義父母と敷地内同居して、実父と同居ってどう思いますか？

第三者の意見はあまり役に立たないのではないでしょうか？ 当事者であるトピ主さん夫婦、ご主人の両親、トピ主さんのお父様がよければそれでよいと思います。 ただし、義両親とお父様のうち、二人以上が呆けたり、看護が必要となったらどうされるのですか？

高齢とはいえお母様（主様のお祖母様）にすべてを任せられる＝ある程度家事ができる状態と言う事は、お祖母様が８０代後半、お父様は６０代半ばから後半と言ったところでしょうか？ まずはお父様の健康に問題がないなら家事を覚えて貰う事から始めませんか？実質洗濯だけです。炊事もできた方が良いのですが、特に贅沢志向でない方なら高齢者宅配弁当などで何とかなります。掃除は一人なら毎日でなくても良いので、トイレと風呂と掃除機だけ数日おきにでも何とかざっとして貰い、たまに主様が通う。お金の管理はお父様の同意があればですが、年金の通帳を主様が預かり、そこから引き落とし可能な物は全て引き落とし、残額をお父様が使える分として別口座に移すのはどうでしょう。 私の父も母の他界以来、一人暮らし。料理はできないので外注ですが、洗濯は覚えてしていますよ。掃除もたまにしているようです。お金の管理も父がしています。頼りないので大金は持たせてませんが、特に浪費をしない人なので使い道には関知していません。 同居は環境も変わるしお父様自身も大変。家事は覚えれば難しくないので、自立できるうちは１人も良いと思うのですが。

義父母と完全同居嫁です。 実家は車で10分くらいですが、実母がひとりで生活できなくなったら引き取るつもりでいます。 あくまで「(通いのサポートしても)ひとりで生活できなくなったら」です。 そうなればあれこれ考えてる余裕はありません。 もうやるっきゃないのです。 個人的には、実母の引き取りは極力避けたいと思ってます。 なぜってこの家での実母の暮らしは針のむしろであることが目に見えてるから。 娘の嫁ぎ先に、娘婿だけでも気を使うのに娘の舅姑と同居して「住まわせていただく」わけですからね。 小さくなって暮らす実母を見てるのも辛いし、了解してくれた夫や舅姑には申し訳ないです。 でも背に腹は変えられない事態になったら四の五の言ってられません。 ちなみに実母は「施設は絶対嫌」だそうです。

義両親がおおらかで、実の父はとても腰が低いのだろうなぁとおもいます

私の母が、妹夫婦と新築後しばらく同居していました。妹のお義父さんが土地を買い建てた家です。なので母と同居時に話をし承諾してもらったようです。 人の親切には図太く乗っかっちゃうちゃっかりした人（実母）なので、平気だったのだろうと思います。 でも結局、母親自身が一番甘やかした妹の性格や行動が気に入らず、一年で別居になっちゃいましたが。（母親は自己中で、相当我侭。） トピ主さんのお父様も、それが平気な人そうですね。現に祖母の下で、貴方と叔母さまに色々とやってもらっているし。 思ったのですが、そういう状態の人と同居って大変だと思いますよ。精神的にもトピ主さんが苦労しそうで心配です。離れているからこそ上手くいく事もあります。 母がそうだったのですが、身内だからと言うオゴリと甘い考えが、母親自身をダメにしていたように思います。 とりあえず今はそのままで、祖母に何かか遭った時に、改めてお父様と相談してはいかがでしょうか。実際、現状をお父様はどう考えているのかしら？

正直に言って、「身の回りの事が出来ない上に年金もない」では、旦那さんも義父母さんも「あまりにこちらの負担が多すぎる」と嫌になるかもしれませんが、年金がきちんとあるならば、ベターなプランかなと思います。 もう少しトピ主様の住宅環境と照らし合わせて、じっくりと計画を練った方が良いような気もします。 例えば、トピ主様の家の敷地は広めですか？もう一軒、2部屋位の小さな離れを建てることは可能ですか？また、ご自宅の隣近所に小さな敷地やマンションはありませんか？ お父様にある程度、資産があるなら他人の家に居候も肩身が狭いので、介護が必要になるまで離れや近くのマンションで暮らしてもらうのもいいかなとも思います。 歩いて10分以内くらいの所なら、しばらくはお互いに良い関係で暮らせるのではないでしょうか。 ただ、トピ主様の家を徐々にプライバシーの守れる２世帯にして、お孫さんと生活するのも素敵ですね。 お父様が年を取る分、トピ主様も年を取ります。同居はきれいごとばかりではありませんが、車で３０分を毎日通うよりも楽な気がします。 うまくいくといいですね。

