彼の実家への金銭援助

レス22

（トピ主 5 ）

☀

ぱぷりか

2010年12月27日 09:50

恋愛

今結婚を考えている彼氏がいます。
地方の中小企業に同期で入社の社内恋愛カップルです。
彼自身も仕事ができる人ですし、同業者で私の仕事にとても理解があります。
家事も自発的に行ってくれたり、結婚するならこの人しかいないと思っています。

が、彼の実家のことで悩んでいます。
どうしたらうまくつきあっていけるでしょうか？

お父さん：自営業（左官）
お母さん：彼が中学生の頃から躁うつ病で治療中（家事はほとんどしない）
　　　　　躁状態時に車や高級品を買い、5年前に自己破産。
　　　　　一昨年癌発見、月1で東京に通って治療中。
妹さん：高卒、22歳フリーター。働ける状態なのに就職活動をしていない。

と裕福とは言えない状況です。

彼は数ヶ月に一度ほど数万単位の金銭的援助をしているようです。
お母さんの障害者年金で生活は可能ですが、飲み代で使ってしまい（妹さんに借りる）。
お父さんもパチンコ、お酒、タバコでお金が消えているようです。（貯金ゼロ）
来年の銀婚式に両親＋妹さんで旅行をするようですが、旅費も当然の如く彼氏持ちです。
飼猫の治療費や車の修理代も彼頼み。（たまに断っているようですが）
感謝の言葉はメールのみで、欝状態のお母さんから愚痴の電話もかかってきたりします。

私の実家は両親が銀行員なので、堅実な生活を送っています。
なので、お金が流れ出る生活をし、平気で息子を頼る彼の両親が苦手です。
そんな家族でも彼にとっては大事な家族なので、できるだけの援助はしていくようです。

今からこんな状態で結婚がすごく不安です。
同居は無理と伝えてありますが、結婚後も援助を続けるのか？老後は？妹さんは働かないのか？
など、今はまだ結婚していないので、よそ様のお財布事情について話し合っていいものなのかどうか、迷っています。

結婚する前からお金お金という私は汚い心の持ち主だと思うのですが…。

トピ内ID：8906551782

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

彼はどういうつもり？

うさぎ

2010年12月27日 14:31

自分の実家だけを援助をするために金を一緒に用立ててくれる相手が欲しいだけ？互いの実家をわけへだてなく援助（または親孝行）したいと思ってる？前者なら結婚する前からお金お金と考えているのはむしろ彼の方ですよ？仕事に理解を示し、家事を手伝うのは結婚後も共働きしてもらわなくちゃならんからです。できるだけの援助＝今まで通りの援助、または妻の収入をもあてに援助なら、私は無理です。だって、自分の親に親孝行できなくなっちゃうかもしれないじゃないの。できるだけの援助＝お互いに自助努力でやっていこう、万が一の時に予算と相談なら、なんとかなるかもしれないけど…。裕福じゃないのが悪いのではなく息子の稼ぎをあてにしまくってるのが悪いんじゃ？妹にいたっては、兄には扶養義務はありませんけど。片方の親だけを援助するのがアタリマエなのを助け合いとは言いませんよ。彼を育ててくれたご両親だけどあなたにも、あなたを育ててくれたご両親はいて同じくらい、彼はあなたの両親を大切にしてくれますか？

トピ内ID：4862178758

...本文を表示

その考えを改めて

🐱

にんにん

2010年12月27日 14:31

付き合うだけなら人の家のお金の話はすべきではありません。でもね、結婚前に、とおっしゃるけど、結婚してからじゃ遅いですよ。結婚とは生活していかなきゃいけないんです。あなたが専業主婦になって、彼氏にぶらさがるから、他のぶら下がる人を排除したいというのなら「汚い」と思いますが、生活設計のためにお金の話をするのは大事なことです。結婚する前にそういうすりあわせをしないから「こんはずじゃなかった」ってなっちゃうんですよ。しっかり話し合ってください。お父さんは国民年金払っているのか。妹は払っているのか。もしこのままなら、家族の稼ぎだから、と彼が出し続けるのは目に見えています。その状態でお子さんを産みたいとおもって出来ますか？彼氏さんは、いざとなったら、あなたを優先し、ご両親に「生活保護をもらって最低限の援助だけに」といえますか。お金がないのに人の金で旅行に行こうとする人がぶらさがっているんですよ。なにが銀婚式かと。

