兄弟仲を良くする方法

レス33

（トピ主 0 ）

😨

カナ

2019年06月14日 09:43

子供

子供のいない既婚女性です。
私の家の近くには兄家族と従妹家族が住んでいます。
兄の家にも従妹の家にも男の子が２人いますが兄弟仲が真逆です。
従妹の家の兄弟（小５と小3）は小さい頃から本当に仲が良くてケンカをしたところをほとんど見たことがありません。お互い大好きで一緒に遊んでいるところを見ているとほほえましいです。
一方兄の家の兄弟（小４と小２）は犬猿の仲と言う言葉がぴったりでいつも殴り合いのけんかをしています。お互い本気で手加減なしでやり合うので大けがをして病院に行くこともあります。あまりに嫌いあっているのでなるべく一緒にいる時間を少なくするため休日のお出かけや帰省や旅行なども別々に行くほどです。
同じ男の子ふたり兄弟なのになんでこんなに違うんだろうといつも不思議に思います。
実は今妊娠中なんですが子供は2人欲しいと思っています。そしてせっかく縁あって兄弟に生まれてきたんだから仲良くして大人になって私たちがいなくなっても助け合ってほしいと思っています。
子供の兄弟仲を良くするために親ができる秘訣って何かあるんでしょうか？
従妹と兄に聞いても「自然にこうなった。」としか言いませんのでどなたかお教えください。

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親が比較してコントロールしているのでは？

トクメイ

2019年06月14日 12:07

お兄ちゃんを見習いなさい！兄、どや顔。弟くんは偉いね。弟、満足げ。そうして親が一時的にラクになるよう自分に都合よくコントロールしていく。こどもは親に褒められたくて必死に従う。こういう長期的視野の欠如したやり方を事を繰り返していると、兄弟姉妹は仲間ではなく敵になるんですよ。気付いてないのは親だけ。何もわかってなくて、成長する毎に嘆くだけ。

トピ内ID：0539696729

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兄弟仲良くは…

がんばって。

2019年06月14日 12:07

自然に仲良くなる場合もありますが、親が兄弟間で上手く立ち回れば仲良くなる場合もあります。その辺は人間ですから、誰にもわかりませんよ。私は妹が居ますが仲がとても悪いです。理由は、両親が末っ子を甘やかし、妹も自覚してそれを盾にして来た事が、大きな理由だと思います。どんな時でも「お姉ちゃん」を理由に我慢させ、妹の我儘を通し… 喧嘩すると「お父さんに言いつけてやるから！」と、どんなに妹が悪い理由でも私を叱り、終いには「そんな事していいと思ってるの？お父さんに言ってやるから」と無理やり我儘を通す様になりました。姉妹差別や、姉妹比較も酷く、二言目には「妹の方が優秀た!」と… 妹自身も、自分の方が可愛くて優秀なのだから優遇されて当然だと態度に出て、私をバカにします。今両親は「介護は妹にはかわいそうだから姉の私にさせて、遺産は優秀な妹に残したい」と、本気で言っています。こうして、私達姉妹は不仲になりましたよ。鈍臭い私の性格と、図に乗る妹の性格と、両親の育て方が原因だと思います。

トピ内ID：6577145097

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仲が良い家は

ひよこ豆

2019年06月14日 12:07

とにかく上の子を褒めて可愛がって育ててる。悪いことをして叱るのは当たり前だけどそれ以上に「貸してあげて偉い」「優しくてカッコいい」「我慢してくれてありがとう」と毎回伝えてて本人が「僕は強いから弟を守ってあげるんだ」と自分から言えてる。ママが女の子で本当はメンタルが弱いと理解してる、または刷り込まれてる。男性優位な考えではありますが父親が「ママを困らせてはいけない」とよく息子たちを諭してる。下の子が上の子を「お兄ちゃん」と呼んでる。下の子に名前で呼ばせる家は下が上をバカにしてくるから喧嘩の回数が多くなる。片方の親が片方の子だけ連れて出かける機会を作ってる。そうやって出かけた時も「お兄ちゃんの分は？」「弟の分は？」「一緒に食べるんだよ」と自分だけ買わせない。例えばマックで飲食しても、弟にチョコ買って帰るなど。こんな感じのを下の子が2歳になる前にたくさん行なってた家はそこそこ仲が良い兄弟になってます。反論があるかもしれませんが、自分含めた親戚や友人を俯瞰した中での実体験なのでご了承ください。年寄りの意見みたいですが30代です。こういう事を多くしてるかどうか聞いてみては？肝になるのは父親の言動かなと思います。

