姉と妻（そんなに言われて嫌な事なのでしょうか？）

レス45

（トピ主 1 ）

🐧

トピ太郎

2019年06月20日 09:48

話題

私の家族は、アジア系外国人で現在母と未婚の姉2人と海外暮らしをしています。私は、妻と2歳の娘と日本に住んでいますが、初孫のため家族はいつもよくしてくれました。実家に行けば、食べたいものは何でも作ってくれるし、欲しいものがあれば金額問わずに娘にはプレゼントを買ってくれたりしてくれてました。そして、妻はそんな可愛い孫の姿を見てもらいたいと頻繁にビデオ通話をしてくれたりよく連絡を取ってくれてました。ある日の事ですが、いつものようにビデオ通話中に、娘がソファーでジャンプをし始めて、ソファーから落ちてしまいお尻を強く打ったのか泣き始めました。妻は携帯を片手に、“大丈夫？”とあやしていたのですが、娘はすぐ泣きやみました。そこで、姉一人が、“痛いのにママの顔色伺って、泣けないんだね”的な事を母国語で言ったそうです。電話を切った後にも、写真共有アプリでこれまで家族間だけで、娘の成長記録を毎日してきたのですが、ここでも、その姉は、“昨日の怪我は大丈夫？胸が痛いね。痛いのにママの顔色を伺って、もう大きくなってしまった〇〇ちゃんいいんだよ、痛い時は痛いって素直になって泣いていいんだよ。早く良くなるといいね”的なコメントを掲載していて、通話中での一言とこのコメントに妻は、怒り傷つき、それから何も言わずに毎日写真共有アプリに挙げていた写真投稿もしなくなり、もちろんビデオ通話も控えるようになりました。家族は、連絡がない事におかしいと気づき母親から連絡が来て、“なんかあったの？大丈夫？”って聞かれたそうですが、何もないから心配しないでくださいと返答したらしいです。以前から、その姉と妻間では数回問題があったのですが、世間のママさんの意見を聞かせて頂きたいのですが、そんなに言われて嫌な事なのでしょうか？私は妻が気にしすぎだと思いますが。妻は今妊娠中で、センシティブになっているのも理解はしていますが。

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それは相当酷いですよ

🙂

のんのん

2019年06月20日 11:53

外国の方という事なので感覚が違うのかもしれませんし、お姉さんは本当に悪意が無かったのかもしれませんが、これは相当酷い発言だと思います。要するに痛くとも泣けない位に母親が子供を押さえつけて育てている、簡単に言えば虐待しているとでも言わんとするような言葉です。「もう大きくなってしまった〇〇ちゃんいいんだよ、痛い時は痛いって素直になって泣いていいんだよ。」これはすなわち「現在痛いとも言えず、素直に感情もあらわすことが出来ない不幸な状態にある」→「母親がそのように育てている」と言っているのです。もしかすると母国語→日本語への変換途中でニュアンスが変わってしまった可能性もありますが、トピ主さん自身もこの発言に何の問題も感じてないという事は、きっとニュアンスが変わったという話ではないのでしょう。正直これを言われて怒ったり傷ついたりしない母親がいるんだろうかと思うレベルですよ。私だったら子供に「あんな母親に育てられて可哀想に」というような人には二度と会わせたくないと思うでしょう。

トピ内ID：0866460312

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言ってはいけない

🙂

梅雨ですね

2019年06月20日 11:53

お姉さんの発言は奥様がお子さんに対して虐待しているともとれる発言です。お母さんの目を気にして萎縮している子ども　そう言っているのです。実際、奥様はそういった子供に威圧的に高圧的に接してらっしゃるのでしょうか？それならば問題ありですが… お姉さんは奥様にあなたには子育ては無理！向いてないと言ってるんです。大きな問題発言だと認識してください。

