独身の叔母の将来の世話について

レス18

（トピ主 2 ）

🐴

甥っ子

2019年06月23日 11:37

ひと

皆さんのご経験等からのアドバイスを宜しくお願い致します。私は30代の男性で、両親は亡くなり一人っ子です。亡くなった父の妹（70歳）は健在ですが付き合いはありません。祖母と同居していましたので、中学位までは年に数回帰省時に会ってはいましたが、祖母が亡くなってからはほとんど会うことはなくなりました。今、結婚を考えている女性がいます。その中で、ふと叔母の将来はどうなるのだろうと思いました。両親の介護はありませんが、独身の叔母を将来世話しないといけなくなる可能性はあるのでしょうか。叔母には兄弟は父だけでしたが、年の離れた異母兄弟がいるそうです。愛人の子供で、一緒に育ったわけでもなく全く交流はないと聞いています。調べてみましたら、甥よりも兄弟同士の扶養義務が大きいようですが、異母兄弟の場合は甥と同等になってしまうのでしょうか。ただ、異母兄弟も今までの関係を考えると、叔母の入院などの保証人等をやってくれる可能性は低い気がします。一度入院の際には父が保証人になっていました。将来の結婚相手に、叔母の存在をどのように説明したらよいか悩んでいます。老人ホームの保証人も、ハンコだけ押せばよいというものでもないと知人から聞きました。介護の可能性があるとなるとやはり、結婚の障壁となるでしょうか。叔母は、隣の県で祖母の残したマンションで一人で暮らしています。

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結婚の障壁・・・

🙂

50代

2019年06月23日 12:29

独身の叔母の存在が結婚の障壁になるのだとしたら、今時近い身内に中高年独身者がいる人などわんさかいるでしょう。それはともかく、私にも将来叔母の最後を看取る可能性があります。父の末妹で既婚ですが他の兄弟とかなり年が離れている上に叔父(叔母の夫)とも年の差婚、叔父は一人っ子、そして子供がいないからです。結論から言うとできることはやろうと思っています。でもこちらの生活に多大な影響が出ることは勘弁願おうかと。もちろんそんなうまく行かないかもしれませんが、どうせ予定を立てたって予定通りにはならないので。引き受ける理由は、私自身が後悔したくないから。老人ホームの保証人は、私なら引き受けます。それだって大変なことはケアマネやってる知人から聞いています。入居後だって度々呼び出しや相談、買い物、状況が変わる度に手続きと手配、亡くなった際は遺体の引き取り、遺産と遺品の処分。人ひとり見送ることは本当に大変なのです。でも現実問題、配偶者や子供のいない入居者は大抵甥姪が保証人になっているそうです。経営のしっかりしてるところほど「身内限定」だそうです。

トピ内ID：5618583038

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相手への実害の程度でしょうね。

🙂

みどり

2019年06月23日 14:41

＞将来の結婚相手に、叔母の存在をどのように説明したらよいか「うちは、両親とも既に亡くなっていて、将来、介護の心配は一切ないから！」をウリにして、彼女とお付き合いを始めたのなら、今更、そんな話をすれば、彼女は「だまされた！」となるでしょうけど。そうではないのなら、正直に、ありのままを話したらいいのでは？介護しなきゃいけない身内はいないに越したことはないけど、お宅の場合、叔母が増えたところで、むしろ、叔母だけでしょう？両親にプラス叔母となると障壁かもしれませんが、叔母だけなら、そこまででもないのでは？「介護」と書かれていますけど、それが何を指すのかにもよるでしょう。確かに、ハンコを１回ついて終わりではないです。でも、身体介護を指すのか、金銭援助を指すのか、身体介護も金銭援助もしないけど、必要に応じて（年に数回）足を運んで、必要な手続きをしたり、顔を見せに行ったりする必要があり、それで二人の時間、家族の時間がつぶれちゃう程度のことを指すのか。あなた一人でそういった「介護」をするつもりなのか、配偶者にもその片棒を担がせたいのか、むしろ、配偶者に押し付けようとしているのか、そういったところも大きいでしょう。医療福祉関係に勤務している経験上思うのは、異母兄弟でも、後妻・連れ子で、一緒に育っている人たちは、普通の兄弟と変わりない感じで、現時点で、遠く離れて暮らしていて日頃、密に連絡を取り合うような仲ではなくても、困ったときは助け合う、みたいな方が多いように思います。おたくのケースの場合は、甥であるあなたがキーパーソンになるのが自然で、妥当だと思います。甥姪でお世話されている方、たくさんいらっしゃいます。

