無職の兄が彼女と同棲…どう思いますか？

その後、父親と暮らしたくない兄は実家には戻らず、元々実家暮らしであった妹の私と、仕事が見つかるまで実家近くのアパートを借りて同居することになりました。（本当は兄はアパートを借りて一人暮らしをしたかったみたいですが、兄のお金がなかったのでそれはできませんでした。）現在もそのアパートで同居しています。 生活費内約は家賃、光熱費は私持ち、食費や消耗品購入費は私が払ったり、母が援助してくれたりです。兄は同居をし始めてから、一度も生活費を払っていません。家事も、あまりしてくれません。自分のとついでに食器を洗ったり、洗濯機をまわすぐらいです（私の洗濯は干さないで濡れたままかごにおきっぱなし…） しかし一応働いてはいたようで、しばらく夜勤のバイトをしていたようです。（どんな職種、どんな会社なのかは不明でした、聞いても教えてくれないので）夜勤の為、日勤の私とは顔を合わせる日は殆どありません。 そして一ヶ月ほど前、LINEで転勤することになりました。と私と母に報告がありました。場所は今住んでいる県から車で4～5時間ほどかかる県でした。 失踪癖のある兄のことが心配だが転勤なら仕方ないか、と私と母は思っていましたが、先日、転勤はまるっきりの嘘だったとわかりました。 母が転勤や今勤めている会社について問い詰めた所、彼女が出来て、彼女が地元に戻るから、ついて行って一緒に住むことにした。今働いていた会社は辞めたので、仕事は引越し先で探す。との事でした。このことがわかったのは、つい先日、引越し日の一週間前です。（続きます）

同棲相手について、聞いても答えてくれませんでしたので、全くの素性不明です。 また、同棲にあたって相手の両親にも挨拶したのかも不明です。普通、自分の娘が失踪癖のある無職の男と同棲するとなったらかなり反対されると思うのですが… 同棲のことを知っているのは今のところ母と私だけです。父には転勤だと嘘をつくと。父には同棲のことを教えたくないみたいです。（絶対に怒られるから） 兄は、私と母には、心配しないで、やさしい人だから大丈夫、と言っていましたが、結局色々隠して立ち去られるのが一番心配するし、相手がいい人だと自信を持って同棲するのなら、妹の私はさておき、両親に挨拶ぐらいしたらとも思います。 私は、一年分の生活費を少しも払わないで女と逃げる（ように感じる）ことに対する怒り（バイトの給料が安すぎて生活費を払えなかったらしいです）と、素性も知らない人間と知らない土地で生活していけるのか？なにか事件に巻き込まれやしないか？という心配な気持ちがぐるぐるしています。 長文になりすみません。最後までお読みいただきありがとうございました。 皆様はこんな兄をどう思いますか？

お兄さんの彼女さんが良いなら同棲しようが、無職だろうがいいんじゃないですかね。 アナタが決める事でも我々が決める事でもありません。

トピ主さんたちは優しいんですね。 私なら「助かった」と思います。 とにかくこれからはその女性が兄を助けてくれるんだ、支えてくれるんだ、 自分の役割は終わった…と、ホッとすると思います。 このまま結婚して、向こうで幸せに暮らしてほしいな…と。 そう思いますね。 だって、一生兄弟の面倒を見られるわけないじゃないですか。 怖いのはその彼女と別れて戻ってくることですね。 この先何があっても、決して同居してはいけないと思います。 ただその彼女がお兄さんと同じような人で、 二人でこっちにやってきて、二人で寄りかかってくるかもしれません。 その時はとても怖いですが、 とにかく援助だけはしないように心を鬼にしてほしいです。

今さら何を言ってもどうしようもないのでは？ 「母は優しい」のではなく、「母が息子を甘やかしすぎ」たツケなのでは？ 子供が自立できるように、育てるのが親の務めです。 今まで何度も周りの人に迷惑をかけているのに、 「お父さんに怒られるから」お金もないのに、「別生活」 （↑妹のあなたに生活費を頼りながら。情けない。） 「お父さんに怒られるから」同棲を秘密に。 アラサーにもなって「お父さんに怒られるから〇〇」なんてことを周りが許しているのがおかしいですよ。 そしてお父さんには秘密？ 本当に息子のことを考えているのなら、母親は父親に相談をしてしっかりと両親二人で子供と向き合わなくちゃ。 あなたのご両親はどちらも息子と向き合うことから逃げている感満載。 そしてあなたは、兄の事なんかに頭を悩ませなくても良いと思います。 今までお疲れさまでした。 自分の幸せを考えて兄の事は両親に任せましょう。

お兄さんの逃げ癖が、なんだかんだ言ってそれを許してくれる環境（母と妹）があるからだとしたら これはいいチャンスかもしれませんしね。 トピ主さんとご両親だって、このまま彼を一生養い続けることは難しいでしょ？ リハビリ施設に入所したとでも思って送り出してみてはどうでしょうか。 どうしても無理と本人が思えば、心身が壊れる前に逃げ癖発動して戻ってきそうな気がしますし。 ＞こんな兄をどう思いますか？ こういうヤドリギ気質の人って、依存先を見つける眼力はありますから。 人様のお兄さんに失礼ですが、ババ抜きのババみたいなもので、最後に引いた人がお気の毒かな。 自分の人生に迷惑が掛からないところで生きていってくれればそれでいい、くらいの気持ちでいた方が、 トピ主さんの精神衛生的にもいいんじゃないかと思いますよ。