トピ内ID：8090751491

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日本人の妻であるなら、母親を否定するような内容です。

🐶

藁子

2019年06月20日 11:53

奥様は日本の方ですか？仮に日本人の奥様であるなら、トピ主様お姉様達の言葉は、奥様を否定するような、大変失礼な言い方です。「貴女は母親としてダメな人」「こんな母親で子供がかわいそう」と言っているのと同じに感じると思います。トピ主様、自分が妻の立場なら、どう感じますか？奥様は、いままでトピ主様の家族のために頑張ってこられたのに、今回の件はとても残念なことになりましたね。暫くは、奥様をそっとしておかれることと、義実家にはこれ以上関わらない宣言でもした方が良さそうですね。トピ主様が説明した所で、お姉様たちにも、このニュアンスは理解できないと思うので。静観する時間も必要です。

トピ内ID：0494807390

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他国ではわかりませんが

🙂

たかの

2019年06月20日 11:27

トピ主さんのお国ではわかりませんが、お姉さんの言い方だと「母親が子供を抑圧している。結果、親に気を遣って自分の感情を出せないように育ってしまっている。かわいそうに。」と言われているようなものだし、遠回しに母親の子育てを責めているように感じますよ、日本人的には。かわいいかわいい姪を気遣うのはいいですよ。でも＞痛いのにママの顔色を伺って、もう大きくなってしまった〇〇ちゃんいいんだよ、＞痛い時は痛いって素直になって泣いていいんだよ。このポエムパート、要りますか？ってことです。娘さん、お尻打った時点では痛いって「素直になって泣いて」たんですよね？泣いていたけど、ママにあやされて泣き止んだ。普通の２歳児の反応です。日常的にある光景じゃないですか、小さい子供が勢い余って転ぶ・どこかから落ちるそして泣いてお母さんになだめられ収まる、たいした怪我もなく一安心、なんて。それを翌日まで持ち越して２歳児が直接読めないコメントして、お姉さん、暇なの？これ、立派に「小姑による子供を使った嫁いびり」ですよ。少なくとも、日本人の感性としては、そう受け取ります。

トピ内ID：6045922701

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また出た

💔

コリー

2019年06月20日 11:27

妻＜＜＜母・姉奥様の気持ちはご本人にしか分かり得ないことです。でも、今までに何度か奥様と主姉の間に問題があったのでしょう？それでも、今まで円満を装ってきたのは奥様の我慢があったからですよね。今回の事で堪忍袋の緒が切れたのですよ。主さんも外国人と言うことですよね？意味分かりますか？奥様に我慢の限界が来たということです。今回の発言は、私にも意味が分かりません。そうしてそんなことを言われなくてはならないのかが理解できません。無作為に刃物で傷つけられたくらいの衝撃に値するかも知れません。姉に悪意はないと主さんは言うでしょうが、それがまた深手になります。主姉は、今までの奥様の母親としての姿を否定的に見ていたのですよ。その本心が見えた今、仲良く出来ると思いますか？

トピ内ID：8534914641

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あなたは平気なの？

🙂

どうして？

2019年06月20日 11:27

＞痛いのにママの顔色を伺ってこんなことを言われて、あなたはなんとも思わないの？あなたの妻のことを、ひどい母親だと言っているんです。それでも平気なの？子供が母親の顔色をうかがうなんて、普段からよっぽど怖い母親だと言っているのと同じ。それともこれは事実なの？子供が泣いたら、怒って泣き止ませたりするような母親なの？違うよね？姉に自分の妻の悪口を言われたのに、平気だなんてひどい夫ですね。姉の発言はかなり失礼です。あなたから姉に、妻に謝罪しろと怒ってもおかしくないくらい、失礼な発言です。こういうことを言う人は、普段から失礼な発言をしょっちゅうしているはず。きっと何度も我慢していたことでしょう。でも今回のことで、堪忍袋の緒が切れたからもう連絡したくないんだと思います。普通は、あなたが奥さんの味方になって、姉がひどいことを言ってすまない。俺から姉には言っておくよ、二度とあんな失礼な発言をするなと怒っておく！というべきところですけどね・・・頼りにならない夫ですね。

