夫の言動モラハラですか？？

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（トピ主 3 ）

⚡

mika

2019年06月02日 21:34

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新婚夫の言動はモラルハラスメントになるでしょうか？普段は面白く優しく一見穏やかなのですが、普段の言動、特に機嫌を損ねたときの夫に引っかかる点が多々あります。・普段から命令口調が多い、お前と呼ぶ・旅行先で機嫌が悪くなると、帰りは別行動（一人で先に帰る）・相手には合わせず、自分のペースに合わせようとすることが多い・何の前触れもなく突然不機嫌になる・怒るとメールで一方的に不満をぶつける、着信拒否にされる・普段からふざけた感じでバカな女だなと言われる・仲直りの際、絶対に謝らない・俺を怒らせるな、舐めるなと言われる・怒鳴ることや暴力はない（上から強く言うことはあるが）・他人の許せない言動に対する批判が過剰・自信があるようでない、繊細で敏感以前から夫はもしやモラハラなのかと感じネットや本を読みましたが、完全には当てはまらず。むしろ男ってこんなもの？私が考えすぎなのか？亭主関白なだけ？（モラハラとの違いがよく分かりませんが）私は女姉妹で育った上に今の夫が初めての彼氏だったので、男性というものがいまいち良く分かりません。ただ本当に突然スイッチが入るので怖くて、いつも自分がダメな人間なんだと感じて落ち込んだり、夫の機嫌を損ねないようにと気を遣って接することもあります。なんで結婚したんだと言われそうですが、夫からプロポーズの際「こんな自分を受け入れてくれるのはお前だけだ、他の女じゃだめだ」と言われ、自分だけが分かってあげられると思い結婚しました。もちろん本当に大好きで愛情があったのが大前提ですが。いくら拒絶されても、仲直りした後の夫のホッとしたような笑顔を見ると、いつも許してしまいます…。ご意見お願いいたします。

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モラハラでも別れないでしょう？

♨

トレジャー

2019年06月03日 10:33

なのでモラハラかどうかは関係ないような・・。でもモラハラでしょうね。言えるのは、対等な関係ではない夫婦ですよ。常にご主人が上の立場で主さんは逆らう事は許されないような・・。そしてそういうタイプだから彼に選ばれたのですよ。酷く扱っても主さんは従う！ついて来る！折れる！のでご主人は気分が良いのでしょうね。対等だったり、自分より上を行く女性は苦手なんでしょう。今は二人なので良いですけど、この先お子さんを持ったりすると大変ですよ。女性はそこから一気に強くなりますから歯向かわない主さんがどんどん対等になって行く過程で衝突が起こるでしょうね。私なら挙げられた全ての事柄は我慢出来ないですけどね。そんな人との結婚生活は嫌です。

トピ内ID：6641246268

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難しい問題ですね

😣

marie

2019年06月03日 10:33

モラハラと言うか、わがまま？ちょっと酷いですね…。私が最近別れた彼もそんな感じでした。知らないうちに勝手に悪く解釈して不機嫌になる。自分で、言ったことも忘れて確認すると怒る。私は「この人と一緒に居る限りずっと続くんだな…」と嫌気が差したのも理由の一つで別れました。あなたは結婚されてどれくらいですか？もし、ご主人が居なくても金銭的に生きて行けるなら離婚されてもよいかと思います。旦那様が居ないと生活出来ない。こんな旦那でもやっぱり好き、支えたい。と言うのであれば悩みながらも現状維持するしかないのかな…。男性も色々な人居ますからね。彼女や奥様を誰より好きなくせに、困らせるような事や態度ばかりする。それでも金銭的には女を支えてくれるような男性ならまだいいと思います。

