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絶縁した姉からの手紙

レス22
（トピ主 1 ）
🐧
ぷりん
ひと
初めまして。とても悩んでいるので何かアドバイスが頂きたく、ここに書き込みます。
私には５つ離れた姉がいます。とても長くなるので何が起きて絶縁に至ったのかは省略いたしますが、ここ何年もまともに口を聞いていない姉から手紙が来ました。姉とは一緒に住んでおりません。私は現在学生で就活真っ最中で母と2人で住んでおります。5年近く前から一緒に住んでいないのですが、半年ちょっと前に同じく絶縁状態だった母と姉が、母の譲歩でラインはするようになり突然家に泊まりにきました。その時話し合いがもつれて私は激昂してしまい、その日は家を出て友達の家に泊まりました。この手紙は、恐らくそれについての手紙だと思います。姉とは五年以上一緒に住んでいない上に、それ以上長い間まともな会話もしていません。向こうが精神的に不安定なこともあり、すごく親しくする時と別人のような人格の時の落差がとても激しい人です。私もいい加減疲れたのと就活で他のことに気を取られたくないこともあり、手紙は読まずに処分するか、一応目だけ通すか迷っています。私はもう関係を修復する気は無いのですが、母は修復を望んでいるようです。現に母は姉と2人で会ったりするようになったようです。まだ自分が若いと言うこともあり、絶縁状態のままでいるのは早すぎる決断なのか、それとも合わない人とは年齢関係なく絶縁した方がいいのかわかりません。親は自分がお腹を痛めて産んだ子供と絶縁したくない気持ちはわかるので、母が姉に歩み寄るのは理解できます。でも私は姉の親でも無いので正直関係を修復する気が起きません。私は非情でしょうか？質問などが散り散りになってしまい申し訳ありません。この文を読んで率直に感じたことを伝えてほしいです。

トピ内ID：2671320590

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めでたしめでたしは，簡単じゃない

🐧
絹子
手紙に目を通してしまうと、心が揺れますよね。 ほっとくにしても、気になるからの相談ですよね。 今、自分のことで精一杯だから、お姉さんに優しく出来ないのは普通でしょう。 相当のわだかまりは，残るものです。 手紙は見ても，見なかったことにして、自分が一番やらなければいけないことに集中しましょう。 お母さんみたいに焦って仲良くなる必要も無いし、優しくなるのも，若い分、自分に甘くていいと思います。 ぷりんさんが、こころに余裕が出来たときに，関係修復の問題を考えればいいから、それまで待ってもらいましょう。

トピ内ID：3387690680

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「取りあえず令和元年の今は絶縁」

🐱
neko
「一応目だけ通す」かしら。 結局何かあった時にあの手紙には何が書かれていたのか気になると思うから。 修復するしないは別問題かな。絶縁絶縁と書かれていますが こういうのは本当の絶縁なんてものはできないものなんです。 例えあなたがどんなに絶縁を言い渡しても、親の相続等で 連絡を取らないといけないこともありますからね。 はっきり申せば『絶縁だ！』と言い切っていても明日から撤回してもいいし 『取りあえず疎遠で』と言いながら一生付き合いのないきょうだいも居ます。 要はタダの口約束に過ぎなくて拘束力も何もないんです。 あなたが『もう関係を修復する気は無い』のなら手紙を読んでも読まなくてもいい。 …なら、読んでポイでいいのではないかしら。 読む事で余計にムカつく事になるかもしれないけれど 読まないことで将来後悔するかもしれないので目だけ通せばいいのでは？ それでムカつく内容なら読まずに捨てた事にしてもいいのだし、ね？ そしてあなたの姿勢は「取りあえず令和元年の今は絶縁」でいいと思います。 あなたももっと大人になってお姉様ももっと大人になった時にまた考えればいかが？

