シングルマザーでも息子は健全に育つか

お疲れ様です。 私には子供はおりませんが、仕事柄沢山の若いスタッフを見て参りました。その中で、１００％ではありませんが、確信を持って言える事があります。それは子供は親を見ているということです。スタッフの中にはシングルマザーのお子さんもそれなりにいました。その中でお子さんの育ちが良い悪いは母親の生き方次第なんだと思う事が多々ありました。 経済的に苦しくても自分を育てる為に必死に働いている母親の元でそだったお子さんは、途中やんちゃをする事があるかもしれませんが、大人になれば母親に感謝の気持ちを持ち、人に対しての思いやりや譲り合う気持ちなどが育まれています。それに比べ、シングルマザーであることの理由が、自分の自由な恋愛が最優先の為であったり、子供を育てる為に必死に頑張る事もないと、人に対しての感情が欠落しているスタッフが多く、明らかに話を聞いていると、シングルマザーの生きる姿勢がお子さんに反映されているように感じました。 それはシングルマザーに限った事でなく、両親が揃っていても同じように感じました。 今、大変な思いで子育てをなさっていらっしゃるのだと思いますが、あなたの頑張りはお子さんに必ず届いていると思います。 子育てをしたことないからこそ、客観的に子供の話を聞ける事もあるのではないかと思います。 ファイトですよ。

ひとり親ではありませんが…。６７歳、三子の父です。 子らが幼い頃、経済的には非力な不甲斐無い父親でした。それでも家計を筋肉質にすべく、妻には専業主婦を頼みました。子の成長期には、教育費や食費が増大し、生活はキツキツでしたが、妻の協力も有り何とか凌ぎ切りました。 その子育ての渦中で、私が不安に思ったことは、人口に膾炙されている『親は無くても、子は育つ』という言葉でした。私は寧ろ『自分の様に非力な親の子に生まれてきて、子供が不憫だ』と自分を責めておりました。経済面は、いろいろ考えても改善し難い問題ですので、発想を転換させて『（甲斐性無しの）親は有っても、子は育つ』と無理やり考えました。 子供とは、『不甲斐ない親というハンディを担っていても、健やかな成長力を有しているものだ』と、自分に言い聞かせて乗り切ってきました。 アドバイスしたいことは『（中３の）子とは、親が想像する以上に大人である』ということです。扶養と非扶養の親子の関係性を離れて、時には生活を共にするチーム的な視点も必要かと思います。具体的には『経済面の情報開示』『人としての弱さや飾り気の無い心底で接すること』『子の人格を信じて、相談事を頼ること』つまり、もう少し大人扱いする事ではないでしょうか。『人は遇した通りに育つもの』だと思います。 もう一つは、私の子供は現在、長男４３歳、次男３９歳、長女３８歳となりましたが、彼らが二十歳までは『＋足し算の教育』で、二十歳以降は『－引き算の教育』で接しました。自分で考えて選択することや、遣ってみて失敗し、失敗に学ぶ経験が必要だろうと、二十歳以降は親の干渉を一切排除し、伴侶選択についても、親の口出しを控えました。 トピ主と同じ教職を志望されている息子さん。しっかりと育ててますね。過渡的な現況に余り思い惑わず、大丈夫と信じてあげましょう。

うちは高１息子です。 反抗期はほぼないので、その大変さはわからないのですが・・・。 ＞好きなことしかしないで、嫌なことに真摯に向き合う姿勢が育ってない っていうのは、みんな同じかなぁと思います。 以前は「苦手なことをがんばりなさい」とか「ストイックに生きろ！」とか言ってましたが、これを言うと反抗します。 なので言わないようにしています。 苦手なことに立ち向かおうとする子は居るには居ますが、ごくごく少数ですよね。 それにそういう時代なのでしょう。 それよりは好きなことを、夢中になれるものを早めに見つける。 そしてそれに向かって努力をするのが、今の時代の正しい生き方なのだろうと思います。 息子さんは「教員になる」という目標があるのですから、そこに向かってがんばってくれるのではないでしょうか。 我が息子はまだやりたいことが見つかっておらず、部室が極楽浄土のような子ですからちょっと心配です。 でも口出しせず、見守るのがいちばんかと思います。 たぶん「応援するから」も余計な口出しだと思います。 親が応援するのは当然のこと、それをいちいち口に出すと「ウザい」って思われかねませんよ。 これから先は親の思いよりも、いろんなところからいろんな刺激を受けて成長していくのだと思います。 親ひとり子ひとりだとどうしてもお互い息苦しい。 適度な距離感も大切かと思います。

