母親の見舞いに来ない主婦の姉

レス67

（トピ主 1 ）

😢

まるまり

2019年06月02日 21:07

ひと

同居の母がくも膜下出血で倒れました。幸い、命の危機と言われる2週間は乗り切り、リハビリ病棟に移ることができました。それまでは近くに住む姉と交替でそれぞれ週2、3日お見舞いに行っていたのですが、姉から「もうリハビリ病棟に移ったし、疲れも溜まったので楽をさせてほしい」と言われました。それもそうだと思い、「週1日お見舞い来てくれば大丈夫だよ」と言ったのですが、それすら大変だと言葉を濁されました。週一回の見舞いがそんなに大変なのでしょうか？姉は確かにお嫁に行った立場で自分の家庭があり、パートもしています。でも、子供はもう大学生でパートは週4日、5時までです。私は未婚ですが、正社員としてフルタイムで働き、帰宅はいつも9時過ぎ、今まで母の見舞いは平日は早退し、土日も見舞いに行ってきました。病院の面談やソーシャルワーカーとの打ち合わせも私一人か、姉の都合の良い日に合わせて私が有給を取っています。私自身、ガンの経過観察中でメニエール病の持病もあります。母は麻痺はあまり無いようですが、高次脳機能障害の疑いがあります。病院で不安な気持ちでリハビリに励む母のことを考えると、可哀想で1日でも多く見舞いに行きたいと思います。娘が少しでも多く顔を出せば、精神的にも落ち着いて良い方向に向かうのではという希望が捨てきれません。姉は「あなたの身体が心配だから」と言って、しきりと施設への入所を勧めてくるのですが、下手に在宅介護になって手伝わされるのが面倒だからそう言っているとしか思えません。私が言っているのはそんなに無理なことでしょうか？週一回、母を見舞うのがそんなに大変なのでしょうか。

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現実的な選択

😝

アフガニスタンの明

2019年06月03日 09:59

姉は結婚していて子どももいて、自分の家族がある。主様は未婚です。主様にとって、母親はかけがえのない家族です。しかし、姉にとっては、夫と子どもがかけがえのない家族なのです。つまり姉は次の世代に命をつないだので、価値観が違っているのです。そして姉の選択は、主様を思いやってのことだと思います。主様には、結婚や自分の人生を充実させるための時間がまだあります。その大切な時間を母親の介護のためにすべて使うのは違うと、母の願いは子どもの幸せ、つまりは、主様が母親に縛られることではなくて、自分のための時間を取って幸せになることであると、母親はきっとそう思うに違いないという、気持ちだと思います。今後は週一回の見舞いでは済まないことも、姉は見通しての発言だと思います。

トピ内ID：2980250048

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出来る事しかできない

べる

2019年06月03日 10:33

自分がしたいことは自分がする誰かに強要は出来ない主婦だから何でもできるわけではないし、時間が自由なわけでもない貴方は貴方のしたいことをできる範囲でしたらいいお姉さまはお姉さまの考えの中でできる事をしたらいい

トピ内ID：3088484238

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あなたも無理すると限界がくるよ

🙂

宇宙船

2019年06月03日 10:33

独身と既婚では違うからね夫や子供は、普段通りの生活を要求するから食事や洗濯掃除など手を抜けない夫にとって妻の親なんて他人事だから多少は同情や理解はあっても妻が家庭放って実家最優先されると面白くないから些細な喧嘩が勃発する。トピ主さんも平日早退して土日看病って今は気が張ってるからできることだろうけど会社も親が危篤状態なら大目にみてはくれるけどある程度安定したら早退などの理解は得られなくなる周りも、あなたが休んだ分フォローしなきゃいけないからねトピ主さん自身が自分を最優先して介護は出来ることをやるというスタンスにしないといつか限界がくる。冷たいようだけど、施設入居なども考えないと結局実家暮らしの独身のトピ主さんが介護を一手に引き受けることとなる。そうなって介護との両立が出来ず仕事を失って困るのはトピ主さんの未来。親は全力で子供に面倒見てもらったら幸せだろうけどトピ主さんの人生犠牲にしてまでやることじゃないもし親が亡くなったあとトピ主さんが仕事のキャリアや仕事失ってたらトピ主さんの老後は破綻する。ある程度、自分の生活を確保した上で介護に臨まないと限界がくる。母は施設入居させ、(不足分は姉妹で均等援助)自分の生活を守らないと。トピ主さんは持病もある冷たいようだけど姉の方が現実的だと思う