トピ内ID：0254573506

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どうみても

🙂

muji

2019年06月20日 11:41

トピ主姉が、嫁いびりをしているとしか思えませんが。親の顔色をうかがう？なんでそんな発想になるのか、そんなセリフが出るのか理解できません。そのことについて、トピ主はどう思うんですか？お子さんが、母親の顔色を伺うような育て方をしているんですか？それとも妻が子供を虐待しているとでも？そんなことはないと、トピ主がはっきり姉に言うべき事だと思いますが、なにもしてないんですよね。妻の味方をするどころか、姉のひどさを全く理解していない。トピ主自身が、妻と子どもに目を向けていないように感じます。姉の真意を聞いてみたら？なぜそんなひどい事を言うのか。子育てに口を出す立場でもないんだし、海外にいて一体なにがわかるというのか。トピ主実家とは、しばらく距離を置きましょう。奥さん、妊娠中なのだから、これ以上ストレスを与えたらかわいそうです。

トピ内ID：5798853405

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そりゃ嫌でしょう

🎶

まいこ

2019年06月20日 11:41

トピ主さんは仮に『親の顔色を伺って感情を抑える子供』と聞いたら、どんな様子をイメージしますか？私は瞬時に親から虐待を受けている子供を思い浮かべます。親の気分を損ねると酷い目に遭うという恐怖心から、本来の感情を抑えて親にとって良かれと思う反応を返そうとする可哀想な子供を思い浮かべます。「痛いのにママの顔色伺って泣けないんだね」は、「泣くとママが激怒して怖いから、我慢して感情を抑えているんだね」と聞こえます。「痛いのにママの顔色を伺って、もう大きくなってしまった〇〇ちゃんいいんだよ」の方は、泣くと母親が感情を乱すから子供の側が感情を抑える様になってしまった様子を思い浮かべます。或いは、親からの愛情が不足している為、愛情を得たくていい子を演じる子供。いずれにしても、『ママのせいで本来の感情を抑圧されている子供』ということになります。嫌な気持ちになって当然では？それが分からないトピ主さんもちょっと問題だと思いますよ。ただ、奥様のお姉様がどんな人なのか知りませんので、嫌味や意地悪で言っているのか、何も考えていない無神経な人なのかは分かりません。＞何もないから心配しないでくださいと返答したらしいです。それでは何も解決しない。このまま縁を切るつもりじゃないのでしょう？なら、ちゃんと本音を伝えて姉に反省＆改善をしてもらった方が良いと思いますよ。

トピ内ID：3216453168

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嫌です。とっても！

🙂

posuyumi

2019年06月20日 11:41

嫌です。腹立ちます。この子はお母さんの前で素直に気持ちを表現できないんだね、可哀想に。こういわれて気分を害さない人っていますか？お国では失礼ではないんですか？少なくとも直接その場で当の母親には伝えていませんね？「あら、○○ちゃん、あなたの顔色うかがって泣くのやめたわよ？もっと泣きたいみたいなのに。ほらー、もっと泣いて良いのよー」そう、電話向こうから言うならまだいい。文化の違いなんだろう、失礼とは思わないんだ、と流すこともできます。でも、実際は電話のあとで母国語でコメントですよね？直接その場でかける言葉ではない、失礼なことと思っておられるってことでは？子どもが自分の顔色うかがって気持ちを押し殺していると言われることの不快感。そう言った評価をこそこそと身内だけで言い合う不快感。そして。この一連の話を聞いて、なぜあなたは夫として「いや、うちの子は母親の顔色うかがって感情を押し殺すなんてことないよ。いつもめいいっぱい甘えているし、妻も娘のすべてを受け入れて大切に育てているよ、このコメントは的外れだね」と言って、お姉さんから「あら、思い違いして失礼なこと言ってしまったわ、ごめんなさい」という言葉を引き出す以外にあなたのすべき対応は無かったと思うのに、まったく奥さんのフォローをしませんでしたね。このことはとても大きな影を落とすと思いますよ。