お兄さんは捨てられて舞い戻って来ますよ。 もしくは、お兄さんがまた失踪する事態になるでしょう。 お兄さんがしっかり地に足つけて仕事をしない限りはこの先も同じ事が繰り返されるでしょう。 しかし、その片棒を担いだのも家族なんですよね。 主さんだって実質お兄さんを養ってた訳で。 彼は「なんとかなるもんだ」を成功体験として持ってるのですよ。 誰かが養ってくれたり、助けてくれるんだ！と。 今度、舞い戻って来た時にどうするのか？を家族で話し合う事ですね。

…トピ主さんに驚きました。 そんな面倒な兄との同居暮らしを了承するなんて。 しかも同居を初めてみたら下記の状況なんでしょ？ >生活費内約は家賃、光熱費は私持ち、食費や消耗品購入費は私が払ったり、 >母が援助してくれたりです。兄は同居をし始めてから、 >一度も生活費を払っていません。家事も、あまりしてくれません。 実母がどれくらい援助しているのか知りませんが、 兄は実質的に妹（トピ主）のヒモのような存在ではありませんか。 アパートの借主はもちろんトピ主ですよね。 私ならさっさと兄に出て行ってもらい（もちろん住民票も移してもらう）、 大家か管理会社には「独り暮らしになります」と報告しておきます。 ただ、両親には兄の虚偽については報告しておくかな。 そして戻ってきても、もう同居はしないと兄・両親ともに伝えます。

お兄さま、普通の人より、ちょっと繊細なんですよね？ 普通の人より、ちょっと、世の中が、すみにくいタイプなのかもしれません。 でも、今回、ひっそりと、ご自分で、 「自分にあっている自分の場所」を見つけて そこに移り住もうとしておられるのですよね。 「今後の金銭的援助」を求められていないのであれば、 妹さんとしては、お相手の方のところへ 「送り出してあげる」で、良いのではないでしょうか？ 過去、失踪癖があるとのこと、 おそらく、お二人とも「きちんとした結婚」を、 一生、望んでおられない可能性も、あるだろうと思います。 「挨拶」という話になるのが、何かの事情があって 嫌だったからこそ、お相手の家に行くと言わずに、 「転勤する」と嘘をついたのかもしれません。 お父様は、「厳しめ」の方のようですし、 「きちんと挨拶を」というような方向には、 極力、持っていかれないように、注意してあげたほうが 良いかもしれません。

もういい大人ですから、心配な事はわかりますが放っておきましょう。 相手側の地元に行くなら、女性側親族の目もありますから、下手な事はできません。 いつまでも無職で生活ができませんから、仕事を探して２人でやっていくのでは？ 相手女性だって、無職と分かっての上で一緒にいるんでしょうから。 自立のチャンスと思えばいいと思います。 １年分の生活費うんぬんとありますが、そもそも同居した事が間違いであって、生活費を貰えないのを放置してただけ。 １年も我慢せずに、数か月で実家に追い返すとか方法はあったと思います。 トピ主が兄に甘い対応しかしてこなかった結果でしょう。 今も、遠くに行く事を心配しているし。 放っておくのが一番だと思います。 実家で引きこもり生活をしているより、よっぽどいいのでは？

清々して良かったじゃ無いですか。居候のお兄さんが出て行ったのですから。 せっかくだからトピ主もこれからの事を考えましょう。 年齢的にも婚活や交際されている男性などはいないのですか？ そういった事に興味は無くお仕事や趣味一筋なのでしょうか。 いずれにしても、これからの貴方の人生は貴方のものです。 お兄さんが戻ってきても取り合う必要はありません。 実家のご両親にお任せしましょう。

お兄様だって、いい歳をした大人です。 そのいい歳をした大人が彼女にくっついて彼女の地元に行き、仕事を見つけそこで暮らすと言うのですから、口を挟む余地はないのではありませんか。 彼女だって嫌々一緒に暮らすのではないでしょうし、自分の親や彼女の親との関係だって、お兄様と彼女で解決すればいいことです。 トピ主さんはお兄様に不満があるようですが、でも、トピ主さんもお母様もお兄様を今まで甘やかし過ぎたのですよ。 周囲に迷惑を掛けまくって失踪したのに、警察の力を借りなければ自宅にも戻れず、また、お金もないのにひとり暮らしをしたいと言い、それを認めてトピ主さんまで巻き込んでと二人でアパートで暮らし、生活費が足りない分は母親が援助をし、収入が少なくても働けていたのに生活費も出さない。 でも、それを許して来たのはトピ主さんであり、お母様ですよ。 生活費を入れないことに不満があったなら、トピ主さんだって１万円でも５千円でも生活費を入れろと、求めなければならなかったのですし、お母様もそもそもの部分で、ひとり暮らしをしたいなら自分の力でと言わなければならなかったのですよ。 まあ、過ぎたことを言っても仕方ありませんが、でも、そんな甘甘な環境で暮らして来た兄が、見知らぬ土地に行って働いて暮らすと言っているのですから、そうしてもらえばいいのです。 転勤だと嘘をつき、父親にも本当のことを言わず、相手がどんな女性かも知らせずに行くということは、それなりに覚悟をして行くのだろうから、後は自分で責任を持って生きて行って欲しいと、一度ちゃんと突き放した方がいいのですよ。 彼女との生活や仕事が上手く行かなくなって、実家に戻りたいと思っても、それも自分の責任でやって欲しいと、そう言えばいいのです。 新しい住所だけは教えなさいと、それが今、果たせる責任だと、そう言えばいいだけです。