トピ内ID：2197522183

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其々‥。

💄

怜杞

2019年06月03日 10:33

親孝行され、お母さんも心強い事でしょう。貴女は独身で自立され、しっかりと自律し、生活をされてるのでしょうね。お姉さんはある意味温室の生活。また、主婦としてパートとは言え、毎日の家族の世話は忙しいものです。生活のリズムの崩れは疲れますよね。家事の『手抜き』をすれば、汚れが溜まったり‥…家族の不和にも。また年齢的に疲れやすく『更年期』の症状が出てのことかもしれません。この先、介護は永いです。わだかまりは哀しいですよね。よく話し合われては？

トピ内ID：6675633257

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温度差

🙂

長女

2019年06月03日 10:33

姉妹での母親に対する温度差があるかもしれませんね。トピ主様はお母様と同居だったのでしょうか？もしお姉様が小さい時から妹の方が可愛がられているとずっと思っていたら、トピ主様ほどには母親に対する愛情が薄いかもしれないです。何故なら私がそうだったから。小さい時から妹ばかりを可愛がってた。妹と仲が良い。今まで面倒見てもらった、可愛がってもらった妹が面倒見ればいいじゃない。母親の老後は妹が見るんだろうと思ってた。もちろんこれは私の場合の話なのでお姉様に当てはまるかどうかわかりません。お姉様の家族に我慢をしてもらってたら心苦しくなったのかもしれません。後母親が倒れてお姉様自身もパニックになってしまってるのかも。それと脅かすようで申し訳無いのですが、自宅介護になってもお姉様が介護をしてくれないかも知れません。今の状態で週１来れないようならお姉様の身体も悲鳴をあげているのかも。もちろんトピ主様の考えは間違いでは無いのです。愛情があるなら毎日でも顔を見せたい。家にだって戻してあげたい。当然の事です。お姉様の心の内はこうでは無いのかなと言う私の考えを述べさしていただきました。

トピ内ID：6365970808

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大変は人それぞれ…

🙂

イモコ

2019年06月03日 10:33

トピ主さんから見れば、姉はパートだし子どもも大学生だし…と、時間的に余裕のある生活をしているように思えるのでしょうし、だからこそ、週１回のお見舞いも大変なのかと思うのでしょう。でも、何を「大変」と思うかは、人それぞれだと思いますよ。大学生の子どもがいるということは、お姉様もそれなりな年齢だと思いますが、更年期等で身体が辛い、しんどいのかも知れませんし、母親とはいえ病院で病人を看護する、見舞うということが精神的に何か影響を与えているのかも知れません。お母様が病棟を移るまで交替で見舞いに行っていたのなら、パートを休んだり交替してもらったりということもあったかも知れませんし、経済的に何か事情を抱えているのかも知れません。また、看護やお見舞いに時間を取られたことで、夫との生活や関係に何らかの影響があった、ということも考えられますよね。或いは、そもそもの部分でお母様との関係性が、あまり上手く行っていなかった、だから最低限のことはしたけれど、これ以上気持ちがついて行かないという可能性もあるような気がします。このように、色々な可能性が考えられることですから表面だけを見て、楽そうなのに、余裕がありそうなのに…とそういう思いだけで「何が大変なんだ」ということは、言ったりしない方がいいと思いますよ。また、施設入所を勧めるというのも、状況からトピ主さんの負担が大きくなってしまうこと、さらにトピ主さん自身も病気を抱えているということが大きいのではありませんか。今、トピ主さんが体調を崩したらどうなりますか。お母様のことも含めて、一番お姉様に負担が行くのではありませんか。それでも、母親も自分の面倒も見たくないのだ、だから施設に入れたいのだと思うなら、それはあまりにも意地悪な考え方だと思いますよ。

トピ内ID：5656756025

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お気持ちはわかりますが…

😨

通りすがり

2019年06月03日 09:59

こういうことは温度差があるから、仕方ないと思いますよ。お気の毒ですが… こちらでトピ主さんを応援するレスがあっても、お姉さんが動かなければどうしようもないし… 諦めるしかないでしょうね。在宅介護って、できるのでしょうか？お姉さんはやる気がないし、トピ主さんが、介護離職するのでしょうか？

