元旦那が忘れられません

同じ事の繰り返しですよ 神社にいくのはかまいませんけどね そして何も願わないほうがいいかと 願うとしたら いつもありがとうございます これこれこういう人間になりたいです 強くなれますようにくらいで ＞元旦那と行きたいと思ってしまいます。 そういうのよくありますよね。 別れてなくても ここは〇〇と行きたいなとか来たかったなー・・ とかあるわけです。 本当によくあります。 まぁそれで妄想して満足するというのもあるんですけどね。 新しい経験と記憶を更新していくにつれ 忘れていく薄まっていくと思うのですね。 ちなみに私には忘れられない人はいますが 一時期は苦しかったですけど いまはもう忘れたいとかいうのもなく 落ち着いています （１９年かかりました） 恋愛をすると精神が安定しなく不健康になるので 恋愛断ちをしたんですね だって自分が不安定ですと 誰とつきあっても同じことになりますし公害ですからね みんな友達というほどよい距離感でおつきあいすることに そうすれば自分が相手に多大に期待したりしませんから そして仕事と趣味に没頭しました スポーツでストレスやイライラを発散 ボランティア活動も行いました 自分から離婚をお願いして すぐに復縁を迫るというのは とても非常識なのですね 相手は自分の都合のいいおもちゃでもなんでもありません 一個の人間です しっかりマナーを学び直していきましょう 人との人間関係で一人になりたかったり どうにかしてもらいたかったら 決定的なことをいったりやったりする前に 他にもいろいろ方法があるはずです そちらを選んでいけるようにしましょう 本や新聞も沢山読んでください 知らない事が沢山あるはずです 知識をつけると自分のふるまいのどこが非常識であったか どうすればよかったか 今度はどのようにすればいいか わかると思います

現在、離婚しているから。 もう他人になったからではないでしょうか。 ＞年々1人で何かするのが得意で無くなり ＞どうしても1人になりたく、私から無理に離婚して欲しいと言って ＞1人では寂しいと復縁を何度か元旦那に迫りました ＞自分優位でない状況に我慢出来ず トピ主さんがどういったご家庭で育ったのかが気になります。 御両親はどんな方だったのか。 学生時代の交友関係や、現在、友人付き合いはありますか？ どういった経緯で現在に至ったのか。 そして、ご自分のことは好きですか？ はなこさんもレスされていますが、本をたくさん読むのは とてもいいことだと思います。 私はアラフィフのおばさんですが、本から学ぶことのなくなる日は 永遠に来ないと思っています。 いろいろな本を読んで、体を動かし、自分を労わりつつ自分自身を 見つめ直す。 元ご主人含む他者とどうこうと言うより、先ずは自分と向き合って 今の自分自身を知るところからだと思いますよ。 今、復縁されても同じことの繰り返しでしょうし、 復縁されるとまた離婚したくなると思います。 自分の手の内にあるものが良く見えないというのは あなた自身に問題があるのです。 先ずはしっかりとご自身と向き合うことだと思います。

レスありがとうございます。 本を読む、大事な事だと最近認識しております。元々語彙力が低く、喧嘩しても同じ単語の繰り返しで、説得力にも欠けていたので、最近、境界性人格障害の本や自己肯定感を高める本を読んだり、日記を書くようにしています。 父親は出張の多い仕事で、土日は基本家におらず、母親は私と同じように恐らく境界性人格障害の疑いがある母親でした。母親からお姉ちゃんだから我慢しなさいと言われた幼少期の記憶しかなく、年子の弟の面倒を見るのに母親が必死で嫌々祖母の家に預けられていました(母親は私が喜んで行っていたと言っており、意見の相違から余計に母親に対して好意を抱けません) 私が小学生に上がる頃に妹が生まれ、保育園に行けなかった事、妹が病気がちで母親が構いっきりだった事が根底にあり、甘えられなかった感情を好意を持った相手に委ねてしまっているのだと思います。 学生時代の友人はこの性格故に全て遮断し、今は社会人になってからの友人のみです。その友人にも酷い事をしましたが、私の良いところも知ってるからと嫌わずに残ってくれた大切な友人達です。離婚してその大切さにやっと気付けたと思います。 自分の事が好きか分かりません。見た目はよく言って中の下、結婚出来た事も奇跡だと思っています(元旦那には色んな意味で感謝しかないです) だからこそ、元旦那に執着してると思う部分もあります。 自分自身を好きになれたら、自ずと1人で何をしていても楽しめると思います。 料理が好きで、料理をしている時は無心になって、心から楽しいと思える事があるので、料理教室に今月から通い始めます。 後は、旅行が好きなのでそれをアラサーと遅いですが、資格を取って仕事に活かせたらと思い、通信教育を受けようかと思っています。