トピ内ID：8841250704

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嬉しい人はいないでしょ

🙂

スイッチ

2019年06月20日 11:41

＞、“痛いのにママの顔色伺って、泣けないんだね” と言っただけでも失言なのに＞、“昨日の怪我は大丈夫？胸が痛いね。痛いのにママの顔色を伺って、＞もう大きくなってしまった〇〇ちゃんいいんだよ、＞痛い時は痛いって素直になって泣いていいんだよ。早く良くなるといいね” その上、シツコイソファーから落ちただけで、病院に行くような怪我でもないのに、ママを責めるようなセリフで大げさに何回も騒ぐ人好かれませんよトピ主さんの奥さんじゃなくても、小さい子供を持つ親は誰でも嫌がるセリフを何度もシツコイ私が奥様なら、もう頻繁な更新はしませんやりたいなら、トピ主さんが自分でやれば良いだけの事です。自分の親と姉でしょ？親孝行を妻に頼ってきて、接触が多いから、お姉さんも失言が増えるんですよトピ主さんにとっては自分の姉だから、気にならないでしょ？自分でやって下さい嫌がるなというのは無理ですどうせ、これだけじゃないでしょ？その、お姉さん

トピ内ID：7746946486

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お姉さんの言い方は

😑

julia13

2019年06月20日 11:41

間違ってますけど？「ママの顔色伺って」これは、奥さんが子供に「恐怖を覚えるほど虐待や厳しい躾をしている」ということになります。「顔色を伺う」とは、自分の行動や言動で相手をキレる程怒らせないかビクビクする事ですよ。あなたのお姉さんは奥さんが子供をあやしているのを見て、子供が奥さんをかなり怖がっていると言ってるのです。お姉さんの言い方もですが、それを変と思わないあなたもかなり変。奥さんじゃなくてもそんな言い方されたら皆気を悪くしてお付き合いは辞めますね。結婚当初からお姉さんは奥さんにかなり変な事ばかり言って気を悪くさせていたようですね、今回は我慢の限界なんでしょうね。あなたの家族は今は奥さんとお子さんですよ、あなたの実家(お母さんとお姉さん)は親族。奥さんやお子さんとこれからも暮らしたいなら奥さんがあなたの実家とのやりとりを辞めても、何も言わない事。あなたが時々連絡すればいいのです。

トピ内ID：8385373613

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あなたの姉はケチをつけたいだけ

🙂

おば

2019年06月20日 11:41

理由は何でもいいけどケチをつけたいだけだとおもいますだからダブルスタンダードが出てきたんじゃないでしょうかもし、奥様がなだめて娘さんが泣き止まなかったらきっと、子供をなだめることもできない駄目な母親とでもいうと思います以前数回問題があったことから、泣き止ますことができなくて、暗に批判することがあったのでしょうその対応の違いに気が付いて、とにかく奥様にケチをつけたいだけだということが分かったのだと思いますよ言われたことそのものだけが嫌だったのではないのですよ普段の積み重ねで、もう嫌だとなったのです写真を共有したいのならあなたが投稿すればいいでしょうビデオ通話もあなたがすればいいのですよ今まで奥様がしてくれたことには感謝して、妊娠中で疲れている、子供が生まれたら忙しい、疲れているとでもあなた側の親族に言っておきなさい