トピ内ID：6522709083

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還暦過ぎた

花杖

2019年06月03日 11:21

おばさんです。そして、三姉妹の末っ子です。　亡き母が、胃がんになり・・・。後に、転移し余命一年と宣告されました。告知をしていませんでした。姉二人は結婚しており、当時未婚一人暮らしだった私のところに母は退院してきました自信がないと言った私に、あなた一人には押し付けないからといった姉二人でしたが。な～んにもしませんでした。そんな姉二人。余命宣告された時、母は入院していましたが。約二週間。仕事で見舞いに行けなかった私に、後悔しないの？と二人から責められましたが。二週間どころではありません。（母は、再入院を拒否していた。）母が体調崩し、ほぼ動けなくなった最後の約3ヵ月間。それぞれ一回だけ来ました。（長姉は母に来いと言われて。次姉は私が手を回し、来させた。勤めていない平日に。）　お母さまは、ご自宅に戻られることを希望なさっているのでしょうか。　見舞い云々よりも・・・・。お勤めしているそして持病をお持ちのあなたが、高次脳機能障害の疑いがありますの状況のお母さまが、退院後。同居されるのは大変かと思いますよ? 　トピ主さま姉妹がおいくつかわかりませんが。お姉さまに大学生のお子さんがいらっしゃるのなら、 40代から50代ぐらいでしょうか。　見舞い…だけの問題ではありません。　冷たいようですけどね。お母さまには施設に入っていただいて。あなたは、頻繁に会いにに行って差し上げればよろしいかと。

トピ内ID：1086046132

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パート以外にも色々・・・。

🙂

薔薇子

2019年06月03日 11:21

お姉さんのお子さんが大学生ということなら、４０代後半から５０代ぐらいですかね？まずは、ご自身のお身体がきついのでは？更年期の年齢ですものね。パートしながら家族の家事は結構ハードです。洗濯ものは毎朝２、３回はまわすのでは？お子さんや旦那さんがどれだけ家事を手伝うかにもよりますが、大学生だと帰宅時間が家族バラバラで、夕食を何度も出さないといけないいつまでもキッチンも片付かず、お風呂も終わらず子どもが夜遊びなどするならば、帰ってくるまで心配で眠れず大変だと聞いたことがあります。つまり主婦の営業時間が長くなるのです。ますます寝る時間は削られる・・・。それから、旦那さんが、実家にばかり行くのをあまりいい顔しないのかもしれません。「なんでそんなに頻繁に行かないといけないのか？」「病院にまかせておけばいいのに」「家のことがおろそかになる。」「妹にまかせておけばいい（なんのための同居だ）」「交通費だって馬鹿にならない」夫婦仲が悪いとこういう事を言いだす旦那もいるのですよ。その夫婦仲をよくするために（夫の機嫌を取る）家事もきちんとこなしたら、睡眠時間が減る・・・。肉体疲労。とまあ、このように色々あるのですわ・・・。お姉さんは「妻」「母」「社会人」「娘」４つの立場を２４時間でこなしているわけです。あなたは「社会人」「娘」という立場だけですので、ウエイトの置き方もお姉さんとは違ってくるのです。

トピ内ID：3301207632

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自分と同じだと思わない事です。

☂

今朝は雨

2019年06月03日 11:21

お母様のご様子如何でしょうか。ご心配ですね。さて、兄弟姉妹がいたとしても、皆が必ず自分と同じように親に尽くしてくれるとは限らないということを念頭に置いて置かなければ、ご自身がしんどくなりますよ。お見舞いの回数よりもお見舞いに来てくれたと思えばご自身の気持ちも楽になりますよ。心身お大事になさって下さいね。

トピ内ID：3905639522

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感覚が違う

😢

ロイヤルミルクティー

2019年06月03日 12:07

病院は家から近いですか？どの程度の距離でしょうか？私の母も4月から入院しています。一時危篤状態になり、本当に危なかったんですが、今は一般病棟に移っている状況です。私は遠方にいるので行けませんが、近居の姉と兄が毎日面会に行ってます。私だって近ければ毎日行きたいです。なので、私の感覚からしたら、トピ主さんのお姉さんは冷たい印象です。びっくりがこんなに多く付いてるという事は、冷えきった親子関係の方が多いんでしょうね。私には信じられないです。

トピ内ID：9308010792

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お姉さんは、本当に若い妹の心配をしている

🐧

絹子

2019年06月03日 12:07

お母さんは大切な人だけれど、お母さんの介護と自分の体調の問題で病院にばっかり居る妹さんの心の問題を気にかけているんだと思います。お姉さんが体力的にしんどいと思うぐらい、病院への付き添いは、心も体も疲れさせます。そういうストレスで，がんが再発してはいけないし、お母さんは，年齢分の人生を生きたんだから、今，大切にしたいのは，今後の妹さんの人生だと思います。お姉さんは，年齢が上な分、いろいろ分かるから、お母さんより自分の心配しなさいよ，という意味で、素直に聞いてもいいと思いますよ。