トピ主さんが前向きになれるように背中を押します。 トピ主さんは念願の一人の生活になれたので、なんでも好きなようにできます。 元夫さんにも幸せになってもらえるように、そっとしておいてあげましょう。それができたら、トピ主さんはとてもいい女になれます。 応援しています！がんばれ！

元夫は仕事のトラブルがきっかけで心療内科を受診、日常生活には大きな影響はないものの病名がつき服薬していました。 治療も落ち着いてきたある日、とにかく一人で暮らしたいと離婚を求められ、病気なら支えると言いましたが一人でないと暮らせない、子どももいて住宅ローンもプレッシャーだし病気を悪化させたいのかと迫られ、このような主張をする人とはもうやっていけないと離婚を受け入れました。 向こうは一人暮らしが決まったら嬉々として準備をしていました。元々一人でやりたかった、と。 こちらはといえば、周りからは一人になりたいのは口実で浮気じゃないのなどと詮索され、女ならそのうち熱が冷めるから別れちゃダメと言われ、病気なのに当人からは支えることを拒否され、身内からも理解を得られず民間調査所の素行調査を勧められたりもしました。そんな惨めな思いもしながら生活のため慣れない仕事に必死でした。 別れてからしばらくして、元夫やその家族からコンタクトがありましたが、生活を激変させられた上（家と車を売って別れ、働きながら一人で子どもを育てていました）、離婚するしないで揉めているときに私といると病気か悪化すると言われたことが許せず、会いませんでした。 そのまま10年以上経過しました。 結婚までしたのですから判断力がない訳ではなく、いくら病気でも言い出したことに責任はあります。 トピ主さんも平穏に暮らそうとしていた元ご主人の権利を踏みにじったのです。 一緒にどこかに行きたいとか甘いことを考えていないで病気を治療し、少しでも世のため人のためになるような行動をしてください。 元ご主人のことはそっとしておいてあげましょう。彼はあなたに会って再び共に歩むことなど望んでいないでしょう。

どうして前向きに生きなければいけないのでしょうか 前向きに生きられない人生は失敗の人生ですか あなたが日常の端々で元ご主人を思い出すのは 未練であり後悔であるのですが 未練や後悔を持ち続けることはそんなにいけないことですか？ 未練や後悔は誰にでもあることで、 それは反省と似た感情であり、成長へとつながっていると思います 未練タラタラでいいじゃないですか グジグジ悩んでいいじゃないですか 落ち込むだけ落ち込んだ先でこそ自分が見えてくるものだし 沈み切ったからこそ浮かび上がれるんじゃないですか 負の感情を持ち続けることは苦しいことだけど その苦しみから逃げたいと思うことは、まだ反省が足りていない証です 大切なことは逃げないこと 苦しみを認め、苦しんでいる自分を見捨てないこと そして、相手に共感を求めないこと あなたの感情はあなただけのものです

病気のせいにして、他人を振り回すのは止めて下さい。 色々と結婚生活を思い出すのは、誰でも同じです。 でも、2年3年と年を経ると、記憶も薄れて行くんですよ。 皆そうして乗り越えて行きます。 まずは過去に固執せず、あなたが幸せになれる道を探して下さい。 それは人から与えられるものでなく、あなた自身が探し出すものです。 元夫様はもう新しい人生を踏み出しています。

神様から見て、復縁の先は不幸だからでしょう 日本の神様は「願い」をかなえるだけではないですよ お参りにやってきた人間の幸せを 考えるのです。 数千年の歴史を有する神社の宮司さんから 聞いた言葉です。 あ。さんにとっても、元旦那さんにとっても 幸せの道を祈ってください。 結果は神様にまかせましょう。 あと、占いに頼るのはいいですが 「自分に都合のいい結果」を求めているならば お金と自分の無駄ですよ

どうすればいいかと聞かれれば、障がいなので治療してください。 忘れたいけど忘れたくないと言われれば、忘れる必要はありませんが、二度と関わらないであげてください。 相反することばかり書かれていますが、まさにこれが症状です。 反社会性の面が強いので、まともに相手をするとボロボロになります。 ご自身はそんなつもりはなくとも、相手はもうボロボロです。 思い出だけにしておきましょう。

まさか、こんなにも沢山の方にレスを頂けると思っておらず、非常に感謝しております。 皆様からの否定的なコメントが無かった事に、私自身の性格の悪さを改めて感じました(自分がいかに元旦那に否定的な言葉しか投げかけていなかったか、を痛感しております) そして、自分勝手すぎる考えである事、相反する事を言っていた事を客観的に見る事が出来ました。 これからは、まず自分の事を自分で管理し、責任を持ち、自分の道を切り開いていく為にも治療に専念します。 全ての方が私の事を思ってコメントして下さっている事が分かり、自分は誰からも愛されてはいけないんだと無意識に思っていた部分が少し救われた気がしました。 これから自分が自分を沢山愛していこうと思います。 本当にありがとうございました。