トピ内ID：2893091712

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しばらく保留

🙂
おば
就職が決まって、ちょっと余裕ができたら読んでみてはどうでしょうか？ 母姉、母とぴ主がつながっている以上 完全に姉と縁を切るのは無理だと思います 完全に姉と絶縁したいのなら 母親とも縁をきる覚悟を持つ必要があると思いますよ

トピ内ID：9894358114

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世の中には

041
アイリス
親子兄弟姉妹といえど、迷惑をかけまくる人がいます。残念ながら。 人格が変わる、というのに引っかかりを感じます。 主さんは就活をして、家族から離れていいのでは。 手紙は読まなくていい、と思います。 関わりを断つ、そういうケースもあります。

トピ内ID：2986570153

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手紙は読まずに捨てる

041
空蝉
修復するつもりがないのなら、手紙は読まずに捨てましょう。 読んだら、不快になるだけだと思います。 「手紙は読まずに捨てました。そっとしておいてください」 そう手紙を書いて送りましょう。 お母さんにも「お姉ちゃんとのことは何も言わない。ただし、私を巻き込まないで」 そう伝えればいいのです。 お母さんは姉妹仲良くしてほしい、というより お姉さんのことは自分の手に負えないので 主さんに味方になってほしい、という 甘い考えがあるのではないでしょうか。 家族だからって言葉、私は嫌いです。 主さんの信念を応援します。

トピ内ID：4591777493

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怖いね

🐤
よしよい
>向こうが精神的に不安定なこともあり、すごく親しくする時と別人のような人格の時の落差がとても激しい人です。 精神落差が激しいなら、家族間でトラブルがあるのは分かりますし 身の危険も感じるでしょう。 絶縁して良かったのです。 でも気になるなら母にこう伝えてもらったら？ お手紙ありがとう。まだあなたの手紙を読む気持ちになれません。 いつか読めるときがきたらいいなと思います。 あなたにはあなたの気持ちがありますよね。 私には私の気持ちがあります。 私の気持ちを尊重してもらえたらとてもありがたいです。 お互い人生を頑張りましょう。 これだけです。 最後は姉への応援歌としたいいんです。

トピ内ID：3645867238

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読む。

041
ゆきうさぎ
アラフィフおばちゃんです。 妹もいます。 ２０代の頃、私は、家庭内で荒れていましたので、 そりゃ、家族の鼻つまみ者だったと思います。 妹ともほとんど口をきかないこともありました。 （兄もいて同様） でも、当時が嘘のように、仲のいい兄弟になってます。 血のつながりってやつでしょうか。。 兄と妹のおかげってこともあるでしょうけど。 ま、トピ主さん姉妹も同じことになると断言はできませんけれど。 でね、姉の立場で手紙書くって、 結構プライド捨てて、最後の手段という気もする。 脅すわけじゃないけど、 アラフィフになると、こんな時代に生きていると、 明日無事だという保障も実はないんだな、と感じることも多い。。 何が書かれているかはわからないにしろ、後回しにせず、読むと思う。私なら。 でも、トピ主さんが読まずにポイしても非情だとも思わないかな。 そこまでの道のりってあると思うから。

トピ内ID：9146575750

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肝心なところ全て省略されてたらね

🙂
まりー
トピ主さんにとって都合の悪い部分は省略されて 書かれてたら、公平なジャッジはできないかと。 姉が絶縁した理由、原因について 話し合いの内容と トピ主さんが激怒した理由 それがわからないことには何とも言えない。 現状で唯一言えるのは、手紙は読んで 内容は知った上で ジャッジすべきかと。 姉のことを悪く書いてるけど あなたも話し合いの席で感情的になってる以上 同類とも思える。 たとえば、こんな推測だってできる 母親が姉妹差別する人で 姉には我慢を強いて 妹には溺愛 妹が姉の私物を盗んでも、親は妹を叱らず 貸さない姉が意地悪だと姉を怒る その贔屓に嫌気がさして、姉は家を出て自立して 母を含め妹とも絶縁した。 という原因なら 見方が変わってくる。 また 他の原因として 姉が駆け落ち出来婚して出て行った 母は結婚を許さず 絶縁状態になったが 孫がいると知って 母は怒り軟化。 などね 母親が毒親なのか 姉が不良娘なのか 理由が書いてないとわからない。

