好きな人に振られました。皆さんのお話も聞きたいです。

同性の友達はいるんでしょ。だったらこういう時は男同士、慰めてもらうのが一番だと思うよ。それが友達。仲間。 あと女性がどういうタイプの男性を好きかって、それは人それぞれ好みが違うからわからない。一概には言えませんよ。 軽い男と遊ぶのが好きっていう子はいるかもしれないけど、絶対イヤっていう子もいる。 同性の仲間たちとワイワイしている自然体のあなたを「いいな」と思う女の子をあなたが好きになれれば恋愛成立です。 友達に紹介してもらうなり、異性となるべく交流するようにして場数踏んだら。 肩に力が入り過ぎてるみたいだから。 だからと言って軽くなれと言っているわけじゃないです。 自然体、いつものあなたで堂々としてられるようになるといいと思う、異性の前でも。 好きな人に受け入れてもらうにはじゃなくて、お互い「あれ、なんか楽しい、なんか合うね」という女性を探して下さい。 ちなみに「なるべく軽そうなテキトーな感じを出そうと努力しています」これ、的外れじゃないかな。そういうタイプの男性を好きで本気になるような女の子、少ないと思うよ。。軽薄そうに見えるから。

「男は旅をして成長する」という言葉がありました。 心の旅ではなく、現実の旅行です。一人旅ですね。 静かに自分の内面を見つめる時間と、見知らぬ人と出会い、様々な人生を知ること、トラブルなど未知の経験を積み、自分の対応力を底上げすること。 自分を一人の人間として成長させ、自信を付けることで、異性を引き付ける魅力が増すのかもしれません。 トピ主さんに必要なのは、恋愛のノウハウではなく、自分の人間的な幅を広げる経験だと思います。 恋愛はいくら失敗してもいいと思いますよ。 30歳くらいまでは、自分に合う人、理想の女性を求めて、どんどんアタックしてはどうでしょうか？未熟な自分は失敗して当然で、受け入れてくれたら有難いというくらいのつもりで。 実際あなたは社会人としてはこれからで、まだまだ子供です。 ちなみに女は男との恋愛を通して成長するんだそうです。 彼女はあなたよりも成長していて、さらに成長するのには、あなたはまだ役不足だったということでしょう。 でも彼女にふさわしくあろうと頑張ったトピ主さんの努力は間違ってないと思いますよ。

＞連絡が切れる直前に重いと言われたのですが男は軽い方がいいのでしょうか？今は明るくを心がけ、なるべく軽そうなテキトーな感じを出そうと努力しています。 そういうことじゃないんだよ・・ 恋愛に関していえば、重いの反対は「軽い・チャラい・テキトー」じゃないんですよ・・ 重い人も嫌だけど、軽いテキトーな男も同じくらい嫌われるよ。 それくらい分かるでしょう？ 人間として不誠実なテキトー男なんて、それはそれでモテないよ。 だれがそんなテキトー男を好きになる？ 重いのが嫌っていうのは、その依存される感じとか重すぎる思考が嫌って事。 あなたがどんなことしたのか知らないけど、彼女の事で頭がいっぱいいっぱい。 それを彼女にぶつける感じ。それが彼女からしたら「しんどいわ～」って感じだったんでしょう。 その気持ちが重すぎてしんどいわ～って、相手に感じさせるのはよくないよ。 誰でも逃げたくなる。嫉妬とか束縛とかあったら尚更・・ あなたが何したのか知らないけど、このトピ文読んでも頭の中女の事しかない感じ。 思いっきり恋愛脳。それは男として魅力ないですよ・・・ ガッツリもうその事だけしか頭になく、その事だけに全力投球。 余裕のなさが重い・・・・ だからって軽くチャラい男になれって事でもない。 そういう恋愛依存は隠して、もう少し余裕持ったら。 あんまりグイグイ気持ちを押し付け迫らない事です。 相手のペースに合わせられない。空気が読めない感じ・・それは相手も逃げたくなりますよ。 自分本位すぎるのかな～。恋愛だけに全力投球、積極的にグイグイ迫る。 もう少し余裕のある男になった方がいいですよ。 軽くなるんじゃなくて、精神的に自立して恋愛に依存しない男になる事です。

＞　それまではその人のためにしっかりした男になろうと色々活動的になってみたり、楽しませるための話題を考えたり、振り向いてもらいたかったので行動の根っこにいつもその人がいたような感じでした。 彼女がいうところの「重い」という意味の一つに、あまりにも彼女だけにフォーカスが合わせすぎというのがあったかもですね。 小生もあなたさまの年齢時には、フラれたおしの連続でした。小生はどちらかというと、フラれたらすぐに他の女性に目移りし（諦めがはやいのでしょうね）、アプローチすると即フラれるというのの繰り返しでした。本当に情けなくなりますよね。 結局、恋愛相手としての女性とは無縁でしたが、女友達としての女性とは多くの縁があり、還暦すぎても寄り添い寄り添われの仲で交友を保ってます。 あなたさまの場合は、多くの女性に視野を広めて、友達レベルからの付き合いを多くしていくと良いのではないかと思うのです。

えーと、まず最初に言っておきますが恋愛って難易度超高いことですよ。 付き合うに至るのも交際が長続きするのも簡単じゃないってこと。 料理に例えれば、一度も作ったことがない人が最初から美味しい完璧な料理はできないのと同じ。 何べんも失敗して食材を無駄にしたり、マズい失敗作を味わったり。 そういう経験を積み重ねて上達していくんです。 恋愛も一回や二回で上手くやろうなんて土台無理な話なんだと理解しましょう。 それから恋愛って相手がいて成立するということ。 相手を理解しよう、相手に寄り添おうという姿勢が必要だってこと。 ＞人生で一番好きになった（片想い） 恋愛初心者にありがちなのは、自分の思い描いた理想像＝恋愛に相応しい相手だという思い込み。 これも料理で例えると、最高級の食材で名シェフが作ったメインディッシュを求めてる感じ。 あなたが毎日食べても美味しくてお腹も落ち着くのは、本当はどんな料理なのかに気付くべき。 ＞自分は何かのため誰かのために頑張りたいという気持ちが強い これは一見相手のためを思っているようでそうじゃない。 自分の自己満足や達成感のために誰かを利用してるだけ。 だからそういう自分勝手な欲求のためにグイグイ来られると「重い」ってなるんです。 決して遊び気分でチャラチャラ軽くなればいいわけじゃありません。 料理に例えれば、彼女はカロリー控えめであっさりした料理が食べたいと思っているのに、 「これが自分のお気に入りでお勧め」「これが今話題で流行ってる」 とマシマシ盛りのラーメンや焼き肉を推してくる、重いってそういうことです。 自分のこと(理想像、自己満足）ばっかり見てないで、相手の見えない内側を思い図る。 そういう姿勢で自分にしっくりくる相手が見つかるまで、何度もめげずにトライしてください。