トピ内ID：3850459620

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モラハラではない

🙂

既婚おとこ

2019年06月03日 10:33

男目線から正直に書かせてもらいます。モラルとは・・・。国語辞典などによると、「道徳、道義的な、教訓などを意味する」と。そもそもモラルがありません。モラルが備わっていないので、モラルによる嫌がらせをしようがありません。駄々をこねてる子供です。 >男ってこんなもの？　違います。夫のような言動をしない男性は多くいます。夫固有の問題です。　姉妹で育ち夫が初めての彼氏とのことですが、お父さまはどうでしたか？。　そのような態度でしたか？。違うのではないですか？。 >亭主関白？　亭主関白と、夫の言動とは全く違います。 >・俺を怒らせるな、舐めるなと言われる　これが全てだと思います。妻を完全に見下しています。相手をなめてるのは夫です。　何かあると、すべて妻であるトピ主さんに当たってくるでしょう。 >こんな自分を受け入れてくれるのはお前だけだ　「今まで他の人から嫌がられてきた」と自白してるようなものです。　今は新婚だから気が付かないのかもしれませんが、これからどんどんひどくなっていくと思います。子供できたとき、定年をむかえたとき・・・想像してみてください。機嫌を損なわないよう気を遣うなんて、いつまでも出来ると思いますか？。いつまでもそんなこと続けたらトピ主さんは、精神的にまいってしまいますよ。夫の笑顔を見て許してしまうなら、トピ主さんも言いたいことをはっきり言いましょう。おかしいことはおかしいと。夫が悪くないなら謝らないのは当然だと思いますが、そうでないなら、悪いところを指摘して、話をしたほうがいいです。それこそ新婚の間にきちんと話をしておくことだと思いますよ。それがお互いのためだと思います。

トピ内ID：2503622647

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これは．．．

🐱

にくきゅう

2019年06月03日 10:33

十分立派なモラハラです。私の元カレの事を言ってるのかと錯覚してしまいました。私はそんなモラハラ男と別れて大正解でしたよ。

トピ内ID：9590058561

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お母さんになっちゃうよ～

🙂

あっごりら

2019年06月03日 09:59

＞「こんな自分を受け入れてくれるのはお前だけだ、他の女じゃだめだ」 ↑これじゃ、アナタは旦那様の母上になっちゃうよ～・・。他の女性が受け入れられないようなことは、アナタだって同じ人間なんだから、当然嫌になるのです。そんな我慢の精鋭部隊として選抜されても、日々しんどいですよね。たぶんあなたが嫌だなぁ…と感じるような態度を、他の女性たちはモラハラと感じて去って行ったのかもしれません。私も過去に、あなたの旦那様のような男性とお付き合いをしており、とても苦しかったです。ふたりで幸せに暮らしたい、どうして訳も無く急に怒るの・・・優しい笑顔がみたいな・・とばかり考えていました。どうかストレスで心身を壊してしまわぬよう、旦那様とのお付き合いのしかた、我慢の限度を見極めてくださいね。

トピ内ID：7053509162

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私にはモラハラです

🙂

匿名

2019年06月03日 11:21

ご主人は人間関係を力の上下でしかみれないのですね。職場でも上司には弱く、部下を馬鹿にする、、というタイプ。こういう人との結婚生活は悲惨です。話し合いができないし、二人で折り合って家庭を築いていくことができない。奥さんはいつも自分以下なのだから奥さんの意見を聞くこともしないでしょうし。これはあなたとご主人の二人ならまだいいのですが、子供を育てるにあたっては最悪な家庭環境となります。お子さんはお父さんを見て、そしてお父さんのお母さんに対しての態度を見て育ちますからね。子供は俺のいう事を聞け、というタイプでしょうね。そしてお子さんに対して「＞こんなこともできないのか、お前は馬鹿だ」お子さんがお父さんに意見をしようものなら、「＞俺を怒らせるな、舐めるな」と言うでしょう。子供がいつも萎縮してお父さんと意見交換もできない、、つまり、賢い子に育たないのですよ。お子さんはあなたが今ご主人に持っている感情、、＞自分がダメな人間なんだと感じて落ち込んだり、、と同じ気持ちになるのですよ。ご主人を変える事はできません。あなたがどうご主人と接していくか。我慢するのもいいけど、我慢の気持ちは長続きしませんよ。体には嘘をつけませんから、あなたはどこかが不調になるはずです。

トピ内ID：9831143638

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危険ですね

🐱

みりみり

2019年06月03日 11:21

＞・俺を怒らせるな、舐めるなと言われるこれでモラハラ、モラハラ予備軍だろうなと思いました。ごめんなさい、結構怖いです。そうやって「スイッチが入ったら怖い」と感じる人と暮らしてて大丈夫？＞「こんな自分を受け入れてくれるのはお前だけだ、他の女じゃだめだ」と言われ、自分だけが分かってあげられると思い結婚しました愛情もあったと言いますが、してやられましたね。彼はわかっている。まともな女性は自分を相手にしてくれないってこと。これ、気をつけないと共依存になって、そうなるともう辛くても辛くても離れられなくなりますよ。ご主人のようなタイプは涙も流すし土下座してでもあなたを追いかけてくると思うんで。お前しかいないだとか、こんな俺だから見捨てられてもしょうがないよなとか泣き言言いながら。そしてそれに応じてしまったらもう共依存。違和感を覚えた時点で、真剣に今後のことを考えたほうがいいと思います。世間一般が彼をモラハラと言おうが言うまいが、同居人を「なんだか怖い」と感じた時点で健全じゃないんですよ。夫婦ってもっと穏やかであるものです。普段はすごく優しいとか波のある優しさは、あなたに向けた本当の優しさではないと気づいて下さい。

