感情的な婚約者（男）に性格を自覚して貰うには

感性が合わない相手と一緒に暮らすのは大変ですよ。 一緒に居て「でも…」や「だけど…」が多い相手より「そうね」が多い相手の方が幸せですよ。 彼が怒りっぽい原因は「性格＝人格」です。 この先、悪くなる事はあっても良くなる事は無いでしょう。 だって、彼にとってはその性格が「普通」なのですから。 そんな相手と一緒にいたら疲れますよ。 私が貴方の母親ならば「この結婚はやめておきなさい。苦労するわよ」と言います。 貴方のお母様は何とおっしゃっていますか？

まず人は変わらないです。 まして結婚して一緒に生活したらその頻度や内容が酷くなることが多いです。 その方、ご主人として適切でしょうか？

ものの言い方もあなたの婚約者さんにそっくりです・・・ 有名大卒、理系。頭は良く仕事もできますが、職場では若干浮き気味です。 彼にしかわからない気になるポイントがあるようで、他人にはそこがどうして気になるのか 理解できず、軽く返すとバカにされたように感じるらしく激高します。 相手のちょっとした言葉尻をとらえてますます怒り、こうなると手がつけられません。 人が見ていようと、相手が上司だろうとおかまいなしです。 自分が怒鳴り散らした相手にも、次の日はけろっとして話しかけてきます。 大変失礼ですが、婚約者さんはお仕事は上手くいっていますか？ 少なくとも、あなたの愛情不足とかではないです。 もし、今度彼があなたに謝ってきたら 「自分のどこが良くなかったか」「なぜそうなった（怒り）か」を彼に説明してもらいましょう。 冷静に自己観察できる人なら直る見込みあり。 うまく説明できなかったり、開き直ったり、逃げるようなら直る見込みはありません。 自分を客観視できないから。または本当はそんなに反省してないから。 上記の同僚も独身で、結婚する見込みはひとつもなさそうです。 これじゃ難しいだろうなあと見てて思います。

＞「お互いに完全に理解し合うのは無理だから出来る範囲で許容 私もこれは聞き捨てならないというか、異性に言われたらひっかかりますね。 彼は何が気にかかるのか、正確に分析はできてないので、うまく指摘できないのでしょうが、 逆にそのせいで致命的な別れにつながってないのかもしれません。 ひっかかる表現であることは確かです。 トピ主がもっと言葉の選択や論法に気を付けた方がよいのではないのでしょうか。

彼は否定的な語彙（無理とか仕事が忙しいって言葉）に対して、非常に敏感なんでしょうね。 その否定的な言葉が全て自分のせいだって言う被害妄想的なところもありそうです。 でもトピ主さんが発した言葉としては、単純に状況を説明してるだけですよね、「わかり合うのは困難」「連絡する時間が取れない」って言うのを「無理」「仕事が忙しい」って言葉で表しただけ。 別に彼のせいにしようなんて一つも考えてないけど、彼は否定的なことはとにかく「否定」なんですよ。 多分彼の育ち方に何かあると思いますが、それを今から変えるには長い時間と相当な労力が必要でしょう。 あと、トピ主さん自身も気付いてないかもしれませんが、たぶんトピ主さんは一言余計なんですよ。 「互いにわかり合うのは無理」は言わなくてもいい事ですよね。「仕事が忙しいから」は後で言い訳として言えばいい事です。 先回りして言わなくてもいい余計な言葉が無意識に出ちゃってるんだと思います。 彼の機嫌を悪くしないためには、トピ主さんもちょっと気をつけたほうがいいかもしれません。 とは言え「俺より仕事が大事なんでしょ？」なんて言う男はアウトだと思いますよ。 そんなもん当たり前でしょ。恋人は待ってくれるけど仕事は待ってくれません。そんな当たり前のことすらわからない幼稚園児並の男と結婚しちゃっていいんですか？ちょっとでも大人の理性がある男なら口が滑っても言わない言葉ですよ。 そんな幼稚な男性に「彼が感情的になるメカニズム」なんて説明したって理解できるわけがありません。 彼と今後も一緒にいたいなら、トピ主さんが相当気をつけて言葉を発しなければいけないと思います。 それは相当なストレスになるかもしれません。 考え直すなら今のうちでしょう。