トピ内ID：4223226628

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施設の方を勧めます

とんがらし

2019年06月03日 12:07

母がくも膜下で倒れてから３０年余り。車椅子で右半身にマヒ有、施設入居です。後遺症が残るのなら在宅より施設をお勧めします。バリアフリーの家でも、あなた達が常時いる訳じゃないでしょ。転倒が一番怖い。力の入らない人の体は重いです。支えが利かず一緒に転んだらどうしますか。自分が居ない間に転んでたらどうしようと考えませんか。ご本人の為にも施設の方がいいのでは。介護者が慣れない看護にイライラするより、プロの手を借りた方がいいと思います。介護される方も、今まで自分が出来てた事が人の手を借りないと出来ないとまどいや葛藤があると思う。お姉さんも出来る事を精一杯してると思う。あなたが無理したら共倒れになる事を心配してると思うよ。

トピ内ID：8706257349

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ごめんなさい、無理です

都市伝説

2019年06月03日 12:07

独身フルタイム勤務ですけど、リハビリできるくらい回復してるのに週1で通えって言われたら無理かな。何故かって？その必要を感じないからです。入院中は「明日をもしれない」と心配で頑張れても、回復した後までそんなに頻繁に見舞う必要があるのでしょうか？同居してるトピ主さんがいるのに？パート休むのだって気を使うし、パート先にも家族にも、「え？もうリハビリなのにまだそんなに行かなきゃいけないの？」って思われますよ。子供が大学生で母親がいなくても多少の家事などは困らないにしても、それでも見舞いのために家を空けたり仕事を休めば周囲に迷惑をかけることに変わりはありません。こう言っては何ですが、トピ主さんが仕事を休めるのは＞私自身、ガンの経過観察中でメニエール病の持病もあります。この事情が元々あるからではないですか？つまり、会社を休みやすい状況が元から整っていて、トピ主さんも自身の闘病の都合で休みを取るのに慣れているのでしょう。トピ主さんのお母様を思う気持ちは素晴らしいですが、「自分の正義」を誰かに押し付けるのは違うと思います。独身でお母様と同居して癌の経過観察中でもあるトピ主さんにとってはお母様は自分の居場所かつ心の拠り所なのでしょうけど、お姉さまにとってのそれは夫と子供たちなんです。同じ様に親を大事に思っていても、優先順位はおのずと違います。それに、高次脳機能障害の疑いがあるのなら、施設入りは至極真っ当な選択だと思います。それこそ下手に在宅にこだわってお母様が一人の時に倒れでもしたらどうします？取り返しのつかないことになったら？トピ主さんも健康とは言い難い状況で、共倒れになったらお姉さんに全部のお世話をしてもらうおつもりですか？

トピ内ID：6722177054

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考え方の違い。

🐱

neko

2019年06月03日 12:07

これは考え方ですね。あなたはお母様と同居なのかしら？同居でなくとも家族の為に早退や有給などを使いお母様に尽くす事が当たり前だとお考えのようですね。反対にお姉様は違います。お姉様の家族は夫と子供で、親はもう親戚なんですよ。もし『夫と子供』が同じように入院すれば、ちゃんと見舞うでしょう。何よりも自分しかする人がいない同居の家族が入院するのですから。ただお母様であれば、同居の家族がするべきと思うのではないかと。親子なんだから他人とは言いませんが、あなたとお母様よりもずっと距離のある親子にお母様とお姉様はなっているのです。あなたと同じ温度でお母様を想う事を求めないでください。『母を見舞うのがそんなに大変？』お姉様が大変と思えば大変だと思います。『下手に在宅介護になって手伝わされるのが面倒』だと思います。

トピ内ID：4683723410

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施設入所考えるべき

obligation

2019年06月03日 12:07

お姉さんへの腹立ちに固執するあまりにトピ主さんは大局が見えていないような気がします。確かにお母さんを家族で看られる人的・時間的・金銭的余裕があれば、それにこしたことは無いのは事実ですけれどしかし介護が長期化した場合には、その負担は図り知れません。お姉さんが「ひと段落したし、疲れがたまったからちょっと休ませて」と言ったら「私だって疲れている！大変なのに！」と思う。それを見越して「施設入居も検討するべき」と言えば「姉はラクなのに、看るのが嫌なんだろう！」ではすごく視野が狭いし、言ってることも矛盾だらけです。お姉さんにもお姉さん自身の家族を守り看る生活が有ると分かってはいても思い遣れない程、トピ主さんも疲れ切っているんです。トピ主さんも大変だけど自分を犠牲にしてやっているんでしょ？大変なんだから、専門家の手を頼ったって良いじゃないですか。施設のお世話になることの何が悪いのですか？「自宅介護」に拘るからこそ、介護する家族を追い詰めているのに。家族が疲弊しギスギスして幸せに暮らせないなんて病気のお母さんはそれでも在宅で看て欲しいでしょうか？専門施設でリハビリ等受けて回復出来れば、自宅に帰ることも出来るでしょう。お父さんがトピに出て来ないけど、いらっしゃるのかしら？お父さんだって自分の妻のことなんだから、介護するべきだしね。ご両親とも良く話し合って、皆が少しずつ負担して少しずつ我慢し、皆が少しずつラク出来るようにしないと介護は続きません。疲弊が心を蝕むと、病人を疎ましく思う日が来ないとも限らないのです。