トピ内ID：6715812133

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断れます

🙂

断固拒否

2019年06月23日 14:41

独身の叔母がいよいよ介護が必要になり、唯一の姪である私に連絡がきました。もう30年以上、親戚の葬儀以外の接触はありません。非常識な人で近所や周囲に迷惑をかけ続けてきた人なので一切かかわりたくありません。私の両親はこの叔母にさんざんひどい目にあわされており、子供頃からそれを見聞きしてきたので絶対に拒否します。弁護士に相談したら「姪甥に義務はないので断っていいです」とのことでした。「施設入所のハンコぐらいなら」と簡単に考えてはだめです。ちょっと具合が悪いと呼び出され、医療行為の判断を求められ申請や介護認定などで、もうしょっちゅう掴まります。「平日じゃないとダメ」と仕事を休んで行かねばなりません。知人はそれで退職することになりました。だから冷酷だと言われようと「一切できません」とつっぱねることをおすすめします。「〇〇ぐらいならやれます」という姿勢を見せるとどんどん要求が増えていきますよ。そして私の叔母は「自分の姪1人しかいないんだからあんたがやるのが当然だ」と自宅にきたり電話攻撃したり交番に行ったり職場にまできました。異常です。トピ主さんの叔母さんが隣県とのことですからこういう風に本人が自宅にこられなくもないですね。そこは心配。追い詰めらえると何をするか分かりませんからね・・・。叔母さんに万一のことがあると、亡くなったお父さんの代わりにトピ主さんが借金含めて相続することになります。その点もあらかじめ準備しておかないと、もし借金でもあればトピ主さんのところに来るので注意しておきましょう。とにかく「一切できません。引受人もできません」ときっぱり断るしかありません。そして結婚式にも招待はしないことです。

トピ内ID：3253622391

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母の妹　父の弟の最期を引受けました

叔母叔父看取り済

2019年06月23日 17:17

親子ではないのですから引受けるか否かは今までの関係次第と思います。私が介護をした時は介護保険施行前でしましたから今の介護とは大変さがまったく違います。二人とも配偶者に先立たれ、子供に恵まれなかった両親の弟妹です。まず、両親との仲も良好、悪口など聞かされた経験は一切なかったことが決めてでした。私に対する実績は叔母は女子四年制大学就職氷河期に尽力してくれ、都心の上場会社へ入社できました。叔父は両親が二人とも早世でしたから他界後に何かとお世話になりました。これらを総合判断して丸抱えすることを覚悟しました。想像を絶する程、大変な介護生活でしたが、後悔はないです。主様のケースでは没交渉になってから年数が経過しているようですし、結婚を機に住所や電話番号を変更して連絡が来ないように事前に対策をしておけば、よろしいのではないでしょうか。相続が発生して遺産がある場合は異母兄弟の方の署名捺印も必要になるはずです。面倒に巻き込まれたくなければ、亡くなったことを知った時点で相続放棄の手続きをして意思表示をすることです。今は有料介護施設に入所時の保証人がいない方も多いそうです。保証会社を利用することになるのでしょうけれど保証金を私的流用して大手保証会社が倒産していますので、身内に頼る場合が多いのでしょう。

トピ内ID：2971756259

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若くても気にされるのね

すもも

2019年06月23日 17:17

う～ん、気にされるだけやさしい甥っ子ちゃんだと思います。結婚の障害になるかが心配なのですね。義務としてお世話する必要はないので、彼女さんにはありのまま状況と、貴方の考え方お話しすることが大事だと思います。彼女さんにしたら、結婚後に話されることが一番腹立たしいと思います。 50代さんがレスしている通り、今後は独身おひとり様、伴侶なくしたおひとり様はうんと増えるでしょう。じつは、状況はちがいますが、甥っ子のいるおひとり様です。ちょうど結婚のお年頃、こんなこと心配しているのかな～なんて思いながら読んでました。でも20年以上も会ってないしな～。私の場合さいわい資産があるため、今後の身分保証から介護・施設、任意後見・資産不動産財務処理、死後事務委任まですべて、懇意な士業さんにお金でおまかせてしまいます。金額計算すると結構な額になるけど、負担などみじんもかけるつもりありません。で、最後には資産が残ると予想されますが、その件に関しても話していません。お金目的にされても困るので。たぶんそこそこ資産残ると思うけど、それは最後にお世話していただいた方にすべてお渡しするつもりです。何も気にする必要ないけど、伝えとかないと悩むのかな。

