デートに彼の家族（姉＆子供）が来て、私は孤立無援状態に・・

レス28

（トピ主 2 ）

🐤

ひよっこ

2019年06月22日 21:02

恋愛

フランス在住です。先日、街のあちこちで夜通しストリートライブが開催されるお祭りがありました。彼氏（フランス人）とコンサート巡りをする予定だったのですが、数日前、彼に「（隣町の）姉が町に来るから、一杯飲もう」と言われました。私はお姉さんとは何度か会っていましたので、快諾しました。その数日後、「お姉さんは友達と来るの？」と聞くと、「子供達と来る」とのことでした。お姉さんは、事実婚解消後、子供（4歳の女子、10歳の男子）を元夫と交代で見ています。正直、歳を考えてもあまり聞き分けのよくない子達ですし、子供向けのイベントでもないので「面倒だな」と思ってしまいました。彼もそれを察したのか「姉は１杯一緒に飲んだらすぐ帰る」と言うので、それならいいかと思ったのです。ところが、当日、お姉さん達はすぐに帰るどころか、コンサートが終わる深夜までずっと一緒でした。皆で和気藹々ならまだよいのですが、基本的には姉と彼氏がおしゃべりをし、何かにつけて泣いたフリをする女の子の機嫌をとり、男の子は「帰りたい」と不機嫌なまま、私はそんな一家をただ後ろからついていくという状態。この姉弟は、いつも私が会話に入れるような配慮を全くしてくれないので（私の知らない人の話をする等）、私はほぼ孤立状態になります。この日もそんな状態が何時間も続き、楽しみにしていたイベントがこんな状態で終わるのかと思うと、だんだんと腹が立ってきて、明らかに不機嫌な態度・表情をしてしまいました。一家が帰った後、彼からは「まるで子供が3人いるみたいだった」など私の態度へのダメ出しをされ、大げんかになりました。デートに自分の家族を引き込んできた上に、別行動の提案もせず、私が一緒に楽しめる配慮も全くしない挙句にそんなことを言われ、憤死寸前でした。もはや別れることを考えていますが、私の心が狭かったのでしょうか・・。

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私なら途中で帰る

🙂

みか子

2019年06月22日 23:28

よく最後まで付き合っていましたね。私なら一人で帰りますよ。

トピ内ID：6599064349

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価値観が違う？

🙂

もこ

2019年06月23日 10:13

彼にすれば貴女の態度の方がおかしい、こういうのって普通でしょという感覚なのではと思います。もしそれなら今後もこういう気持ちのすれ違いが起こるかも？どちらかが相手の価値観を受け入れ、妥協しようと考えない限り。貴女自身は「彼の考えや行動はおかしい」と考えていますが、彼の方も「彼女の考えや行動が理解不能。なぜあんな子どもみたいな態度を取るの？」なのかも。他のフランス人の知り合い複数に、この件について意見を聞いて見れば？「え、それってこの辺では普通のことだよ。自分もそうするし、彼や彼女がそうしても気にならない」ともし言われたら、今後、別の人と付き合う場合にも覚悟しておいた方がいいかも。或いは「え、そんなの変。普通のフランス人ならそんなことしない。彼がおかしいよ」と言われるかもしれない。いずれにせよ、貴女はコンサート巡りを「自分達恋人たちだけのイベント」のつもりだったのに、彼の方は「コンサート巡り」がメインで「彼女と2人だけ」ということにはあまりこだわっていなかったのかもね。同じフランス人でも地域によって文化が違うと思うので、彼と同じ出身の人に聞いてみるのがいいかも。

