イライラと怒りに支配されるのを直したい

理路整然と説明が出来ない。 感情が常に優先する。 要は、甘えだろうと思います。 こんな子供みたいな態度を取っても許されると思ってるからですよ。 きっと、職場や女友達には無いのでは？ 彼なら許される！が根本にありそうな気がしますね。 ただ、今は単なる恋人、同棲ですから調子に乗ってるといつか破綻しますよ。 彼は親では無いのでね。

今までそうやってゴネたら 周りは(渋々)従ってきたという成功体験が 貴方は、嫌なことがあったら 周りに当たり散らして 周りが折れて自分を優遇させようとする 行為をする癖がついてきたのかと。 それは、相手が優しい人だったり 歯向かわない相手とわかってるから 貴方が悪態ついても 自分にデメリットがないから やってしまうんです。 もしも相手が、貴方が悪態つたら 会社をクビにされるとか 面接で落とされるとか 友達グループからハブられる とか自分に大きな損失あるとわかってたら そういう態度はとらないでしょ 職場で頼み事して断られたから 数日無視を決め込めば 貴方自身の評価が下がるからしない 自分が上の人から叱られるからやらない トピ主さんは、相手を選んで この人だったら 悪態ついても 相手が折れるだろう って計算があるから 悪態をつくのです。 そして、 おとなしい、歯向かわない人は、争いを大きくしたくないから 言わないだけで、不満は皆同じように貯める 気の強い人は言い返して、貴方をコテンパンに 理屈で責めるでしょうが 歯向かわない人は、不満を少しずつ貯めて ある日突然限界が来て爆発する。 「拒絶」という形で 話し合いも 誤解や謝罪や再構築もする余地なく 切り捨てられるのです。 「やめてほしい」と何度も穏やかに言われてるのに そのサインを見逃して 気がついた時は修復不可能になる。 ぶっちゃけ、コテンパンに言い返てやり返す人の方が 不満はためこみません。 そして、気分のムラで悪態つく人は どんどん周りから人は去っていきます。 友人 知人 大人になればなるほど 注意はせず、この人面倒だな 常識ないなと思ったら そっと距離を置いて離れていきます。 そういう危機感持たないと 誰からも愛されない 腫れ物扱いされて厄介者扱いの孤独な年寄りになりますよ

正直な気持ち 彼氏さんには同棲解除して婚約は破談にした方がいいレベルの トピ主さん女性かと思います。 現状では、結婚には向いていない 結婚しても、穏やかで 暖かい家庭にはならない いつも妻の顔色伺うか また始まったと無関心を決め込むか うんざりして離婚を考えるかしか 思わないでしょう。 例えていうなら 職場でパワハラ上司みたいなものです 気分のムラで感情的になって悪態をつかれ 周りは、ハラハラピリピリして いつも顔色伺って 気が気でない そんな感じ。 子供が出来ても、もっとひどい状況になる。 感情次第で 子供相手にも無視 また、兄弟でも気の合う子には優しく 気に食わない子には冷たくあしらう など 感情のまま 兄弟差別や 育児放棄をしそう 子供なんて思い通りに動かないからね 子供にも悪態ついて無視して 子供をコントロールしそう 正直、トピ主さんの今の性格じゃ 結婚しても地獄だし 子供が出来たらそれこそ 子供の人生や人格に悪影響を及ぼしそう もし彼の親が彼から 貴方の日常的なその態度を聞かれたら 全力で結婚は辞めなさい と言うでしょうね。 まぁ 彼自身も、結婚に迷いが出て来てるんじゃないかと 正直別れた方がお互いのためかと トピ主さんは婚約破棄されて痛い思いしないと 自分を変えれないだろうし もし結婚しても 喧嘩が絶えず 離婚に至ったり 機能不全家庭になる。 本気で自分で自分をコントロールしないと しあわせな未来は無いと思う 相手が自分に損得ある人だったら 貴方は絶対に悪態はつかなない 自己コントロールが出来ないわけじゃ無いと思う むしろ無意識で軽んじて良い人 そうで無い人を見極めて 悪態をついている。 別れたく無い 結婚したい 結婚後も幸せな家庭を と思うなら、本気で変わらないと難しいですよ

人間の性格はそんなに簡単に治るものではありません。例え、自覚していても難しくできるものではない。 あなたは彼に充分、あなたの怒りやすさを見せてきたわけで彼としてはもうお手上げ状態なのではないでしょうか。時間の問題で彼は離れていくでしょう。

職場の人や友達には不機嫌になったり怒鳴ったりしないのに 恋人にだけは逆上してしまうのですね。 わかってもらいたくて逆上するのは甘えです。 恋人を自分の一部のように感じているのに 思い通りにならないことにいら立ち、 わかってくれないとヒステリーをおこしているのではないですか？ わかるわけないでしょ。他人なんだもの。 努力をしないで分かり合えるわけがない。 あうんの呼吸になるためにはもっと長い年月が必要です。 分かり合うためにはもっとたくさん話すといいと思いますよ。 あなたの恋人はあなたと話したがっているようです。 ところでなんでキュウリをお昼にしようとしたのかな？ あなたは彼のことをわかっていますか？

職場の方や御友人に対して、嫌な事があっても表に出さないでいる事が 知らず知らずのうちに大きなストレスとなって気持ちに余裕が無くなり 彼氏さんに対して爆発しているように見えます。 上司や先輩は別として、嫌な事には「嫌だ」と伝えた方が良いです。 お昼を「キュウリでもいいの？」と言われたら 「なんでよ。カッパかよ」と言い返せるくらいの余裕がきっと生まれます。