トピ内ID：2910601829

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公平に扱うこと

🐧

絹子

2019年06月14日 12:07

子供の個性は、どうにもならないから、それは尊重でしょうね。で、長女長男の経験がある方は、上の子に我慢させないように注意すると聞いているし、次男次女さんは、上の子と同じくらいものを買い与える,とか言っています。とにかく、公平に扱うことだと思います。子供ながら,甘え上手な子や、不器用な子供が居るけど、そこは、うまく見てあげることでしょうね。意外に言うより難しいことです。

トピ内ID：5917581163

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仲が良ければラッキー程度に考える。親の気持ちを押し付けない

😑

一男一女の母

2019年06月14日 12:23

１.子供の頃は仲が良くても、大人になると仲が悪くなる２.子供の頃、ボッコボコに喧嘩しまくって仲が悪かったけれど、大人になると仲が良くなる３.子供の頃から大人になってもずっと仲が良い４.子供の頃から大人になってもずっと仲が悪い色々なパターンがありますね(苦笑) ずっと仲が良かったのに、遺産相続で揉めて、60歳や70・80歳以降に仲違いして縁切り、というパターンも見ましたし。先のことは本当に分からない(苦笑) きょうだいにも相性があり、子供各々に感情・考え方の違いがあります。合わない人とは、例えきょうだいでも付き合いたくないですし。私には、息子と娘が居ます。まだ小学生で、今のところ仲は良いです。この先も仲が良ければ良いなぁ、でも性別が違うから難しいかなぁと、特に期待せず、緩く見守っています。 >私たちがいなくなっても助け合ってほしいと思っています。これはちょっと違うかなぁ。私の母方の祖母が、母に対してこういう気持ちを押し付けていて、母は大変苦しんでいました。母は、伯父→母→叔母→叔母、という兄妹構成で、伯父が定職につかずフリーター生活で。母や叔母は正社員で働き、結婚。安定した生活を送っていたのですが、祖母は「兄妹なんだから、兄を助けてやれ！」と良く言いました。「兄妹なんだから、助け合わないと」と。母達が伯父を助けることは出来ても、伯父が母達を助けることは出来ないんだけど。助け「合い」をする為には、きょうだい互いに自立していないと、助け合えません。きょうだいだからといって、助け合う義理は無いと私は思う。内容に因るけど。きょうだいだからこそ、他のきょうだいに迷惑を掛けないように、しっかり生きていかないと、と思います。親しき仲にも礼儀あり。身内だからと傍若無人にならず、相手を尊重し、敬う気持ちを持つよう子供達には言っています。