トピ内ID：5783983994

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ちょっと危険かも

😣

モコ

2019年06月03日 11:21

モラハラっていうか自己中？男性って大なり小なり縦社会というか順位を付けたがる所があると思います。今は完全にご主人が上に立ち、トピ主を従わせてることで満足、安心を得ています。しかし今の様子ではよく年々従属させることがきつくなってくるでしょう。付き合い当初、結婚当初より厳しくなっているのでは？と推察します。スタンフォードの監獄実験といものがありまして、上に立つとどんどん欲求がエスカレートしていきます。こういった心理は自制が難しくあります。どんな行動や発言でもご主人の意に沿わなければ自分は馬鹿にしていると考え、カッと強く出て、従わなければ暴力を持って従わせようとします。危険な兆候です。きっとご主人もトピ主とのことを好きなのではないかと思います。けれどこの心理では自分に従わない不安にイライラが募り、我慢ができなくなってしまうのです。強く出れば少しだけスッキリしますが、次はそれ以上を望み、躾けようとします。従わせられるか不安で落ち着かないのです。ではどうしたら良いのか。仲直り後の表情がトピ主に嫌われずにホッとしていたとしても、トピ主を従わせることに成功したことでホッとしていてもどちらにせよトピ主に強い関心があることには変わりません。まず、仲直りを相手からさせるのは最後の方です。最初は誰から見てもご主人が悪そうな所から攻めます。暴力も本当は悪いですが、その時点でだいぶ興奮しているので後です。例えば旅行で先に帰ってしまうなどそういった場合に不機嫌になった理由や旅行の話は持ち出さず、そのまま先に帰っちゃうのは寂しいな、一緒に帰りたかったなと伝えます。重要なのは寂しそうにちょっと下から出ます。相手は従属させたがりますが、自分に従う人を苦しめたいわけではないのです。ちょっと書ききれないので、もう少し興味があればコメントします。

トピ内ID：5165384426

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で、その後は？

☂

紫

2019年06月03日 12:07

もしも、ここで「モラハラ夫だ」と認定されたら・・主さんは、離婚を考えるのでしょうか。まるで、昭和のワンマン亭主のような感じですね。ご主人の言動を、受ける主さんが「モラハラ」と感じたら、そうだと思います。

トピ内ID：0275820102

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三十代既婚男性です

するたな

2019年06月03日 12:07

・普段から命令口調が多い、お前と呼ぶ >>いまどき女性をお前呼ばわりする男性がいるんですね・・・・旅行先で機嫌が悪くなると、帰りは別行動（一人で先に帰る） >>大人としてありえない行為です。・相手には合わせず、自分のペースに合わせようとすることが多い >>要するに人にペースを合わせることが出来ないということ。・何の前触れもなく突然不機嫌になる >>情緒不安定。・怒るとメールで一方的に不満をぶつける、着信拒否にされる >>対話の拒否はコミュニケーションの拒否。これも子供っぽい。・普段からふざけた感じでバカな女だなと言われる >>私は喧嘩をしても妻をバカと言うことは絶対にありません。・仲直りの際、絶対に謝らない >>常にあなたが謝らないと喧嘩が終わらないというのは異常ですよ。・俺を怒らせるな、舐めるなと言われる >>何か強いコンプレックスを感じます。・怒鳴ることや暴力はない（上から強く言うことはあるが） >>言葉や態度だけでも威圧感や不快感を感じればモラハラです。・他人の許せない言動に対する批判が過剰 >>他人への攻撃や不寛容は弱い自分を守る鎧のように思えます。・自信があるようでない、繊細で敏感 >>鷹揚さとかおおらかさに欠け小心で気にしい、とも言えます。結論よく見聞きするタイプの「よくいるモラハラ夫」です。納得できない場合は友人や会社の同僚に聞いてみて下さい。