トピ内ID：5504039341

...本文を表示

実家やお金を見るのは当然

女親

2010年12月28日 17:05

親心として当然このような困った家族のいる彼とは結婚して欲しくありません。しかしどうしても結婚したい場合は彼にも協力して貰いましょう。１，同居はしないと誓約書を書いてもらう。２，援助する場合は両家に同額にすると以下同文あなたの家は、援助など必要無いでしょうが、けん制のためと、将来揉めたときのためです。こういう親族が居る彼と結婚した方は離婚率が非常に高いです。妻親援助分は実家で貯めて貰っていて下さい。将来どういう形になろうとも絶対役にたちます。あなたに寄りかかろうとする彼ならやめた方が良いです。親の言うままあなたを過剰に働かせ、家事もやらせ、妻を使って親孝行させるかもしれません。

トピ内ID：9039429605

...本文を表示

ダメですね

♨

ひろ

2010年12月28日 21:25

現状、本当は生活できる両親が、パチンコや酒という節約可能な物を我慢できず、浪費を重ねて更に援助を受けていると。この状態はダメなのは分かりますよね。そして、トドメを刺してダメなのは、援助する彼です。心を鬼にして援助を断ち切ることが出来ない。これが最大のダメです。まだ、彼がきちんと両親を絶縁にしているとかならわかりますよ。しかしそれすら出来ないとなれば、一生続くことでしょう。トピ主さんが払うのではないにしても、本来であれば夫婦で使えるお金を将来に亘って援助してしまい、生活レベルを下げてしまうのです。援助はエスカレートしやすいですし、無茶な要求をして来る可能性もあります。ここで大切なのは、 ■トピ主さんがお金の心配をすることは間違えていない ■増して、『汚い心』なとどと言うことは断じて無い ■彼が両親と切れないなら、結婚すれば確実に巻き込まれる ■彼が両親と切れないなら、あなたが彼との関係を切るのがあなたの不幸を予防するということです。自分自身を責めず、冷静になってください。

トピ内ID：3507731281

...本文を表示

トピ主です。ありがとうございました。

☀

ぱぷりかトピ主

2010年12月29日 10:01

皆様ご回答ありがとうございます。トピ主です。彼はそのとき考えればいいさ！という楽天的な考えのため、今は結婚後の援助はどうするのかは考えていないのではと思います。なので、「実家を援助するためにぱぷりかと結婚する」と考えていないと思います（と信じたい）。なんていうか、そこまで頭が回る彼ではないので...（失礼ながら）私の両親については、正直なところ彼の実家より格段に裕福で、彼と私の両親と一緒に食事したときも全部支払いをしてくれます。また、来年彼と私は同棲するのですが、そのときも「これが嫁入り前最後だし、定年前最後だから！」と、私達が断っても援助を申し出て、ウキウキと家財を選んでくれているので、私の実家を援助するとは頭の端にもないと思います。（なんていうか、親って子どもにできるだけのことはしてあげようと思うもので、ましてや社会人3年目くらいの息子の金銭的援助を当然と思うなんて、まさかと思っていました...）続きます。

トピ内ID：8906551782

...本文を表示

トピ主です。（つづき）

☀

ぱぷりかトピ主

2010年12月29日 10:01

お父さんや妹さんの国民年金についても聞いてみたいのですが、（あと、自己破産をしたので公的な借金はないはずなのですが、身内に借りていないかなど）どうやって話を切り出したら良いのでしょうか？私たちの間で唯一にして最大のタブーですし、実家が絡んだ彼以外には致命的な嫌なところがないだけに、本当に困っています...

