一年付き合っても打ち解けられない

男性が理想とする関係ですね。 女性の感情的な感じや、わがままや、喧嘩して言い合いになったりや・・が苦手な男性は多いでしょう。 主さんも彼の事が分からないですが、彼も同じく主さんの事を知らないですよ。 ただ、男性は別に知らなくても良いと考える人も居ます。 揉めたりするぐらいなら上辺だけの感じでもいい！というような人って居ますからね。 というか、「俺は彼女の事何も知らないかも」とすら考えないというか・・。 また交際だけなら良いですが、結婚し子供を育て・・となった時に一気に問題が噴出しますよ。 やはり上辺だけ、綺麗事だけでは乗り越えられないんですよね。 喧嘩した後の仲直りをする相性も大事ですから。 中にはひたすら何週間も無視する人も居ますし、えぇ・・そういう感じになるんだ！と結婚してから気づいても遅いので。

何も無い平和な感じで信頼、絆、大切な存在といっても上辺だけだと思います。 危機を一緒に乗り越えたからこその感情と思います。 危機といってもちょっとしたことでいいんです。 一緒に旅行やイベントに行きませんか？ デートでは何事も無いんでしょうか？ 仮に、一緒に暮らした場合の問題点を話し合ってみたらどうでしょう？ 考え方にすれ違うこと、お互いの両親への考え方、将来の展望など話してみたらどうでしょう？ 仕事の事、理想の住処、介護、相続、子供、幾らでも相違点はありそうですよ。 それらの相違を乗り越えてこその、信頼、絆、大切な存在、と思いますが如何？

＞一年経ってもほとんど仲が深まっていない事に気づいてしまいました。 　それは当然だと思う。 　やっぱり本音で伝えあえる関係じゃないと無理だと思う。 　結局、上辺だけの関係のままなんじゃない？ ＞信頼、絆、大切な存在という単語がピンときません。 ＞トキメキはないけど安心感と言えるほどの包容力も感じません。 　本心を伝えあってない関係だったら生まれない感情でしょう。 　本音をぶつけ合うことは時には辛かったりするけれど、 　その積み重ねで理解し合って関係を深めていくものだから。 　素の自分を見せない限り相手も同じままじゃないかな？ 　少なくとも今の関係に満足していないことに気が付いたのなら、 　素直に彼にも想いを伝えてみればいいのに。 　 ＞彼は以前「すべて本音で話す必要はない。 ＞お互い言いたいと思ったら言えばいいし、楽しく居られるのが一番」 　今がトピ主さんは言いたいと思った時期なんじゃない？ 　トピ主さんにとって彼がどれだけの存在か、 　それだけが答えだと思う。 　 もし将来的にもずっと一緒に居たいと感じるならば、 本心でぶつかり合っても平気な相手じゃないと辛いだけでしょう。 このままではたぶん本当の意味で幸せにはなれないと思う。 その関係が無理ならば価値観が違う相手だっただけで、 そこまで相思相愛ではなかっただけだし。 本当に相思相愛の相手なら理解してくれるはず。

心を打ち明けないのと、何もかも本音で言わなくてもいいのとは違います。 恋愛は素直さがかけると笑顔もなくなり醍醐味もなくなるどころかいる意味もありません。 普通の人間関係より深い仲になるはずなのに、何故心を開けずオープンになれないのですか。 程度の問題もありますが、貴方には人間関係を学ぶ必要があるかと思います。

＞楽しく居ようとするあまりちょっとした事もため込んでしまったり、自分の胸に仕舞っておいて彼の前では笑顔でいようと自分の中で折り合いをつけているうちに、気付いたら彼に全く心が開けなくなってしまいました。 打ち解けられないのも当然ですよね？ 波風も立たない代わりに信頼も絆も生まれない。 本音で話すのは前進ですね。 異論や不満も思った時に言っちゃいましょう 大体本音って喧嘩の時に多く出るものですよね、そして仲直りすると絆が深まります。 感情をぶつけ合った時に、相手の器の大きさ、懐の深さが垣間見えます。 苦難を一緒に乗り越えるから信頼も生まれます。 私の場合ですが、喧嘩をしてた相手との距離の方がしなかった人より近かったです。 もちろん、思ったことを一切合切包み隠さず言う訳ではないですよ、 我慢もすれば大目にも見ます。 ただ、これは譲れないって時だけ衝突し、話し合って解決して、もっともっと好きになるという感じでした。 素敵な関係になれると良いですね。