こんにちは、はじめまして。 たとえ結婚されても、人は誰かの所有物ではありません。 パートナーをコントロールする事もできません。 怒りという感情はその瞬間、頭の中を真っ白にさせてしまいます。出てくる言葉は本音もあれば、相手を困らせたいだけの意地悪な事もあります。 ただ、言葉は一度口から出たら、二度と元に戻す事は不可能です。大切なお相手に送る言葉は一生もの、大切に扱いたいですね。 私の経験上、相手をを傷つけてしまった時、諸刃の矢となり自分自身にも大きな傷が出来てしまいます。 傷が深くなると罪悪感という厄介な感情を持つ事になります。 この罪悪感を癒せた時、はじめて感謝が生まれます。 今、主様はとても傷ついているのではないでしょうか。 ご自身の内側に耳を傾け、持っている感情があれば優しく癒やして頂けたらと思います。 それだけで変化が起こると思います。 今目の前の人は大切な存在です。どうぞお幸せにお過ごしください。

文章を読んで、もしかしたら…と思ってレスします。 以前読んだ本に、突然キレて悩んでいる方のものがありました。もしかしたら、トピ主さんの家族関係に不満はありませんか？ 田房永子さんの、「キレる私をやめたい」という、マンガで書かれた読みやすいものがあります。家族に不満があると、自分のことを大事に出来ず、彼や旦那さんに突然キレてしまい、自分ではどうにも出来なくなるそうです。もし良かったら読んでみて下さい。 私も家族関係に問題があり、仕事では大丈夫なのに恋愛関係では甘えが出るのか、彼に些細なことで当たることがありました。同棲ももちろん失敗しました。多分、相手に言わなくても理解してほしい、もあるのではないですか？ そのままの状態を続けるなら、一緒に住んでいても癒やされないので、あなたを捨てて外に女を作りますよ。その確率は高いと思います。 それに他の方も書かれていたように、既に嫌な過去が彼に溜りつつあります。結構相手は覚えてたりしますから、手遅れになるかもしれません。うまく気持ちを伝えたり、話し合いが出来ると良いですね。 あと、自分の機嫌は自分で管理を！自分で自分を上機嫌に出来るように、私の目標でもあります。人に期待するのはやめましょう。

すべてのレス読みました。 指摘されて気が付きましたが、 私は相手に期待しすぎるのだと思います。 だから友人や職場の人にはキレないのだと思います。 昔、恋人にキレなかったことがあります。 でもそれはもう恋人として冷めていて相手に何も期待していなかったからだと今ならわかります。 好きならやはり期待してしまいます。 期待するのをやめたらそれは私にとってはもう恋愛対象ではなくなってしまう…難しいですね。 期待すること自体は多分悪いことではなくて、 私の感情コントロールが下手なのがいけないんだと思います。 甘えてるし子供だと思います。 そして自分勝手なことですが、私も傷ついていて、分かってほしくて怒るんですね。 思えば怒る前の感情は「悲しい」ときばかりです。 トピを立てた後自分でも色々調べましたが、 怒りは第二次感情で、必ずもとになっている感情があって、怒りはその感情に蓋をしているそうです。 私の場合は悲しいという感情を認めたくなくて、怒ってしまうんだと思います。 もっと素直になろうお思います。 ここに書いて、皆さんに意見してもらったことで少しは自分のこと客観的に見れた気がします。 彼は本当にこんなワガママで幼稚な私を大事にしてくれて支えてくれてかけがえのない人です。 大切にできるように改善していきたいと思います。 ありがとうございます。

自慢になりませんが、恐らくトピ主さんを凌駕する程、私のキレ具合は周囲に恐怖を与えてきたと思います。 そんな私が結婚したお相手にキレないのは、「察して欲しい」というワガママを相手に押し付けないようにしているからだと思っています。 旦那さんとこの先永く楽しく過ごしていきたい、その為に、嫌だと思う事は「察してもらう」のでは無く自分から言葉にするようにしています。 その時も、「それムカつく」と言うのでは無くて、「そうされると私は悲しい」と言うようにしています。 その直ぐ後に「こうして貰えると、とても嬉しい」とも伝えます。 過去付き合った相手には、突っかかって喧嘩腰になりそんな言い方は浮かんできませんでしたが、旦那さんはとても好きなので自然とそう言いたくなるのです。 トピ主さんも、いつまでも一緒にいたいお相手ならば、自然とそんな物腰になるかもしれませんね。

ムカっときて声や手を出す前に、頭の中で６秒カウント。 これだけでも大分冷静になれます。 いざとなったら、心理カウンセラーに相談してみましょう。

＞ 期待するのをやめたらそれは私にとってはもう恋愛対象ではなくなってしまう…難しいですね。 え？？ ＞PCのセットアップを手伝ってほしいとお願いして断られる PCのセットアップを断ったら、恋愛対象じゃなくなるのですか？？？ 違いますよね？ トピ主さんは、「悲しい」と思うハードルが低くなっていて、なんでもかんでも怒っているのです。 恋愛対象に期待して良い事と、別にそこまで期待する事でもない事を、分ける事から始めた方が良いと思います。 そもそも、恋愛や結婚は、心に余裕がない人には向かないのです。しかし、余裕がなくても恋人は出来てしまうし、余裕があって始めても何かの拍子に依存（トピ主さんの言う所の『期待』も含む）が産まれる事も有りますから、人生は難しいものです。 あと、友人（女友達）にしない事を、恋人にするような人は、独身のプロになると、とあるエッセイストが書いてました。 そのエッセイでは、女友達には相手の気持ちに配慮するのに、恋人にはしないパターンで書いてましたけど。故に、トピ主さんの投稿文と追加レスを見て、思い出してしまいました。