トピ内ID：2918361787

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とりあえず、現状維持。そして手紙は読まずに保管

041
都市伝説
明日、不慮の事故でお姉さまの訃報が舞い込んだとしても、手紙を捨てたことは絶対に後悔しない！ と思えるのなら、読まずに捨てても良いと思います。 でも、少しでも「内容を気にしそう」「後悔しそう」と思うのであれば、とりあえず開封はせずに目につかないところに保管。 心の平穏のため、就職して落ち着くまでは絶縁は継続の方向で。 出来れば、就職後はトピ主さんは家を出て独立される方が良いと思います。 お母様がお姉さまと交流するのはお母様の自由ですが、トピ主さんがそれを見てイライラしたりすれば誰にとってもいい結果にはなりません。 物心両面で距離を置いて、母は母、私は私、と割り切るのが一番だと思います。 お母様自身にも、割り切ってもらわないといけませんしね。 その上で、いつか、ちょっとくらい歩み寄っても良いかなと思える日が来たら、その時に手紙を開封すればいいのです。 まぁ、一生そんな日は来ないかもしれませんが。 それはそれです。

トピ内ID：4118219243

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無理しない

🐱
のの
お姉さんに、安心して関係が築けないこと、自分のことで精一杯なこと、今は手紙を読めないことを伝える 私たちはもしかしたらいつか歩み寄れる日が来るかもしれないけれど、 私にとってそれは今ではない だから手紙は読めない、ごめんなさいと 手紙を送った＝相手は読んだという解釈をお姉さんにされてしまうと誤解が生まれるかもしれないし 読まずに捨てたとなればお姉さんに怒りが生まれるかも 私はあなたと距離を置いている それは私の都合で、とはっきり伝えていいと思います 姉妹は仲良くしなければいけないということはないので、人として失礼なことをしなければ疎遠なことに罪悪感をもたなくてもいいと私は思います

トピ内ID：0123031817

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ありがとうございます。

🙂
ぷりん トピ主
皆さまご回答ありがとうございます。色々な世代の方に意見をもらいとても参考になりました。皆さまが真剣に回答していただいたことにすごく感動しています。母を通して手紙はまだ読めない旨を伝えてもらおうと思います。私自身に余裕ができたら手紙を読もうと思いますので、とりあえず捨てずに保管しておきます。 ありがとうございました。

トピ内ID：2671320590

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レスします

🙂
おせっかい
60代、男性です。 手紙は読まずにとっておきます。そのことは母親から姉に伝えてもらいましょう。就職して心の余裕ができてから、読むかどうかをまた考えましょう。 それよりも、姉との和解がないと決めているのならば、母親との関係をどうするかも就職後に考えましょう。おそらく母親と姉は昔の状態に戻るでしょう。そしてあなたはそれが許せないでしょう。絶縁は極端ですが、家を出る、連絡密度を薄くするなどを検討してはいかがでしょう。

トピ内ID：9246050807

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保留でいいと思います

041
kerri
今は就活優先でいいと思います。手紙を読むとか修復するか絶縁かって考えるのは後で落ち着いてからでいいと思います。 私の経験で言えば、兄弟もドロドロ揉めるとやっかいです。あと１回くらいは歩み寄ってチャレンジしてもいいと思いますが、結局合わないな、お互いに近寄らない方がいい兄弟もあるのだなと、学んで終わりかもしれません。 私も葛藤はありましたが、お互いのために関わらないのが一番幸せな関係もあると思います。私の母も最初は悲しんでいました。でも私はもう１０年です。お互いにそれで幸せなので、それならアリかと母親も諦めたようです。不幸になってまで付き合えません。トピ様のお姉さまは、精神不安定とうことで、少し病気があるのかもしれません。トピ様の母親は、自分が産んだ娘なので、不憫なのもあるでしょう。他の人ともうまく関われないのかもしれません。トピ様は振り回されないで、病気の姉から変な手紙がきたかってくらい客観的に受け止められたら何よりですが、そこが難しいのが兄弟なので、やっぱり関わらないのがよいかと思います。