トピ内ID：0199028774

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気を遣う結婚生活は続かない

🐤

NeKo

2019年06月03日 12:07

１１個の項目を読んで、新婚なのに、そんな夫、あり得ないと思います。私が離婚した元夫とそっくりです。今からそんな夫では、これから益々エスカレートしますよ。自分のことだけが大事な自己中の人です。トピ主様の心の傷が深くならないうちに、子供がいないうちに、さっさと離婚した方が良いです。ご主人が直ぐに離婚に応じるか分かりませんが、キレやすいタイプなら、キレた時に離婚届にサインをさせれば良いと思います。私はそうしました。再婚した今の夫は、元夫と正反対で良い人です。思いやりの気持ちがある心の温かい人男性は、いっぱいいます。トピ主様は、今のご主人と別れて、気持ちが通じ合える人を見つけた方が良いと思います。

トピ内ID：1646280491

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何を言っても大丈夫だと思ってる

🐱

はじめくん

2019年06月03日 12:07

＞夫からプロポーズの際「こんな自分を受け入れてくれるのはお前だけだ、他の女じゃだめだ」と言われ、＞自分だけが分かってあげられると思い結婚しました。本人もよくわかっているのですね、受け入れてくれるのはあなただけだって。他の女性は逃げてしまった。ちなみに「他の女じゃだめだ」ではなく、他の女性「が」ダメだったのでしょう。「自分だけが分かってあげられる」・・・これは錯覚です。受け入れてくれたのだから、あなたなら何を言っても大丈夫、と思っているのでは。＞自信があるようでない、繊細で敏感舐められまいと強気に出ているのかもしれませんね。今度そういう態度をされたら、「このままだと一緒にやっていく自信がない」と言ってみれば？それで態度を改めればいいけど、エスカレートするようなら先のことを考えた方がいいかもしれない。

トピ内ID：3270501808

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モラハラだったら離婚するのですか？

すずらん

2019年06月03日 12:07

あなたの意思はどこにあるのでしょう。元夫と重なる部分が多々あります。＞「こんな自分を受け入れてくれるのはお前だけだ、他の女じゃだめだ」＞と言われ、自分だけが分かってあげられると思い結婚しましたこれは典型的な共依存の関係だと思いますよ。＞本当に突然スイッチが入るので怖くて、＞いつも自分がダメな人間なんだと感じて落ち込んだり、＞夫の機嫌を損ねないようにと気を遣って接することもありますと自分が嫌な思いをしているにもかかわらず、私がいないとこの人はダメだ、という関係。ここでお聞きするより、自分の人生に必要な人かどうか、ご自身で判断するしかないと思いますよ。私は離婚を選択しましたが、最後は自分の意思ですよ。

トピ内ID：4768385538

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トピ主です。

🙂

mika トピ主

2019年06月03日 13:01

トレジャー様レスありがとうございます。仰る通り、彼は年上のこともあり、交際当初から対等な関係ではありませんでした。＞歯向かわない主さんがどんどん対等になって行く過程で衝突が起こるでしょうね。たしかに結婚後は私も少しずつ強気で接するようになりましたが、それに伴い夫が不機嫌になることも増えています。夫は自分が常に上でいたいんですよね。この先ずっとこうなのかと別れは何度も考えましたが、好きな気持ちがあるため離婚を考えると胸が締め付けられる思いです。情けないですがまだ“好かれていたい”という思いが強いんです。けど上下関係のある夫婦って、おかしいですよね。自分の幸せのためにも自分がどうしたいか、きちんと考えてみます。ありがとうございました。

トピ内ID：7135895837

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トピ主です。

🙂

mika トピ主

2019年06月03日 14:33

marie様レスありがとうございます。同じようなご経験されているのですね。＞知らないうちに勝手に悪く解釈して不機嫌になる。本当にその通りで、一人で悪く思い込み責めます。そしてそれに対する反論は許さないといった感じです。私は新婚1年目ですが、交際は5年です。彼の悪い部分は沢山目にしてきましたが、受け入れなきゃと変な意地？から今に至ります。ずっと正職で働いてきたため、離婚による金銭面での不安はそこまでなのですが、情緒面での不安が強く決断できずにいます…。＞彼女や奥様を誰より好きなくせに、困らせるような事や態度ばかりする。それでも金銭的には女を支えてくれるような男性ならまだいいと思います。自分を好きなんだなというのは分かります、だからこそ私も傍に居たいと思うのですが、これから何十年と一緒に居れるのか、不安はあります。もう一度、自分がどうしたいか、きちんと考えてみようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：7135895837