皆さまレス頂きありがとうございます。 南の島さんのレスにありましたが ＞揉めたりするぐらいなら上辺だけの感じでもいい 基本的には私もその考えなのです。そして彼は私以上にそういう感覚がありそうです。 付き合った当初は一緒に居られる事がただ嬉しくて、とりあえず今は2人で楽しい時間を過ごせたらそれでいいと思っていました。楽しい雰囲気を壊すのが怖くて「今は話す時じゃない」と後回しにして気持ちを話す機会も逃し・・小さな違和感はたくさんあったはずなのに。 彼と長く一緒に居たいと思っています。と言いたいところなのですが、彼の事は大好きだった頃から「彼は私とはそう思っていないかもしれない、いや思っていないはずだ。だからけして調子に乗ってはいけない。適度な距離感を保って今は楽しく過ごそう」と勝手に思っていて、自分から彼に踏み込めないところがありました。 彼は彼で感情の起伏に乏しくあまり気持ちを言わないので、遊んでいる時は楽しく過ごせるものの、私を必要としてくれている感じがせず余計に自信がなくなる一方でした。でも彼もまた、私が何を考えているのかわからなかったかもしれません。 でもやはり踏み込まなければ関係は深まらないですよね。 esezouさんのレスにありました、 ＞危機といってもちょっとしたことでいいんです。 ＞考え方にすれ違うこと、お互いの両親への考え方、将来の展望など話してみたらどうでしょう？ ちょっとした事でいいと言って下さり、少し気が楽になりました。 そういうちょっとした事も、私は怖がっていたのですかね。何でこんなに怖いんだろう。 彼と会話したいです。

ラブソングによく出てくるフレーズがあります。 I WANT YOU あなたが欲しい I NEED YOU あなたが必要 I MISS YOU あなたがいないと寂しい どれも一度は耳にしたことありませんか？ ラブソングの定番になるだけあって、これがないと恋のラリーは続かないと思います。 本音を話すことは大事。 だけど、その本音には二面性があります。 ～してくれない、という『不満』の裏には ～して欲しい、～が必要、～してくれないと寂しい、などの『本音』が隠れている。 気持ちを話す時に あなたが〇〇してくれないからイヤ！ムカつく！キライ！などというダイレクトな話し方をしたら、ケンカになりやすいですよね。 でも〇〇して欲しい、〇〇が必要、〇〇してくれないと寂しいという言い方ならどうでしょう？これも立派な『本音』。 〇〇してくれないのが不満なら〇〇してくれさえすれば満足ということですよね。不満をぶつけるよりどうすれば満足するかを伝えることが大事かと。 トピ主さんが感じている違和感が具体的にどんなものかはわかりませんが自分の『本音の中にある二面性』を考えてみては、 恋の三原則を活用してみはると、本音で話せば話すほど、彼氏はトピ主さんの事を愛おしいと思うハズ。 良かったらお試しを。

彼が貴女に対して、それだけの愛情を注いでないからです。 人の気持ちは通じます。深い仲であれば、 気持ちがどこにあるのか、感じるものです。 私にも経験があります。連絡はきちんとあり、 お誘いもデートも全て彼からで費用も全て 彼持ちでした。 貴女ともお互いが楽しく居られればそれで良い、 という雰囲気で、彼とは絆や誠実な付き合いとか、 感じてないのですよね。 それは、彼がそういうものを知らないから。 感じてないから。必要として無いから。です。 貴女とも他の人とも、同じような付き合いを 継続していると思いますよ。 私の場合、お互いが理解し合うきっかけとなった イザコザで、思っている事を言い合いました。 一時は判り合えたような気もしました。 でも、小さな違和感があちこちに感じられ、 突き詰めるほど、彼の嘘や自分は大切にされてない、 自分の非を認めず、人のせいにして言いくるめるような 不誠実な心根に不信感が増していきました。 この人は無価値な人だと理解して、終わりにしました。 愛情は感じるものです。 愛が無いから、疑問が生じるのです。 好きと執着を間違えなければ、貴女は先へ 進めます。 理解しようとするだけ、無駄な人も存在します。

私なら、静かに穏やかに本音を一度彼に話してみます。 正直に真剣に、そして内心は熱く。 おかきさんの書いている通りです。 あなたが欲しい相手なら捨て身になっても良いのでは。 そういう経験はトピ主さんをより強く、しなやかにすると思うし。 どうせ失っても良いのなら、 自分のためにも自分の心一杯一度は彼にぶつかってみたら。 彼の反応いかんによらず。 心に硬い殻をつけている人って実は寂しがり屋だったりする事も。 たった一人の孤独には耐えられないから、 二人でいて上辺だけの平安を求めたりする所にそれが寧ろ現れている。 本当は「真実のふれあい」を求めていたりするかも。 でも傷つけられるのは嫌。 そんな経験があるのかも。 でも結論としては…それを含めてちょっと理想が高いとも言えるのかも。 彼に私を分かってと要求するより、 私はあなたを知りたい、 あなたが大事、 もっともっと仲良くなりたい そんな気持ちで是非、彼を揺らしてください。 それでもあなたの真剣な気持ちが刺さらないようなら、 それでも彼が変れないなら、もうそれは彼の問題。 （確かに、愛に臆病なだけの人と、真のエゴイストといますから） トピ主さんも決心つくと思います。