トピ内ID：1436665215

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学生と社会人じゃ物の見方も変わってきます

🙂
窓枠
私は3姉妹の末っ子です 小学校の頃から4つ年上の長女の事が大嫌いで、お姉ちゃんではなく「あの人」と呼んでました 長女は高校を卒業と同時に家を出て、それから今現在も全く家に帰ってきた事がありません 私も携帯を持つようになっても姉の携帯番号は知らなかったし、知る必要も感じなかったです それから10年、15年経った頃に私の気持ちや考え方も変わり、今では姉の事を尊敬まではいかずとも普通に話せるようになりました 今無理矢理仲直りしなきゃいけないって事もないし、この先ずーっとトピ主様がお姉さんのことを嫌っていなきゃいけないって事もないです お姉さんが本当に許してもらいたいっていうなら手紙ではなく誠意をもって直接言ってきてくれたらまたトピ主様の気持ちも違ったりもしますよね(苦笑)

トピ内ID：8278163231

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何とも言いようがない

❤
あずさ
肝心の絶縁理由が書かれてないから 第三者からは、何とも言いようがないです。 姉を悪く言ってるけど 激怒して友人宅へ行った貴方も 精神的に感情的すぎるのでは？ という印象です。 ただ言えるのは、 今はあなたは学生で 家に住まわせて貰ってる立場上 家主である母の意向には従うべきだし 母の決断を貴方がどうこう言える立場ではないということ。 できることは、就活して 自立して家を出ること。 母が姉と仲良くしたいなら好きにすればいい。 貴方はさっさと確実に家を出て、 一線引いた付き合いをすれば良い。 家を出るために、バイトして 自立資金をためる。 就職しても堅実に貯金して 万一失業 転職でも、無職に間貯金で耐えられるだけの蓄えをすること。 母には子供に頼ることなく 自立した生活をし続けてもらうこと。 子供の援助をアテにさせないようにすること。60歳過ぎても働き続けさせること。

トピ内ID：8022447651

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まずは就活に集中

🙂
ハルコ
手紙なんて”この携帯時代”に悠長ですよね。 言いたいことあれば電話でも直接会って言えばいいのに、 と思います。 姉妹なんだしね。 まずはご自身の就活に集中・専念しましょう。 手紙は緊急性はないと思うので読まないでいいと思います。 ただ、、、廃棄だけはしない方がいいです。 ご自身が落ち着いた頃に開封したらいいと思います。 数ヵ月後にはなるでしょうけどね。 手紙を読まずにいることも特にお母さんに言う必要も ないと思いますよ。姉さんが「どうしても読んでほしい」 「読んで自分の気持ちを知ってほしい」だけじゃないでしょ？ 「読んで（トピ主の）反応が欲しい」んだろうから、 トピ主さんが何の反応も示さなければ、向こうから連絡取ってきますから。 お母さんが間に入る方がややこしいです、今は。