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トピ主です。

🙂

mika トピ主

2019年06月03日 14:33

既婚おとこ様レスありがとうございます。 >・俺を怒らせるな、舐めるなと言われる　これが全てだと思います。妻を完全に見下しています。相手をなめてるのは夫です。何かあると、すべて妻であるトピ主さんに当たってくるでしょう。 >こんな自分を受け入れてくれるのはお前だけだ　「今まで他の人から嫌がられてきた」と自白してるようなものです。たしかに対等に見られていないと感じることは多々あります。夫に合わせてしまう自分にも原因はありますが…。夫の元カノとは喧嘩が絶えず別れたと聞いています。彼女に非があると責めていましたが、いま考えるとその女性も私のように苦しんだのではと察します。＞今は新婚だから気が付かないのかもしれませんが、これからどんどんひどくなっていくと思います。子供できたとき、定年をむかえたとき・・・想像してみてください。そうですね…これから何十年と一緒に居られるのか、自分の幸せは何か、もう一度考えたいと思います。アドバイスいただいた通り、思ったことは我慢せず夫に伝えていくようにします。それで受け入れてもらえなければ…それまでですよね…。ご丁寧に、本当にありがとうございました。

トピ内ID：7135895837

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パズルのように。

藍色

2019年06月03日 15:01

繊細で敏感、ではなく気が小さく怖がり、つまりは器の小さい人間ですね。言える相手を見極めて大口をたたいたり、意地の悪い事をして自分を大きく見せる、これは厄介な人と結婚してしまいましたね。そういう人は自分に従う人間を見つけるのが得意ですから、あなたはまさしく彼のタイプだったんでしょうね。あなた自身に何か問題はありませんか？パズルのようにそんな男に惹かれハマってしまうのには、受け入れたあなたの中にも何か問題があると思います。自分を大切にしてきましたか？相手に合わせていい人を演じたり、自分の気持ちを後回しにしていませんか？今のあなたの夫に対する不信感は自分からの警告ですよ、今度こそごまかしたり見ないふりはしない事、自分を楽にしてあげて下さい。あなたの夫はモラハラで今後もっとエスカレートしていきますよ、間違いなく。あなたの人生はあなたのもの、自分で自分を守り抜いて下さい。誰とどんな風に生きていくのか、選ぶ権利はあなたにありますよ。どうか自由で幸せな人生でありますように。

トピ内ID：0023410806

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モラハラは治らない

🙂

よし

2019年06月03日 19:00

モラハラは、幼少期からずっと熟成されて立派なモラハラとして成長するので、治すのはほぼ絶望的と思っていてください。人当りが良かったりするもんだから、周囲の人には中々理解が得られず一人で苦しまなければならない時もあります。うちの母がそうでした。新婚時に実家に逃げ帰ったら、父が誠実そうに頭を下げて迎えに来たそうです家族に説得されて戻ったのが、大きな失敗だったらしい。子供が出来たらもう逃れようがなくなって、死ぬまで本当にかわいそうでした。私たちが成人して、これから母を守って行こうという矢先に癌であっという間に亡くなりました。母は、さっさとこの人生を終わらせて父との生活を終わらせたかったのだなこれでやっと楽になれたのだなと思いました。あなたも、自分ならこの人とやっていけるだなんて思わないでさっさと逃げておいた方が身のためですよ。モラハラにDVとかなったら、人生棒に振りますから。