トピ内ID：1191443156

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子育てに正解はないですからね

❤

華

2019年06月14日 12:23

だいたい仲がわるい人達をみていると DNAと親の兄弟差別の積み重ねですかねもちろん学校やお友達　夫婦関係他の人間関係の影響もあるかもしれませんがなので親はなるべく平等にと・・・いってもなかなか難しいとは思いますがその子らの個性を尊重し努めることが必要であると思いますたとえば長男教で親が何かと優遇しすぎるとか逆に下の子にアマアマでおにいちゃんなんだから我慢しなさいと強いて愛情不足になるとかででも小さい頃から本気でやりあってるなら大人になったらわりと適度な距離感でいけるかもですがずっと（どちらかに負担かけておいて）我慢しているほうが大人になってから問題がアレコレ発生して決裂の可能性が高いですからね＞そしてせっかく縁あって兄弟に生まれてきたんだから仲良くして大人になって＞私たちがいなくなっても助け合ってほしいと思っています。お気持ちはわかりますがこの思考はちょっときをつけたほうがいいですよなんで助け合ってくれないの？兄弟なのに？というプレッシャーを与えることになります子どもたちには子どもたちそれぞれの人生がありますし別個の人間です自立してそれなりに元気で自由に生きていってほしいくらいのほうがちょうどいいんじゃないでしょうかおつきあいするかどうかは彼らの自由意志があるからです

トピ内ID：7251254018

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親の性格もあると思います

🐶

兄弟の母

2019年06月14日 12:23

うちは小5、年長の5歳差の息子達です。ケンカらしいケンカはしません。たまに、下が兄のゲーム機を勝手にいじったりして、兄に怒られてる程度です。私は最初から、2歳差は無理だなと思っていたので、4歳差にしたかったのですが、結果、5歳差になりました。 2歳差なら、体格も変わらないでしょうし、兄弟というより同じ歳くらいにお互いに感じるのではないですか？うちは、子供同士が歳が離れているのもありますが、夫が長男で気が優しいのですよ。なので、息子も基本、気が優しいし、下の子も特に激しい事もありません。 2人で、ミニプラで遊んだり、兄がよく面倒をみています。まあ、性格が大きいでしょうね。

トピ内ID：1578329764

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何が出てくるかわかりません

YOME

2019年06月14日 14:22

上の子優先にしたほうが、うまくいくというのが最近の説 1歳2歳くらいの子供でも、赤ちゃんは大事にするって理解しているんですよ自分よりもちっちゃい子には我慢するってやるんだなぁと我が子を育てて思いました親が愛情もって育てると、自然にそうなるそうですまあ、普通に育てていれば小さい頃は仲良くできるけど、親が死んだあとまではわからないのが世の中兄弟でも相性が悪いパターンもあるだろうから仲良くさせようなんて押し付けないで常に公平平等は念頭に置いて育てましょう数多く人生を見ているわけでもないですが生きている間に親がどれだけ愛情を注ぐかにかかっていると思います

トピ内ID：1588415547

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兄弟平等にすることです

🙂

50代の主婦

2019年06月14日 15:05

子供の兄弟仲の良し悪しは、親の影響が大きいと思います。２人以上の子供がいる場合は、決して差別せずに平等に可愛がり、平等に叱り、平等に教育してあげて下さい。

トピ内ID：4785801873

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兄弟は別々の人格

🙂

ビャクシ

2019年06月14日 15:23

＞そしてせっかく縁あって兄弟に生まれてきたんだから仲良くして大人になって私たち＞がいなくなっても助け合ってほしいと思っています。単なるきれいごとです、別々の人間ですから相性の合う合わないはあって当然です他人でもなかの悪い人をいい人がいるのと同じです、親の育てかたも平等に育てるのは無理です、親が平等と思っても子供同士は不公平とおもうこともあるし、仕方なくどうしても平等にならないこともあります親も自分の子供同士が仲が悪いのを何故かわからないほどですから他の人に理由がわかるはずありませんし、育て方が良い悪いでなったのではないと思いますきれいごとで見るのではなく現実問題として兄弟仲のいい悪いはあるのをみているのですから自分自身の子供にどうするかを考えておきましょう