トピ内ID：4010000986

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私もフランス在住です

🙂

あ。

2019年06月23日 10:13

フランスならよくある話・・・ですね。私は現地人と結婚していますが、夫とそのきょうだいたちも話がヒートアップしてくると誰かが会話に入ってなくても気にしません。話に入りたければ、自分からそこに入っていく感じです。夫よりきょうだいが気にしてくれ、こちらに別の会話ふってくれたり、「あなたはどう思う？」って聞いてくれたりしますけどね。疲れたりお腹空いたりなんだりで、私がぶすっとしていると夫は「子どもじゃないんだから」と叱ります。ごもっともです。そのイベントも知っていますが（フランス国内どこでもやってる）、子どもがいる人たちは子連れで行くのも普通のものです。交代で子どもを見ているということは、子どもたちとすごす時間はきっとお姉さんにとって、毎日一緒に住んでいた時よりも大事にしたいものだろうし、イベントも一緒にいって楽しみたかったのでしょう。私の周りでもそうですよ。まぁ今回は仕方なかったんじゃないでしょうか。ということで、全てのフランス人男性があなたの彼や私の夫みたいではなく、何があろうと彼女を第一優先にする人もいるかもしれません・・・がそういうのはちょっと過保護なのかなと。今後も彼の実家とか友達と会ったり、3人以上で話す機会があればそんな感じだと思いますよ。そういうもんだと割り切り、知らない人が登場人物の会話をされても、聞き流すか話に入り込んでいくかどっちかだと思う。頑張ってくださいね

トピ内ID：1022680640

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レスします

rumi

2019年06月23日 10:13

トピ主さんは、我慢しちゃうんですね。日本人の美徳かもしれませんが、自分の心に従って行動していいんですよ。今回の場合、「姉は１杯一緒に飲んだらすぐ帰るんじゃなかったの？」と言っていいし、姉家族がそのような状態で居座る＋彼氏がそんな態度なのだから「そちらはそちらで楽しんで。私は一人で楽しむわ」とさっさと別行動していいし、もちろん、一家が帰った後ダメ出しをしてくる彼氏なんて、別れていい。自分を大事にしてね。

トピ内ID：0008991165

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彼が配慮できないなら

かっちゃん

2019年06月23日 10:13

途中で体調がいまいちだとか、適当に理由つけて帰ったらどうですか？わたしならそうしますよ。彼に何か言われたら、兄弟水入らずを邪魔するほどわたしは野暮じゃないから。と言ってあげたらどうですか？もう何度かそういうことがあったみたいですから、彼は何とも思わないんでしょうね。

トピ内ID：5091343105

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というか・・。

✨

2019年06月23日 10:56

フランスの事情は分からないのですが、私が留学していた英語圏の国では深夜に幼い子供を連れ回してると通報されましたけどね。例え親が一緒でも。４歳と10歳でしょ？それもお酒も飲むような感じで深夜・・。実家に預けるか、ベビーシッターを雇うかでないと。なのでちょっと信じられないですね。きっと、海外では自分からどんどん入って行くしかないんですよ。基本、人の事は良くも悪くも気にしてないので、平気に自分の話題を振るぐらいの自己主張が必要かもしれないですね。でないと、無言で終わります。

トピ内ID：5915441445

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フランス人でしょ？

🙂

柿の実

2019年06月23日 10:56

それが普通のフランス人ですよ。あくまで自己中、他人なんて気にしない。そういう精神構造の人と付き合ったり、結婚するなら、それなりの覚悟が必要です。なお、結婚制度に縛られたくない（一生、一人の異性に縛られるなんて真っ平）って人が多いから、それも覚悟した方が良いですね。

トピ内ID：3403507897

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何時間もは耐えられない

🙂

ぽんぼん

2019年06月23日 10:56

私も、ひとりで帰りますね。私を第一にできないのにデートに誘うな、と思います。その日は姉と過ごして、私とは別の日に合えばいいんだよ。今度から嫌な予感がしたら事前にじゃあデートは別の日にしよう、と提案します。別に心が狭いと思われても構いません。

