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夫が許せません。

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😨
トピ主
ヘルス
私が体調不良の時に冷たかった夫が許せません。 一年前、私は大きな病院で歯を抜いたのですが初めてのことで怖くて口も血だらけで不安な気持ちが大きかったので帰りに夫に電話して「痛いから迎えに来て」と少し強めの口調で言いました。 夫はその強めの口調が気に入らなかったらしく喧嘩になり結局迎えに来ず、 家に帰っても無視の状態が続きました。 夫のいい分は体調悪いなら悪いなりの言い方がある、あたるくらい元気なんだから大丈夫だろなどと言って来ました。 ちなみに夫はお腹が空いただけで機嫌が悪くなり口調がきつくなります。 私が「自分はお腹空いたくらいで当たってくるくせに人が病院帰りで余裕なくて少し当たったら怒るもんな。体調不良関係なしに。びっくりするわ」と言うと「俺はそのあと謝ってる。引き合いに出すな。迎えに行かないように仕向けたのはお前。俺だってお前が喧嘩で出て行った時仕事も家事もやったこと根に持っている」と言われました。 頭悪いのかと思ってしまいました。 迎え行かなかったのが私のせいなら私が家を出たのは夫自身のせいとはなぜならないのか。 何でも人のせいにする性格と自分を守ることに必死な夫がほんとに嫌いで許せないです。 自分が都合の良過ぎる解釈をしていることも認めません。 今まで最悪にしんどい体調は三回ありましたが三回ともそれでした。 私が間違っていますか？ 皆様の意見をお聞かせください。

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に、似たもの夫婦？かな？

🙂
４５歳働く主婦
私たちは多少自分が大変でも、相手にあたるようなことはしないんですよ。 当たるような人ってだけで、もう冷めますし、多分軽蔑しちゃうんじゃないかな…。想像するだけだけど。 八つ当たりするほどつらいのねって思えるほどの状況ってそんなにない。と思うし。 当たってきつく言われて心配出来る人ってそうそう居ないんじゃないのかな、と思うし。良いことなんて何もないじゃないですか。 どうして強めに言うのですか？ 自分が不安だったのと、その感情のまま相手に伝えて相手を不愉快にするのと、なんの関係があるのですか？自分の感情は自分のもので自分の問題ですよね？心配して欲しかったのなら甘えたら良かったのではありませんか？ 喧嘩で家を出るってのもなんの解決にもならないので、たぶん夫も私もやらないですし、子供たちもらない…と思います。家を出る時は本当に何をやってもダメで別れる時だと思います。 主さん夫婦はきっと自分の感情をストレートにぶつけるという点で、お互いに甘えてるんですね。でも言葉が足りてないと思うんです。 夫婦は合わせ鏡といいます。自分が変われば相手も変わるかもしれません。 似た者夫婦でお似合いだと思う。仲良くしてくださいね。

トピ内ID：5864255334

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アイテム。

🐴
アクアブルー
頭悪いのかと思ってしまった、って・・・あなたも大概ですよ？自分は正解なんですか？ 体調が悪いと言う事が何でも許される「アイテム」みたいにおっしゃってますけど、だからと言って偉そうにしていい事ではない、どんな時も他者にあたってはいけません。 そっがあたるんだから自分もあたっていい？それも違うと思いますよ、次元が低いし解決にならないですから。 夫が許せないなら離れた方がいい、自分が悪く無いと思うならあなたの正義を貫いて下さい。 喧嘩して体力も気力も使い果たすことに意味はない、顔を見なければ揉めませんよ。 そうじゃない上手くやりたい、と思うならあなたが変わって下さい。 自分が変わる必要はない、と納得出来ないなら一生無理ですけど・・・さてどうしますか？

トピ内ID：0757241095

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夫婦お互いさま…ですね。

🐶
藁子
似たもの夫婦。 どっちもどっち、 お若い方なんでしょうね。 夫婦とも、譲るべき所は譲らないとね。 我慢も大事です。 たぶん、誰と結婚しても同じような事になると思います、お互いに…。 それと、 抜歯で気分が優れないからって、仕事中の夫を呼び出すとか凄いなって。 その状況なら、引き返して病院で暫く休ませてもらった方が安全だと思った。 申し訳ないけど、大事にするような内容の喧嘩ではありません、どうぞお大事に。