シングルで息子たちを育てました。 トピ主さんが言うような「嵐のような日々」はありませんでした。 のちに成人した子どもたちから 「母親がダブルワークトリプルワークで休みも無く深夜まで働いて生活費を稼いでいた姿を見て、なんとしても母親を守っていこうと兄弟たちで話していた」 と聞きました。 「このままでは母親は過労死してしまうのではないか」と心配をして、極力できる家事は自分たちでやろう！と兄弟で相談したとのこと。 あとで聞いて胸が熱くなりました。 私が子どもたちを育てるために一生懸命働いている姿を見たからこそと思います。 トピ主さんは息子さんに働く姿を見せていますか？ なにも働いているところまで行って直に目に見せるという意味では無いです。 朝も早くから、夜子どもたちが寝てしまう後に帰り、土日も別の仕事を入れ、子どもたちの食費・教育費を稼ぎ出しているという事実がわかれば、母親を困らせるようなことをしている暇はないと気づくでしょう。

上は大学生、下は高校生の息子二人がいます。離婚したのは長男中1の時だから、7年前かな。 上の子は第一志望の大学に合格したのでもう子育て完了と勝手に思ってます。 中学生のお子さんが「好きなことだけして嫌なことに真摯に向き合わない」のは普通だと思いますよ。そりゃ大人になっても多くの人はそうじゃないでしょうか。 正論だから反発されるように思います。 まずは寄り添うことから始めてはいかがでしょうか。 うちの場合は二人とも英語が苦手で、理数は得意です。ですから 「英語の点数酷いね！（責めるようにではなく冗談めかして）」 「そうなんだよなー」 「ねえこれどうするつもり？このままじゃマズいとは思うの？」 というように、責めないで本人の意向を聞く感じで会話をしてます。 責められる！と思うと誰しも防衛本能が働き、素直に気持ちを言えなくなるけど、きっと息子さん自身も「嫌なことから逃げているのはいけないこと」とはわかっているでしょう。 だから素直な気持ちで「しなきゃいけないんだけど、気が進まないんだよな」という言葉を引き出せるような会話をするのが良いかと。 「そうだよねー誰だって苦手なことあるもんね、でもしなきゃいけないって思ってるのはエライよ、応援したいなあ。どうしたら少しはできるか方法を一緒に考えない？どうならできそう？」という風にうちではもっていっています。 私も教員です。 そして次男が教員を志望しています。 普段私が「いかにも楽しそうに」学校での仕事ぶりを話すからのようです。 私の場合は異性だからかえって育てやすいです。男の子ってなんだかんだ言って「女性に邪見にしてはいけない」ってわかっているようで、ある程度気を遣ってくれているのを感じますし、私自身も「男の子だから私とは違う考えを持っているのかもしれない」と一歩引いた感じで見られるんですよね。

わが子は生徒と同じに扱えはしないけど、 手に負えない生徒には複数の教員で対処するでしょう？ なんで、シングルマザーだと、一人で対処しないといけないの？ いまさら、親の言うことなんか父親からだって聞きませんよ。 家の外の大人の出番なんですよ。 部活の先生、塾の先生。いろんなところに大人はいます。 そんな子ども、両親そろっててもいるし。 職業柄、見得を張ってますか？ シングルマザーの育児支援窓口はたくさんあります。 それと、まあ、ご存知でしょうが、息子さん、典型的な中学生男子ですよね。 全能感があふれかえる。 学校の先生と、しっかりコミュニケーションとって情報収集。 学校とお家では１８０度態度が違うのも中学生にありがち。 あとは、息子さんの友だちから情報を仕入れたりしてますか？ シングルマザーで息子が健全に育たないみたいなトピの表題は失礼です。 見得をはる親の子どもは両親そろっていても健全に育つことは難しいです。

反抗期は健全です。 今まで集団行動のなかで同じ事をすることを良しとされてきた年齢を越え、進路という選択肢で明確な岐路に立たされる不安というものは誰しもが感じることだと思います。 シングルであることの不安など貴女一人のものではありません。 むしろ人生経験の浅い息子の方が、親がシングルだとどういう事が違うのか、想像することしか出来ない。 あるのかないのかも分からないハンデに、今から何かしておけば変わるのか、変わらないかもという心理と、1日24時間の公平な時の流れとの狭間で苦悩する事は親子に関係なくくる。 それは当人同士がチームとして腹割って恥ずかしがらずに共有するしかない。 二人しかいないのに見栄張ってもしょうがないし、居ない父親に分担を期待するわけにもいかないので。 むしろ経験上で心配なのは、明確に１日の大半をかけて打ち込んでいる物もないのに反抗期が無いパターン。 自分の行動を表現することを嫌い、おふざけでも他人に指差される事を良しと出来ないケースに多い。 この手のタイプは仕組みに流され、型にはまることは出来るので、流行りなどの流れで運動部などに慣れさせないと、やりたいこともなく、やった経験もない、間口の狭い中で人付き合いを覚え、ストレス発散や折り合いを身に付けるため、ストレス耐性が低く、イレギュラーに対応できない人になる。 嫌な事されると極端に不機嫌になるのが特徴。