トピ内ID：9928239996

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関わらなくて良い。

🙂

独身オバ

2019年06月24日 11:11

優しい甥っ子さんですね。私も独身で、おそらく最期は誰かに迷惑をかけてしまうんだと思いますが、それは甥や姪であってはならないと思っています。子供のいない中・高所得者が、どれだけ税金を払っていると思いますか？行政がなんとかすればいいのです。

トピ内ID：7679646044

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決めておく

🐤

らんた

2019年06月24日 11:11

彼女に叔母さんの介護をさせるつもりはないのでしょ？だったら、悩む必要はありません。叔母さんとはきちんと一線をひく。できること、できないことをはっきりと決めて、できないことは一切やらないことです。

トピ内ID：2137994014

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トピック主です

🐴

甥っ子トピ主

2019年06月24日 11:11

早速のお返事ありがとうございます。結婚の障壁とは、少々大げさだったかもしれません。何故そのように書いたかと言うと、彼女は結婚後はしばらく仕事を続け、子供が出来たら専業主婦になる予定です。私は、海外出張が多く、家の事は妻に任せることが多くなると思います。私も、出来る事はするつもりですが、もし叔母の世話を引き受けるとなると、こまごまとした世話や緊急時対応などは、家にいる彼女にやってもらうことになると思います。私にとっても疎遠な叔母は、彼女にとっては他人同然でしょうから、頼むのは申し訳ない気もします。私に置き換えると、彼女が自身の身寄りのない叔母さんのお世話をするのは気になりませんが、私にメインで動いて欲しいと言う条件でしたらやはり難しいです。専業主婦になってもらうなら、両親の介護の分と思ってお願いしてもいいものですか？一度も会ったことのない、夫の疎遠な親戚の世話をすることは、やはり抵抗があるのではないかと思います。私も50代様の位の年代でしたら、子育て等も落ち着き、多少余裕も出てくる頃かもしれませんが、まだ30代、彼女は20代で、今から10年～15年程度は、仕事と自分の子供の子育てで、叔母の世話まで手が回るのだろうかと思います。子供は出来ない可能性もありますが、3人を希望しています。(双方の希望) 今後も叔母との付き合いはなく、連絡があるのは倒れた時などになるのかと思います。まだ若いので、連絡は10年後位でしょうか。叔母が先のことをどのように考えているかや経済状況等は、全くわかりません。亡き母からは、あまり先のことを考えないタイプと聞いています。相続は放棄するつもりでいます。

トピ内ID：4655495620

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そんなにたいへんかなあ～

🙂

介護人

2019年06月24日 11:32

義理の伯母と高齢の従姉にトピ主と同じような立場になった経験があります。伯母には介護施設の契約、入院の手続き、葬儀などを主に妻主体でかかわりました。遠くに住んでて時々様子を様子を伺いに行くのが大変なので近くの施設に転居させました。伯母は妻が幼いころ同居していたこともあり、私から見ると「そこまでしなくても」思えるほど細かなところまで世話を焼いていましたが、仮に私が主体でするとしたらそんなに手間をとられることはなかったと思います。契約や葬儀はどうしても避けては通れませんが、それは亡くなられるまでに1度の事です。もう一人は85歳の従姉ですが、この方から任意後見契約の依頼があり契約を結びました。任意後見人は実際に認知症が進行し自立した判断ができなくなった段階で契約が成立・履行されるのですが、それまでに関係がうまくいかなくなり契約を解除しました。それまでは毎月1回訪問して買い物などを付き合っていましたが、次第にヘルパーさんやお手伝いさんに頼んだり、配達総菜や弁当にしたりなどして手間をとらないようにしていきました。遠くに居られるとのことで、一度様子・考え・経済状態を聞いてみてできることできないことをはっきりと伝えられてみてはどうでしょうか??

トピ内ID：1362708703

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今心配することではない

🙂

テリー

2019年06月24日 11:32

叔母さんの将来を世話する可能性はあるかないか？と問われると、「ある」という回答になりますね。ただし「拒否」も可能です。世話をするかしないか、ならば「肉親だから」という理由でする人もいるでしょう。結婚の障壁となるかどうかなんてここでは分かりません。逆を言えばトピ主さんのは両親はもう居ないから親の介護や世話の心配はないが、逆を言えば結婚相手側の親の世話にトピ主さんが付き合わないといけないこともあるわけで、そこは「どっちもどっち」です。文面から「可能な限り叔母の世話はしたくない」って感じですけど、それも可能な限り「行政サービス」でなんとならないか？を調べて、そういう方向に持っていくしかないですよ。近くに住んでいないみたいですから必然的にそうなると思います。

