結婚できるか不安です

ここに書かれていることだけで判断することなるので、辛口になります。 その彼のどこがいいのでしょう。 彼の言っていることを要約すると「親の言うことは絶対である」ですよね。 そこに彼の意見はありません。 つまりこの先2年か3年付き合ったとしても肩書きを気にする親が無理と言えば無理で、そのときあなたはもう27か28。 彼は事前に「親がだめと言ったらお別れします」と言っていて、別れが見えている状態でも尚彼にしがみつきますか？ 私だったら「それならこちらからも願い下げです」とお断りして、もっと自分の意見を持つ人と結婚します。 「親が無理なら別れる」と先に言う彼に果たして愛情があるのかも謎ですよね。 普通相手の人を愛していたら親が反対したからという理由でやめたりしません。 トピ主さんはまだお若いですよね。 肩書きなんかで判断しない素敵な親御さんを持っている方は何人もいますし、地に足つけて自分の判断をしっかり持ち生きている男の人だって沢山います。 その彼といても幸せにはなれないと思いますよ。

そんな不安を抱えたまま２～３年も待てないと思いますし、彼とお付き合いをしても楽しいでしょうか？。 早い内にその不安を彼にぶつけることが必要だと思います。 そして、「結婚前提ということでお付き合いさせて下さい」と彼と２人でご両親に挨拶したらどうでしょうか？。（あくまで「結婚前提」です。「結婚確定」ではありません） そのときに、ご両親が拒否されるなら、そして彼も親に従うのなら、そこで別れるしかないと思います。 私は男ですが、そんな不安を抱えて２～３年間交際を続けると不安に押しつぶされてしまいます。なんとか早く、結論（に近いもの）を得たいと「もがく」でしょう。 ＞結婚相手のことを見る上で一つの材料になり得るのは分かるのですが、それだけで自分の息子が選ぶ相手を否定するのか？と思ってしまいます。 そう思うのはもっともです。普通はそう思うでしょう。 でも人の価値観は人によって異なります。肩書きにこだわる人が肩書きにこだわるのは仕方ないと思います。それを否定するには今までの人生が崩壊するくらいの衝撃が必要だと思います。 価値観は人によって異なります。価値観がまったく異なる人が結婚しても続きません。 結婚したらお互いの価値観の違いを許容して過ごさなければ破局します。 もしも彼のご両親が「譲歩」して数年後に結婚できたら、トピ主さんも「譲歩」してご両親の価値観を受け入れないと、彼のご両親との確執は続くと思います。

ちょっとだけ引いて見てみてください。 好きでこの先もずっと一緒に居たいって気持ちもよくわかるんだけど、ちょっと見方を変えて、この状況を友人から相談されたらトピ主さんはどう答えますか？ 「いいじゃん！好きなら問題ないよ！」ですか？ 「そんな彼とは結婚しちゃダメだよ」ですか？ ちょっと客観的な視点で考え直してみてください。 ＞「自分は人生の大きな転換期においては親の意見が絶対だから、揉めてしまったらそっちに従うことになる。」 こんな事を言う男と一生添い遂げられる自信はありますか？ トピ主さんの経歴がどうこうって話ではなく、人生の大事な事を自分で決断できない人間に何の価値があるのでしょうか？ 実家族とトピ主さんが対立した時に迷わず実家族を取るような人間を、どうやったら人生の伴侶として信用できるのでしょうか？ 彼もまだ23歳と子供です。これから世間の荒波に揉まれてどう変化するかわかりません。 でも、大概の23歳の男の子は精神的にもっと家族から自立してると思うのですよ。 自分の彼女に対して「家族に対して自分は主導権を持ってない」って言えちゃう無責任さを全く意識してない幼さは相当なものだと思いますよ。 まともな育ちをした若者なら、嘘でも多少は強がって虚勢を張るものです。 自分の弱みを曝け出すって言うのは20代前半では責任の放棄だと思います。 「自分はこうなんだから、自分でどうにもならないことの責任はとらなーい！」ってことですから、最初からトピ主さんに対する責任感はゼロです。 そんな状態なのに「結婚」を口にするなど烏滸がましいにも程があると思います。 トピ主さんも彼と一緒に「赤の他人と家族になる」「自分達だけの家庭を持つ」って事の意味をちゃんと考えてみてください。