トピ内ID：2020687812

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親次第

🙂

ara

2019年06月14日 16:30

自分が仲悪かったのでどうしても兄弟仲は譲れず、夫婦で考えて工夫しました。現段階で考えているのは以下です。１、夫婦仲が良いこと：やはり基本は夫婦です。ここが喧嘩ばかりしていると子供にも当然影響があります。２、公平に：完全に同じは難しいと思いますが、金銭面、対応面、精神面・・・とにかく全員公平を心がけています。お姉ちゃんだからｘｘしなさい、とか男だから△△しないと、と言わないようにしています。３、キーマンは上の子：下の子は生まれた時から上の子がいるわけですから、自分は下だと理解しています。逆に上の子にしてみれば下の子はライバルです。この差を上手に扱わなければいけません。４、上下の性格：後は当たり前ですが性格によって上手くいくいかないが分かれる気がします。うちは上がぼんやりさん、下が欲望くんだったのでうまくいきましたが、逆だったら相当むずかしかったかもしれません。その場合下の方が優しいのでそこを上手に協調したとは思います。今後はどうなるかわかりませんが、今のところ自分が経験した「とっくみあいの引っかきあいの喧嘩」は見たことがありません。兄弟仲は相性もあると思いますが親次第だと思います。妊娠中とのこと、出産楽しみですね。

トピ内ID：4673548348

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うちの孫

🙂

類似

2019年06月14日 22:01

娘の子供が女の子２人います。7歳と3才ですが、お姉ちゃんは下の子をすごくかわいがります。おんぶをしたり抱っこをしたり、お菓子が一個あれば妹にあげます。どうしてあんなにかわいがるのか不思議です。娘は下の子が赤ちゃんのときから、つねにお姉ちゃんを大事に大事にしているように私には思えました。お姉ちゃんだからというようなことは言わないで育てていたみたい。相性もいいのか、親は楽で楽しく子育てみたいです。見ていてほほえましいですよ。ちなみに私は姉妹ですが仲良しではないです。親は姉妹差別だったから。

トピ内ID：8313798656

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妙薬はない

🙂

おば

2019年06月15日 10:25

こればっかりは子供の性格とか親の性格とかによりますよ平等うんぬん書いている人もいますけど平等だって子供にとって定義は違いますよまったく同じにするとそれに不満を抱く人もいますし逆もしかりです正解はないですよそして正解が分かるころは手遅れのこともある相性ってあるんですそれは親子間にもありますからもちろん兄弟間でも相性の合うあわないはあります一番大切なのは何ごとにも期待しすぎないこと押しつけない事だと思います仲良くしなさいなんて言うこと自体が押し付けなんです

トピ内ID：5142460203

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ありますよ。

実咲

2019年06月15日 10:25

兄弟仲が良くなるように育てるコツ、あります。・どちらかだけをかわいがるという不平等なことをしない・兄弟を比べない。・それぞれのいいところを認める。・喧嘩両成敗（お兄ちゃんに我慢をさせたり弟に我慢をさせたりなどをしない）ってことかな。うちは4人兄弟だけどみんなほんとに仲がいいですよ。

トピ内ID：0392479339

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完全な平等は無理だけど、平等にしている姿勢が大事

🙂

リンゴ

2019年06月15日 10:25

「完全に平等にするのは無理」って言っている人もいるけど、無理だからといって平等にする努力を怠ったらなおさら悪いと思う。平等にしようと努力しているのを見せていくことと、子どもたちに確認することが大事。私自身、妹と平等に育てられず、今は絶縁状態です。我が子にはそんな思いをさせたくなかったので、「平等にする」ことに神経を注ぎました。親が平等のつもりでも本人たちが平等に思わなかったら意味が無い。私は子どもたちに時々確認したり、周りに確認したりしてとにかくその点に力を入れました。今はもう社会人になった子どもたちも「平等に育てられた」と言ってくれました。そして兄弟仲はとてもいいです。私に育てられて良かった、とか、私のように子どもを育てたいと言ってくれています。

トピ内ID：0510810535

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愛情を注ぐ

港

2019年06月15日 11:51

平等に差別無く愛情を注ぐ事喧嘩することが悪いわけではなく病院沙汰に成るまで、放置してはいけない。ある程度で親がコントロールしなきゃでも、子供だって、相性は有るからねーで、子は親を見て育つお兄様夫婦と従兄弟様夫婦の子供への接し方を、注意深く観察してごらんなさい。きっと、何か見えてきますよ