トピ内ID：6526336572

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受け止めてるわけじゃない

🙂

キリン

2019年06月03日 21:59

俺を受け止めてくれるのはお前だけだ。というのは内容次第では嬉しい言葉ですね。でも、今回の文面からすると、「受け止めてくれる」じゃなくて「サンドバッグになってくれる」ですね。ご主人が言う事に反発せずにいてくれる。初めはこれはご主人も自覚はあったのではないですかね、文句ひとつ言わずに横にいてくれる。と。ところがお付き合いの中でだんだんと当たり前になっていき、格下に見られていった。仲直りした後の態度からするときっとそうなんでしょう。モラハラの定義がわからないのでなんともですが、私ならそれらの行動は「嫌」です。単純に、パートナーが嫌がる事をし続ける時点でモラハラだろうがなんだろうが関係なく、良くない行動だと思いませんか？ちなみに私は目上の人以外に言われる「調子に乗るなよ」が大嫌いです。対等な立場なのに調子に乗るってなに？って感じですよね。俺をなめるな、も同じです。いや私は舐めてないけどあなたは私を舐めてるよね？それはいいの？と言ってしまうかも。たぶん何をしてもあなたは去らないと思ってるから取れる行動であり、でもホッとした顔で仲直りする気持ちが残ってる今のうちに話し合ってください。完全に格下に見られて戻れなくなる前に。ここでも気を遣うのは嫌ですが、あなたのここが悪い！とご主人を貶す、叱るのではなく、私がどれだけ苦しい思いをしているか、というお話をした方がそういうタイプの人のプライドを傷つけない方法かも。

トピ内ID：8064469917

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モラハラかどうかより

🙂

ぽち

2019年06月04日 10:17

もっと大切な問題が。その男性を、いずれ産まれるかもしれない子供の父親として、ふさわしいと思えますか？それから、あなたにもあなたを大切に育てたご両親がいらっしゃる（いらっしゃった）でしょうが、今、堂々とにこやかに、彼と結婚して本当に良かった、私今、幸せなの、と報告できます？私は、誠実に私だけを愛してくれる相手と結婚して本当に大切にしてくれているなと実感してましたが、その夫のキレやすさ（私以外の相手に）に6年経って耐えられなくなりました。離婚して、次の相手と再婚→出産して、穏やかで私と子供達を本当に大切にしてくれる今の夫といられて、幸せです。夫は基本ご機嫌な人で、多少のこだわりはあるものの、それを人に押し付ける愚に敏感なので、ありがたい。子供達ともよく遊んでくれています。それから、子供は本当に、親の言うこと（特に無意識に出る言葉）ややることを吸い取ってコピーします。自分もそうだけど、夫もきちんと選んだ方がいいですよ。

トピ内ID：2431271915

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あとですね

🙂

ぽち

2019年06月04日 10:29

私は最初の結婚は、10年以上付き合った上なので、合計20年以上の付き合いでした。なのでもう相手の家族とも家族のようなもので。お互いの実家にはとても大切にしてもらってきたので、私の気持ちが切れちゃっただけで全て崩していいのか、とすごく悩み迷いました。離婚して実家に転がり込ませてもらって（荷物はトランクルームを借りて突っ込み）、次の家を探しながら、本当にこの先どうなるんだろうと、先の見えないジェットコースターに乗ってる気分でした。それから元夫のことも、やはり家族だったので胸が痛みました。毎晩泣いていたような気も。その後の生活が始まっても、元夫と行った場所を見かけたりニュースで聞く都度切なくなったり。でもそんなのは、愛じゃなく情です。そして情は、2年も経てばかなり薄れます。その頃には、私もバカだった、もっと早く離婚すれば良かった位に思っていました。お子さんいないなら、幸いです。避妊には注意を払って、別れ話をするなら録音や立会人を確保して、慎重に。

トピ内ID：2431271915

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モラハラです。ご主人の歴代彼女は、みんな逃げたのでしょうね

🙂

ももこ

2019年06月04日 10:58

＞こんな自分を受け入れてくれるのはお前だけだ、他の女じゃだめだ歴代彼女は、みんな逃げたのでしょうね。＞・旅行先で機嫌が悪くなると、帰りは別行動（一人で先に帰る）＞・何の前触れもなく突然不機嫌になる＞・怒るとメールで一方的に不満をぶつける、着信拒否にされる＞・仲直りの際、絶対に謝らない＞・俺を怒らせるな、舐めるなと言われるモラハラです。理由不明のことで突然不機嫌になったり、デートや旅行の途中で先に帰ってしまうのはモラハラの典型的行動です。怒った時のメールは長文でしょ？それもモラハラの特徴です。私も以前モラハラ男性と交際していたことがありますが、彼もよく「俺を怒らせないで」と言っていました。同じですね。モラハラ男性は許すばかりでは増長する一方です。きちんと線引きをして、失礼な態度には毅然とした対応をすることで、モラハラも少しずつ弱まっていくそうです。モラハラの対処の仕方をまとめた本などたくさん出ていますし、モラハラ被害者のブログ、モラハラへの上手な対応策を書いたホームページなど、色々あります。それらを読んで勉強してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9072944445

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