トピ内ID：8227805843

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もっと精神的に強くならないと！

選択肢

2019年06月23日 10:56

海外暮らし25年になる女性です。彼氏さんの言い分はある意味もっともかと思います。勘違いしないでください。私は貴方の味方です。だから敢えて書きますね。貴方は彼氏と姉の「彼女排除」な態度を予期して実際に再び目の当たりにしてもなお、彼らと一緒に行動することを選んでいたのです。一緒に行動することに決めたのなら、姉の子達と一緒になって不機嫌な顔を見せるのは大人のすることではありません。子供が三人と言われて当然です。ではどうすべきだったか？面倒くさくなりそうだと分かった時点で(一杯飲んだ後すぐに帰らないと明らかになった頃合いで)、貴方は「じゃあ私はここから別行動するね、せっかくのイベントを私も楽しみたいし」と言ってさよならすべきでした。精神的に強くなれとは、自分が後になって文句を言わないような意思決定と行動を取る、という意味です。自分の行動に対して責任を取るということ。自分の思い描いていたように事が運ばないなんて日常茶飯事ですよ。だからどこまでなら自分が受け入れるか、どこから自分の希望を優先させるべきか、常にアンテナ張って考える必要があるんです。特に今回のように自分を会話に入れない彼氏と姉の行動パターンは前知識としてあったのだし、なんか違うと分かった時点で別行動に移ってもいいと考えられる強さ、彼氏と一緒でなくてもイベントを楽しめる精神的自由と精神的強さを身につけましょう。彼氏と姉は「自分の意思で私たちと一緒にいるのに、なぜこんなにふてくされてるのだろう」と不思議でたまらなかったことでしょう。貴方の苛立ちには何の理解もなかったはず。彼らは欧米特有の個人主義であるのに対し、貴方はきっと「お互いに気遣うべき」が根底の和風おもてなし感覚。フランス男もピンキリです。貴方の求めるものを持っていないなら別れたほうがいい。同時に貴方ももっと強くなりましょう！

トピ内ID：5991913911

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ははは

🙂

ちわわ

2019年06月23日 11:37

こちらもフランス在住でわかりすぎるほどわかります。お気持ち。でも、ただ不機嫌になっても彼らに一ミリも伝わらないです。なぜ私が不機嫌だったのか。一杯で帰ると言いながらいつまでもいる姉。私はあなたと二人きりの夜を楽しみにしていたのに（ここで子供がわがままだし、お姉ちゃん空気読んでくれないし、、、などというのは逆効果です。淡々と、約束と違う。二人での夜が楽しみだったのに私は何のためにこの夜あなた達と一緒だったのか。非常に悲しいし、憤りを感じる。といってください。）こんなこともうあって欲しくない。と伝えてみてください。多分、彼なんで主さんが機嫌が悪いかひとっつもわかってないですよ。よく男の人が察せられなくて女性が憤っているのを見かけますが、フランスではその察せなさ、日本人男性の100倍だと思います、、、。頑張ってください。自分が嫌なこと、今はっきり言わないといつまでたってもかわりませんよ。機嫌が悪くなるだけだとそれこそ、なんだ子供みたいに。お腹減ってるか生理なのかな？てなもんです。フランス男子、日本男子にも増してさらに残念ながら察しません。

トピ内ID：6784772639

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みか子さま

🐤

ひよっこトピ主

2019年06月23日 11:37

なかなか帰ると言い出しづらくて最後までずるずると付き合ってしまいましたが、おっしゃる通り、KYにはKYで対抗し、さっさと帰って映画でも見ていればよかったです。コメントをいただきありがとうございました。

トピ内ID：0733561310

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孤立無援もなにも

🐴

モミ

2019年06月23日 11:37

ホスピタリティという言葉をご存知ですか？一緒に楽しむだけの余裕がないなんて……もっと大人になったほうがいいですよ。

トピ内ID：0471749272

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そんな男捨ててしまえ

🐱

ぽぽ

2019年06月23日 11:37

シスコン？気持ち悪い男ですね。捨ててしまいなさい！私なら、途中で帰るか、別行動するわ。

トピ内ID：1298671089

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大目に見てあげては？

obligation

2019年06月23日 12:29

デートにお姉さんが便乗することは、頻繁にあるのですか？それとも、その日たまたまそんなことがあったのでしょうか？彼氏が浅慮な上に気遣いの出来ない唐変木なのはその通りなのですが、何度も何度もデートをぶち壊されているってことでは無いのなら、その日がお祭りだから来たかった、ということですよねきっと。子供向けじゃないとしても、お姉さん自身が楽しみたい時もあるでしょう。子供を置いてくる訳にいかないし、実弟（トピ主彼氏）が一緒なら子供連れでも一緒に見守ってくれるし、自分も飲めてライブも楽しめる、身内の気安さで甘えてしまったんでしょうね。トピ主さんから見ると確かに腹立たしかったでしょう。でも、たまの一回をそんな風に不機嫌な態度で過ごされると彼氏は居た堪れなかったと思う。彼氏がトピ主さんに上手に気遣えなかったのとトピ主さんが彼氏の顔を立てず不機嫌を隠さなかったのは私にはどっちもどっちのように思えます。他のレスにもありましたが、トピ主さんが帰る選択もありましたよね。お姉さんがズルズルと飲み続け、子供達が飽きてグズリ始めた段階で、見切りをつけても良かったと思う。「お祭りの熱気で体調が悪いので、私はここで帰るね。失礼します」と彼氏を置いて帰ることも出来たでしょう。話し合いなんて、別れ話も含め、後からいくらでもできます。帰らなかったのは、お祭りが楽しみだったのですか？お姉さんも楽しみだったかもしれませんね。自分の身内を大事にする(笑）男性って、日本もフランスも全然違いが無いんですね。大事にし過ぎて夫婦仲（彼氏彼女でも）がギクシャクして離婚（お別れ）なんてケースは世の中五万とあります。感情をぶつけるだけでは上手く行かないこともあるでしょうねお互いに。泥沼を見る前に、見切りをつけるのも得策です。