トピ内ID：8906551782

...本文を表示

トピ主さんはいたって正常です

🎶

まっちょどらごん

2010年12月29日 10:26

好きな彼氏の実家に金銭的な問題があるなら不安になるのは当たり前ですよ！いくらトピ主さんが頑張って金策して彼氏の実家に援助しても焼け石に水です。精神的に病んでしまった人の金銭感覚は異常です。彼氏のそんな両親も妹がいきなりシャキっと真人間になるはずありません。もうこの問題は彼氏側の実家の問題です。今の時点で彼氏が結婚に関してトピ主さんを不安にさせているのがどうも引っかかります。『結婚後は一緒に俺の実家を支えような』ということでしょうか？

トピ内ID：8238364672

...本文を表示

彼とご家族の人柄と、あなた次第かな。

🙂

yuki

2010年12月29日 11:49

私は標題のとおりの感想を持ちました。私は既婚ですが、私も、結婚前同じようなことを考えました。私も堅い両親のもと、中の上ぐらいの家庭で育ちました。夫の方は、お父さんが過去にギャンブルしていたり、自己破産していて裕福ではないので、夫が結構な金額を援助しています。でも、夫が普通以上に稼いでくれ、生活費を出してくれた上でご両親に援助しているので、生活に困りません。私自身も大きい会社に転職し、自分の安定した収入を確保しました。私は彼と結婚して幸せです。彼のご両親からも、とてもかわいがっていただいています。お母様が躁うつ病など、少し事態が深刻かもしれませんが、彼が、自分の実家も、奥さんのことも大切にする器の大きい人で、彼のご家族の人柄も悪くなければ、そして、あなたが受け容れる覚悟があれば大丈夫かもしれません（多少の苦労はあるかと思いますが）。彼と彼のご家族の人柄をよーく見極めて、それでも結婚したいと思ったら覚悟を決めるしかありません。お金のことは大事なので、納得するまで話し合った方がいいですよ。

トピ内ID：7804788155

...本文を表示

やめるべき

・・・

2010年12月29日 13:04

生活環境が違う結婚は絶対苦労する。そして、本人の価値観が違う以上に家の価値観が違う場合は絶対喧嘩になる。

トピ内ID：6554561947

...本文を表示

親として切実です。

🙂

みるく

2010年12月29日 13:58

私はシングルマザーとして二人の子供を私立の４年生の大学を出しましたが時給８００円のパートで働いてきて正直大学の費用は奨学金です。親の責任として私が返済していきますが貯金も財産も全くなく、子供の結婚資金やプレゼントなどもできません。こんな貧乏な親のいる子どもと結婚してくれる人はいないんじゃないかとトピを読んで思いました。私は美容院も病院も娯楽も我慢し全て教育費と生活費にまわしてきましたが、こんな親がいると知るとお嫁さんやお婿さんは嫌でしょうね。

トピ内ID：2911681884

...本文を表示

結婚はやめた方がいいと思います

ひぃ

2010年12月29日 16:14

彼は実家両親が亡くなるまで、ずっと金づるにされるでしょうどうにもならない事情で家計が苦しくなっているのであればまだしもギャンブルでお金を使って、その尻拭いをさせている父親ですよ？母親の病気は仕方ないにしても妹までもが・・・それを結婚したら、貴女にも一緒に金づるになって欲しいということになりますがそんな男性と結婚したいですか？