トピ内ID：3028159988

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寄り添いたい気持ち

041
プラネッツ
そういう時は寄り添いたい気持ちになるように 仕向けなければなりません。 誰だって強い口調で「迎えにきて」なんて言われたら 行きたくなくなっちゃいますよ。 まあ、普通は行くと思いますけどもね。 そういう時は泣くくらいの勢いがないと…。 さめざめと泣きながら 「本当に…つらくて…不安で…。 ごめんね…一緒にいてもらえると嬉しいし 良かったら迎えに来てもらえないかな……」とすがるように頼まないと。 「あなたが一緒なら不安も軽くなる」というところを 前面に押し出しつつ、相手の心を揺さぶるのです。 トピ主さんは特別な時くらいあたってもいいだろって思ってると思うのですが、 相手にとって特別も普通もないですからね。 カチンとくる時はカチンときてしまいますからね。 「こんなにつらい思いをして、妻も大変なのだろう。 きつい口調だけれど、ここはひとつ迎えに行ってあげて 寄り添ってあげよう」なんて思う人は お腹がすいたくらいで人にはあたらないと思いますよ。

トピ内ID：2096018925

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どっちもどっち

😑
ぼたん
他の方も書かれていますが、どっちもどっちです。 空腹で不機嫌になる旦那さんも子どもだと思いますが、あなたも自分勝手だなと。 初めてのことで不安になる気持ちもわかりますが、頼み事する側がなんで上からなんですか？ 例えば「悪いけど、痛いから迎えにきてもらえないかな？」などと言えば済んだ話です。 してもらう側なんだから下手にでるのは当たり前かと思いますし、あなただって強めの命令口調で言われたら嫌じゃないですか？ 私なら「何でやってもらう側が偉そうなの？そんなんじゃやりたくないし！」ってなりますよ。

トピ内ID：5800656154

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人に頼む態度じゃない

🙂
あんず
合わせ鏡というか、何というか。 自分も歯を抜いたことあるので 埋もれた親知らずを 県庁所在地の大学病院まで行って抜きましたが 結構遠いので、面倒だったので (交通費ケチりたかった) 2本同時に抜いて貰いました。 ぶっちゃけ、1本ずつにしとけば良かったと思えましたよ 歯が斜めに埋まってて 抜けにくくて 手術時間も大幅に延長なったほどですz。 それでも、一人で電車とバス乗り継いで 2時間半の距離帰りましたよ。 稽留流産の処置の時も 1日かかりでしたが(日帰り) 一人で歩いて行って、帰りはタクシーで帰りました。 夫は仕事だったので。 ギックリ腰の時は、流石に小さな段差すら登れない状態だったので 迎えに来て貰いましたが 体調が悪位程度で 歩ける状態なら 公共交通機関でもいいんじゃないかと。 送迎ってのは人に頼む行為であって 来て当然と思うものじゃない 相手のだって都合があるし 夫婦といえど 礼儀やマナー忘れたらダメだと思う いくら相手が 態度悪いからって 自分も同じレベルに下がれば 家庭の品格レベルは下がるだけ。 大人の対応することで 品のない家庭のならないよう 自分が抑止力にならないと 喧嘩の絶えないギスギスした家庭になる。

トピ内ID：0906242553

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似た者夫婦

041
卵ドン
自分の事しかないのはお互い様夫婦です。どっちもどっち、自己中丸出しでは相手もそれに対応する出方しかしないから。 怒鳴れば怒鳴るし、きつい口調で言えばきつい言葉で跳ね返ってくる、自然の道理です。大人なら分かりそうなものを。相手を思いやれば相手も思いやってくれるよ。