この手の話題になると女の敵に仕立てあげられますが、親の意向に沿うことは必ずしも悪とは言い切れません。 価値観の相違に絶対悪など存在しないのだから。 彼は正直に気持ちを打ち明け、選択肢を示してくれている。とてもフェアだと思います。 ついていくかどうかは主次第。 覚悟がないならいまのうちに断念することです。

「親の意見が絶対で揉めたら親に従う」 こう言われた時点で私なら愛されていないと感じて別れを考えます。 結婚が厳しい、ではなくて結婚生活がずっと厳しいです。 だってこれって彼にとって都合が良すぎますから。 夫婦で意見が食い違った時、夫は妻と話し合わず親と話して味方になってもらえば済むのです。 夫は「親がこう言ってるから」と言えばいいだけです。 妻は離婚したくない限り夫に従うしかなくなります。 そんな結婚生活はイヤだわ。 ＞それだけで自分の息子が選ぶ相手を否定するのか？と思ってしまいます。 これについてはトピ主が甘いと思います。 まだ２５歳の若さで大学中退と転職２回って大きいです。 中退か転職かどちらかだけ、転職が１回だけ程度ならまあ珍しくないかなという程度ですが、ほんの数年のうちに中退転職ダブルで転職２回はかなり印象悪いです。 それだけ、と書ける価値観が問題ありだと思います。 それに「それだけ」と言いますがお母さんはそれだけしか分からないのですから仕方ありません。 息子が言う彼女の良いところなんて、惚れた男が言う彼女の話なんてあてになりません。 親は現実的です。 直接会ったとしても親の前ではボロが出ないように気を付けるでしょう。 お母さんから見て確実なのは中退と転職だけなのです。 逆転するには実際に会った時に「素敵なお嬢さんね」と思わせるしかありません。

2歳年下の彼氏とのことなので23歳の男性だと判断しますが、 23歳の男性が「自分は人生の大きな転換期においては親の意見が絶対だから、揉めてしまったらそっちに従うことになる。」って言っちゃってるわけですね。 これはもう、「何があってもボクはママの味方だからね！」と言われているのと同じです。 常識があるなら「揉めた場合は善悪を判断して、おかしいときはおかしいという」ものでしょう。無条件に親に従うとか…恥ずかしげもなくよくいえるなあとある意味感心するほどです。 そんな男性と人生をすごしていけます？迷う余地すらありません。

まだ彼は若いですが、少なくとも現時点ではかなりご両親の影響が強い。 それ自体は悪いことでは無いと思います。 主さんがこのことを知らず、2～3年経ってさぁいざ結婚となった時に知るよりは良かったと思います。 まぁ私だったら結婚はしないかな。 価値観の違いは絶対に埋められませんから。

結婚はない彼だと思って付き合った方がいいです。 散々付き合って、結婚の話までしても、「でもママが反対してるから無理」って、何年も引き延ばされた挙句、ダメになるんじゃないでしょうか？ もし結婚にこぎつけても、何かにつけ、「親が正しい」「親に逆らうな」「お前が親に従えばすべてうまくいく」って言われるんですよ。 二人の時は、普通に見えても、こういう人は「親が絶対」でその価値観は変わりません。 妻子より、親優先。 一般的にそりゃおかしいよっていう内容でも、親が黒といったら、ホッキョクグマも、白鳥も、牛乳も黒。 こういう人と結婚すると、苦労しますよ。

自分の考えはなく親を優先するって、そんな人でいいの？ 子供ができて彼の親が名前は「新左衛門」がいいって言ったからと新左衛門と名付けるかもしれませんよ。 あなたの考えは聞かずに。 家を買うってなったときに彼の親が三世帯同居(彼親の親も含めて)がいいわね。 って言ったからとあなたと彼が稼いだお金で三世帯同居可能な家を買わされるかもしれません。 嫌なら離婚する？って言いますよ多分。 25歳で大学中退転職歴2回。 それでも立派に働いているなら自分を誇りに思ってください。 私もトピ主と同い年で、高卒で転職歴4回ですが同世代より稼いでるし(年収420万)、自分を誇りに思ってます。

ママンよりの男性と結婚すると、本当に大変ですよ。 何十年も自分を抑えながら結婚生活をすることになるかも知れません。 交際歴が浅い間に判断を下した方がいいと思います。