トピ内ID：0139903870

...本文を表示

とりあえず同棲はお止めなさい

とんぶり

2010年12月29日 17:45

堅実なご家庭で、よく同棲の許可が下りましたね。結婚前提ならＯＫがいまどきの感覚なのかな？４０代の私には、到底理解できません。婚姻届提出するか、挙式披露宴を済ませた後じゃないと、一緒に暮らすということはありえません。少なくとも私の周囲の人間は、１００％そうです。トピ主さんのご両親と同じような職種の人間です。彼はお人柄が良いのでしょうね。でもそれだけでは結婚生活は成り立ちません。あなたが危惧されていること、誰が聞いたって不安に思いますよ。ご両親にはちゃんと相談されてますか？全て承知な上で、ウキウキと家財を選んでくれていますか？万が一お別れすることになって、同棲していたという事実は、その後のあなたの人生にプラス要素になることはありません。あなたのご実家と同じく、堅実なご家庭出身の男性と結婚する場合、それは確実にマイナス要素です。とりあえず同棲はお止めなさい。後に結婚するんだったら、今から一緒にすまなくてもいいでしょ？古い考えと一蹴なさるも結構ですが、少しは耳を傾けてくださればと思います。

トピ内ID：8312252654

...本文を表示

同棲も結婚も考え直したほうがいい

依存嫌い

2010年12月29日 17:45

恋愛は相手のことだけを見ていればいいですが、結婚となると生活です。いくら、家制度がなくなり結婚は親からの独立だといっても実家と縁が切れるわけではありません。当然、今後の生活に彼実家の状況は重くのしかかってくると思います。彼親は父親がギャンブル依存症で母親はアルコール依存症、おそらく妹は実家依存症でお互い共依存関係なんでしょう。一家そろって依存体質なんでしょう。もちろん、彼は自分の家族ですから簡単には見捨てられないでしょう。でもトピ主さんは違います。結婚しなければ赤の他人です。アルコール依存症やギャンブル依存症は家族を崩壊させます。ある意味、犯罪でないだけ根は深いのです。躁鬱状態でアルコールは厳禁ですよ。両方を悪化させますから。どちらも専門病院に入院が必要なレベルだと思います。依存症克服は数％しか難しいといわれる難治病なんです。これは金銭の問題ではなく、精神的病なんです。克服は至難の業です。彼が実家と絶縁するぐらいの気持ちがないのであれば、残念ですがお別れするのがいいと思います。結婚したら絶対後悔すると思います。今なら、まだ間に合います。

トピ内ID：4735084603

...本文を表示

世の中いろいろ

通行人Ａ

2010年12月29日 17:45

＞　ましてや社会人3年目くらいの息子の金銭的援助を当然と思うなんて、まさかと思っていました...）世の中いろいろな境遇の人が居るのです。縁起でもない話ですが、トピ主さんの親も、大きな詐欺にでも引っかかれば、彼の親と同じことにならないという保証はないのですよ。「身内は助け合うもの」という考え方が根底にあれば、法律論はさておき親が困っていれば子が助け、子が困っていれば親が助ける、というのは自然です。今の親世代は比較的裕福な人が多いため、トピ主さんは自分の感覚が世の中の標準だと思っているかも知れませんが、そうでない人も少なからず居るのです。新卒でまともに正社員就職できれば、一応の暮らしは出来ます。一方、親世代は社会での年数が経っている分、成功した人とそうでない人の格差が大きい。つまり、うまく行かなかった人は、新卒社会人よりも下の暮らしだということです。その状況で、前述の「助け合う」とは何かと考えれば、彼が親に援助をするというのは、ごく自然な流れのように思えます。後は、それをトピ主さんが受け入れられるかですね。