トピ内ID：9346801102

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正直者同士

041
パーコーメン
お互い言いたいこと言い合えてイイじゃないですか。 打てば響くというか、ああ言えばこう言うというか。 ある意味羨ましいご夫婦だと思いました。 色々経緯があるようでどっちが悪いともいえない気がしますが、この件だけで言うと貴女の方が若干悪いと思います。 ちょっとキツめの言い方と書いてますがたぶんちょっとじゃないですよね？

トピ内ID：5853955656

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選択ミス

041
hana
ご主人がどういう人かは分かりませんが、問題はご主人だけにあるのでしょうか。 あなたの方には何も問題はなかったのでしょうか。 恐らくは、多くの人からあなたは間違っていないと背中を押して欲しくてこのトピを上げたのではありませんか？ 夫婦の間の事に絶対的な正解はないのであなたの考えが正しいとか間違っているとかという話ではないように思います。 要はお互いがそれで良いと納得するかどうかではないでしょうか。 ご主人を許すかどうかはあなたの結婚生活なのでご自由になされば良いと思いますが、あなたはどうしたいのでしょう？ 許せないなら離婚したいのでしょうか。 それともご主人に反省させ謝罪させたいのでしょうか。 トピを読んだ印象では私も他の方と同様に「どっちもどっち」「お互い様」「似たもの夫婦」と感じました。 それにご主人への不満を並べるという事は自分の目が如何にフシアナだったかを説明しているようなもの。 あなたが夫にと選んだ人がそういう人だったと言うだけの事です。 ご主人との結婚が失敗だったと言うのならそれはあなたの選択が間違っていた結果でもあります。 脅迫されたりして嫌々結婚したのではないのでしょう？ 北風と太陽のお話をご存知ですか？ 冷たい言葉は決して相手の心を解かすことはありません。 相手に変わって欲しいと思うならまずは自分が変わることです。 その方が手っ取り早いですし何より確実です。 あなたが変わればご主人も変わります。

トピ内ID：4925580395

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好き合って結婚した仲なんでしょ？

🐶
梨加
ご主人の頭が悪いとトピ主さんは思ったのですか？ とっても良く似た同レベル夫婦という印象を受けましたので、ご主人の頭が悪いとしたらトピ主さんも頭が悪いことになります。 私の判断ではね。 少なくともお互いに「この人をぜひ私（僕）の生涯のパートナーにしたい」と思って選んで結婚した仲なのですよね？ この世に多くの異性が存在する中から、お互いに選び合って夫婦になったお二人なのですよね？ 頭の良し悪しなんて、恋愛中や婚約中に分かるじゃないですか。 その時に違和感がなかったのなら、同レベルの者同士ということになります。 私も夫を待つ身（20代夫婦・子供なし）なので、その点はトピ主さんと共通しています。 トピ主さんご夫婦とは全くタイプが違う夫婦なので参考になるかどうか分かりませんが、我が家の場合はこんな感じです。 痛くて不安で迎えに来て欲しい時→事情や状況を説明して「…という訳で、迎えに来て欲しいんだけどお願い出来る？」と聞きます。 おそらく夫は「もちろんだよ。直ぐに行くから待ってて」と言って飛んで来ると思います。 喧嘩して家を出るとかも考えられません。 納得の行かないことがあった時には話し合いで解決しますから。 お互いに譲れない案件の場合は、折衷案を出し合うなどして最善策を一緒に探します。 お腹が空くと人に当たる…なども考えられません。 お腹が空くとイライラするということ自体は割と誰でもあるのではないかと思いますが、赤ちゃんじゃないので自分で対処できますよね？ 砂漠の真ん中に放置されたのでもない限り、水を飲むとかガムを噛むとか何らかの手段によって一時しのぎは出来ますよね。 不都合が発生したら対処法を考えて解決する、意見が分かれたら話し合いで結論を出す、何か頼みたい時にはちゃんとお願いする。 それが普通の夫婦の姿だと思いますよ。 特に頭の良い夫婦とかではなく普通レベルの話です。