色々なご意見、ありがとうございます。 白梅様の言う通り、実父と同居した場合に二人以上が認知症になったら、確かに介護が大変になります。 これからますます高齢化になります、私もそこの所が心配です。 ご夫妻で認知になる場合もありますからね。 父の年齢は64歳、義父は60歳、義母は65歳。 一気に介護が来そうな気がします。 父は将来のことなど、何も考えていません。 住んでる所は車が必要な場所なのですが、父は免許を持っていません。 将来の危機感もないし…本当に情けないです。 さくら様の敷地内にもう一軒建てる案…そういう方法もありますね。 敷地の広さはかなりあるので、それも可能です。 それで思い出したのですが、敷地内に納屋があり、一階は車庫で二階に小さな部屋が２つあります。 そこに父を…と言う方法もありますよね。 ただ義親の了解の元にですけどね。 ただ夫には兄がいて、兄夫婦は車で一時間の場所に住んでいますが、義親と義姉との仲は最悪…介護は手伝いなしでしょう。 だから、私と夫でやるしかないのです。 まだアドバイスや意見など、お待ちしています。

何故そんなに心配なの？腹が減ったら　自分でしますよ。ほっとけばいい　5歳の子供ではないんだから。認知小児なってきてから　かんがえればいいですよ。余り構うと反対に認知症になりますよ。義兄なんか80歳ですが　もう20年近く一人で暮らしていますよ。

一人暮らしのお父さん、まだ６０代ならなんとでもなると思います。免許がないのは大変ですが、食事は宅配給食、弁当が今はどんな田舎でも宅配してもらえます。安否確認もかねてくれてます。またいざとなったら缶詰、インスタント食品などあるので、ご飯さえ炊けるのを覚えれば、何とか食べていけますよ。それと洗濯ぐらいはできるように教えていきましょう。後は、週末にあなたが通って食材の買い出し、料理を作りおき、掃除などを手伝えばよいと思います。 要介護になったら、訪問介護をお願いすれば、食事も作ってもらえるし、片付けなどもしてもらえます。使えるサービスは使って、頑張りましょう。 無理に同居すると、本当に他のところにしわ寄せが来て、あなたの結婚生活まで危機になりそうです。出来るだけ別居で生活を見守っていくのがよいと思います。 しかし、私と同年代かなと思うトピ主さんですが、両方の親を看ようと思っていて、すごいですね。少し手を抜きながら、あまり頑張りすぎないで欲しいです。

人様の、お父上を捕まえて 無能呼ばわりは、失礼とは存じますが…。 ウマとかシカとかの無能ではなく 「する能がない」人だということを トピ主さんは、まず認めなくちゃいけないと思います。 特に家事などは 「できない」ではなく「する気がない」 典型的なことの１つとして 理解しやすいのではないでしょうか。 選択肢は １何もしない　２金で解決　３（他人も含め）誰かがやる　４自分でやる まったく４がアテにならないなら、先の３項目で処理するほかありません。 車の運転は、一定の年齢を過ぎたら できてた人もできなくなるから、この際考えなくてよいかと。 公共交通機関を使うより、自動車の維持費の方が高かったりとか 自ら限界を感じて免許証を返納する人もいます。 介護負担を気にしているようですが ＞車で30分 は、新幹線で３時間ならともかく、日常的に、通い介護可能な範囲と思われるんじゃ？ まぁ別居でも同居でも、介護負担はあるでしょう。 処理法と選択肢は家事の４項目と同じ。 というか、父親が「何もする気がないまま」なら、祖母の介護メインもトピ主なんじゃ…。