トピ内ID：4954185316

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どちらとも言えない

🐤
ロータス
悩んでいらっしゃるとのこと、 お姉さまからの手紙ですが、今、読んでも読まなくても たぶん、トピ主さんは変わらないと思います。 相談するのであれば、絶縁した理由は書くべきだと思います。 その重要な点を省略されていることで、 この手紙の持つ意味も、お姉さま、お母さまとの関係性も 詳しく分かりません。 トピ主さんがお若いからか、それとも 「大切なことを勝手に省略していい」が、「アドバイスはほしい」と いう考え方をお持ちなのか。そのことが姉妹の間にトラブルの一因 になっているのか、ご自分で考えてみた方がいいと思います。 考えられるのは、母子関係、母親がトピ主さんだけに特に甘く、 年の離れた姉が我慢してきた。 精神的に不安定とありますが、どういう時にそう感じるのか、 姉に足して激高したトピ主さんはどうなのでしょうか。 普通は、母親がそのような態度を許さないものですが、 それをしないのであれば、申し訳ないですが、お母さまにも問題 があるのだと思います。 非情なのかどうかも、原因、今までの流れが分からないので 判断できかねます。 私は姉ですので、姉目線で書きました。妹をかなりサポートしましたが 嘘やその場しのぎなことが多く、自分の都合の悪いことは認めないで 逆切れをしていました。 トピ主さんも、お互い無理せずに、今は就活に専念されては。 ５歳以上離れたお姉さまも我慢されてきたことがあったのではと 感じますが。

トピ内ID：1941096873

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姉だけでなく

🍴
バジル
現在は母親に押し掛けられて同居されているのですか。 その母親もどうやら姉の味方のようですね。 いずれ就職が決まって彼氏が出来ても色々とそばで母親が干渉してきそうですね。 今姉とどうつきあうかは母親との関係も決めてしまうでしょう。 安易な譲歩は無用です。

トピ内ID：1604700101

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将来の自立だけ考えましょう

🙂
らりった
>向こうが精神的に不安定なこともあり、すごく親しくする時と別人のような人格の時の落差がとても激しい人です。 危険なものを感じます。 あなたはまだ学生。 ご自分の人生をしっかりして母親からも自立しましょう。 良い仕事を見つけて愛する男性と結婚し、 家庭をしっかり作ってからでも手紙を読むのはいいのです。 おそくはありません。 ただ、あなたの幸せを姉は妨害するかもしれません。 なので、母親にも秘密に良い就職をして良い結婚をしておきましょう。 先手を打つことです。油断大敵です。 心の優しさに負けないでね。

トピ内ID：2269791789

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うちと似ています

🙂
ぴよ
お姉様の性格や母との関係がうちと少し似ていたのでレスします。察するにかわいさ余って憎さ100倍的な、本当は愛してほしくてしょうがない人なんだと思います。うちは母がずっと悩んでいましたが、年を取りお互い丸くなって今では普通の親子という関係です。人間性格は変わります、お母様もおそらくお姉様のことが心配であなたと仲良くしてほしいのでは？

トピ内ID：4182400174

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手紙は破棄

041
ずぼらかーちゃん
まだ20歳代ですから、迷って当たり前です。 でも50年生きてきた人間から言わせると、手紙は読まずに破棄しましょう。 そして、手紙を母経由で姉に届けましょう。 「手紙は読んでいません。手紙を読んで欲しいなら、これまでの反省をこめて態度で示してください。そのあとなら手紙を読みます」 手紙の内容はどうでもいい言い訳なのか、反省なのか、主さんへの悪態なのか、わかりませんが、意味ないです。 絶縁の原因は借金なのか、結婚問題なのかわかりませんが、主さんが納得しなければ仲直りは100％ありえない、という態度を貫くのです。 いま、手紙に目を通してもイラつくか、凹むか、どちらかだと思います。 だって直前の話し合いは決裂したのですから。 文字や言葉では、いくらでも言えます。 行動で示してこそ、本当の誠意なのです。

トピ内ID：4591777493

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重要なのは絶縁の理由

🙂
はなこ
理由がわからないのでは、公平に見ることはできません。 トピ主さんの感情論だけでは、なんとも言えません。 客観的な意見を求めているのなら、事実を客観的に言わないとわかりませんよ。

トピ内ID：2709387515

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