トピ内ID：5867689405

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賢くなって

🐧
あんず
重箱の隅をほじくる。 迎えに来なかったのなら、タクシーぶっ飛ばして、家から少し離れたところで降りる。『呼び出して、ごめんね。』と、言う。 しばらくしたら、『歯、どう。血は止まった？』くらい、尋ねそうですけれど（迎えに行かなかったことで） 夫を怒らせると、結局は自分に返ってきて損です。うまく利用しましょう。 口争いすれば、来なかった理由、昔の恨みで仕返し、夫は同じ気持ちになってみろでしょ。 男って、子どもなんです。 もちあげる・（夫）がいないと、何にもできない・おかげさまでサポートしていただいています。なぁ～んて、頼る（自分が楽できる）と、しぶしぶでも、一応は希望すれば、応じますよ。わが家の場合です。 むかついた分は、夫が居ない（外出・勤務）時に、高級お菓子や日頃我慢していた、小物買いです。夫がわからないような物です。ネイルサロンもいい。 とにかく、謝る。妻は、夫より上はなしです。理不尽でもその方が、暮らしやすいです。 ストレスは溜めないで、可愛い妻はいかがでしょう。 トピ主さんは、きっと、わだかまり　ありますよね。 笑顔と、『ありがとう。』の心で、感謝できる日が来ますように。 タレントさんが、聴くを得意な人で、悩みを聴くと 『皆、同じよ。消化が早いか遅いか　だけね。』ですって。 これで、楽にもなりました。夫に尽くす人です。 　 　

トピ内ID：3766539188

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うん・・

041
tata
＞少し強めの口調で言いました。 そもそももうこれがおかしいですよ。強めに「迎えに来て」って言ったら痛くて頼んだんじゃなくてただの命令になっちゃうじゃないですか・・ イタイのは同情しますが、なんで手間ヒマかけて来てもらう方が偉そうなわけ？ ＞何でも人のせいにする性格と自分を守ることに必死な夫がほんとに嫌いで許せないです アナタにも言えることです・ ＞自分が都合の良過ぎる解釈をしていることも認めません。 これもあなたにそのままそっくり言い返したい(笑） 似たもの夫婦ですよ。 ２人も機嫌が悪いと偉そうな口調で偉そうな態度になり八つ当たり。 日頃からそんな感じなのに体調悪い時だけしおらしくしても優しくなんてしてもらえないよ。 しかもしおらしくもしてないからね(笑） なぜか頼むときも命令口調。誰がそんな人の頼みきく？ お互い様ですね。仲悪い人たちはいざって時に頼っても仲悪いまま。 そんな時だけ優しさ求めても日頃の自分の態度がそのまま帰ってきてるだけです。 相性悪い刺々しい二人、そのうち離婚になって終わりでいいんじゃないですか～ この期に及んで相手だけに文句言ってるあなたも彼と同類だよ。

トピ内ID：2112396630

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お似合い

041
カシス
>>お腹空いたくらいで当たる >>病院帰りで余裕なくて当たる お似合いですよね。 余裕がないと迎えにきてくれる人に当たったり、強く言ってもいいのですか？ 普通にお願いすればいいじゃないですか。 あなたの態度にも｢びっくりするわ」。 >>迎え行かなかったのが私のせいなら私が家を出たのは夫自身のせいとはなぜならないのか。 あなたが自発的に出ていったのなら、夫のせいではないでしょう。 喧嘩はお互いさまですし。 >>頭悪いのかと思ってしまいました。 >>何でも人のせいにする性格と自分を守ることに必死>>自分が都合の良過ぎる解釈をしていることも認めません。 第三者からすると、トピ主がこれを言うのは失笑という感じです。 夫とあなたは、同じ性格で同じ行為のやり合いに思えるからです。

トピ内ID：8090541126

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似たもの夫婦ですね

🙂
ろぴさま
毒のある言葉には、毒のある返事しか反ってこないですよ 似たもの夫婦ですよね 相手を思いやれば、優しさで帰ってきます あなたはご主人を悪者にして、自分を正当化して、自分を優位に立たせようとしてるけど、そこには愛はないです どっちが悪いとか白黒ハッキリとつけようとしてますが、どっちも悪いです 私なら、命令形で旦那には言いませんよ お願いします という、謙虚さは、例え慣れ親しい間柄でも大切な事なんです