トピ内ID：9436681693

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上の子優先です

😍

ヒナギク

2019年06月15日 13:01

うちは6歳、4歳、2歳の3姉妹です。喧嘩もしますが、基本的には仲良しです。 2番目が生まれた時は上はまだ1歳半だったので、基本的に上の子優先にしました。赤ちゃんはまだ覚えていないけど、お姉ちゃんは邪険にされたことはダメージ残ると思うので。そのおかげか、お姉ちゃんは妹達にとても優しいし、妹がいないとつまらないみたいです。あとは、お姉ちゃんとは呼ばず、名前で呼ぶ、お姉ちゃんだからと我慢させない、などですね。おかげで6歳は2歳をごはん食べさせたり抱っこしたり、とても良いお姉ちゃんです。真ん中は挟まれて両方とケンカしますが、それなりに妹への配慮もするし、6歳と4歳は友達みたいに遊びます。上の子優先気味の公平を貫けば良いのではないでしょうか。普通にしてるとどうしても下の子優先になってしまうので。

トピ内ID：2098953470

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愛情をかける

しずく

2019年06月15日 12:43

息子が2人います。うちの兄弟も本当に仲が良く、ほうっておいたら何時間でも一緒に遊ぶでしょう。時々「お母さんは入ってこないでね」とドアをしめられ、二人でキャッキャしています。私の教育方針は、とにかく愛情をかける、子どもたちを大切に思っているということを伝えることを心がけています。かといって甘やかさないようにすることは気をつけているつもりです。そういった精神的な満足感がある人というのは他人に対して攻撃的ではないと思うからです。あとは、兄弟二人の性格にもよりますね。どちらかが神経質、どちらかがズボラだったりするとケンカが起こるとか、そういう組み合わせはあり得ると思います。ちなみに私自身は姉がいる二人姉妹です。仲は良くも悪くもありません。姉はとても外交的で、出て歩くのが好き、ファッションにお金を掛けたりおしゃべりするのが好きというタイプ、私は内向的で家にいるのが一番楽しい、ファッションは清潔であればいい、本を読んだりするのが好きというタイプですから、普通の友達だったら絶対に親しくならない組み合わせです。だからといってケンカはしませんが…。

トピ内ID：8620671339

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兄弟比較兄弟差別

🙂

楓

2019年06月15日 12:43

兄弟仲の悪さの原因の一つは親が公正にに兄弟に接してない親の兄弟比較や兄弟差別によると思います。 (仮に上下逆の場合もある) 上の子にはダメと禁止したことを下の子にはいいよと許したり下の子が上の子を見下したり悪態ついても親がスルーしたり親の中できちんとした基準がなく感情でジャッジすると兄弟仲は壊れる。上の子は我慢で不満がたまり下の子は、優遇されることで優越感や奢りが出て上に対して悪態ついても自分は許される人間とおぼえこむそのうち上の子は下の子とは関わり合いたくないと思って距離おいても下の子は粘着して絡むようになる下の子は何をやっても親は自分の味方と知ってるからあえて喧嘩ふっかけて親の愛情確認(自分の味方) かするようになる。親にとっては、子供同士が仲良くして親の理不尽さや問題点に気がついて兄弟でタッグ組んで親に攻撃するよりは兄弟仲さいた方が、親や家庭の問題点を逸らしてコントロールしやすいから