トピ内ID：3320530500

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欧米人あるある

🙂

通りすがり

2019年06月23日 11:37

欧米人には、ファミリーを大事にする方々が、日本人より多いと感じています。私の友人も姉の方が大切なのかと喧嘩して別れました。文化の違いなのかもしれません。また、結婚してからも、イタリアの嫁姑問題は日本の比ではありません。

トピ内ID：1930830208

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それは

🙂

なおみ

2019年06月23日 12:29

彼からの配慮がないと思うのなら、待っているばかりでなく、自分からアクションを取らなければ。彼が日本人でも、察してちゃんはもてあましてしまうものです。フランス人なら、もっとそうでしょう。彼は配慮がないとは思いますが、トピ主さんももっと自己主張をしなければなりません。「子供が３人いたみたい」は、まさしくそのとおりです。彼に求めるのと同時に、トピ主さんも改めるべきところがありますよ。

トピ内ID：0667093294

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話に入らなかったのはなぜ？

🎶

とろ子

2019年06月23日 12:29

トピ主さんが彼とお姉さんの話に入らず会話の外にいたのはなぜですか？自分も参加して、3人で共有できる話題を振ればよかったのにと思います。私はフランスの隣国に15年ぐらい住んでいたことがあります。フランス語圏で、フランス人もたくさんいる地域でした。彼らのコミュニケーションは非常に積極的です。そして、自分から会話に入ってこない人がいたら、無理に入ってもらおうなんてことはしないで、その人の意志に任せて放っておきます。察してもらおうが効かない世界だと思います。私は中学生からその国に住んでいたので、自然にそのコミュニケーション方法に慣れていましたが。私も日本人の夫と出会い日本に来てからは、日本人だけしかいない場所でのコミュニケーションに戸惑ったことが多かったです。あの人積極的すぎると引かれたりもしたと思います。でも、今は日本に住んで、働き、子育てをしていますから、周りの人にできるだけ溶け込むようにしています。だから、トピ主さんもフランスにいるなら、フランス流のコミュニケーションをとるべきではないでしょうか？結局、そうしないと自分の周りに人間関係も築きにくくなりますし、仕事や勉学だって円滑にできなくなります。 ”家族ぐるみ”がきついことがあるのは理解できます。でも、それもフランス語圏の文化かもしれません。私も大学生の時、毎週末のように彼氏の両親の家に泊まりに行って、彼がお母さんにベタベタするのを見せられていやなことがありました。でも、歴代の彼氏はみんなそんな感じでしたら、結局文化なのかもしれません。

トピ内ID：5433833514

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既に同様の意見が出てますが

🙂

みみ

2019年06月23日 14:41

うちの家族（フランス人）はそんな感じではないのですが、（ありがたいことに全員、私第一なのです…）一般的にいって「かまってちゃん」「察してちゃん」文化はない国ですよね。自分が求めるものは自分で探しに行かなきゃ。そのかわり、このままじゃ楽しくなさそうだと「私別行動するねー」とか言っても、日本みたいに気まずくなるとか、そういうのは全然ないから、トピ主さんも彼氏姉弟のように、好きなように行動しちゃえばいいのですよ。私は、夫が昔の友人グループと出かける時、夫は一緒に行きたがるけど、知らない人の話も多いし面倒なので、「ひとりで行ってきてー」と送り出しちゃいます。そのほうがお互い気持ちよく過ごせますよ。