トピ内ID：8724616266

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うん、似た者夫婦。

041
りんりん
どっちも自分の体調、自分の気分が一番。 悪いのは相手のせい。 お腹が空いて不機嫌なトピ主夫。 抜歯で不安でお迎えが必要なトピ主。 どっちも相手に期待しすぎ。頼りすぎ。おこちゃま。 ついでに根に持ちすぎ。 見事に似た者夫婦。破れ鍋に綴じ蓋。 どっちも頭が良いとは思えません。 なんで結婚したの？？ どっちも間違ってます。 嫌になったら子供が出来る前に離婚しましょう。

トピ内ID：6286132879

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言い尽くされてますが

041
てるてる坊主
お互いに「自分の事しか考えない」からだと思います。 相手のために、とか、譲ったら「負け」と思い込んでいらっしゃるような？ 夫婦で生活するって、協調というか「力合わせて」という方向性が必要なのに、 夫婦間で戦ってる感じです。 お互いに相手の「揚げ足取り」で疲れる家庭のようにも思いました。

トピ内ID：2015279489

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そのくらいで…

041
パンダ
抜歯のあと迎えを頼んだけど来なかった、そのくらいで喧嘩するのですか？ 頼むのなら、それなりの言い方があるでしょうに。どっちもどっち。 それと大きな病院で抜歯したなら、ちゃんと先生から注意事項を言われ、痛み止めももらいますよね。麻酔が切れて痛くなるまで時間があります。初めてのことでしんどかったなら、麻酔が効いている間にタクシーで帰ればいいの!そして、麻酔が効いている間に痛み止めを飲む！ 私は2年前に一泊入院で抜歯しました。抜歯の後は点滴でした。入院のその日は薬は決められた時間に看護師さんが配るので、麻酔が切れて、痛み出したのに薬がまだでナースステーションにもらいに行きました。寝られないかと思ったけど、ぐっすり寝てました。 きっとまだ若いのでしょうね。抜歯くらいで、仕事中のご主人を呼び出すものではありません。

トピ内ID：1099678996

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だったら別れましょう！

😨
オカメインコ
なんでも人のせいにして 自分を守ることに精一杯なご主人が嫌いで許せないんですよね？ だったら別れるしかないでしょう。 どう見ても似た者夫婦にしか思えないんですが、トピ主がこれ程の気持ちが有るなら致し方ないと思います。 人間 相性が有りますから、同じレベルの人間同士でやり合って お互い反省もせず歩み寄る姿勢も無いなら この先も決して上手くいくとは思えません。 それがお互いのためかと思います！

トピ内ID：2563471560

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人にものを頼むときに・・・

💍
りんごあめ
人に何かを頼むときに、「強目の口調」って言うのがわからないんですけど。 しかも、口の中が血だらで、不安がいっぱいのときに、なぜ強めに言える？ 普通はしっかり話そうと思っても、不安が先立ち、弱々しい口調になってしまいませんか？ どっちかというと、その件については、夫の言っていることの方がわかるわぁ。 相手を責める前に、自分のことも省みよう！

トピ内ID：7780469745

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夫婦は勝ち負けバトルをする相手ではないのよ。

🙂
夫は愛妻家
あなたは明らかに間違っていますね。 人に物を頼むときの口調、態度っていうものがあるのでしょう。 夫と言うものは、近しい人間ではありますが 横柄な態度、きつい口調で何でも好き勝手に言ってもいい相手ではないですよ。 むしろ、最大限の気遣い、尊重礼節が大切。 これは相手の顔色を見てビクビクしろと言う意味ではないのです。 自分が相手を尊重して、礼節ある態度でいれば、 相手も自分を同じように扱ってくれます。 私はとある晩の食事会に、一人着飾って出かけました。 夫は家にいました。 帰宅時、駅で私はしたたかに転んで、怪我をしました。（慣れないヒールの靴） 夫に電話。 「とても歩けそうにないから、迎えに来てほしい。」 弱々しく、痛そうな声。申し訳なさそうな声ですよ。 だって本当に痛くて辛くて、夜中に来てもらうの、申し訳なかったし。 飛んできてくれました。 家で、傷を洗ってくれ、コンビニに走ってガーゼや絆創膏を買ってくれました。 「何でも人のせいにする性格」→人って、あなたの事ですよね。 「自分を守る事に必死」→何から守っているの？あなたからですよね。 あなたと旦那さんって、なんの勝負をして暮らしているの？ お互いに攻撃し合い、どちらが正しいのか決着つけるために 一緒に暮らしているんだね。 そんな決着つけて、相手に 「ははあ～。私が悪うございました。」って平伏させるために わざわざ結婚したんだ。 お互いをいたわり合い、辛いとき支え合うために結婚したのではないようですから、 今のままでいいと思います。