本当に彼女が出来て彼女との同棲か？ トピ主さんが言うお兄様は失踪癖があるからというのは相手方のご両親はわかりません。もしも反対をされるとしたら仕事でしょうね。定職についてないことで 年相応の年収ではなかったら、反対すると思います。 彼女といて楽しいだけで、現実の生活面の事は考えてないと思う。 楽しいだけでは暮らせない、彼女から捨てられるでしょう。 トピ主さんには関係のないことだから、一切口を挟まない方がいい。 ご両親の判断だと思いますから。 彼女がご挨拶をしない、それはあまり良くない彼女ということでしょう しっかりとした彼女なら筋を通すはずだから。 まぁお兄様自身も筋を通そうとする人ではなさそうだから、似たもの同士なのかもね。 ただの傷の舐めあいだけで好きになり、現実働かない男、養いきれずに捨てられるのがおちだと思うけどね。 お兄様成人しているなら大人です。お兄様の判断におまかせすればいいのでは？ ただ１つ、お父様に内緒はよくない、お父様には落ち着いて話せる時を作りお兄様のことを伝えればいいと思いますよ。 万が一のことがあったときに、その時に知ったら怒り倍増だと思いますから。 早めに話した方がいいよ。

厄介払いできてよかったと思えばいいと思います 近い将来彼女と二人で実家に転がり込まれないように 実家が持ち家なら家の鍵は交換 賃貸なら、引っ越すぐらいは必要かもしれませんね

「ああよかった」と思うと思う。 お兄様も立派な大人、犯罪さえ起こさなければまあいいやってかんじです。

予想以上にたくさんの方にレスしていただきありがとうございます。すべて読ませていただきました。 これまでに書いた経緯や同棲はもう決まったことですので、この状況を変えたいとか二人の仲に口を挟むとかそういうのではなく、匿名性のある場で私の家族について客観的な意見を聞くことによって気持ちの整理がつくかもしれないと思ってトピを立てました。（若干文章が愚痴っぽくなってしまったかもしれませんが笑） 私と同居を始める時は、家事も分担する、また働き始めたら生活費を折半すること。と約束したのですが、働き始めた時期が曖昧だったのもありいつのまにかこんな事になってしまいました（笑）金銭面でも真面目な兄だと思っていたのですが、違かったようですね。この一年で兄の違った一面を見れた感じです。 また、勘違いしている方が何人かいらっしゃいますが、私はこの一年で兄と同居することによって不幸になったとも思っていませんし（お金は減ったが）、兄に対してイライラしたこともありましたが、それだけではなく二人暮らしならではの嬉しいこと楽しいこともあった事、何より本文には書いてませんがこの同居のおかげで今暮らしている猫と出会えましたので、同居に対する後悔などはまったく！ありません！！！私は今この子と一緒に生活できてとても幸せですし、これからも愛猫と幸せに暮らしていきますので、ご心配なく。 続きます

兄は不登校になったあたりから鬱っぽいところがあり、心療内科に通っていた事もありました。失踪もその精神病（？）のせいもあると思います。私が一番心配なのははっきり言ってしまうと、もし彼女から見放され、仕事関係で悩み、また失踪したら、次は本当に自殺するかもしれない…と思っているからです。兄が暗い顔をしているのは見たくないし、元気そうにしてると私も嬉しくなります。兄は彼女と一緒にいて、楽しくて安心できるから同棲することにしたんだろうと思うので、どなたかのレスでもありましたが、これで良かったんだ。と思えました。兄も、私も、両親も、それぞれそのときの状況で最善だと思う行動をした結果なんですよね。 これからは兄が悩んだとしても、彼女が受け止めてくれて、病気も落ち着けばいいなと思います。 皆様のレスを読んで、気持ちの整理がつきました。兄に私の思ってることを話せました。両親に彼女を紹介したら、もしくは、紹介できない事情があれば、それを言えばわかってくれるよ、と伝えました。やっぱり秘密は良くないですから…兄は私が話をしている間、やっぱりいい顔はしてくれませんでしたが、わかった。考えてみる。と言ってくれました。あとは当人同士が決めることですよね。 これでトピを閉めようと思います。皆様ありがとうございました。