トピ内ID：1720090019

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息子三人育てて思うこと。

🙂

てん

2019年06月15日 15:44

子ども達各々が満足する、が大切かなあと思います。男の子ばかりの兄弟でしたが、当たり前ですが、性格はそれぞれ違いました。不平等にしないようにとは心がけましたが、それは親から見て、というのが多いと思います。それより、本人の満足度、というか充足感を大事にしました。ざっくりしている言い方ですが、人間満たされていれば他人に攻撃的にはならないと思いますので。親から自分は大切に思われている、と各々が感じるように気をつけてきました。本を読んで一人で考えるのが好きな子にはその環境を、外でスポーツが合う子にはそれを、という感じです。そして、それがうまくいってれば、そこを認めて褒めました。子ども達同士を比べる事なく、その子の長所を大切にしてきたつもりです。それがお互いに兄弟同士が大切に思うようになったと感じています。ですから、学歴とか学費にも差はありますが、子ども達自信には不満はないと思います。自分の今の姿は、自分らしく、また自分の努力の成果と思っています。今はアラサーになっていますが、とても仲の良い兄弟です。既婚もいますが、兄弟三人で食事、飲み、旅行など行きます。私を誘って欲しいほどです(笑) ただ、上の子を一番気をつけて育てました。同性なのもあり、見本になってくれるのと、上の子を褒めるのはやはりやりやすかったと思います。

トピ内ID：4133439561

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平等や愛情とかいうけど

🙂

ビャクシ

2019年06月15日 15:44

何をしても根性が曲がった兄弟とは仲良くできませんよ褒めると付け上がって自分は偉いを思い込む叱られると他の兄弟のせいにする子供だと２，３歳の差でも体格も違うし勉強も習ったことだから判っているから下をバカにするこれがいつまでも優位だと勘違いして大人になっていて、能力も立場も逆転してもわからず上手く行かないのは人のせいにする、自分の持ち物を触ると正気を失ったように怒り、下の兄弟の物は触ったり壊しても平気でしらんぷり他人同士だと近づくこともしないような関係なのに一緒にすむのだから仲がわるいのは当然です性格を見極めて適切に育てればいいかもしれませんが大抵の親は数人の子供しかそだてませんからいろいろな性格をみてうまく育てるのは無理でしょう

トピ内ID：2020687812

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兄弟げんかをみて何を思う？

ひまわり

2019年06月15日 18:05

あなたは、ケンカしている光景をみてどのように感じますか？もっと仲良くしてほしい、暴力はやめて、弟をもっと大事にしてあげて、、、など。そして、あなたは子どもの頃同じような思いをした経験はないですか？目の前の出来事が問題なのではなく、自分の中の過去の傷が疼いているのだと思います。血の繋がってる親子であれ、自分以外の人を変えることはできません。産まれてくる子の心配をする気持ちは分かります。そうであれば、まずは自分の過去の出来事を癒してあげてください。お母さんが自分を大切にすると、お子さんはきっと自分を大切に。そして周りも大切にできるのではないかと思います。

トピ内ID：8231753080

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仲が悪くてもそんなことにはならんわ

マイティ

2019年06月15日 18:39

そりゃそれぞれ仲のいい悪いはあるだろうけど、仲が悪くてもその兄んちみたいにはならんわ普通は。殴り合いで大怪我て、小４と小２が単なる素手の殴り合いで大怪我して病院送りとかならんでしょ。顎や鼻の骨を素手ではまだやれまい。大怪我させるというなら、なんか道具使って殴ったかぶつけたか、目潰し等の急所を狙ったか、階段から突き落とすようなことをしたか、とにかく息子に「絶対やってはいけないタブー」として親がきっちり教育してコントロールしておくべきことが全然コントロールできてないってこと。それが異常事態で大問題なんだよ。あと、仲悪すぎて小学生兄弟が休みに別々にお出かけとか、やんないでしょ？他で聞いたことある？ウチの子の幼小の同級生には四人男ばっかの兄弟とか、三人男ばっかとか、双子兄弟ですんげライバルとかいたけどさ、そりゃ「雑で乱暴でケンカばっかやって建具や物がガシャガシャになる」とかお母さんぼやいたりしてたけどさ、やっちゃいけない攻撃はしないから小学生でケンカで病院送りとかないし、出かけるときは皆でワイワイと楽しそうに出かけてたわ。トピ主兄家の主問題は、「親が高々小4と小２の息子の暴力を全く制御できない」ことだよ。もっと体がでかくなったら大変なことになるよ。そんな異常な家をサンプルにしてどうするつもりかね。