トピ内ID：4573998951

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破れ鍋に綴蓋、合わせ鏡、子供の喧嘩

⚡
稲妻
タイトルの通りです。 痛くて不安だと何故口調が強くなるのか分かりません。 喧嘩できるくらいだから十分元気でしょう。 ＞今まで最悪にしんどい体調は三回ありましたが三回ともそれでした。 ３回トピ主の体調が悪い事があり３回とも強い口調から始まる喧嘩になったのですか？ まったく学習しないのでしょうか。 まぁ喧嘩しながら末永くお幸せに。

トピ内ID：7194853564

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ピッタリな二人です。

041
還暦
＞何でも人のせいにする性格と自分を守ることに必死な夫 夫婦は合わせ鏡 この言葉がなんとお似合いなご夫婦でしょう！ 何でも悪いのは夫のせいって、トピ主さんも仰っていますが、お気づきでしょうか？ 犬も食わない夫婦喧嘩なのか 価値観が似すぎていて破綻してしまわないように 引くときは引きましょうよ 幸いご主人は謝ることは出来るようです 貴方もそこ、見習ったらどうでしょうか？

トピ内ID：5910168642

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同族嫌悪

🙂
アラフォー主婦まいこ
似た者夫婦、同族嫌悪なのかな？と感じました。 直接の会話だと衝突してしまうようなので これからはお互い頼みごとがあるときはメール で伝える様にされてはどうですか？ 話し言葉をそのまま文字に置き換えたとしても、 最後に絵文字を付けただけで柔らかい印象を 与えますから不毛な争いを避けられると思います。

トピ内ID：7277722381

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にてる

🙂
いぬ
うちもそういう感じです。あまりにもやり取りのレベルや言い方が似ているので笑ってしまいました。 しんどいときに当たる→その言葉遣いにキレられる→そっちだっって！→いや俺は違う！→しんどいときくらい優しくしてよ！→それくらい言えるんなら元気だよね(皮肉)→終わらない言い合い …ですよね。 偉そうに強い口調で優しさを求めると、相手は優しくしたくなくなりますので、旦那さまが迎えに来なかったのも理解できますが、 もしトピ主さんが優しい口調で「悪いんだけど痛いから迎えにきてほしい…」と言ったら迎えに来ましたかね？それが重要です。 それでも冷たい態度なら怒って当然。でもそれで来るなら、強い口調がいけなかったんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：6540677581

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なるほどね

☂
yuzuki
皆さんが仰る通り、似たもの夫婦って良く出来た言葉ですね。 お互いに思ったことをぶつけ合わないと気が済まない。 若いご夫婦なんでしょうか。 相手を思いやる気持ちよりも、とにかく自分本位になってしまってますね。 言いたいことを言い合って激しく喧嘩し合うのが理想の夫婦なのかも知れません。 私は結婚歴も長いのですが、元来気が弱い性格のうえに平和主義のようで、主さんのように思ったことを言うことが出来ません。 争うくらいなら、自分が多少の我慢をする方を選択してきました。 そうやってストレスを溜めてしまうのも良くないことは分かっていますが、どうしても主さんのようにはなれません。 私の夫は、主さんのご主人のように直ぐに文句を言う人ではないので、そんな激しい喧嘩はしたことがないです。 ですから、言いたい放題のお二人が夫婦の正しい形だとすれば、私達夫婦は歪なのではないかと思います。 だけど、攻撃的にはなれないし・・そう思いながら２０数年連れ添ってます。

