義母(予定)の浪費癖

そうなると大黒柱は息子である彼です。 今後も人間関係が上手く行かない母親と、心の病気の妹さんの生活は彼にかかってくるわけです。 結婚を考えるならとりあえず彼の母と妹、貴方の家族を引き合わせましょう。

今のままなら 生活費を頼る母親、間接的にその母にすがる義妹、 その２人の財布代わりになろうとも切実感のない彼氏、 不動産に例えるならどう見ても潜在的な負担案件付きの物件です。 もう少し経済的な面を詰めてから結婚を考えるのでも 遅くはありません。

彼氏の母親のお金の使い方は、今よりも悪くなる可能性があります。 ８月から働いたとしても、また辞めそうですし。 彼氏の妹は心の病気で、完治は難しいと思います。 彼氏の家庭環境が良くないので、結婚は止めた方がいいと思います。 今ならまだ間に合います。

嫁にできることは何もないとは言いませんが、１％くらいしか無いかも。 ９９％は夫がしっかりしてくれないことにはどうにもなりません。 嫁はしょせん他人ですから。 うちの場合ですが、まず義父がしっかりしているので義父が管理してくれています。 独身で同居の兄弟たちも義母へのお礼（家事などの）も兼ねてお金を出すので、我が家は完全に家計的に切り離されています。 トピの場合はセーフティネット（父やお金のある兄弟）が何も無く、すべて彼が背負っている状況です。 これではどうにもなりません。 トピ主さんは（家計的に）すでに扶養家族がある男性と結婚しようとしているようなものです。 お二人がかなり稼げているならいいですが、普通の収入なら幸せな結婚生活は無理だと思います。

結婚はやめた方がいいと思いますよ。 どう考えても、彼からの仕送りや彼名義で借金をしないと義実家は生活が成り立ちません。 無職の母親が働きに出ても、また人間関係が・・と言って無職に逆戻りの可能性だってあります。 学生の妹もメンタルに問題を抱えているのなら、就職活動が上手く行くとは思えず、就職してもすぐに辞めてしまう可能性が高いです。 そうなると、彼は義実家にとって金ヅルであり、義母は彼に出て行って欲しくはないでしょう。 今現在、彼が生活費をいくら義実家に入れているのか確認していますか？ 結婚したところで、彼の稼ぎは今までの借金返済と義実家への仕送りに消えて、トピ主さんの稼ぎで２人の生活をする事になります。 子供だって諦めないと無理でしょう。 トピ主さんが出産で働けなくなったら、共倒れしますから。 彼と結婚するなら、義母が死ぬまで義実家の生活全部を面倒を見る覚悟が無いと、働いても働いても貯金は増えず、苦労しかないと思います。 彼の引っ越し費用までも使い込まれている状態ですから、これ以上一緒にいても将来が見えない、お別れしたいと言えばいいと思います。 愛だけでは生活できませんから・・・。

「なるほど！じゃあうちっておかしくないか…？」と現実を分かってくれたようですが… って。 三十歳近い男性が何をトボけてるのでしょう。 そもそも、親子一緒に住んでるなら、お父さんがおられないなら息子が稼ぎ頭にならざるを得ないでしょ。 お母さんが働いてない期間は、貯金も出来ないに決まってるじゃありませんか。 うちっておかしい、とか、おかしくないとか、あなたが勝手に価値観を押し付けてるだけです。 何が正しい、なんてないんです。 それに、彼のお母さんは別に浪費なんてしてないし、ただ家計が足りないというだけでしょ。 彼とお家の関係にあなたが口を挟む権利ないです。 気に入らないなら、結婚しないことです。