トピ内ID：0379111205

...本文を表示

裕福でないのは仕方ない、でも「息子を頼って当然」は困る

でん

2010年12月29日 18:34

私の義母も、事情があって金銭的余裕のない生活を送っています。一方、私の実家の方は、決して大金持ちではありませんが、父が真面目に働き、堅実な（節約するところは節約する）生活をしてきた結果、悠々自適と言える老後を送っています。私の親は援助してくれる一方、義母にはむしろ援助を申し出るくらいですが、義母は「援助してもらって当然」という考え方ではなく、基本的にはこちらの申し出も断られます。それでもやっぱり、将来は心配なもの。これがトピ主さんの彼の実家のような形態では…　結婚生活は破綻すると思います。子供がいなくて共稼ぎの時はいいとしても、子供が生まれたら？その「何とかなるさ」の彼に聞いてみてください。子供が生まれたらどうするの？　保育園に預けて私も働くの？　働くこと自体は構わないけど、子供の教育資金の貯金をしないで、ご両親の酒代やパチンコのために支援を続けるの？　その時になったら支援をやめるといっても、いきなりのことをご両親は納得してくれる？お金の事は話しづらいのは分かるけど、そこをクリアにしないまま結婚してはいけないと思います。

トピ内ID：9989923158

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

2度目です。

🙂

yuki

2010年12月29日 19:32

彼との間で、結婚の話は出ているんですよね？それだったら、普通に借金や年金などのことも聞くべきだと思いますよ（もちろん、彼が大切にしているご家族をたてる話し方をするべきですが）。ご両親の飲酒の度合い、お母様の病気のことも。それで彼と話がまとまらなければ、縁がなかったのだと思います。結婚は無理かも、と思いながら同棲する方が後々ややこしくないですか？ご家族の経済的な事情や病気などは、彼自身の問題ではなく彼が変えられる問題ではないので、後々それを理由に結婚できない、同棲も解消するということになったら、彼は「最初から知っていたのになぜ今になって？」と傷つきそうです。トピ主さんも、結婚できない相手と長くつきあうよりも、結婚を前提とできるお相手を早く探した方が良さそうですし。前のコメントでは、人柄次第、みたいなことを書いたけど、やっぱり難しいかもしれませんね。うちも、私の実家が子を援助したがり、夫の実家は子が援助するのが普通になっていますが、私たちはどちらの親もいずれ援助するつもりで仕事をしているので気になりません。

トピ内ID：7804788155

...本文を表示

トピ主です。ありがとうございました。

☀

ぱぷりかトピ主

2010年12月29日 20:27

皆様、アドバイスありがとうございます。結論としては、同棲前に一度、分かり合えなければ別れも辞さない覚悟で不安を伝えてみるつもりです。・彼の実家の経済状況から、私たちの結婚後の金銭事情を不安に感じていること・旅行代金を出すなど、緊急を要しない援助は結婚後はしないこと。・するのであれば、彼のお小遣いから出すこと。・金銭的な援助は、タバコやお酒もやめるよう努力してもらった上で、　どうしても必要ならこちらも彼のお小遣いから出すこと。・あなたが援助することが両親や妹さんをスポイルしていること・妹さんに自立してほしいと思っていること彼が「母親の勝手で自己破産してるから、母親は絶対に尊敬できない」と言っていること、前に「いざとなったら親よりもぱぷりかを取るから」と言ってくれていたことを希望にして話を切り出そうと思います。（どこまで現実を見つめて言っているか分かりませんが...）続きます。

トピ内ID：8906551782

...本文を表示

現状その状態なら

moa

2010年12月29日 20:27

先々もっと援助が必要になる可能性が高いと思ったほうがいいですね。個人的には親への援助は構わないと思います。親が老いれば状況次第では毎月決まった額の援助をしている人も世の中にはたくさんいます。我が家は私の実家（母一人）への援助を時々しています。トピ主さんの彼の実家の場合は親、妹共々だらしないが故の援助ですし親も援助を受けることを当然と思っている節があるので、結婚するならかなりの覚悟が必要だと思いますよ。現実問題、彼のお母様は病気を患っているようですし、援助が増えることはあっても減ることは少ないのではないでしょうか。最悪親を引き取ることも視野に入れたほうがいいですね。結婚は彼が好き！ってだけではうまくはいきません。答えはトピ主さんしか出せませんが、覚悟がないと結婚してもいつか爆発しそうです。

