単身赴任の夫のいらっしゃる方の気持ちが聞きたいです

うちは場所が逆パターンですが似ています。母子で都会の義実家の隣に住み、夫は地方に単身赴任4年目です。 私の実家はまた別の地方で遠方。つまり私達母子と義実家、実家、夫とそれぞれ遠方で全国3カ所に散らばってる状況です。 実家には早々帰れないし、ここは初めて住む場所で、しかも夫は不在。 夫不在での義父母とのお付き合いが気がかりなんですよね。 私もそうでしたが、取り越し苦労で、付かず離れずで干渉されることもあまりなく至って良好で、 義父母と顔をあわす頻度は一週間に一度くらい。 本当に困った時でないと頼り合うこともないです。実家だとお互い甘えがありますが、義実家だとお互い遠慮があるというか。 義父母からはよく隣に来てくれたと、感謝されますので、実家へも今まで通り長めに帰省もしやすいです。 夫は1ヶ月に一回、2泊くらいで戻ってきます。 日々の気持ちは、転勤時代の家族だけに比べたら多少気を使いますが、 帰省先が私の実家だけになったことはかなり楽で、仕事も始めました。

当方、単身赴任というよりもほぼ別居結婚のような生活が20年以上続いています。 子供たちはもう成人していますが、子供にとって家族団らんという空間がどれだけ大切なものだったのかと思います。夫が帰宅した時は必死になって家族っぽいことをやろうとしてましたっけ。 子供にとっては一番近くにいる大人が親ですから、父親と母親との関わり方やそこから広がる社会を通して世の中を見るようなります。 父親から見た社会と母親から見るそれでは、感じ方も受け止めるキャパも全然違うのですが、単身赴任家族では母親の心の大きさや判断力、視野の広さやリーダーシップが子育ての上でとても重要になります。父親の要素が母親の中に必要となってきます。 母親の精神が弱ってくれば、たちまち子供達の悪影響を及ぼし、保守的になったり、家庭とは別の場所で発散するようになる場合もあります。まあ、これはデメリットの部分。 もしも義両親様が子育てに深く関わるようになってきた場合、その子育てが自分（母親）が目指すものとはかけ離れていると物凄いストレスになります。 そうならないためには、ある程度は片目をつぶって、身内の愛情を信じながら家庭内で修正していくという方法で乗り切ります。手伝ってもらえるところはお任せするのです。 そうしないことには、子育ての一切合切、全て自分だけの責任という重責を背負い、息を付けないですもの。たとえ姑が誤ったやり方をしても、大目にみて手を借りましょう。 単身赴任の夫がたまに帰宅するとお客様のようになります。 こちらも聞いて欲しいことがたくさんあっても、夫もゆっくりしたいという気持ちがあり、家庭人としての役割など忘れてしまうのです。男ってそういうものらしいです。 夫が重役になれば収入も増えます。それを糧に普通の家庭を諦めて、「これが私たちの家庭」と割り切れば案外と上手くいきますよ。

夫は長男でしたので、義両親は同居を望んでいましたが車で15分位の距離にマンションを購入。結婚して10年はほぼ毎週末義実家に顔を出していました。舅が電話魔で365日のうち360日は電話があるのには、いささか閉口してましたが…。 10年目に単身赴任となったのは、子どもの中学受験、私の仕事が主な理由です。 義実家には以前ほど頻繁ではないものの、夫が帰省した時や（月2回ほど） 呼び出しがあった時は顔を出し、まずまず良好な関係でしたが、その後 舅の入院等のゴタゴタの中で義両親の「息子や娘には迷惑をかけたくない。（だから長男嫁が自分たちの世話をするべき）」、近くに住む夫の妹弟の「両親の面倒は長男夫婦が見て当たり前」、夫の「なでしこが同居してくれれば全ては丸く収まるんだが…」という本音を垣間見てフェードアウトしました。夫は昨年帰ってきて、現在平日は実家から通っています。 ここに至るまでにはそれはもう筆舌に尽くしがたい葛藤があり、鬱病を発症、離婚も考えましたが、「自分が幸せでなければ周囲を幸せにはできない」と思い至ってからは迷いがなくなりました。今はまだ介護が必要な段階ではありませんが、誰かが犠牲になるのではなく、みんなで困難を共有しようという姿勢がなくては誠心誠意介護なんてできるものではありません。 病院通いや買い物に付き添って孤軍奮闘している夫に申し訳ない気持ちはありますが、仕事をしながら育児や学校・スポーツクラブや自治会のお世話、義両親のフォローまで全て一人でやってきた自分からすると、まだまだぬるい笑。 来春夫は再び単身赴任の予定ですが、さてどうなるのでしょうか。

皆さまレスありがとうございました。 まだまだ迷うところはありますが、皆さまのご意見をうかがって 気持ちが固まってきました。 がんばります。 貴重なお時間ありがとうございました。