母を残して独り立ちするのが怖い。

お母さんは一人暮らしになっても生活に困らなそうなら、大丈夫ですよ。 高齢でトピ主さんを産んでいるからなのか、大事に育てられたようですね。 でもだからと言って「お互い大好き！」って、距離感がべったり母娘の典型なのが、ちょっと心配になりますね。 お母さんがまだ60歳なら、多少足腰が弱ってきても気にするほどのことはないと思いますよ。 親はいずれ先に死ぬんですから、トピ主さんは一人になっても、生きていけるようにしないとならないんです。 がんばって自立してくださいね。

こんにちは。 お母様が「好きにしな」って言ってくれているのですから、好きにしましょう。 あああさんはお母様のために生きているわけではないです。 もちろんお母様とのご関係が良好なら、たびたび帰省して話し相手になってあげたらいいと思います。 せっかく好きな土地で好きなことができるようになるチャンスなので、自分のためになる選択肢を選んでほしいです。

＞皆さん大人になるにつれて、自分の成長のために誰かを（言い方は悪いですけど）置いていった経験、あると思います。 どのように折り合いをつけたか教えてください。 まず、お母様は、ずっと親と同居していたのですか？ 投稿文を読むと、トピ主さんとお母様の二人暮らしみたいだけど。最近まで、お母様側の祖父母さんと同居をしていたのでしょうか。 お母様が実家を出て就職したり、結婚しているなら、既に「経験者」なので、トピ主さんに対して「好きにしな」と言うと思います。 次に、お父様は、海外赴任するまでずっと親と同居をしていたのですか？ そして、妻子を置いて海外赴任する時の心境は？ 国によっては治安が悪くて妻子が帯同しない事も有ると思いますが、どうして海外に単身赴任になったのですか？ ＞寂しくないわけが無いですよね、、。 単身赴任しているお父様だって寂しいでしょうに。 「父は男だから、一人暮らしでも良いんだ」とでも言うの？男女平等の時代に？ 「母は女だから、一人は寂しくないわけがない」違うよね、トピ主さんが一人暮らしが寂しいと思うからでしょ？ 多分、そう考えるようにお母様が「持病が」とか「足腰が」とアピールしてきて、トピ主さんは洗脳されたのだと思うけど。 そんなに実家に居たいなら、居れば良いじゃない。 私の母は、「地元を離れて就職しないで」とハッキリ抗議する性格で。 私も悩んだんですけど、叔母（母の妹）に相談したら、「え？姉さん（私の母）は、結婚で地元を離れてるのに？」でしたよ。 私も、地元を離れた母に言われたくないなと我に返りました。

子供たちが、自分の力で生きていけるのが見たいです。 自分のそばに置いときたいなんて、思わないです。 だってペットじゃないから。 折り合いっていうか、大人になったらそうするものだと思ってたから、特になし。 親がいなくなる時、トピ主さんは胸を張ってありがとう、私は大丈夫だよって言えるようにしなきゃ。

＞足腰が弱ってきている、死にはしないけど持病もある 母親が、まだ、寝たきりになるような状況では、ないのですから、 トピ主は、ご自分が、金銭的にも、一人暮らしで、自立を 目指したほうが、いいです。 なぜなら、姉もおられるし、父親も、海外にいるのですから、 母親の世話が必要な時には、３人で、協力したほうがいいからです。 トピ主が、すべてすることで、姉、父親は、責任回避してしまいます。 また、母親も、トピ主がずっと、家にいれば、依存したい気持ちが 生まれてきます。 だから、母親も一人で暮らし、自立する経験を、してもらうためにも、 トピ主は、一人暮らしをしながら、自立を目指したほうが、家族の ためにも、今の段階では、いいのではないかと思います。

人間って慣れる生き物です。 置かれている環境や状況に合わせて生活していくことにいずれ慣れます。 その中で、前の環境ではできなかったことを楽しんだり、新たに見えるものに喜びを感じたり。 心が健康なら、人は自然に幸せに向かって進むものです。 お父さんのことは帰ってくる頃まで置いといて。 あなたが思うほどお母さんはさみしくないと思いますよ。 なぜならあなたとあなたのお姉さんが健康でちゃんとやってて、自分を気にかけてくれていることがわかるから、心は安心で安定していると思う。 これ以上はないですよ。 自分の人生を行きてくださいね。 それがまたお母さんの楽しみでもあると思います。

その決断に主体性があるなら どちらも正解です。 実家住まいを自分で決めたのなら 実家に住めば良い。 だけど、 実家住まいの理由を親のせいにするなら実家を出た方が良いと思います。 あのね、 知り合いの女性はずっと実家住まいです。 就職後も結婚を迫る親を無視して、 「結婚はしない、親の面倒は私が見る」 と親と兄弟に宣言してました。 自身が定年退職後は両親の介護をして 父親を見送り、母親は施設入所しました。 現在、一人暮らししながら 施設に通ってますよ。 その女性は ずっと実家暮らしで貯金あるから 自分も介護が必要になったら 施設に入るわ。と言ってました。 この女性の生き方に異見を唱える人などいません。 上記の女性はトピ母と同じ年齢ですね。 トピ主の思考回路だと 持病の母親は結婚の足枷になると思うよ。 結婚後も地元を離れたくない依存タイプです。 知り合いの女性のように 実家暮らしでも自立はできます。 要は精神的に依存してるトピ主は 実家にいたら自立できない典型だと思うわ。