トピ内ID：8261270332

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家族分の家事

😨

実家に頼らず子育て中

2019年06月03日 12:07

子供が大学生になっても、家事を分担してくれる子供でない限り、掃除洗濯等の家事は３人分お姉様が担当しているはずです。夕食だって、毎日でないにせよパートから帰宅後に３人分作っているのでは？私は独身一人暮らしも、家族３人分の家事も経験済みですが、全然違いますよ。「今日はコンビニ弁当にするか～」を帰り道になんとなく決められる自由さは、一家の健康と家計を担う主婦には皆無です。フルタイムでバリバリやっているお母さんより、フルタイムに近いパートの方の方が、家事と仕事と金銭的な問題の狭間で、精神的にも肉体的にも苦労して生活しているんですよ。って言っても、未婚実家暮らしの主様にはわかるかなあ。他の方も仰っていますが、結婚するといちばん大事な人が変わります。そして子が生まれると、世界の見方が我が子中心になっていったりもします。子育てを通して、自分と親の関係について再認識し、親と精神的な距離ができることも多々あるのですよ。お姉様は、あなたと一緒にお母様に育てられた頃のままではないのです。別の家庭を作り、その家庭の一員として、あなた方実家の人を見ているのです。結婚して家庭を作り、子を育てるということは、ただ別の家に住む人になっただけではないのですよ。お姉様の意見は施設入所、それ以外は無理ってことでしょう。それはお姉様とお母様の今までの関係性、お姉様のご家族の事情等踏まえての意見であることをまずはちゃんと受け止めましょうよ。

トピ内ID：4995743319

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去年の私です

🙂

マムマニ

2019年06月03日 12:07

昨年リハビリ病院に母が転院かなり無理し必死で面会に行きました。会った時には無表情の母も緑が見える玄関前に連れ出したわいない軽口をしちょっと美味しいコーヒーや極少量のおやつを食べる事でどんどん表情を取り戻し、穏やかにポツポツ話してくれるのが励みでした。リハビリ病院で無表情、気弱になっている母親が不憫だったからです。でも面会に行き過ぎて不都合が生じて来たんです。リハビリは連日3時間近いので、正直苦痛なんですよ良くなる為には、もうキツイから嫌！って本人が苦痛になってからがやっとリハビリの本番良くなりたい！という本人の強い意志ここで辛いけど頑張んなきゃ！という根性が、治療に直結します。ここで適度な娘の面会が励みになれば良いんだけどもうイヤ！と娘に甘えて療法士さん達の存在が「私に苦痛を強いるイヤな人たち」となったら最悪です。まず担当の看護師さんに相談しましょう！どれくらいの頻度で面会に行けば良いのか？家族としてNGの言動はないか？リハビリの意欲が増す言葉掛けや、家族の心掛けは無いのか？です。長い様で3か月、実はあっという間に時間は過ぎます。心安らぐ家族の面会ですがお母様の貴重なリハビリの効果を最大限に生かすことこれを一番に考えて下さい私は自分の気持ち優先で、正直失敗しました。母が娘に依存して、リハビリ病院が仮住まいで時間を凌ぐ場所になったんです。覚悟決めて、周囲のリハビリ仲間と頑張る！に移行出来ませんでした。退院して在宅になっても、幼児の様に細々とお世話するのは反対です本人が出来ることは丸投げでさせなきゃ、どんどん退行です実家の父が過保護にして、結果半年で施設入居まだ88で心臓が強くて持病無い長寿家系なので、95までは余裕です年金と資産、姉妹の援助が命綱です甘やかすだけで健康寿命取り戻せませんよ