トピ内ID：7953945387

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言いがかりも甚だしい。

🐱

neko

2019年06月20日 11:41

『痛いのにママの顔色を伺って、もう大きくなってしまった』これって事実ではないでしょう？落ちたり転んだりした時痛いのもあるけどビックリしたのもあると思います。『お尻を強く打ったのか泣き始めました。妻は携帯を片手に、 “大丈夫？”とあやしていたのですが、娘はすぐ泣きやみました』これ以上ない普通の光景ではないでしょうか？ソファから落ちた程度でずっと泣き続けている方が心配しますよ。それをママの顔色を伺って泣きたくても泣けないことにされたら誰だって怒りますよ。言いがかりも甚だしい。それって泣く事も許さない悪魔のようなママって言っているのと同じって事。子供が気を使っているという意味だとしても、子供に気を使わせる酷いママと言っているようなものだって事が分かりませんか？私ももう二度と写真投稿もビデオ通話もしません！絶対に許しませんね。

トピ内ID：9168727825

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嫌だね

YOME

2019年06月20日 12:05

悪気ないっていうのはわかるんですけどすごい、嫌味に聞こえますママが悪くて子供に我慢ってあるまじきことなんです人の顔色をうかがうという言葉も印象がよくありませんママに遠慮して泣けないという事はなく、姉の主観的な感情ですこどもは我慢していないし奥様は何処も悪くないですよね？うちの姑も似たような事言うので、嫌いです国柄、地方柄というよりは子供の立場に立ちすぎていたり母親を排除しようとしているのだと思います女性にありがちな感情なので、難しいです当の本人たちはそんなつもりはないみたいですが感情的で配慮が足りないと感じます自分の身に変えてみたらどう感じますか？パパの顔色をうかがう子供パパに遠慮して泣けない子供お子さんにとっても嫌だと思いますよママが悪いっておばさんに言われたくないはずです

トピ内ID：9805942464

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奥さん悪くない

😨

パティポン

2019年06月20日 12:05

姑より恐い小姑です娘さんがソファーから落ちたとき「大丈夫？」の一言で充分でしょう「泣きたいときに泣けない」とか、子育てに口出しはタブーあなたは自分の親、姉だから心配しての声掛だからと思うでしょうがあなたががんばって、「子育てには、口出しせず見守って」と、お姉さんに言ってください会ったときに歓待して、孫にもお買い物してあけてるのに・・・イヤな思いするなら何もいらない今は、奥さまの気持ちはこれに尽きるでしょうあなたが上手に間に入れたら(子育てに口出し無用と、言えますか) 二人目生まれて落ち着いたら又、お付きあい復活するかもお母さんは口出ししてないならお姉さんに注意してもらえば良いかもちなみに、我が家では義姉に口出しに主人が上手く対応出来ず今では絶縁です実家とは勿論あ付き合いありますよここはご主人のがんばり所です

トピ内ID：3758873161

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本当にわからないの？？？

🐱

ねここ

2019年06月20日 12:05

え？トピ主がなぜわからないのか、わかりません… 「ママの顔色を伺って～」＝「ママに押さえつけられて可哀想」ですよ

トピ内ID：5957665997

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頑張る気力を奪う言葉

🙂

himawari

2019年06月20日 12:05

「ママの顔色伺って、泣けない」例えば、トピさんはとっても仲良しのお友だち家族と談笑中、突然、お友だちがお子さんの笑顔をみて、「パパの顔色を伺って、笑顔でいるんだね」そうトピさんに直接言っきたら、笑顔でいられる？いい気持ちがしないと思うけどどんなに仲が良くても「線」があるこの線は越えちゃいけないと思うけど。全世界でも「相手の顔色をみる」「顔色を伺う」とか、そういう言葉って、いい意味では使われないのは誰でも知っている嫌なニュアンスがある言葉信じていた人に裏切られたらショックは大きいまして、義理の家族のことを大切にしたいと思っていて、仲良くしたいと思っていたなら、なおさら傷ついたかもね。