結婚したら、ずーっとお金のない生活になってしまいそうですね。 義母に義妹まで２人で養っていくということですよね？ 結婚考え直したらどうですか？

彼のお母さん、50代半ばくらいですか？そのくらいの年齢で、半年無職だからといって息子の貯金を奪うほどお金のない人は、変ですよ。多くのひとは最低1年くらい無職でもやっていけるほどの貯金があるはず。だって定年まで10年くらいしかないのだから。そのお母さん、年金も払ってないかもしれませんね。そうなると定年後大変ですよ。さらには新しい職が見つからなければ、この状態がずっと続きます。 あと妹さんがまだ大学生なんでしょ？これからの学費は誰が払うのですか？まさか、彼？？さらに心の病気ならば就職活動も難航するかもしれません。そして、就職してもやめる必要になるかも。 結婚はとりあえず、延期にしてはどうですか？妹さんが就職して2年同じ会社に勤めてからとか、何かを目標にして。 ただ一番の問題は彼でしょう。勝手にお金を使われるというのは、それを許しているからです。家族といっても他人のお金は引き出せません。自分のカードをわたしてるのもやめるつもりはないのですか？それを今すぐやめないのなら、結婚は延期じゃなくて、中止でいいと思います。 結婚してからの主さんの稼ぎは、夫婦の共有財産としてみなされますよ。毎日必死で働いて稼いでいるお金を、彼に依存する二人の大人に吸い取られて、平気でいられますか？

彼の実家には預貯金もないようですから、母親が再就職しても二人の生活費は足りないと思われます、結婚後も彼は実家へ仕送り援助は継続。 彼と結婚する、義母の老後と義妹の一生をみる覚悟が必要になるでしょう。

個別にレスを返したいのですが使い方がいまいちわからないのでまとめてお返しします。 この返信方法であっているのかも微妙ですが…。 レスをいただけた方々、ありがとうございます。 言葉足らずな部分がありましたので追記しながら書きたいと思います。 彼に父親はいません。DV、モラハラで離婚したと聞いていますが実際に会ったことがないのでわかりません。 また浪費についてですが、生活費だけならまだいいのですが例えば頼んでもいないのに勝手に高級髭剃りを買ってきて｢お前の金で買ったから使え。どうせ返すんだから別にいいだろう｣ということがあるみたいなのです。 生活に困っている割に食事はお惣菜、外食ばかり、冷蔵庫には500mlのジュースが並んでおり、息子に借金してこの買い物？と思うことが多いのです。 ここでの意見は結婚はやめた方がいいとのことでした。 わたしもこの意見を踏まえて両親や彼と話をして結論を出したいと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。

彼の母親だけが悪いとは思えないし、搾取という言い方もどうなのでしょうか。 母親が仕事を辞めたなら、その時点で彼は生活費について話をしなければならなかったはずですし、収入を得ているのが彼だけなら、母親が働いている時より生活費の負担が増えるのは仕方がないと思います。 その点に関しては彼の認識というか、いつまでも子ども気分が抜けていないのかも知れません。 また、家族といえどクレカを安易に渡すこと自体どうかと思いますし、引越し用の貯金を母親に使われたというのも、彼の管理の甘さがあったのではありませんか。 銀行に預けていたなら家族でも簡単に引き出せないと思いますが、通帳やキャッシュカードを母親に預けて自分で管理していなかったとか、クレカの引き落とし口座と同じ口座で貯金していたつもりになっていたとか、そういうことも考えられるのではありませんか。 もちろん、勝手に使う母親が一番悪いですが、彼もいい歳をした大人のはずです。 自分で管理出来ていなかったり、認識の甘さがあると思いますよ。 ただし、お金のことは今の時点ではあくまでも彼の家庭の問題であり、トピ主さんは口を出せる立場にはないと思います。 でも、彼は聞く耳を持っているようですから、母親のお金の使い方に口を出すのではなく、彼自身にしっかりしてもらうしかないと思いますよ。 母親や妹が大切なのは分かるし、お金を出すなとは言わないけれど、際限なく収入があるのでもないし、自分達も結婚して生活しなければならないのだから、ここまでは出来る、これ以上はできないという線引きをしっかりして欲しいことや、お金やカードの管理は自分でする、家族でも安易に渡すのは危険だと、彼に自覚させるしかありません。 そして、彼に父親はいないのですよね。 であるならば、お金のことでなくても、ある程度は母親の老後に関わることにはなると思います。