トピ内ID：3194924316

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トピ主より。ありがとうございます。

🐤

ひよっこトピ主

2019年06月23日 17:58

もこ様、あ。様、rumi様、かっちゃん様、3R様、柿の実様、ぽんぽん様、選択肢様、ちわわ様、モミ様、ぽぽ様、obligation様、通りすがり様、なおみ様、とろ子様、みみ様。貴重なご意見、本当にありがとうございます。たしかに、不機嫌なまま一緒に過ごすより、途中で帰ったほうが、お互いのためによかったですね。とはいえ、「なんでそんな扱いをされなきゃならないんだろう」という憤り、またしても彼氏の家族に馴染めなかった自分への不甲斐なさは、途中で帰っても拭えなかっただろうと思います。その後、気持ちを切り替えてコンサートを楽しめたかというと、難しかったかもしれません。精神的な自立が足りないということかもしれません。フランス人という異文化の人と接する以上、こちらの価値観を押し付けてはいけない、こちらも理解をもつべしというご意見、わかっていたつもりで、わかっていなかったのだと気づかされました。私がこれまで持ったフランス人・欧米人の友人は、気遣いがあり和を尊ぶ人が多く（欧米にもたくさんいます）、私もこうしたストレスを感じることがほとんどなかったので、彼個人の気持ち／配慮の問題と考えてしまいました。そして、フランス人としては特段おかしなことではない可能性があるということを理解した上で、私はやはり、付き合うならば私の目線から思いやりを感じられる人がいいなと思います。これまで（2年ほど）、彼の家族と会うイベントの場合は、ほぼ毎回、同じ理由で喧嘩をしてきました。私の価値観、彼の行動が受け入れがたい理由をきちんと説明したいと思います。喧嘩の際には色々と言っているのですが、お互い感情的になって言い合っている状況でしたので、伝わっていない可能性があると思います。今度は落ち着いて伝えてみます。

トピ内ID：0733561310

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別れる一択

🙂

tokio03

2019年06月24日 09:55

私なら。子供が三人いるみたいだった？？この一言で決定です。

トピ内ID：6733764383

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言わないものは存在しないのと同じ

🙂

おれんじ

2019年06月24日 09:55

タイトルのとおりです。言わないものはないのと同じです。特にフランス人は、他の欧米人に比べても、そういう傾向がある感じがします。「KY」なんて言っている時点で、アウトです。考え方がまったく違い、「誰かが何かを要求したら、その時に考えて答えるのが礼儀」と思っているフシすらあります。何も要求しない人、何も言わない人にこちらから構うのは非礼である、相手の沈黙の自由を束縛する、子ども扱いしている、そう考えているのではと感じることもあります。確かに気遣いのある人はいます。でも、人数とか顔ぶれとか、その場の目的などにもよりますね。もちろん、相手は言葉にハンデのある外国人（特に大人しいと思われているアジア人で、しかも女性）だと思うから、思いやりではありますよ。でもフランス人が別のフランス人に同じことをしたら、「何この人」「バカにされている」とすら思われるかもしれません。ある意味、何も話さない日本人に気遣ってくれるというのは、子どもをあやすのと同じなんです。「何も話せない、一人じゃ何もできない人だから、こちらが気を使ってあげないと」という感じですかね。それに、外国人は、おとなしい人ばかりじゃありません。みんなつたないフランス語なりに、自分から話しかけます。だからトピ主さんは、自分から話をふってみたり、彼氏に「お姉さんいつまでいるの」と一言くらいは言ってもよかったんです。 KYなんて言っているんじゃ、トピ主さん側にも相当問題はあると思いますよ。口はあるんでしょ。大人でしょ。つたないフランス語でも、話題を突然かえてもいいから、何か言わないと。きっと周りは真剣に聞いてくれますよ。それで無視するようなら、意地悪な人です。でもまあ確かに、もうちょっと彼女（トピ主さん）に配慮してもいいとは思いますけどね・・・。