トピ内ID：5843971463

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既婚娘の「家族」と未婚娘の「家族」は違う

🙂

sawako

2019年06月03日 12:07

トピ主さんにとって、お母さんは最優先すべき家族ですね。そして、お姉さんにとっては夫と子供が最優先すべき家族なのです。お姉さんは体のしんどさを理由にされましたが、本当は夫やその実家から不満が出たとかかもしれませんね。また、更年期などで本当に体調が万全でない可能性もあります。そのなかで、自分の家庭やパートと天秤にかけて優先順位をつけたとき、「母親の見舞い」は切り捨てざるを得ない程度の優先順位しかなかったのかも。姉妹だからと言って同じ熱量の気持ちで今回の事態に接しているとは限りませんから。それとは別に、在宅介護ですが、お母さんの状態によるとは思います。リハビリが上手くいって自宅でも簡単な家事がこなせる程度に回復されるなら適度にリハビリ系のデイと訪問ヘルパーを利用しつつやっていくのも手かと思います。ただ、そうでなければ、施設入所も検討したほうがいいと思います。病院のケースワーカーさん、もしくはケアマネさんとよく相談してください。

トピ内ID：7357214430

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大変だと思う

🐧

2019年06月03日 12:07

まぁ詳しいことはわかりませんがトピ主さんが思ってるよりお姉さんが大変であっても不思議ではありません。お母さんにしても入れるなら施設の方が安心、安全とも思います。

トピ内ID：5397734733

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いろいろ忙しいのですよ

💡

あなたの姉

2019年06月03日 13:01

あなたは独身だし、食事だってお弁当買ったり外食したり自由に出来るでしょうけど、主婦は立場上そうはいかないのですよ。パートだって、他のパートさん達に迷惑を掛ける訳にもいかないですし、有休なんて無いですからね。あなたがお母さんの為に頑張りたいのは分かりましたが、お姉さんは自分で出来る範囲でしか出来ないのです。あなたも結婚して、家庭や子供を持てば分かるでしょう。

トピ内ID：4811932250

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もしかして・・・

🙂

スイカの種

2019年06月03日 13:01

お母様の面会（お見舞い）に、お姉様のご主人（義兄）や、お子さん達は何度来ましたか？結局は、お姉様の家族の理解次第なのかなと思います。もし義兄さんが、「嫁の親より俺の親」と思うようなタイプなら、お姉様には「もう見舞いは（行かなくて）良いだろう」という空気を出している可能性が有るし。お子さん達も、祖母が可哀そうと思いつつも、扶養されている立場なので父親の顔色を見て同調するしかない時も有ります。そうなら、お姉様も子供や夫の悪口を言いたくないから、疲れたからとか他の理由を言うかもしれないし。トピ主さんのお母様を思う気持ち、も分かるし。

トピ内ID：0695314813

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主婦の意味を取り違えていませんか？

いなちゃん

2019年06月03日 13:01

主婦は、家庭運営に責任がある立場です。短期間ならともかく、長期間に渡ってそこを疎かにすることは出来ません。子どもが大きいとか、そういう問題じゃない。主さんがどんなに正社員でフルタイムで仕事が大変だろうと、主さんには責任を負うべき家庭がありません。その違いは、認識してください。お姉様が施設を勧めるのは現実的ですよ。在宅介護になったら、主さんは早晩、仕事を辞めざるを得なくなります。高次脳機能障害は、麻痺以上に厄介です。危険を認識できず、危険を避けることが困難なため、目が離せないのです。リハビリに励むことで改善しても、元の体に戻ることはありません。娘の顔を見ることで励みになったとしても、です。介護のために仕事を辞めた方たちは、収入が途絶え、生きていくことすら困難になります。共倒れ、餓死、などなど、様々な悲劇が実際に起こっています。本当の親孝行とは何か、どうすることがお母様のために一番いいか、よくよく考えてください。あと、最初の話に戻りますが、主さんが言っていることが無理かどうか、それを決めるのは主さんではなく、お姉様本人ですよ。他人を自分の思い通りに動かすことは無理です。

トピ内ID：3169547790

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週一でも大変です

お姉さん大変

2019年06月03日 15:51

いくら子どもが大きくてもパートでも家族がいると週一でも大変です。あなたにとっては母親が１番身近な家族のように、姉には夫や子供が１番身近な家族です。土日にしかできないこともあります。それにあなたの気持ちもわかるけど、前向きに施設を考えたほうがいいです。お姉さまはちゃんとあなたのことも考えて発言してます。同じ病気で友達の姑さんが病院から施設にうつりましたが、施設でよくしてもらい落ち着いた生活になってるそうです。これが家だとあなたが仕事続けられなくなります。自滅するより、余裕をもってお母様と接することができるほうがお母様のためになります。独身なら自宅に戻れば二人きりの生活になり介護保険を使ってどのみちやっていかなければならなくなります。ヘルパーさんをいれたりデイにいってもらったり、ときにはショートステイに行ったり。ばたばたして心の余裕がなくなりあなたが体調をくずしてしまうことをお母様が望むでしょうか。