トピ内ID：8081745611

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教育できない人もいる

彩

2019年06月17日 12:34

平等や愛情は大切ですが、殴り合いのケンカをして病院まで行くというのは普通ではないと思います。兄弟二人共か、あるいは片方に性格の偏りがあり、普通のコミュニケーションが出来ない場合があります。愛情や教育が通じないのです。私の兄も、暴力的な傾向はないのですが自己中心で愛情に欠けた人で、いじめられてばかりでした。大人になっても変わらず、愛情を持たずに生まれて来てしまったのかと感じています。大人になっても常識的な礼儀もないので、仲良くする事はも難しいです。親の接し方も大事でしょうが、いくら気をつけてもどうしようもない事もあります。お兄さんの所の兄弟は、もしかするとそういう事かもしれません。

トピ内ID：2057195339

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元の性格もあると思う。

子宝

2019年06月17日 17:27

私自身、2人姉妹、嫌がらせから逃げ20年近く音信不通。子供達、2人姉妹、仲良し（まあまだ乳幼児ですけど）たぶん、元の性格もあると思います。私の方の家系は妬み嫉み損得勘定に敏感、夫の方の家系も損得に敏感、人の足を引っ張ったり陥れたりという面々の中、うちの長女は誰に似たのか全く心当たりのない大らかな子です。上の子を姉のような人物にしない為にはどうしたらいいか、上の子を優先しよう、上の子をたてよう、下の子は損得に敏感ではないんだからと独身の頃からありとあらゆる対策を考えていたけれど、長女は何もしなくても普通に育つ子でした。あ、今思ったけれどもしかしたら長女は私に似たのかも！損得に敏感でないのは下の子特有の事ではなく、下の子もがめつい子はいるし、上の子もそうじゃない人は大勢いるはずで。子供が生まれる前は「育て方が全て、親次第」と思いがちですが、実際生まれてみると本人の生まれ持ったものの大きさを痛感します。育てやすい子供、育てにくい子供がいるように、もちろん親側にも育てるのが上手な人と苦手な人がいます。従妹の家に、兄の子達が生まれていたら仲良く育たなかったかもしれないし、兄の家に、従妹の子達が生まれていれば仲良く育っていたかもしれません。うまく育ったのは従妹の手柄ではないのかもしれないし、兄の子達が特別難しい子達だったのかもしれないし、周囲には分からない事も多いですから無闇に言わない方がいいと思います。私もちょっと眉毛が特殊で、中学の頃お節介を言ってくる友達がいたのですが、ある時その人に手入れをお願いしたら「難しい眉毛なんだね（苦笑）」と分かってもらえました。やってみないと分からない事もありますよ。

トピ内ID：4147102700

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きびしくても

シチュー

2019年06月17日 21:47

仲を悪くする方法はどちらかをひいきすること。きびしかったりこわかったりしても公平なら何にも問題はない。ただ親も色々忙しかったりするので難しいかもしれないけど。

トピ内ID：7228485957

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ペットを飼う

😍

moyogidang

2019年06月17日 23:28

ペットは飼ってらっしゃいますか？荒れていた家庭で犬を飼ったことによって家族関係が大きく変わったという記事を読んだことがあります。私の家庭もそうでした。ペットという第三者に関心が行くことで兄弟互いの執着心が薄れる弱い立場の生き物に日常的に接することで思いやりの心が育つペットの世話を通じ一体感が生まれるペットという共通の話題で兄弟間の会話が増える賢いワンちゃんとかなら、兄弟の喧嘩の仲裁なんかもしてくれるかもしれません！いろいろ書きましたが、動物っているだけでなごみますし、その場の重い空気、ピリピリした空気を変えてくれる気がします。

