このまま関係を続けて良いのか分からない

>別れた方が良いのかと考えてしまいます ということは別れる覚悟はあるということですね。 じゃあ『大卒じゃないし経験もないから』を理由にふられたっていいじゃないですか。 だいたい、有名高から大学へ進学したぐらいでまるで『天上人』みたいに崇めるのってどうなの？ そんな彼が選ぶのは、専門学校卒で経験もない主様なんだから対等なんじゃないですか？

伝えずに別れるか、伝えて受け入れてもらえるか・もらえないか。私だったら伝えてみます。それでだめなら別に別れても失うものは別にない。伝えずに別れたら、「伝えていたら受け入れられてもらえたかもしれない未来」を失います。 聞かされた立場なら、へーそういう事があったんだね。としか思わないかな。付き合うなら「今の相手」が好き・素敵だから付き合うんで。これが、中高でいじめしてた、若気の至りでアハハ！みたいな告白だったら、反省も何もしてない「今の相手」が素敵に見えなくなるので、別れ一択ですけどね。 人生、プライベートで本当に勇気を出したり頑張る時はそんなに何度もないと思うし、その年齢であれば恋愛・結婚で勇気を出すか出さないかでは将来大きくかわるのでね。

学歴とか関係なく惹かれる要素があったのか、逆に、長く付き合うとか結婚を考えた関係ではないから、学歴とか年齢差などどうでもいいということなのか。今までもそういうことをいろいろ気にしていたから、深い関係にならないまま終わっていたのなら、今回も早い時期に別れたら、また次の恋愛で同じことで悩むようにも思います。 「別れてもいい」という気持ちで付き合ってみるのも一つの方法だろうし、自分に釣り合った人と付き合う方がいいと思うなら、別れてもいいと思いますよ。 ただ、20代後半ということは、どんどん恋愛の相手を探しにくくなるという年齢的なことも考える方がいいんじゃないですか ただ、アプリで知り合ったのかとか、どのくらいの期間付き合っているのかによって、かなり変わると思います。相手がそもそも長く付き合う気なのかどうかもわかりませんし。

あまりお互いの事を知らないようですね。どういう経緯で交際に至ったのでしょうか？ ちゃんと交際してます？実際会った事あります？ 何だか不自然な感じが漂ってますが・・。

何も確かめてないのに、妄想して不安だから別れると言うのですよね？だったら別れたら良いと思いますよ。彼のことを好きな気持ちよりも、彼に嫌われて自分が傷つく（かもしれない）ことが嫌なのでしょう？仕方ありませんよ。 その代わり、主さん誰と恋愛しても同じことになりますよ。今回は学歴コンプレックスですが、他の相手とは他の問題を作り出して悩むはず。そんな人生で良いのですか？なぜ彼を信じて話してみないのですか？挑戦して傷ついてみたら良いじゃない。傷つくのが怖い人は何もできませんよ。

＞今後関係が進んだ時に経験がないことを伝えたり、高校の事を伝えた時に別れを告げられないかとても不安で別れた方が良いのかと考えてしまいます。 これまでに、彼に対して、自分の経歴について「嘘」をついていないのならば、ただ隠していた？だけならば、なるべく早めに伝えてみては？ 彼が、「自分と釣り合うような学歴の女性でないといけない」と思っているならば、振られる可能性もなくはないでしょうが、それならそれで、それだけの中身の薄い男性だった、ということで。 過去の恋愛経験が浅いことについては、だいたいの男性はそういう女性のほうが好きですからね、逆に「恋愛経験が豊富な女性」のほうが、敬遠されることが多いのでは。

そんな事聞かされても冷めないと思います。 あと主はコンプレックスが色々あるようだけど、それ自体が問題なのではなく それを重くネガティブに人に伝える、という行為をすると、確かに相手によっては引いてしまうよ。 別にこんな事は私は気にしてない！と強がりでも良いから、主のコンプレックスを人前では暗く話さないようにした方がマイナスにならないというか主の心象が良くなると思う。 こういう事もあったんだよねーってカラッと明るく話す事が重要だと思う。

文章を読んで、ずいぶんネガティブな考え方だな〜と感じました。自分の人生を負にしている感じ。チャンスがあったら捕まえないと。で、あなたに理想ありますか？それがないと、男性に対する自分の好み、とか判断できないじゃん？まあ、そういう生き方を選ぶなら、その考えでも良いかも知れません、

皆さんご回答ありがとうございます。彼とはアプリで知り合い、お付き合いを始めた方です。まだ知り合って半年ほどで、会った回数も月に2～3回会う程度です。 アプリで出会ったというのもあるのでどうしたら良いだろうかと思っていたところです。

まずどのように出会って、どのくらいお付き合いされているのかくらいは教えていただかないと… そもそもちゃんと付き合ってますか？？ なんだか随分自己肯定感が低くてネガティブ思考だし、そんなに自信がなくて不安なら、離れたら良いのでは？ そしてお付き合いの話以前にきちんと自立して仕事とかできてますかね？ 文章が読みにくい… ちなみに今後結婚などをお考えなら、まずは自分軸をしっかり持って生活を整えましょう。優先順位が間違っています。

早めに言ってしまった方が楽になるのでは。 あなたが「このまま続けていいかわからない。どうしよう」と決めるのではなく、これは相手が判断すること。 ありのままを伝え、判断を仰げばいいと思う。

現在までにきたコメント全て読ませて頂きました。ありがとうございます。 話がまとまっていない状態で投稿してしまった為、情報の不足が多かったり、見ていただく方に配慮した書き方ができず申し訳ないです。 多くの意見を頂き考えた結果、自分の判断だけで決めつけるのではなく、彼に話してどうが大事だと気づきました。 今度彼と話をしてみようと思います。 ありがとうございました。

>皆さんの立場だったらどうするか？また、聞かされた立場だったらどう思うか意見を頂きたいです。 こういう経験ないので想像でしかないけど。 彼の状況に応じて反応は少し違ってくるのでは？ 彼がまだトピ主さんとのお付き合いを必要としているならお別れは拒むと思う。 彼がトピ主さんに飽きており即お別れをしたいなら、この話に乗っかってお別れをする。 即お別れをするとまでではないなら、一応はお別れは拒むんじゃないかな？ お別れは回避しておいて、自分のタイミングでのお別れをするということ。 恐らくだけど、彼にトピ主さんの状況や不安な気持ちは話したところで何かが変わるわけではない。 こういうやり方って結局、自分が弱い立場であるとアピールして同情を買うやり方でしかない。 トピ主さんの各種コンプレックスというよりも、その弱者ビジネスのような方法論に辟易する可能性はあるよ。 これで彼がトピ主さんを振ると悪者にされたようになるので。 でも、要するに格差があるので将来振られる前に今のうちにお別れをしておこうというトピ主さんの保身なのでは？ またはさっきの通り、自分の立場が弱いことをアピールしてお相手を繋ぎとめる意図があるのかな？ 多分だけど、トピ主さんは「格上の彼が自分を追いかけている」という状況が欲しいのかもね。 この方法って一時的にはお付き合いなどは成立するけど長続きはしない。 この方法はずっと使えるわけではないので。 自分の彼女が「私なんて」とネガティブを装ってお別れを回避しようとしていると判断すると男性は辟易するんじゃないかな？ お相手が弱いから庇護するためのお付き合いを好む特殊な男性以外は、女性に自分の味方になってほしい男性が多いと思うので役不足を感じてしまうのかも。 これ20代後半の人の恋愛ではないので、そういうの卒業した方がいいよ？