。 今からそんなにがっついてたら上手くいくものも上手くいかなくなっちゃうよ。

トピ内ID：1257176918

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いつもどおりで

041
あすなろ
エリートでも彼のように、自由で柔軟な思考を持ち合わせている方も実際にいますから、あまり気負わず、自然な自分を出すほうがよいと思います。 あまり強いコンプレックスがない分、性格もまっすぐだから、変に卑屈にならないことをお勧めします。 エリートの人達は周囲もエリートなので、最高学府を出てメガバンクや官僚の道を進む人達を特に珍しいとは思わないようです。むしろ介護の仕事って、どんなことをするの？って興味津々かもしれません。 トピ主さんが何を感じ、何を考え、何をしているのか。毎日どんな風に過ごしているのか。休日はどんな人と過ごすのか。聞かれたら素直に教えてあげたらいいと思います。 恋愛に発展する可能性があるなら尚更、いつもどおりでいいと思いますよ。

トピ内ID：7340101985

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我家もです。

🙂
ちっぷ
格差恋愛？考えたこともなかったが我家もですよ。 結婚17年（結婚前の交際期間2年）海外赴任に同行など数回あって現在は専業主婦です。 夫、東大から東大大学院へ行き博士課程へ。その後MBA取得の為海外名門大学へ留学。 博士とMBA持ってます。 義両親は共に公務員、義父は国家公務員。祖父母は住職。 私は短大卒業してから営業一筋。（夫より2歳年上） 家もごくごく普通の平凡家庭です。 頭のいい夫は一般常識と最低限の教養があれば相手に学歴など全く求めていません。 むしろ営業で培ったコミュニケーション能力をいつもほめてくれてます。 自分に持ってないところを持ってる私を結婚して17年経っても尊敬すると言ってくれます。 今でも自他とも認める仲良し夫婦です。 結婚は縁です、肩書や学歴など難しいこと考えず一人の女性としてきちんと向き合ってみたらかがですか？ 頭いい人と結婚しても我家ではニュースの話からバカ話や趣味の話までいろんな話をしますが仕事絡みの小難しい話は一切しませんよ。 夫に私の好きなところを聞くと明るくコミュニケーション能力が高く、料理がめちゃめちゃ上手とのことでした。 結婚相手を選ぶってそういうことではないでしょうか？

トピ内ID：5694091860

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有難うございます

🙂
真夜中の少女 トピ主
皆様、引き続きたくさんのアドバイスを頂き、本当に有難く思っています。 実は後日、お会いする予定でいます。 頂戴したお言葉１つ１つをしっかり受け止め、臨みます。

トピ内ID：1292548101

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我家もですっと書いた続きです。

🙂
ちっぷ
夫がいうには、今まで東大卒と知ると特別な目で見られたり肩書を誰かに聞いてから態度が変わるのが凄く嫌だったそうです。 夫のまわりの高学歴の方々にこのような考え方の人が多いです。だからプライベートでは学歴、肩書の話は一切しません。 その点私は全くそんな話をせず態度も変えなかったので、あれ？この子肩書目当てできてるんじゃないんだと思ったそうです。 私としては人として尊敬できかどうかと人柄が最も重要ですので、学歴、肩書、見た目は二の次なのです。 でも結果的にはすべてをクリアした人と結婚できました。 いい出会いになるといいですね。

トピ内ID：1938009572

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うーん

🙂
ララ
私の友人のご主人にはその男性のようなスペックの方が沢山いますがはっきりいってあなたみたいな経歴の女性と結婚してる方は皆無です。 たとえ彼がよくても彼のご家族は反対するでしょう。 それはあなたが素晴らしい女性であってもです。 詐欺じゃないでしょうか？

トピ内ID：6714941249

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レスします

🙂
ロマン派
スペックだけで舞い上がっちゃう異性はちょっとないなあ。 私だったら、私がどんなに貧乏でもさえない容姿でも性格難ありでも 一生一人で生きていけるタイプの人間でも 「お前のためなら世界を相手に戦える」って言って求愛してほしいです。 (まあ「お前」はどうかと思うけど) 主さんだってそうでしょ？ たとえば、 胸が大きくて資産家の娘で男を立てる性格だから奥さんにしたい！ なんて会う前から舞い上がってる男性嫌でしょ？

トピ内ID：1598824172

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レスします

🙂
頑張るとかではない。
会う前からすごいテンションですね。 食事くらいでベストを尽くすとか臨むとか、 なかなかのハンターですね。 ベストを尽くす食事… うーん、とにかくえらい気合いですね。 お相手が引いちゃいませんか？ ところで「足元見る」って言葉ご存知ですか？ そういうオファーを投げてくる男性、 いやらしいというかあまり良い印象ないですね。

トピ内ID：7019114225

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その後

🙂
真夜中の少女 トピ主
その節はありがとうございました。 皆さまのありとあらゆる助言や励ましの言葉、叱咤、すべてに感謝しておりました。たった1人のために多くの方々がお言葉を寄せてくださった事が何より嬉しかったです。 そして、その後の事を少しだけ報告させて下さい。 実は、縁あってお付き合いする運びとなりました。彼からの熱いアプローチが素直に嬉しく、また人柄も思想も愛に溢れる方で、断る理由がありませんでした。間も無く付き合って1ヶ月が経とうとしています。 皆さま本当に有難うございました。

トピ内ID：1292548101

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おめでとうございます

🙂
ハッシー
　おばちゃんですが、久々にワクワクしながら見ています。 今、姑が施設にお世話になっているのですが、介護職員さんたちのお仕事ぶりを見て夫と、「神様だね、本当にありがたいね。人様のお世話をあそこまでなかなか出来ないよね」と言い合いながら帰っています。 　何かで読んだんですが、今は、プロ野球選手とかサッカー選手とかが報酬高過ぎる、もっと進んだ文明?では介護職、保育職などの 尊い職業の地位が高く、報酬が高い、とか。 　素晴らしい職業についていらっしゃる、その上、きっとおきれいな方なんでしょうね、お声が掛かるくらいですから。 　堂々と、自信を持ってお付き合いしてくださいね。合格を出すのは、あなたですよ。人相手のお仕事ですものね。 あと、念のために、早めに親御さんに紹介するといいかもしれませんね。 　

トピ内ID：8641624244

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ありがとうございます

🙂
真夜中の少女 トピ主
ハッシーさん、誠実なメッセージに感謝の気持ちで一杯です。 無事に1ヶ月を迎える事が出来ました。 お互いの兄弟に紹介し合おうと彼から提案がありました。ハッシーさんのアドバイスを心に留めて、これからも良いお付き合いが出来ればと考えております。 本当に有難うございます。

トピ内ID：1292548101

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