トピ内ID：4250819694

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よく聞くような話

😑

りんご

2019年06月24日 10:21

ヨーロッパの別の国に住んでます。デートに彼の家族とあったので、ロマンチックなお店で食事しようとしたら姉＆子供が登場でもしたのかと思いました。この状況なら普通かな。気になるのは子供たちの睡眠時間くらいです。私も主人とつきあい始めの頃、彼と義母と三人でお祭りに行った事がありますが、親睦を深めるいい機会だとしか思いませんでした（この辺は個人の感覚なので、トピ主さんもそう捉えるべきという事ではないですよ。）デートと言うより、家族でお出かけという感覚でしたね、私の中では。彼の家族や友人が同席する場で孤立するという話は日本人女性からよく聞きます。デートでなくても、家族の集いで輪の中に入っていけず、かと言って手持無沙汰では恰好がつかないので、小さな子供やペットの相手をし続けてその場を凌いだとかね。姉と弟二人の会話にも入れないのに、家族で盛り上がってるところに入れますか？結婚10年以上経ってもクリスマスで孤立すると言う人を数人知っています。常に相手に配慮を求めていたらこの先も孤立状態になる可能性は高いです。大人なら相手に配慮できて当然と考えるトピ主さんと、大人なら自分で提案・行動できるはずと考える彼。それは喧嘩にもなるでしょう、真逆の価値観なんですもの。別れるかどうかを決めるのはトピ主さんですが、配慮すべきは相手という今の姿勢を変えるつもりがないのなら、そうしてくれる人を見つけた方がストレスなくて済むだろうとは思います。気遣いができる欧米人もいる事は百も承知ですが、何も言わずとも察してくれる人はやはり圧倒的に日本人に多いです。

トピ内ID：5366387810

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二度目です

🙂

あ。

2019年06月24日 10:21

大変ですよね。結構、フランスに関わらず「相手家族のイベントに行くと、彼が自分にほとんど構ってくれないし話す人もいなくて孤立、行きたくない」という日本人も多いみたいですよ。なのであなただけが、彼だけが変というわけじゃありません。 2人だけで出かけたかったのであれば、「今日は2人でデートしたいから」ってハッキリ言っても角は立たないというか、少なくともお姉さんには伝えても分かってくれると思う（女性だから）。うちの義妹も前はしょっちゅう私達が出かける時について来て、「二人にしてくれ」と思ったものですが・・・ある時「たまには2人ででかけたいんだよね」って言ったら「実はそうかなと思ってた」と笑顔で「いってらっしゃい」って言ってくれましたよ。夫も「別に断っても平気だよ、無理に受け入れて不機嫌になるほうが相手も困惑する」とのことでした。うちの家族はこんな感じです。お互いに実は気を遣っていても、遣い方が違って逆効果・・・ってこともありました。こういうのは男女差もあるようで、家族内の女性陣とか他のフランス人女性達と話すと「あーそうだよねぇ」ってなることはよくあります。

トピ内ID：1022680640

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私も途中で帰る

🐤

ayh5

2019年06月24日 11:11

はぐれちゃったみたい～。今夜は家族で楽しんで～。ってラインして一人で楽しみます。明らかに不機嫌な態度を取るよりは、精神的にいいと思うけど、「子供が３人いたみたい」だなんて、嘘つき男(一杯飲んで帰る)に言われたくないわ～。

トピ内ID：8960062322

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2年も繰り返してるの？？

通りすがり

2019年06月25日 22:30

2年も同じようなケンカをしているのに、いまだに彼を配慮できないKYとしか思えない事にビックリです。トピ主さんが会話に参加したり別行動するなどした上で、本当は二人で行きたかったと愚痴るならわかりますけど。帰るという一言すら言い出せない自分の事は棚に上げて、気遣いできる欧米人はたくさんいるのに！と憤慨する。私にはトピ主さんが”家族に馴染めなかった不甲斐なさ”を彼に責任転嫁してるように見えます。彼の家族と会う度にこのケンカしてるんですよね？確かに外国人という理由で気を遣ってくれる人はいますよ。これを思いやりと取るか、子ども扱いと取るかは人それぞれでしょうけど。そういう人たちとのコミュニケーションは、いわば向こうの気遣いに甘える形で成り立ってるだけで、こちらが努力せずともうまくいきます。トピ主さんはその経験から彼の家族とも同じようにうまくやれると思っていたのに、2年経ってもそれが実現しない。そんな不甲斐なさの原因を自分の中に認めたくないから、気遣いできない彼が悪いって発想になるんだと思いますよ。冷静に自分の価値観を伝えたところで、トピ主さんがそういう価値観を持っているという事を理解はしても、それに合わせて行動してくれるって事はないのでは。同じケンカを繰り返すよりも、自分のコミュニケーション能力を向上させる方が道が開けると思います。毎回同じケンカ内容では、トピ主さんのみならず、彼だって嫌気がさすでしょう。家族と顔をあわせる機会はこの先もたくさんありますよ。