トピ内ID：6228640006

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「兄弟ならもともとは気が合うはず」って思ってますか？

🐴

おんまのおやこ

2019年06月18日 10:51

どちらが悪いというわけではなく、たまたま気が合わない人間が兄弟になるということだって世の中、たくさんあると思います。大人になれば、当たらず触らず遠からずにして無難に付き合うことを覚えるでしょうが、子供で、しかも毎日密接して育っていたら、気が合わない人間とはケンカだらけになることもあるのでは？「兄弟ならもともとは気が合うはずだから何とかしなければ」と親が思い込み過ぎるのも危険な気がします。トピ主様だって、気が合わない人間と「仲良くなるように」と周囲におぜん立てされ続けたらウンザリしませんか？子供も同じ場合があるのでは、と思います。姉と私は中学生くらいまで、毎日1回は必ずケンカしていましたが、私の中学生活も終わりに近づくころ、少なくとも毎日1回ケンカする、という状態ではなくなりました。なぜかというと… 中学までは、姉と私は同じ部屋だったのですが、中学の終わりくらいに引っ越して、部屋が分かれたからです。部屋が分かれただけで、ケンカのネタは激減しました。「近すぎる」ってのもよくない場合があるんだなあ、とその時学びました。別に、姉が悪かったわけではありません。結構優しくしてもらった記憶も残っています。私はナマイキな妹でしたし、姉も腹が立つことは多かったでしょう。今は、姉と仲がよくも悪くもありません。両親の介護などはきちんと相談しながら行なっています。でも、毎日一緒に住んでいたらどうかな。それほど気が合わない気質の場合は、距離を置くのも仲良しの秘訣かもしれません。

トピ内ID：2692833270

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ちょっと違うのでは

🙂

posuyumi

2019年06月18日 11:27

お兄さん夫妻はもっと事態を深刻に受け止めるべきです。怪我をさせるというのは兄弟仲の良し悪しではありません。人を傷つけるほどの暴力をふるっているということですよ？子どもが人を手でたたいて怪我っておこると思いますか？空手で上位でもいかないとそこまでの破壊力などない。叩いたらよろめいてどこかにぶつけたから念のために受診した、とかならあるかもしれないですが。とにかく素手素足だけでは怪我に至らないはずです。もし何度かあるなら「物をもって」「怪我させることを意図として」暴力をふるってることになります。そして、普通はやんちゃであっても二人揃って「父親には逆らえない歳」です。だから「こら、やめろ」で休戦状態にはなるはずで、家族そろってのお出かけは可能なはず。暴力的なのはどちらかに「尋常でない暴力性」を持っていて、もう一人は本気で応戦するしか身を守れないということは無いでしょうか。攻撃的な気質というものはあります。また、二人の行動を分けるための分け方に公平さはどうでしょう？実は一人だけ連れて行かない、なぜならこの子が悪さをするから。そう理由をつけて一人だけ育児放棄をしてはいないでしょうか。正直、怪我したというのも本当に喧嘩でかな？という疑問も浮かびます。親が怪我をさせたのを子どもの喧嘩と説明してはいないか、と。いずれにせよ、仲が悪いの範疇を越えてると思います。

トピ内ID：3144005561

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最近はどこでも言われてると思いますが、

🙂

ポリ子

2019年06月18日 11:27

現在、兄弟育児の定説は『上の子優先』の様ですよ。上の子は下の子が生まれたら時から、親を取られた気持ちを持つので、どうあっても我慢して居るのです。だから、下の子が泣いて居ても(安全な状態で)上の子に世話が必要なら、下の子は泣かせといて先ず上の子の世話をする。オヤツでもなんでも、少しだけ上の子に多くあげる。と、言う様にやっていると、親からの愛情に満たされた上の子は下の子に優しくする余裕が出来ます。上の子に優しくされた下の子は、上の子を慕う様になります。愛情は水と同じで上から下へと流れるんだそうです。と言うわけで、ウチは小1と年中の姉妹なんですが、今のところ上手くいってます。

トピ内ID：6642928346

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