トピ内ID：8581832105

...本文を表示

トピ主です。（つづき）

☀

ぱぷりかトピ主

2010年12月29日 23:11

私の両親には、「彼母の病気であちらは金銭的な余裕が全くない」と伝えてあり、了承してもらっています。自己破産のことは言っていませんし、余計な心配を避けるため言いたくありません。（でも、地方銀行の支店長の父は、信用情報を調べようと思ったら調べることができるのかもしれません）ただ、彼母は躁状態のときに相当ハイテンションで（失礼ながら）馴れ馴れしいので、私の両親と会ったときに諸々おもしろおかしく話してしまわないか心配です。（前も、躁状態のときに夜中にドライブに行きたい！と言い出してお付き合いしたら、「この車、どーーーしてもほしくなっちゃって、『絶対自分で払うから！』（彼母は無職）ってゴネて買っちゃったのよー、ま、払えなかったけどね！」って言っていました。さすがの彼もイライラで。）すみません、まだつづきます。

トピ内ID：8906551782

...本文を表示

トピ主です。（つづき２）

☀

ぱぷりかトピ主

2010年12月29日 23:11

お酒やパチンコは、まだ依存症ではありません。普通の家庭で、お父さんが毎晩晩酌したり、休日暇なときにパチンコを打つレベルで。ですが、収入に見合わなければやめてほしいことは事実なので、一旦は彼と話し合ってみます。今のところわたしだけが勝手に不安になっていて、胃痛で食事がとれないくらい考え込んでしまっています。実は今北海道と九州で遠距離恋愛中で、明日久しぶりに会います。なので明日話し合ってみます。（月に1度の会う日なのに、あんなご両親のことでケンカになるのは嫌ですが）

トピ内ID：8906551782

...本文を表示

別れたほうがいい。

😠

イカン

2010年12月30日 12:13

私も一人親で低収入なんですがこれでもやり方次第で生活しています。もちろん、ギャブル、お酒、タバコなどやりませんしそれはやっていては生活ができません。それを認識することが親の務め。子供もこの景気で職を失いましたが（同居ですが）別世帯にしてアルバイトをさせております。ひとりは正社員です。子供には援助してもらっていません。トピ主さんの彼の実家の問題は低収入に対して努力のかけらもないという異常性とお母様の精神的な病気。とても他人が治せる問題じゃない。彼の甘さはどうして？そうなるのか？もう一度よく見つめなおして。私は別れたほうがいいと思う。トピ主さんならお見合いでまだ好条件で見つかるのではないでしょうか？精神的な病気が将来的にお子さんに遺伝してしまう可能性もありそうで赤信号の家族ですね。

トピ内ID：6269262980

...本文を表示

やっぱり無理ですね。

🙂

yuki

2010年12月30日 17:07

３度も出てきてすみません。 >・金銭的な援助は、タバコやお酒もやめるよう努力してもらった上で、 >　どうしても必要ならこちらも彼のお小遣いから出すこと。とか、なかなか厳しい条件ですね。援助してもらっておきながら晩酌なんてダメってことですよね（トピの文から、酒浸り状態なのかと思ってしまいました）。私だったら、自分たちに経済的にカツカツでなければ、お小遣いからじゃなくても援助してあげればいいと思っちゃいますけど。 >・妹さんに自立してほしいと思っていることというのも、大きなお世話という感じが。。。フリーターでも働いているんですよね？ ●彼のお母さんは問題がある ●トピ主さんは、うちは堅実で裕福な実家なのに、ルーズな彼実家のために自分が損はしないぞ、という意識が強い。（彼が大事にしている家族だから、一緒に援助しようとは思わない） ●トピ主さんたちはまだ若そうなので、まだ援助できるだけの経済的に余裕がなさそうという理由で、トピ主さんと彼は合わないかも。親思いのやさしい彼を傷つけないように別れてあげてね。

トピ内ID：7804788155

...本文を表示