私は男ですけど、学生時代に付き合っていた彼女もそんな感じでした。 ある時私は自分の身内（兄弟）が不幸な死に方をしたことを、 何かのきっかけで話したら「なんでそんなこと今言うの？！」って 怒られました。 言っちゃいけないことなのか？付き合っているのに？と。 付き合っているから知ってほしかったと思っていた私は まだ若かったんですね。 結婚するでもない相手の身の上話なんて聞いても仕方がない、 ってことが当時の私には分からなかったんです。 もちろん、その彼女とは（これがキッカケではないが）ほどなくして 別れました。 交際して１年かそこらならそんなものだと思いますよ。 本音や本心、もっと深い話は出来る時期が来たらお互い 出てきます。それには彼の年齢はまだ早い、というだけです。

引き続きレス頂きありがとうございます。 投稿を目に止めて下さる方いるだけでなんだか救われます。 前のレスで「彼と会話したい」と書いたものの、彼がそれを必要としていない可能性の方が高いので傷つきたくなく、意気消沈しているのが正直なところです。 ～して欲しいとか、～が必要という気持ち、私の中に果たして残っているのか自信がありません・・ それよりも、～してくれないって事は私が必要ないのだな、大事に思っていないんだな、それならもういいや、という気持ちに傾いてしまっています。期待するのもエネルギーがいりますね。 また以心伝心さんのがお付き合いされていた方と私の彼がとても似ていると思いました。 ＞彼がそういうものを知らないから。 ＞感じてないから。必要として無いから 楽しいけどずっと寂しかったんです。 恋愛ごっこみたいな感じで、楽しい舞台（デート）にするために彼氏としての「役目」は果たす（連絡をする、お金を出す、レディーファースト、波風立てない）けど、舞台にあがっていない時のことまでは関知しないよ、というか。詮索も口出しもしてこないけど何にも聞いてこない。きっとそれも１つの付き合い方なんでしょうね。悲しい・・ でも書きながら気づきましたが、私も彼に対して同じようなスタンスで接していたんですよね。それがまずいと思った頃には言い出せなくなっていたのですが・・ ハルオとハルミさんのレスにありました、 ＞結婚するでもない相手の身の上話なんて聞いても仕方がない、 刺さります。私の彼も重い話は聞きたいと思っていないんだろうなあと。 もう私から別れを切り出してさっさと解放してあげた方がいいのではと何度も思いました。 週末から彼は長期旅行に行くので、帰ってきたら話してみようと思います。

私のお付き合いしていた彼と同じと感じられたのですね・・・ 私は別れてから、気付きました。彼が○○コパスだという事に。 別れて、命拾いした気持ちでした。 紳士的で穏やかそうでリッチでした。 で、私は普通に付き合う恋人としてベストだったのではないかと 思います。表の世界で。 彼の別の世界は、ただだらしない、趣味悪いな、というものでした。 なかなか気付けないものなので、結構後を引きましたが、 どう考えても　別れて良かった、です。 よく彼を観察して、良い方向に進まれますように。

トピ主さんたちの年齢や職業もわかりません。 これが二十代前半、学生の交際なのか… 真剣に将来の結婚を見据えた交際なのか… 当然のように上記のように白黒がつけられるものとも限りません。 彼の考え方はリア充って感じですよね。 公私で色々な居場所、人間関係があってトピ主さんはその大切な一部。 少なくても現状はそこどまり。 トピ主さんとの将来を描いているようには現時点では想像できません。 それが彼の性格なのかもしれません。 しかしながら、自分の結婚観を抱いたり、周囲の変化で結婚を意識したりした時に 今の姿勢とは変わってくることはあるかもしれません。 そればかりはこれだけの情報では判断しきれないでしょう。

長期の旅行から彼は戻られたのですか？ お話しは出来たのですか？ 恋人であろうとぴ主さんを置いての長期旅行って そこも気になる処ですが・・・。

良く言えば、彼氏さんはバランス感覚に長けた人なんでしょうね。 人生を自分のペースで進めたい人なのかな、って思います。 結婚したら自己チューな人かも。 しばらく距離を置いて、自然消滅して、もっと積極的な恋愛をしてほしい気がします。

年齢とか、交際のキッカケが分からないので、何とも言えないケド、彼の身元は確かですか？ 家には行ってますか？ こんな風に、距離を縮めたがらない男性で、１番多いのは、既婚者や二股パターンなのですが、大丈夫そうですか？ 長期旅行は誰と？ お互いの友人、家族に紹介は？ クリスマスや、誕生日などの記念日は？ もしくは、仕事が多忙、多趣味、没頭型で、恋愛、彼女の順位が低いタイプだと思うのですが、、いかがでしょうか？