トピ内ID：3096907341

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奥様の在り方を否定されているということですよ

うずらまま

2019年06月20日 11:53

要するに日頃から、奥様は娘さんに対して威圧的な対応をしてるが為に娘さんは委縮して育っていると、貴方の御姉様は奥様の母親としての在り方といったものを否定しているということになるのですよ。貴方が同じようなことを奥様の家族から言われたら良い気持ちはしませんよね？自分自身が否定され、育てた娘さんの成長も否定されたと感じて、悲しくなるとは思いませんか？貴方のすべきことは、御姉様に連絡を入れ、具体的に奥様の何を見て、そう感じたのかを尋ねてみるべきかと思います。その上で、貴方が決して、御姉様の言ったような状態ではないと感じるのでしたら、奥様が落ち込んでしまったことや、事実とは異なる誤解があるのではないかと、御姉様に意見されて下さい。

トピ内ID：1486310605

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想像力の欠如

🐶

けりこり

2019年06月20日 12:14

あなたが逆に妻の兄（義兄）に言われたら～と想像して見て下さい。痛くて泣いている娘に、思い遣りと心配心を持って接する自分を否定するような“痛いのにママの顔色伺って、泣けないんだね”なんて言葉を目の前で何度も義兄に言われ、何も思わないのですか？それはそれで、貴方も問題ですが・・・。そもそも、“痛いのにママの顔色伺って、泣けないんだね”なんて、いちいち言う必要のある言葉ですか？何か根拠があるのなら別ですが、そうでないのならかなり無神経。ここで何度も言うあたり、喧嘩を売る言葉と取るのが一般的です。義姉は、思い遣りがあるつもりかもしれませんが、それなら奥様が居ない所で言うべきです。義姉さんは、お友達はたくさんいますか？そんな発言をするあたり、友達も無神経そうな感じがします。

トピ内ID：1943914032

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とても嫌でしょうね

😠

はる

2019年06月20日 12:27

これは嫌だ。 2才のお子さんが読むわけないですよね？「あなたは、子供の気持ちを抑えつけてる、子供がかわいそうだ、あなたは悪い母親だ」と子供を心配しているふりをして、妻に読ませてる。本当に心配してるなら妻かあなたに気になることとして伝えますよ。私なら傷つくし、悪意を感じるし、怒ります。

トピ内ID：5746759705

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可哀想に

🐱

NahLiy

2019年06月20日 12:41

本当はとても悲しいのにトピ主の顔色を窺ってショックだった。悲しかったって言えないんですね。奥様、もっと言って良いんですよ、こんなこと言われて悔しかった、悲しかったって。あなたの姉は最低だって。元気出してくださいね奥様が言われたのはこういうことですけどトピ主は何とも思わないんですかね？以前からあったと言う事は完全にお姉さまが奥様を嫌っていると言う事でしょう？それを今迄トピ主は放っておいたの？自分の妻を守ろうとはしないお国柄なの？今回の件で「何が悪いの？そんなに言われて嫌な事なの？」と思うと言う事はトピ主さんも少なからず相手に不快な発言している可能性はありますよ？

トピ内ID：0116779500

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貴重なご意見ありがとうございます。

🙂

トピ太郎トピ主

2019年06月20日 12:36

皆様、率直なご意見ありがとうございました。このような場で相談をさせて頂いたのは初めてですが、現実味と言いますか心に響くご意見が多く再考させられました。どこの家でも問題は付き物ですが、皆様のご意見を参考にさせて頂きます。ありがとうございます。

トピ内ID：3168733416

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レスします

✨

ねこねここねこ

2019年06月20日 12:58

ママに押さえつけられ、自由を奪われたかわいそうな子どもと、ひどい母親って言われたんでしょ？気にならない人いるんですか？仲よくしようと頑張って、それなりの関係を築いていたつもりの、夫の姉に！あなたは自分が「家族の気持ちを押さえつけ、好き放題する夫で、家族は本当にお気の毒」って、奥様の親族に言われても、まったく気にならないんですか？仲良くやっているように見えても、お姉さまは奥様は嫌いなんですよ。そんな悪意に満ちたこと、普通は言いません。