結婚すれば十中八九 後悔しますよ。 そもそも、「老後は迷惑はかけない」などと言いながら、子供の貯金を生活費に使い、子供名義のクレジットカードを使うような人間が、本当に良心的だと思いますか？ 彼の母親は毒親です。 この先も子供に ぶら下がって生きる気満々ですよ。 結婚すれば、トピ主さんの稼ぎがあるから これ幸いと、彼の給料は全額 義母義妹行きになります。 賭けてもいいですよ。 彼自身も搾取されるのが当たり前で育っているので、義母と義妹を突き放せないと思います。 自分が助けなければ！などと、中途半端な責任感も持っているはずです。 彼と本気で結婚するなら、トピ主さんが一人で稼ぐ覚悟か、彼が家族と絶縁するかの どちらかですよ。

文章を読む限りでは彼が大黒柱になってるだけの事であり義母さんに浪費癖があるとは 思えませんが何故そう思ったのですか?。 説明されても義母に断われず生活費の援助をしているのだから今後もそのままでしょう。 そもそも要求されるがままにお金出してる彼の行動が問題じゃないの? 親御さんは現状を知っているのですか? 私の娘だったら断固反対します。

あなたが彼のためにどこまで苦労を背負う覚悟があるかです。 彼と結婚したら、一生あなたの家計から義母と義妹にお金を出し続ける事になります。 これは賭けても良いです。 特に義妹は下手をしたら「心の病気」を口実に一生働かず彼が養うハメになる可能性があります。 そこまでしても、一生その彼と一緒に居たいですか？ それなら結婚、耐えられないならお別れです。 私なら別れますね。 身も蓋もないですが彼一家より、自分の人生の方が大事ですから。

・・・の前に「お金さえ送ってくれれば」が着くのじゃ無いですか？ 今まで家庭の生活費は彼が出してきたんですよね。 それが結婚したら急に無くなって、暮らしていけるはずないじゃないですか。 おそらく何の後ろめたさも無く、どうどうと「送金してくれ」と言ってきますよ。 話し合えば、と思うかも知れませんが、そういう人は何度約束をしても無駄です。生活に直結する事なのですから、我慢の仕様がないのです。 おそらく彼は一生母親に金を無心され続けるでしょう。 そんな彼と結婚して幸せになれるかどうか。 よく考えなくても答えは出るはずです。

どうやって生計を立てているのか不透明な彼氏一家ですね。まず妹さんの学費はだれが出しているのでしょう。お母さんは人間関係がもとで離職とありますが、人間関係で解雇する職場は、きちんとした会社組織の会社ではまずありません。心が弱くてあるいは病があって、離職している可能性が高いです。そうすると仕事が続く可能性は低く、事実上彼氏が扶養しているのが実態ではありませんか。 そんな状況で、結婚へ飛び込むのは、少し待ったほうがいいと思います。経済的に立ち行かなくなる恐れがあります。 もう一度あなたのご家族を含めて、よく話し合ったほうがいいように感じます。 結婚前の状況なら、何年でも待てます。婚約期間を長く持って、もう少し様子を見られたら。 それでもお気持ちが変わらないなら、共同生活するのみです。

同じ母子家庭でも死別と離婚ではまるで経済状態が違いますからね。 どうやら彼母はお金にアバウトな人らしいですが、浪費してるとまで言えるかどうかは微妙。 母子家庭で子供を大学まで行かせたら、貯金なんてすっからかんでも不思議じゃない。 結婚の件ですが、彼のために共に苦労するつもりなら頑張ってください。 同居しない、老後の迷惑もかけないなんて言葉を良心的なんて解釈してちゃダメですよ。 こういう言葉を希望的観測と言うのです。 それにしても、、、 夫婦仲が冷えても子どものために離婚しないという言い分も一理ありますよね。 離婚すれば配偶者のストレスから解放されるかもしれませんが、後に待ってる生活がこれではね。