男女が逆になったようなカップルですね。 彼は感情的になって相手の言葉尻をとらえ喧嘩を吹っかけているだけです。こうなると物事は停滞するだけでお互いを消耗させてしまうだけです。 これがトピ主さんの感じるように本人の劣等感の現れであるのなら二人でカウンセリングに行く事をお勧めします。トピ主さんが諭すと次の日には理解してくれる方なら、第三者が間に入ることで問題も浮き彫りになって前よりも二人の関係は良くなると思います。 彼が感情的になる原点であろう劣等感を明らかにしないと堂々巡りです。もちろんトピ主さんは彼を見下していないだろうし、劣等感＝本人の思い込みです。 カウンセリングに行こうと言ったら「俺は病気じゃない！」と感情的な返答をされないと良いのですが。　

レスありがとうございます。出先の為、レスとして補足しておきます。 彼は、仕事は接客業なのですがうまくいかず最近内勤？となりました。それからは上手くいっているようです。 ほかの質問等はまた後ほどレスします。 実は彼の方から直したいと言われていて、 実際に会話のメモを取り振り返りをしてくれております。 ですが、自分が感情的である事を認めて謝る事に終始していて、その先(原因)までは考えがいかないようです。 感情的になっている自分にショックを受ける、で終わってるという感じです。 カッとしない工夫は考え方を変えるなど工夫してくれているのですが、 私としては考え方(性格)を変えるという難しい課題に立ち向かうのではなく、何故劣等感を感じそれを刺激されると他者への攻撃に転じるのかの心理を考えて欲しいし建設的で容易だとも思います。 今の性格や考え方を変える努力を否定するのは酷いかなと思い、これは伝えていませんが…。

トピ主さんの追加のレスを読みました。 彼氏さん自身が直したいと思っているのであれば、糸口さえつかめれば改善する気がします。 「認知行動療法」をご存知でしょうか。 自分の考え方のクセを理解し、「ものごとの捉え方」を変えて行動してみるというアプローチです。 うつ病や不安障害の治療に用いられることが多いですが、病気ではなくても日常の心の持ち方や、人とのコミュニケーションにすごく役立ちます。 「劣等感を感じたときに激高しやすい」ということだったので、彼氏さんが認知行動療法の考え方を勉強したら、劣等感を感じること自体を減らせるかもしれません。 実際、トピ主さんが言ったことは彼氏さんをないがしろにする意図はなかったわけで、「ないがしろにされている」というのは彼氏さんの思い込みです。 「劣等感はこういう考え方のクセから生まれているけれど、実際は自分がそう捉えているだけで、彼女はそうは思っていない」と気付ければラクになるし、怒らないですよね。 心理学を日常に活かすような、ビジネスセミナーで学ぶような気持ちで、お二人で勉強してみてはいかがでしょう？ 可能であればお二人で専門のカウンセリングを受けてみるのがいいと思いますが、わかりやすい本がたくさん出ているので、まずは「ここに私たちがもっと仲良くなるヒントがあるかもよ！」とお二人で読んでみてはいかがでしょう。

やはり咄嗟に出る感情でしょうから、後々冷静になった時にやっと分かるだけで。 おそらく元々、彼の自己肯定感が低いのでしょう。 それは生い立ちが大きのでは？ 特に両親との関係性とか。 「俺より仕事が大事なんでしょ？」って中々大の大人が発さない言葉ですからね。 主さんはそうなるメカニズムを彼に考えて欲しいようですが、そういう事を考えられる人ならそうはならないと思いますよ。 要は、分析したり、理論的に物事を考える人では無いのです。 おそらく主さんも気づいてると思いますが、彼は考える力がかなり低く無いですか？ それは感情面だけでなく、テレビを見ていても、いろんな事柄についても浅い理解しか出来ないとか・・。 少し失礼な言い方ですが、知的さの問題も同時に存在するような気がしますけどね。