トピ内ID：4307698220

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主婦の意味を取り違えないで

😢

実家に頼りたい主婦

2019年06月03日 16:27

主婦ってね、「その家庭のための」主婦なの。お姉さんにとっては、夫と子供。パートに抑えているのは、夫と子供のため。あるいは、パートをするのは、お姉さん宅の家計を支えるためとか、子供の学費のため。私も主婦だからといって、独身の友人に食事や飲み会の店の予約等を丸投げされることが続き、フェイドアウトしました。だって、私に時間があったとしても、この時間は家族のためのもの。友人が忙しく働いていようが、私が友人のために働くいわれは無い。まあ、相手の態度次第ではありますが、当たり前に思って欲しくないのです。家族以外に私の手間暇を無料で使われると、イラッとします。（PTAの主婦とワーママの対立構造と同じですよね）まあ、病気の実母ですから。最大限の優しさを見せてもいいと思いますが、お姉さんは現時点でできることをやっているとは思いますよ。例えば、お姉さんの育児をお母さんがすごく助けたりしてましたか？お姉さんに対して、お母さんが金銭援助をしているとかありますか？「普通以上」に、お姉さんの家庭が実家に世話になっている場合に限って、「普通」以上の要求ができるのではないでしょうか。

トピ内ID：2096370434

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主婦だから可能ではないこともある

🙂

kiki

2019年06月03日 16:27

お母さん、命の危機を脱することができて良かったですね。私の父も私が独身の時くも膜下出血で倒れ、高次脳機能障害が残りました。麻痺は軽度ありましたが高次脳機能障害の方が結構大変で母と２人でなんとか介護をしましたが、とても大変でした。もう３０年になります。当時は専業主婦で母がいたので何とかなりました。姉がいましたが、家庭がありましたので、介護の人数には入りませんでした。自宅はあなた一人ですか？あなたが一人で病気を抱えて、仕事をしながら在宅介護ですか？どうでしょうかね。私の知り合いは母親と２人暮らしで、その母親がくも膜下で倒れ、平日施設でみてもらいながら週末、外泊させて自宅でみる形をとっていました。あなたも生活がありますよね。私の父は時間の感覚がわからず、夜中に外に出かけてしまうことがよくありました。そういう事に対応できますか？あなたの身体が心配だから。それは本当にそうだと思いますよ。これからずっと先が続くのです。親ですから、一生懸命やってあげたい気持ちはわかります。でも、できることをやっていかないと、無理をすれば、結局お母さんのためにはならない気がします。週１回のお見舞いを含め、お姉さんが負担になっているのなら可哀そうだからではなくできる範囲でみんながやっていける介護を考えた方がいいと思います。お姉さんだって家庭がありますしね。お姉さん自身だって、家事もして仕事も抱えてます。休まないと持ちませんよね。家庭を持っていれば、独身のようにはいきません。みんな疲れて共倒れになってはどうしようもありません。私は、自分の経験上、あなたがもしお母さんと２人暮らしなら在宅での生活はよっぽどのサポート体制が整わないと難しいんじゃないかと思います。

トピ内ID：9396003466

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毎日

🙂

まこ

2019年06月03日 16:27

私も同じ状況になりました。入院からリハビリ病棟に移って、退院するまでの４ケ月、毎日お見舞いに行きました。お見舞いに行って帰るとき、「仕事の帰りに大変だから、明日は来なくてもいいよ」と母は必ず言いました。でも、やっぱり心配で翌日お見舞いに行くと「もうすぐ来てくれる時間かなって思っていた」と言って、待っていました。入院の時間は孤独です。 1日が長く、さみしいものです。たった30分のお見舞いでも、本当に嬉しそうです。私はその母の嬉しそうな顔が見たくて、毎日毎日通いました。家族って、そんなものだと思っていました。私が入院した時も、母は毎日来てくれました。それがどれだけ嬉しかったか、私は身に染みています。