トピ内ID：8582402894

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いやあ

リンダリンダ

2019年06月20日 14:11

＞どこの家でも問題は付き物ですがいやあ、幾ら小姑鬼千匹でもトピ主姉みたいな悪意に満ちた発言は滅多にしないよ。「どこの家にでもある問題」とか甘っちょろい認識じゃあ酷いことになるよ。

トピ内ID：9863795622

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小姑の嫁イビリだよね・・・

💔

ハニー

2019年06月20日 14:28

悪意満載の言葉ですよね、トピ姉のその言い様。トピ姉はトピ妻の事が嫌いなんでしょうね。陰湿な虐め方してますよ。子供にかこつけて腐す。非難する。否定する。その姉の言葉に問題無いと感じるトピ主も非常に鈍感ですね。妻が気にしすぎだと思うって、まさか、妻にそんな事言ってないでしょうね？トピ主は此処で訊いて一応は反省したみたいですけど、根本的には姉と同じ感性なのでしょうから、本気で妻に寄り添う心構えで居ないと、そのうち離婚に発展しかねない深刻な問題ですよ。その姉に、トピ主の家庭に接触させない様にしてください。妻を虐める姉だと肝に銘じておくことです。それから、トピ主の家族は妻と娘です。親や兄弟姉妹は別家庭の一番近い親戚だと心得て下さい。口出し無用と云う事です。妻や子供はトピ主の肉親達に組み込まれたのではありません。妻や子供はトピ主の付属物ではありません。妻はトピ主一族に新たに加えられた者ではありません。トピ主夫婦は結婚して新らしく一家族を作ったのです。このことは、結婚して築いた家庭と肉親達との良好な関係を続けたいなら、絶対必要な認識ですよ。肉親達と、トピ主夫婦の作った家庭とは、線引き出来ないと軋轢を生むことになります。夫婦で円満な家庭を営むために、しっかり覚えておいてください。

トピ内ID：7716235934

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本当に顔色を伺うと言ったのですか？。

💤

やや疑問。

2019年06月20日 16:26

トピ主さんは日本で生まれ育ったのか日本語は完璧のご様子ですが、奥様は日本人なのですか？奥様もトピ主さんの母国語分かるのですからお奥様も同国の方でしょうか？日本語で「顔色を伺う」となると説明しなくても分かると思いますが相手がどう出るか分からないのでびくついているイメージとなりますね。「泣いたら怖いお母さんに怒られるから泣けないよね。」となりトピ主さんの奥様は子供が泣けば怒り狂うかの様なイメージに捉えられます。其の国の言葉分かりませんが顔色を伺うと言うのは皆共通に良い言葉では無いと思うのですがお姉さんは本当に其の言葉使ったのですか？実際言ったのなら意地悪なお姉さんですが。顔色伺うの本来の意味知っているならトピ主さんも奥様の気持ち分かりそうなものなのにと思うのです。ただ、トピ主さんがそんなに怒る事では無いと「もし」本気で思っているなら顔色を伺うの本来の日本語のイメージ分からなく其の言葉使ってると言う事無いですか？また奥様が日本人としてトピ主さんのお国言葉は完璧に分かっているのかも疑問ですし、奥様も同国の人なら本当に日本語の顔色伺っての意味を分かって言って居るのか？不愉快に感じたらごめんなさい。ただ顔色を伺うの本来の意味分かっているなら此処に皆に尋ねた所で賛同されないのにと思いました。お姉さんがもし顔色を伺うと言う言葉を使わず「お母さんに怒られるかと思って泣けないのかな？」と言っていたとなるとそんなに怒るほどでも無いのではと言うトピ主さんが考えるのも分かるのですよ。確かに「お母さんに怒られると思って。」と言われるのも言われた母親にして見たらあまり良い気持ちしませんし人に依ってはかなり不愉快にも感じるでしょう。また元々問題あったお姉さんと奥様なら奥様がお姉さまの言葉に敏感になるのも分かる気がします。