トピ内ID：5345207819

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似てますね

🐱
NahLiy
お二人とも。 お互いに「我慢して”やってる”」と思っていて お互いに「相手が悪い」と思っている。 ＞初めてのことで怖くて口も血だらけで不安な気持ちが大きかったので帰りに夫に電話して「痛いから迎えに来て」と少し強めの口調で言いました。 正直ここで何故強めの口調になるのかがわかりません。 「そこは気を利かせて「迎えに行こうか?」ぐらい言えよ!!」と思っていたのではないですか? 私初めて歯抜いたんだよ?心配じゃないの?って ＞夫はお腹が空いただけで機嫌が悪くなり口調がきつくなります。 相手がそうなんだから自分も同じようにしていいでしょって思うのであれば一生終わらないのでは? 自分がされて嫌だなぁと思ったら止めないと延々とやり返し合うだけですよね ＞頭悪いのかと思ってしまいました。 こう言ってはなんですが歯抜いた後に迎えに来てもらえなかった程度で喧嘩を起こすのも利口とは言えないかと・・・ ＞何でも人のせいにする性格と自分を守ることに必死な夫がほんとに嫌いで許せないです。 トピ主さんもですよね? そこまで言うなら離婚されたらいいのではないでしょうか? 今回の喧嘩に関してはトピ主が事を大きくしたように感じます。 喧嘩って問題になったことのみに焦点を置いて悪かったと謝罪すれば大抵すぐに済むんです。 けれどこう長引かせるのは大抵”関係ない話”を持ち出すからです。 トピ主もすぐに謝ればよかったのに「そっちだって空腹時は」と今回とは違う話を始めた。 結果ご主人も「お前が家を出て行った時」と関係ない話を始める 喧嘩しないとコミュニケーションが取れない夫婦とかですか?

トピ内ID：7412450671

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似た者夫婦

041
雨あがり
喧嘩の内容がくだらないですね。 どっちも自分本位で相手の都合も考えずに言いたい事を言うだけ。 抜歯で辛かったなら、さっさとタクシー拾って帰宅すればよかったのに。 別れられないなら、愚痴愚痴言い続けてお互いに嫌なもの同士で年月を過ごせばいいんじゃないですか？

トピ内ID：0476918156

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あ～

041
さん
愚痴を聞いて欲しいトピですね。 もの言いってとても大切。どちらもです。 1年前の事を今でも「許せない」のなら、 許さずおいたらどうでしょう。 非を認めて欲しいとなると、 ご主人も求めてきますよ。 またドロドロのギスギスの始まり始まり！ どうしても許せないのなら、別れるしかないでしょう。 そこまでじゃない のなら、どこかで折り合いをつけるしかないです。 体調不良で〇〇して欲しいを諦める。 空腹で機嫌が悪くなるご主人を、鈍感女になってスルーする。 これくらいですかね。

トピ内ID：4058376618

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どっちもどっち

🙂
ベテランだよ
たたが歯の痛みくらいで、仕事中のご主人を呼ぼうしたのにびっくり。 強めの口調だろうが弱めだろうが、呆れます。 私も経験ありますが、しばらく待合室で休憩してましたよ。 結婚したら、いろんな行き違いがあります。 言った言わないなんて数え切れないくらいありますよ。 いちいち気にしてたらやってられません。 経験で、要領も学んでいかなくては。 ご主人がどうのこうの言うより、自分で居心地良いように生活された方がいいですよ。 とりあえず、たまらなく痛かったなら、タクシーで帰ればいいです。 ここで、ご主人の優しさを求める方が意味不明です。

トピ内ID：8542948977

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どっちもどっちです

🐱
stella☆
普通の大人はお腹空いても体調が悪くても、 人にあたる様な事はしないのですよ。 トピ主さんご夫婦はどちらも子どもっぽい似た者夫婦ですね。

トピ内ID：4153978722

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