トピ内ID：5909789452

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そのとおりです

🙂

50代

2019年06月24日 18:57

>私も50代様の位の年代でしたら、子育て等も落ち着き、多少余裕も出てくる頃かもしれません私だってもっと若かったら拒否したかもしれません。若いころは仕事や子育て最優先ですからね。 50代になって落ち着いたということもありますが、自分が年取ってきたからということが大きいです。子育ても終わった、仕事も先細り、今は人を支えてあげられる年齢ですからね。あと、自分が若いころと今との福祉の差も大きいです。トピ主さんがどこまで関わるつもりかわかりませんが、拒否したって非難する人はいないでしょう。あなたにはもっと優先すべきことがあるのですから。

トピ内ID：5618583038

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でも多額の相続があったら？

ふー

2019年06月25日 10:55

簡単に相続放棄しますっていうけど、それが多大な資産でも放棄します？何だかね、色々な人達を見てて思うんですが結局、相続金が借金なしで多額にあると人って動くんですよね、仕方ないことなんですけど。まぁトピ主さんの場合、奥さんになる人にとっては他人である叔母さんでしょうけど一度、トピ主さんだけでも会って挨拶でもしたら良いのに？と思いますよ関わらなくて良い、という態度が叔母さんにあれば別でしょうけど私の知人の独身高齢者は甥、姪にかなりの小遣いを都度渡してるのを見てああ、こういう事ができれば関係性は続くんだな、と傍観してますまぁ知人たちの場合は、普段から姪、甥と付き合いが多い方が多いので日頃から良くしてもらった等の感謝が互いにあれば良い関係なんでしょうね。奥さんになる人に親代わりとして叔母さんの世話を頼むのであれば良好な関係を主さんが築いておくのが先ですよ、妻になる人も人それぞれなので　暇だからいーよ、という方もいれば何それ！絶対嫌！なんていう奥さんもいるでしょうね？？？そもそも距離にもよるだろうし隣の県と言っても1時間の距離か2時間の距離かで全く違う感じです、私からすれば、ですけどね。そもそも独身の叔母さんの存在を　主さんがそんなに悩むのが不思議で仕方ないですできる事はやって　出来ない事はやれないんだし、その場その場で、人の命なんて主さんだって奥さんになる人だって明日何か運命が変わる事があったっておかしくないんですよ。

トピ内ID：6998012073

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関わりません

🐤

匿名

2019年06月25日 12:04

将来お願いねーと会う度言ってくる伯母がいますが無理なものは無理自分の人生犠牲にして伯母の為に何かをすることはしませんよ独身や既婚で子供がいなければその分貯金できますお金で、なんとかしてもらうしかない財産を残してもらわなくて結構なので自分の最期は自分でどうにかしてもらいたいですトピ主さん責任感強すぎですよ逃げても良いのですから

トピ内ID：9437572003

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こうしましょう。

すもも

2019年06月25日 15:33

私も30代の甥がいるから気になるトピですけど。トラブルあったわけじゃないけど、正直20年も会ってなければ、血のつながり云々言われてもピンとこない。小さな小学生だった甥っ子ちゃんももう30代のおっさん(ごめん)。想像つかないのに、残るものの分配お話しする必要あるのか悩んでいたので。現在のタイミングでお声かけると、かえって負担感あおる事わかりました。家族人数が少ない現代、ときに血のつながりって難しいですね。なのでこうしましょう。基本、義務なんてないのです。まず自分自身の人生大切にしましょう。今の若い世代は上の世代より全てに関して人生厳しい。生活水準は低くても若い世代が多い国とまったく負担感がちがう。余裕がない。きっと、自分でなんとかする人たちは疎遠な親族に声などかけないと思います。叔母様の出方様子みましょう。皆様のトピ拝見すると、普段おつきあいもないのに急にお声がかかったり、過去にトラブルがあったりすると、生活が厳しい分拒否感が大きい。そんな場合は、「無理です。できません。」で充分。ただ、法知識、相談先など知識は得ておきましょう。将来役にたつし。彼女さんには、貴方のぶれない考え方伝えましょう。血のつながりがあるから、～せねばならぬ！はなしでいいじゃない？相続は借金かもしれないから、基本放棄でいいと思います。とはいえ私は遺言残しますし。(まだまだ働きますけどね) 人生最後のお世話していただいた方がいれば充分なお礼、私が充実して生きることができた社会に還流(～教育基金とかね)して活かしたいですね。たとえ～億の大金が他人様に行っても、それはそれと割り切ってもらえるから。若い方でも気にしておられることはよくわかりました。私自身心の整理がつくトピでした。ほっといても大丈夫ですって、道端に高齢者が倒れ果てているような国ではないのだから。