トピ内ID：1318132954

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すれ違いなのでは？

😑

気になる子

2019年06月20日 17:21

翻訳特有の行き違いでは？お姉さんの言っていることを好意的に訳すと「痛いのにママの顔色伺って、泣けないんだね」 →「ママを気遣って、泣けないんだね」「痛いのにママの顔色を伺って、もう大きくなってしまった〇〇ちゃんいいんだよ、痛い時は痛いって素直になって泣いていいんだよ」 →「ママを気遣えるくらい大きくなった〇〇ちゃん、でもいいんだよ、痛い時は素直に泣いていいんだよ」こういうニュアンスなのかと思いましたが。お姉さんに悪意がないこと前提ですが、お姉さんは姪っ子がお母さんを気遣って涙を堪えていると捉えた。成長と優しさを褒めると同時に、でもまだまだ子供らしくお母さんに甘えなさいという気持ちだったのでは？お子さんは娘さんですよね？私にも娘が居ますが、自分の足で立って歩く頃には私を気遣うような子でした。それぞれ個性もあるので皆がそうだとは言いませんが、総じて女児の方が母親の感情に鋭く、親に対する見栄も強い子が多いです。一度、間に立って、まずはお姉さんの真意を確かめてみてはどうですか？

トピ内ID：0605186337

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「母娘の絆」を傷つける言葉でもある

😣

sarasa

2019年06月20日 17:30

トピ主さんのお姉様の言葉が、いかに無神経なのかは、他の方々のレスにある通りなのですが、あなたの可愛い娘さんにも、そんな言葉をかけられるのは心配な事なんですよ。子どもは「あなたはかわいそうな子だ」と言われると、みじめな気持ちになり「かわいそうな子になる」という言葉がありますが、まさにその通り。お姉様は、トピ主さんの娘さんに、ある意味、呪いの言葉をかけている事にもなります。「あなたは、お母さんには心のままに甘えられていないんだよ」と。母娘の絆を傷つける言葉でもあるんです。言葉の意味の重大性を、まず理解して下さい。

トピ内ID：3666644706

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すごいですね

vivi

2019年06月21日 05:05

よくもまあ、そんな心無いことを平気で言えましたね、トピ主姉は。そして、姉の言葉を無神経だと思わないトピ主さんも、同類の無神経な心無い人なんでしょうね。そもそも、嫌味ったらしく「ママの顔色伺って」なんて言う必要あります？普通「偉いね、痛かったけど泣かなかったんだね、強いね」くらいじゃないですか？ “顔色を伺う”って、ほぼほぼ、いい意味では使わないですよ。悪意があって言ったのなら、あなたの姉は性格と底意地が悪い人間ですし、悪意なく言ったなら、あなたの姉は人の心の傷に無頓着な無神経な人間です。私が奥様なら、間違いなく、あなたの姉のことは大嫌いになります。そして、姉の無神経な言葉を容認している、トピ主のことも嫌いだな。きっちり姉には謝罪させて下さいね。でも、謝ったからって許してもらえるとは思わないように。許す許さないは奥様次第ですから。ま、私なら許さないですし、もう連絡もとりませんけどね。

トピ内ID：5794934687

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私にも娘がいますが

🙂

ぽち

2019年06月21日 10:00

そんな失礼なことを言い、勝手に娘を憐れむような親族には（夫側だろうと自分側だろうと）もう近づけません。まず私を軽んじているわけだし、そんな思考回路を娘に入れたくないからです。もちろん懐かなくてゴタゴタするかも知れませんが、娘の人生を考えると、そんなことは小さなことです。そのひねくれた思考回路、娘に真似させたいんですか？

トピ内ID：2828673518

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