トピ内ID：9715407235

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どっちもどっちなんじゃない？

シホ

2019年06月26日 18:13

トピ主さんだけ責められるのはおかしいと思います。基本的に何が正しい、とかじゃなくて「合わない」のだと思います。彼も「子供みたい」なんて馬鹿にするぐらいならもうちょっと気遣いすればいいのに、と思いますよ。同席者に気遣い出来ないのはそれこそ子供みたい、と個人的に思います。トピ主さんももう何度も喧嘩してるんだから、彼側に配慮ばかり求めずに、次回こうなったらこう行動しよう、とか自分なりに線引きしないと。因みに私は隣の国に住んでます。 (今日は暑いです！) 主人は遠い国に住んでくれている、というか考えなので、私にかなり甘いです。それはそれで悪い部分もあるんで、、、(語学が上達しない、など)一概には言えませんが、精神的には楽ですね。だから私には主人が「合ってる」のだと思います。スパルタの方が合う人も居ますが、トピ主さんには今の彼は合わないのでは？

トピ内ID：5551576878

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それがフランスで一般的とは思わないが

柿ぴー

2019年12月21日 10:56

私もフランス人と結婚していて、フランスに住んで結構な年数になるのですが、トピを読んだ限りでは「別れる」一択です。こういうトピが立つと、お国柄のせいというレスがつきがちなのですが、仮にそうだったとしても、こちらは日本で生まれ育った日本人ですよ。必ずしも相手の国の流儀のほうが正しいわけではないし、相手の国の流儀に合わせて行動するのが正解だとも思いません。ただ、周囲の日仏カップルを見ていて思うのは、日本人女性は、日本人らしく（？）我慢しすぎ、察してもらおうとしすぎ、細かい不満を溜め込むから後で不満が噴き出したときに大事になりがち。もしも我慢するのが日本人らしい振る舞いなのだとしたら、それは外国人相手だけでなく、日本国内の日本人相手のことだとしても改めたほうがいいと思います。我慢に我慢を重ねても、良いことなどひとつもないし、っこちらが不満に思っていることは相手には伝わらない。それと、仮にその国では一般的に行われていることでも、個人的な好嫌はあるし、受け入れられるか受け入れられないかの線引きは人それぞれです。仮にフランスでは彼氏・彼女のデートに子連れの身内がくっついてくるのが一般的・広く受け入れられることであったとしても、こちらが嫌だと思うなら、いくら言われても受け入れることは難しい。そうなると、これは国籍の違いやお国柄といった話ではなく、相手との相性の話になってきます。誰かがトピ主さんの心が狭いと言うかもしれませんが、私はそうは思いません。不満の伝え方はうまくなかったかもしれませんが、２年もその調子で彼が（トピ主さんの望む方向に）変わる気配はない。今後、今よりもっと付き合いが深まり、彼の家族との交流も深まれば、トピ主さんのストレスは増える一方だと予測できるので、だから「別れる」一択なのです。

トピ内ID：7629853398

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フランス人同士の会話は、加えてもらうものではない

😢

海外小町

2019年12月22日 16:29

>姉弟は、いつも私が会話に入れるような配慮を全くしてくれないので（私の知らない人の話をする等）私もフランス在住ですが、これはもうどうしようもない。そういう人達です。話が盛り上がれば配慮なんかできませんよ。テレビやラジオだって滅茶苦茶でしょう。しゃべりたい人達。私も語学に自信がなかったころはただただ聞いているだけでしたが、今は割り込んで言いたいこと言うようにしています。トピ主もそれ誰？とか聞いてみればいいのに。こういう性格は治りませんし、そもそも悪くないですので治す必要もないです。歩み寄る努力は必要でしょうが、この場合歩み寄り始めるのはトピ主では？彼の言うことは正しいと思いますよ。でも違いを受け入れられないなら別れるしかないでしょうね。

トピ内ID：7599638011

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