トピ内ID：9928239996

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結局お金だよ

☀

日焼け嫌い

2019年06月25日 17:07

直接介護は断れますよ。そこまでする筋合いはない。叔母さんには十分な年金と資産がありますか？あれば問題なし。身の回りのことが出来なくなったら施設に入ってもらうしかないですね。私にも独身の叔母、叔父がいますがどちらも十分な貯金がありそうなので心配してません。ただし、亡くなるときや施設に入るときには手続きくらいは足を運ばなくてはいけないと思いますが。

トピ内ID：3019546935

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トピック主です

🐴

甥っ子トピ主

2019年06月28日 10:22

お返事が遅くなり申し訳ありません。いろいろご意見いただきありがとうございました。遺産の放棄についてですが、今回については多大な遺産はありません。現在の経済状況は不明ですが、年金と遺産（父と分けた遺産で多大でないことはわかっています）で生活していると思います。両親の遺産相続を経験していますが、身内でも相続手続きは大変です。放棄することは簡単に言っているわけではありません。お金には困っていませんので、会ったことのない、叔母の異母兄弟との分割という手続きの猥雑さを考えると、放棄が妥当だと思います。もし、親しい付き合いがあり、身元引受人になってほしいと頼まれたら、自然と遺産も引き継ぐことになるでしょうが、付き合いのない叔母に多大な遺産があるからといって、それ欲しさに積極的に叔母に近づくことはしません。仮に多大な遺産がある方であれば、子供がないのなら、自身の遺産の行く先をしっかり考えているでしょうから、心配することはないでしょう。それが、甥や姪であれば、疎遠になっていることはないと思います。また、こちらのトピックを叔母の立場の方が読むことを考えておらず、そのような方に不快な思いをさせてしまったかもしれないと思っています。想像力が足りませんでした。そこまで深く悩んでいるわけではないのですが、私が悩んでいると書いてしまったことで、そのような印象を与えてしまいました。色々と状況も異なりますので、皆様の甥御さん、姪御さんが同じように考えているわけではないと思います。

トピ内ID：4655495620

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まだお若いから

🐤

ふるふる

2019年11月07日 11:01

まだお若いから、叔母さんの面倒を見なければならないのではないかと真剣に考えていらっしゃるのでしょうね。私のようにアラ還で自分の親の介護をしていると、甥姪に義務があるわけないじゃん、と感じてしまいます。介護と言っても、私の場合は親に施設に入るだけのお金があるので、施設入所や入退院の手続き、面会、施設からの依頼や呼び出しに応じるくらいで済んでいます。それでも、自分の生活にはかなり影響は出ます。特にトラブルも葛藤もなかった親子関係でも結構な負担感があります。ずっと疎遠だった叔母さんのためにはする気にならなくてもまったく責める気にはなりません。叔母さんがお金を十分に持っている人なら、それで色々なことを解決できます。持っていない人なら、お世話をするということは、トピ主さんと将来の奥様の生活を犠牲にすることになるのだと思っておいた方がいいです。

トピ内ID：9374008365

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叔母の立場から

🙂

ととんと

2019年11月07日 13:00

私は独身者で兄弟に子供がいますが、自分では天涯孤独だと思っています。その叔母さんもあなたに期待は恐らくなさっていないでしょう。私の兄弟夫婦は、自分達は子供の世話にならないように用意していると、常に言っています。それって、ましてや伯母のあなたは頼らないでねってことでしょう？ごく若い頃からそれだったので覚悟はしています。私は子供もいないからしっかり働いて老後資金もバッチリです。だけど保証人が必要な時はどうするんだろうって常に不安ではある。賃貸契約や入院時に誰もいないと本当に不安。だから叔母さんも、誰でもいいから保証人にはなって欲しいと思っていると思う。でも全く付き合いないのに、自分の介護をお願いするなんて、余程厚かましくないと考えません。あなたの叔母さんも恐らく介護は気にしてもらおうと考えてないでしょう。もしこのトピを叔母さんが見ていたら、いい話のきっかけにはなりますね。老人ホームにせよ入院にせよ、保証人は亡くなったときの引き取り手であって、あなたが経済的援助する筋ではないでしょう。今日び自分の親でさえ知らぬ顔の子が多い中、全く付き合いもない叔母の世話なんて甥姪に期待してはいけません。今は結婚するのが難しい時代です。あなたは幸いにも伴侶をお見つけになった。大切なご縁です、お幸せに。

トピ内ID：0993180549

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