あまりいないんじゃないかな ＞境界性人格障害と診断され これ複数の病院でも診断されましたか？ トピ文から　本当にこの病名かな？と素人ながら思うほど 自分の為にカウンセリング受けたり　客観的に元夫との事を書かれていて冷静だなと感じます。 違う病院でも診察受けてみたほうがいいです できれば臨床心理士が常にいる病院へ行ったほうが良いです そんな簡単に診断名を患者に告げるのも疑問です うつでも何でもそうなんですが。 それとトピ主さんは充分、前向きかと思います 自分の病気に向き合うのは大変な事です、それをカウンセリング受けてるだけで前向きだなと思います 元夫さんのことは忘れないで大丈夫だと思います と同時に自分の寂しい気持ちを自分でなだめられるようになると良いのかなとも思います 結婚してても１人になりたくてたまらなかったのは　私も同じ経験あるので思うのですが 自分の荷物というか運命が重いんだと思います 相手にぶつけたくないなどの気持ちから１人になりたかったのでは？？？ ＞スーパーに買い物に行ったら、元旦那が好きだった物だなーとか、アレルギーがある人だったので成分表示を気にしてしまったり 離婚あるあるじゃないですか？ みんなありますよ そんな清々してはないです、離婚って。 その内、違う経験が思い出になってきます、というか次の素敵な誰かや何か（映画や芸術などでも）感動すると元夫のことは消えていきましたよ 料理と旅行が好きって素晴らしいですよ 料理は自分も他人も救えます 追及されたら良いと思います アラサーって若い！まだまだ色々学んで上にいけます 応援してます

元ご主人も、親御さんにとっては宝物のような存在だということを想像してみてください。 あなたに振り回され、傷付けられ、疲弊する為に彼は生まれてきたわけではないんですよ。 私にはまだ小さい息子がいます。 とても優しい子でたまたま愛した人があなたのような人だったらと想像するだけで胸がつまりました。 本当に大切に育てているんです。 毎日学校から帰ると、その表情から辛いことはなかったか、怪我はないか、勉強はついていけてるか、細部に渡って息子を見つめ、共に一喜一憂する日々を重ねています。 今日も一日よく頑張ったねぇと言って抱き締めています。 息子のキラキラした笑顔を守るためなら自分のことなんかどうでもいい、息子には絶対に幸せになってほしい。そう願って止みません。 それが親です。 どうかもう解放してあげてください。 彼にも幸せになるチャンスをください。 彼の背景にはそれまで深く愛し支えてきたご両親がいることを想像してみてください。 あなただけの彼ではないんですよ。 もう、終わったんです。

ならば元旦那さんとの復縁を考えるより、しっかり病気を治す事です。 主様の今の状態では心が不安定で、相手の方もどう対応して良いか解らないと思いますから。 一人は誰でも寂しいけれど、そこを我慢して早く病気を治し、次の人生に進んで下さい。 主様の心が元夫を求めても、同じ心が夫を拒否する。 やはり時間をかけても良いから病気を治す方が先決です。 人生、病気が治れば何処からでも再出発出来ます。

本当に沢山の方から様々なコメント、ありがとうございます。 精神科には2箇所通院し、1箇所では境界性人格障害に対して先生自体の知識があまり無かったのか、発達障害の試験をして、問題がなく、終わりました。 その当時はまだ離婚しておらず、私自身障害でない事に安堵と驕った結果、何も変わらず(元旦那からすると悪化していたかも知れないですが)過ごし、喚き、今日に至ります。 離婚後に知識のある先生に診断してもらったところ、境界性人格障害を診断されました。そこの臨床心理士の先生とあまり相性が良くなかった為数回通院し、私側から通院しなくなりました。 境界性人格障害の本を出版されている先生のクリニックが近くにある事を知り、その病院に初診の予約をしたところ、提携のカウンセリングルームで認知行動療法を試してみようとなり、今通っております。 こちらのカウンセリングルームに通うようになるくらいからやっと冷静に判断出来るようになったと自覚しております。 346さんが仰る事を私の母親からも言われました。私の弟が私のような奥さんに振り回されて、離婚したら、一生その人を恨む、憎むと言われました。 また、これだけ元旦那を傷付けたのにも関わらず、慰謝料も請求されなかったのだから、早く解放してあげなさいとも言われました。 元旦那と離婚する際、元旦那の義両親からは元旦那は気にせず仲良くして欲しいと言われました(色々な事があり、実の娘のように可愛がっていただいておりました)が、私自身関わりたくないとそれすらも断り、一方的に関係を絶ったのに戻りたいと言うのは本当に元旦那に対しても、義両親に対しても、失礼な事だとやっと気付けました。 明日やる事、これからしたい事、未来の事を考えると少しではありますが、元旦那の事を忘れる事が出来たので、これからは自分の未来に目を向けて歩いていきます。