トピ内ID：9408197714

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健康だったころの長女と母親の関係はどうでしたか？

🙂

どうなんだろう

2019年06月03日 16:38

娘２人だと、長女もしくは次女のどちらかが実は母親とうまくいってないパターンを現実世界でもよく見かけます。お母様が健康体だったころ長女とお母様の関係はどうだったのでしょうか？本当は相性があまりよくなかったのなら、長女さんにもう限界がきているのだと思います。私の話で恐縮ですが、例えば私がお見舞に行くと「私の代わりにあなたがこの病気になればよかったのに」などと酷いことを言います。妹には決して言いません。そして妹もそれを目の前で聞いているのに「酷いことを母親が上の娘（姉）に言っている」という自覚が全くありません。自分が言われていないからです。これは一つの例であって他にもいろいろありました。私の場合「上の子には甘えていい、長女は長男的な役目もあるんだから、思いっきり頼ってもいいよね、長女は自分を気遣ってくれて当然」という心理が母の中で無意識に働くようで結構頼られてずっとつらい目にあってきました（実家の家族は其々私が幼いときから入退院を繰り返してきたのでそのたびにです）トピ主さんのお宅がどうなのかはわかりませんが、私は自分の経験から考えるとお姉さんの気持ちもわかる気がします。

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いつまで？

🐤

とある主婦

2019年06月03日 16:38

私の姉が、トピ主さんみたいな人です。身体が弱ってきて、少し認知症になってきた母を毎日のようにサポート。体調が優れず、食事を満足に食べられない時は、私も週に2日は行って、食事作って買い物行ってと手伝いましたが、体調が回復しても、週一は来られる？と。姉は自転車20分で来れる距離ですが、私は片道2時間です。朝洗濯を終えて、9時前にでて、昼前に着いてすぐ買い物に行き、母の世話と話し相手を2、3時間ほどしたら、帰る時間。駅前で夕飯の食材を買ったら、帰宅後すぐにペットの世話と夕飯作りで、丸一日休む暇なくヘトヘトです。一ヶ月程度ならできますが、ずっとは無理。第一、一人暮らしがいつまでできるかも分からず、一人の時間は心配で、私は介護付きホームを提案しました。でも、母が嫌がるし、まだ何とかできると姉は譲りません。私が動かないと介護認定も受けようとしなかった。そのくせ、認知症が進んできて怒りっぽくなった母を持て余し、毎日愚痴のメールや電話が来ました。そして、私にもあれやれこれやれとの指図。姉は、自分はこんなに毎日きているのだから、これくらい当然と思ってのことでしょう。私としては、薬を飲むのもあやふやな母を一人で暮らさせるよりも、施設にいれて、週一顔を見に行く形にして欲しかったです。それなら、姉の指定する日でなくともいいし、面会に行くだけなので、負担もずっと軽くなります。夕方から翌朝まで一人の母を心配して、日に3回は電話する気苦労も減ります。でも、姉は自分のしたいようにしました。そして、私の負担は姉のよりも小さいのだからと、姉の思うように私の負担も決めました。私と姉では、母はしてあげたいこと、心配を減らす方法が違いました。自分の思う方法でサポートしたいなら、トピ主さんはお姉さんのサポートを強制するのはやめてあげて欲しいです。

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頑張りすぎないで下さい

🙂

雨傘

2019年06月03日 17:02

私は未婚、既婚なんて子供として関係ないと思います。私の従姉は未婚で同居してた母親の脳梗塞後の世話をしました。妹は転勤族で殆ど来れない。兄は可能な限り顔を出すけど、世話をするのは専ら彼女。生活の為に仕事もあります。今ほど介護制度が恵まれてない時でした。やり切った彼女は後悔なく親を送りました。そして妹は姉に頭が上がりません。主さまに気になるのはがんの経過観察とメニエール。むしろがんの方が治療が終わって心配ないかもしれません。メニエールはストレスで悪くなって辛くなる病気です。フルタイムでメニエールを抱えてる生活で大変です。私は主婦ですが、母をみていた時期があって、その時には夫が協力的、息子だって結婚してましたが、お世話になったお祖母ちゃんの為に出来る事をしてくれ、お嫁さんも協力してくれました。だから主婦が大変か独身が大変でないかの問題ではないと思います。客観的に見て、リハビリーを受けて、主さまの留守中ひとりで過ごせない状態なら施設もありだと思います。辛い決断ですよ。母親の方からそれを希望するというのは稀有ですから。でも、将来にわたって働かなければならないのなら決断をして出来るだけ顔を見せるのもありだと思います。もう一人の例として姉が主婦、妹が独身で母親の面倒を最期までみました。或る程度の資産があって妹さんがすべて相続したんですよ。もし資産があったとして仕事を辞めて、お姉さまが相続放棄してくれるでしょうか？お母さまには今自分の出来る範囲の親孝行でいいんですよ。でないとまるまりさんの身体が悲鳴をあげてしまいます。お医者さまと相談して下さいね。お母さまとまるまりさんのお医者さんにですよ。

トピ内ID：1267956319

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